Vicevi

[SINKE]

Kaje gore da ti Paravinja stane ili da ti Čačić ne stane!

[Dražen]

MEÐIMURKA:
Prvi sastanak:
Možeš je poljubiti za laku noć.
Drugi sastanak:
Možeš je pipkati po svuda, ali samo malo.
Treći sastanak:
Može i seks, ali samo ako ona želi i to u misionarskoj pozi.
_____________________________
ZAGORKA:
Prvi sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
Drugi sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
Dvadeseti sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
_____________________________________
DALMATINKA:
Prvi sastanak:
Vodiš je na ples u skup restoran.
Drugi sastanak:
Upoznaješ joj roditelje, a njena mama vam sprema špagete i ćufte.
Treći sastanak:
Pada seks, ona se želi udati za tebe i inzistira na trokaratnom prstenu.
Peti sastanak:
Već imate petoro zajedničke djece i mrska ti je pomisao na seks.
Šesti sastanak:
Našao si ljubavnicu.
__________________________________________
KINESKINJA:
Prvi sastanak:
Vodiš je na večeru u skup restoran, ali se ništa ne događa.
Drugi sastanak:
Vodiš je na večeru u još skuplji restoran. Opet se ništa ne događa.
Treći sastanak:
Nije ni došlo do trećeg sastanka, jer si shvatio da se nikada ništa neće
dogoditi.
____________________________________
INDIJKA:
Prvi sastanak:
Upoznaješ njezine roditelje.
Drugi sastanak:
Utvrđujete datum vjenčanja.
Treći sastanak:
Prva bračna noć..
________________________________________
CRNKINJA:
Prvi sastanak:
Možeš ju voditi na vrlo skupu večeru.
Drugi sastanak:
Možeš voditi nju i njezine kolegice na vrlo skupu večeru.
Treći sastanak:
Možeš joj platiti stanarinu.
Deseti sastanak:
Trudna je, ali s nekim drugim.
_________________________________________
MEKSIKANKA:
Prvi sastanak:
Vodiš je večeru u skup restoran, napijete se tekile i pada seks na zadnjem
sjedalu njenog automobila.
Drugi sastanak:
Trudna je.
Treći sastanak:
Ona se useljava kod tebe. Tjedan dana kasnije njezini otac, majka, njezine
dvije sestre, brat sa svom svojom djecom, njezina baka, sestrin dečko i
njegovo troje djece se useljavaju, a ti ćeš do kraja svog života živjeti na
riži i grahu u svome domu koji je nekad bio lijepo mjesto, a sada izgleda
kao Tijuana City.
_____________________________________________
BRAČANKA:
Prvi sastanak:
Morati ćeš potrošiti sav svoj novac da je impresioniraš.
Drugi sastanak:
Uzimaš kredit da sačuvaš imidž.
Treći sastanak:
Ti si švorc, a ona pronalazi nekog bogatijeg.
______________________________________________
ARAPKINJA:
Prvi sastanak:
Za sastanak znaju majka, otac, braća, sestre, stričevi, tetke, ujaci,
prijatelji i čitava arapska zajednica.
Drugi sastanak:
Momak je ubijen.
Treći sastanak:
Nema trećeg sastanka!!
______________________________________
POANTA?
ZAR NE MISLIŠ DA SU ZAGORKE NAJBOLJE?

[Dražen]

®ena s 20 godina voli sve muškarce...
S 30 godina voli samo jednog...
S 40 godina opet voli sve muškarce..., osim onog jednog...

Hahahaha...zločeste su te  žene ;-)

__________________________________________________

Nakon uvođenja seksualnog odgoja u školi:
- Hajde djeco da čujemo kako dijete dođe na svijet ?
- Mala Marija : Donese ga roda!
- Mala Ivana : Nije točno. najprije tata mora poljubiti mamu, a onda ga donese roda!
- Mali Ivica : Gospođo nastavnice, da li mi koji smo već jebali možemo napustit učionicu da ne slušamo pizdarije?

[Dražen]

®ena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam svog muža a tvog sina da se vrati iz ureda",odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju popeglati", odgovori muž, "kaj ima za večeru?"

