Vicevi

[Rašpa]

Vozili se dečki autom. Baš kad su prolazili kraj vrta psihijatrijske bolnice otpadne im kotač na autu.
Iziđu van i vide da su pogubili sve šarafe sa jednog kotača i ne mogu montirati kotač natrag.
Razmišljaju oni i razmišljaju, kad im se obrati jedan pacijent koji je gledao preko ograde.
Rekao im je da sa svakog od preostala tri kotača skinu po jedan šaraf i pričvrste kotač. Tako će se moči dovesti do servisa.
Dečki se začudili i pitaju kako se to on sjetio.
Ovaj im odgovori: Ako sam lud, nisam blesav!

[dugi68]

Ovo je bolje od puno viceva.
Pokrenite program google prevoditelj.
Odaberite da prevodite sa hrvatskog na njemački jezik
U rubriku za hrvatski jezik ukucajte           muzej brodskog posavlja
Pogledajte što ste dobili kao njemački prijevod 

[Dražen]

Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćes.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobiješ plaću za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i još uvijek živi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratiš tečaj švicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plastične boce za šaku kovanica.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obećanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u kurcu !

PENZIONERI
Prije neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u supermarket. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo izašli, nakon deset minuta smo pred prodavnicom zatekli policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao:
- Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je  prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete kazniti?!
Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno". Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao jedan trenutak, te odmah posle toga počeo pisati i drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile". Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću. Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što u stvari, nas uopste nije pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti.
To nam je veoma važno u ovim godinama!

____________________________________________________

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u mirovinsko.
Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje godine.
Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio kod kuće.
Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa na šalteru se nasmiješi i reče:
-        Otkopčajte košulju.
Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sijede dlake.
-        To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.
Tako sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine.
Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o tom iskustvu.
Moja supruga se nasmije i reče:
-        Trebao si spustiti hlače, sigurno bi dobio i invalidsku mirovinu.

I TAKO JE POČELA SVAÐA

Moja supruga je stajala gola promatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi:
-        Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. ®elim da mi kažeš nešto lijepo, neki lijepi kompliment.
Odgovorih:
-        Vid ti je perfektan.

I TAKO JE POČELA SVAÐA

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km/sat. Uključim radio u autu i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho
se skinem i kliznem nazad u krevet..... prigrlim ženu, sada s drugačijim osjećajima i šapnem joj:
-        Vrijeme je jako loše.
Moja voljena žena odgovori:
-        I možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?

I TAKO JE POČELA SVAÐA

[tupka]

Koja je razlika između homoseksualnih brakova i heteroseksualnih brakova?
U homoseksualnom braku muškarac može doći kući pijan... al ne može istući ženu!

[Zagorac]

POŠTO SE BLI®I VRIJEME SVINJOKOLJA ILI TI KOLINJA EVO UPUTSTVO ZA ONE KOJI NE ZNAJU ILI SU ZABORAVILI:

Svinjokolja u 120 koraka (upute za modernog muškarca)
5.00
1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45
4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30
9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)

7.00
11. sa coporom susjeda odšeci do svinjca
12. probudi svinju (ženu si vec probudio, ovdje mislim na pravu
svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi sajlu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe
ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, narocito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani

7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je
stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. neznaš da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. guli dlake svinji
46. skini papke
47. prinesi vješalo koju si pripremio
48. postavi vješalo

10.00
49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nadeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na vješalo

11.00
54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po
trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjeceš sjekira ti skrene i odsjeceš po rebrima umjesto po
sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt (2 u 1)
69. pljuni
70. gemišt (2 u 1)
71. popravi što se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol

12.00
74. prvo oguli slaninu pa rasjeci na komade

12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novcanik

13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispece
81. gemišt (2 u 1)
82. sin skida kožice sa slanine
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezanu slaninu

14.30
86. žena pece mast i cvarke
87. gemišt (2 u 1)
88. izmelji meso za kobasice
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt (2 u 1)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi ženu da i ona proba
101. kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i
prepaprena
102. pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt (2 u 1)

16.45
104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih
je kupila, umjesto da ih je sama ocistila, i mesara koji ih je prodao
106. gemišt (2 u 1)
107. skupi kobasice

18.00
108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u 1)
19.00

114. iscjedi cvarke
115. izlij mast u kante

20.00
116. gemišt (2 u 1)
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00
118. gemišt (2 u 1)
119. gemišt (2 u 1)
120. gemišt (2 u 1)

[Brane]

dolazi muž doma i odmah s vrata viče; "ženoo kupil sam ti KAFETINE !"
a žena će njemu; Pa ne boli me glava....?
" e tu sam te čekal ženo, SKIDAJ GAÆE ! "

[safir]

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:

"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"

[Brane]

jedan zagorski;

Štef, dok tebi najbolje paše gemišt?
Dok su borovi zeleni.....
Pak su borovi navek zeleni Štef....
Znam

[Brane]

®ena je kao alkohol, prvo opija pa onda ide na jetra...(stara zagorska)

[tupka]

Zaustavlja se autobus Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!

[tupka]

Koja je razlika između seksualne i ostalih revoluicija?

SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NEŠTO STARO
JEDINO SEKSUALNOJ JE CILJ OBORITI NEŠTO MLADO!

[tupka]

Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona.
Ingrid mu odgovara: Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Prevoditeljica uskoči i brzo ga razočara: Mislila je 6663629...

[Mc Ozy]

Što kaže muškarac ženi, kada ga ona, s koferom u ruci, ostavlja zauvijek zbog drugoga?
 
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv..
®idov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

[Rašpa]

Direktor na poslovnom putu sa sekretaricom. Poslije obilne večere i puno pića odvede ju u krevet.
Nakon mnogo muke uspio je obaviti posao pa kaže:
Draga, da sam znao da si nevina, bio bih pažljiviji.
A ona:
Gospodine direktore, da ste mi rekli što želite, skinula bih hula-hopke.

[Dražen]

Razumjeti žene

®ENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI

- Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca
- Onima mladima i lijepima, da nisi s njima zbog njihove mladosti i ljepote
- Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio
- Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu
- Ako po cijeli dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema s njima
- Ako si s njima, onda si jebena ništarija od čovjeka, i samo smetaš umjesto da budeš koristan
- Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško, a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda
- A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima
- Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig
- Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje i potrebe
- Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdjeti. Imaju hormone.
- Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe
- Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju
- Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi
- Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao
- Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu
- Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda je sramotiš pred svima
- Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji
- Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona, sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide
- Ako štediš, onda si prokleta škrtica
- Ako potrošiš, onda si raspikuća
- Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty
- Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost
- Ako si vedar i veseo, onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumiješ težinu života
- Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna,a njoj treba neko vedar i veseo
- Ako joj pomažeš u kući, onda samo smetaš, kad i onako ništa ne napraviš kako treba, radije nađi sebi neki hobi
- Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost važnija od toga da njoj pomogneš u kući
- Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za ludnicu