[Dražen]

S J E M E

Jedan uspješni biznismen ušao je u duboku starost i shvatio kako je došlo vrijeme da ga netko zamijeni. Umjesto da sam izabere svoga nasljednika među svojim pomoćnicima ili svojom obitelji, odlučio je uraditi nešto neuobičajeno. Pozvao je sve potencijalne kandidate, financijske direktore, šefove odjela i pogona, blagajnike, osobne savjetnike i održao im sljedeći govor:
- "Dragi prijatelji, došlo je vrijeme da ja završim moje poslovanje i odem u zasluženu penziju. Također, sada je najbolje odrediti novog generalnog direktora koji će voditi našu firmu u budućnosti ... Odlučio sam da će to biti jedan od vas."
Mladi perspektivni šefovi bili su zbunjeni ...
- "Dat ću svakome od vas po jedno sjeme. To je vrlo specijalno sjeme. ®elim da ga posadite i zalijevate i da se ponovno okupimo sljedeće godine kako bismo vidjeli što ste učinili s njim. Tada ću odlučiti tko će biti moj nasljednik."
Na tome je sastanku bio i Jim, i kao svi prisutni dobio je sjemenku. Kada je stigao kući, podijelio je sa svojom ženom direktorovo razmišljanje i oni odlučiše zajedno njegovati sjeme iz kojega će niknuti biljka. Pronašli su lijepu teglu, stavili gnojivo, uzeli termometar, pročitali nekoliko knjiga o njegovanju biljaka i živjeli u ritmu novosti iz tegle. Svakoga su dana zalijevali zemlju i nestrpljivo iščekivali da nešto iznikne. Nakon tri tjedna, neki od Jimovih kolega već su počeli u uredu govoriti o biljci koja raste. I Jim je sa suprugom svakodnevno gledao u teglu, ali se ništa nije događalo. Prošlo je četiri, pet tjedana i još uvijek ništa. Sada se već naveliko diskutiralo o biljkama. Na zajedničkim ručkovima razmjenjivale su se praktične ideje o brzom rastu i Jim je shvatio kako jedino kod njega nema ničega i da je jedino on neuspješan. Ni šest mjeseci kasnije ništa nije niknulo u Jimovoj tegli. Počeo je vjerovati kako je u nečemu pogriješio. Možda previše vode ili loše gnojivo ili, pak, nešto drugo, što nije mogao objasniti. Znao je da je učinio najbolje što je mogao i bilo mu je žao što je bez rezultata. Godina je uskoro došla kraju i mladi šefovi su se sa svojim biljkama ponovno okupili oko generalnoga direktora. Jim je rekao svojoj ženi da neće nositi praznu teglu, ali ga je ona, ipak, uspjela na to nagovoriti, rekavši mu neka pošteno kaže što se dogodilo. Osjećao je mučninu i podmuklu bol u trbuhu. Ovo će, slutio je, biti za njega najneugodniji trenutak u životu. Ipak, znao je da je ona u pravu i bio je čvrsto uvjeren kako ništa nije pogrešno učinio.
Unio je svoju praznu teglu u sobu za sastanke. Ugledao je na stolu različite, pažljivo odnjegovane, biljke. Sve su bile prelijepe, upravo, neodoljivo privlačne u svojoj bujnosti. Stavio je, uz podsmijeh svojih prijatelja, svoju praznu teglu na pod. Bio je u pravu. Pred njim su bili tužni trenutci.
Kada je generalni direktor stigao, pogledom je preletio preko svih biljaka
i pozdravio kandidate. Jim je pokušao biti što dalje od njega kako ne bi
susreo njegov pogled.
"Kako ste ih samo lijepo odnjegovali!" - počeo je generalni direktor,
"Vidim da mi neće biti jednostavno pronaći nasljednika ..." I, u tom je času
spazio praznu teglu. Zatražio je od potpredsjednika da ju donese i dovede
vlasnika naprijed. Jim je protrnuo.
"Sada će puknuti bruka ... Možda će me izbaciti iz firme." - pomislio je.
Kada je istupio, generalni direktor ga je upitao što se to dogodilo s
njegovom sjemenkom? I Jim mu je sve, iskreno i pošteno, ispričao. Generalni direktor zatraži od svih da sjednu - osim Jima. Pogledao ih je i rekao:
"Jim, veoma sam ponosan na tebe ... Poštovani, Jim je novi generalni
direktor firme!" Svima je to izgledalo, gotovo, nestvarno, posebice Jimu. "Pa ... kako je to moguće? Moja tegla je prazna ....", - mucao je zbunjeno.
Stari generalni direktor pojasni:
"Prije godinu dana ja sam svakome od vas dao sjemenku iz koje ne može ništa
niknuti. Dao sam vam mrtvo sjeme, sterilno. Svaki od vas, kada je vidio da
ništa ne raste, odlučio je zamijeniti ga zdravim sjemenom. Svaki od vas -
osim Jima. Svi ste mi donijeli biljke i cvijeće od vašega sjemena, a ne od
moga. Jedino je Jim ponosno prihvatio neuspjeh i imao dovoljno hrabrosti
i poštenja da mi donese praznu teglu. Vi ste svi tražili uspjeh - po svaku
cijenu, a Jimu je njegovo poštenje bilo važnije od uspjeha. Zbog toga je
on danas generalni direktor." I nastavi:
"Ako sijete poštenje, požnjet ćete povjerenje.
Ako sijete dobrotu, požnjet ćete prijateljstvo.
Ako sijete poniznost, požnjet ćete pravu veličinu.
Ako sijete jednostavnost, požnjet ćete trajnu radost.
Ako sijete otvorenost, požnjet ćete respekt.
Ako sijete odanost, požnjet ćete uspjeh.
Ako sijete oproštaj, požnjet ćete pomirenje.
Ako sijete iskrenost i ljubav, požnjet ćete vječnu radost i sreću.
Zato, pazite što sijete, jer to će nam odrediti što ćemo kasnije žnjeti."

[Dražen]

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio. Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje...
Bio je to leopard koji mu se polako približavao.
- Šta ću sad, - mislio je u sebi. I onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega, da bi trenutak pre nego što ga je leopard zapazio, rekao naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je naći još jednog.
Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.
Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji odluči da prijavi starog psa kod leoparda.
Skočio je sa drveta i požurio da leopardu otkrije prevaru.
Videvši kako majmun žuri negdje stari pas posumnja u njegove namere i pođe da ga prati.
Video ga je kako objašnjava leopardu o čemu je reč, dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren.
I, naravno, krene u osvetu...
Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede, osluškujući svaki leopardov korak...
Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:
- Ama, gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...

Pouka I: Ne kači se sa starim psima; znanje i mudrost se stiču godinama.
Pouka II: Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji cinkari.

[prigorac]

Malo šale na račun premijera...

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. ®ao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."

[Dražen]

®ENAMA  STALNO MORAŠ DOKAZIVATI
- Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca
- Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote
- Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio
- Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu
- Ako po cijeli dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema s njima
- Ako si s njima, onda si jebena ništarija od čovjeka, i samo smetaš umjesto da budeš koristan
- Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuvaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško  a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda
- A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima
- Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig
- Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njena osjećanja i potrebe
- Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdjeti. Imaju hormone
- Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe
- Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju
- Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi
- Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao
- Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu
- Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda je sramotiš pred svima
- Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurvar kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice
- Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona, sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide
- Ako štediš, onda si prokleta škrtica
- Ako potrošiš, onda si raspikuća
- Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty
- Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvata da ženi treba nježnost
- Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života
- Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba neko vedar i veseo
- Ako joj pomažeš u kući, onda samo smetaš, kad i onako ništa ne uradiš kako treba, radije nađi sebi neki hobi
- Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kući
- Ako pokušaš da ih razumiješ, onda si definitivno na putu za ludnicu

[Dražen]

Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci, a preko puta sjedi djevojka u minjaku.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče.

[prigorac]

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
®ena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• ®elim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[tupka]

žalim...


Kada je Bog stvorio Adama i Evu rece im:
"Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeci..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hocu to!!!
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od srece, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trcao diveci se time što sve može.
Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak!"

[tupka]

eto, već duuugoo nisam, trebalo bi biti dobro :


Mi žene smo uvijek za sve krive, pa nek budu malo krivi i nepogrešivi muškarci :

IZUMITELJI . muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor. . žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje. . muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu. . žena otkrije prehranu i izmisli dijetu. . muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav. . žena otkrije ljubav i izmisli brak. . muškarac otkrije ženu i izmisli seks. . žena otkrije seks i izmisli migrenu. . muškarac otkrije posao i izmisli novac. . žena otkrije novac i sve ode u ku*ac! Molim sve muškarce da više ništa ne izmišljaju !

[whitedragon_]

Teorija pakla! Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.
Pitanje: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)? Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao slijedeće:
Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dvije mogućnosti:
1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.

Koja od mogućnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala Ah moj Bože! Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

[whitedragon_]

Dnevnik jedne plavuše Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooo!!! Prošlo je godinu dana!!! Ako sam plava nisam glupa!
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

[tupka]

Čula Fata za oralni seks. Skinula se i čeka Muja. Došao Mujo, a ona će njemu: -Bolan Mujo ajde me liži. A on će njoj: -A gdje? Fata će njemu: -Pa tamo gdje se piški. Na to će Mujo: -Oćeš po pločicama ili po dasci?