Vicevi

[Tudum]

na samrti stari otac govori sinu: znaš sinek, moram ti odat jednu tajnu, i od grožđa se može vino delati.

[Zagorac]

Pozdrav!
Koja je razlika između red bulla i tuduma?
Red bull ti daje krila,a tudum pogon na sve četiri

[Tudum]

 

[Razor]

Dobarrr !!!

Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomicne stepenice i tko zna sto ce ovaj inzinjer napraviti iduce".*
Bog: "Sto, imate inzinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag"*
Vrag: "Nema sanse, volim imati inzinjera u svom timu i zadrzati cu ga."*
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"*
Vrag se na to slatko nasmije i kaze: "Da, sigurno. A gdje ces ti u Raju naci odvjetnika?"*

[Batman]

Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser !"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje.
Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"

[Razor]

evo, jedan politički
 Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni. Japanci radišni i strpljivi. Talijani veseli i romantični. Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo: - Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan. Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. I tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac. I bi riječ Božja.
 

[DarzaJ]

Dobar!
Evo jedan inozemni:
Dođe Mujo i Haso pred javnu kuću i pokucaju na vrata. Vratar otvori mali prozorčić na vratima i pita
-vratar : Šta hoćete vas dvojica!
-Mujo: Pa ušli bi unutra.
-vratar: Koliko imate novaca?
-Mujo: 10 EUR-a
-vratar: Za te novce možete jedan drugom popuš....,
I vratar zalupi prozorčićom na vratima. Nakon 15 minuta Mujo i Haso opet dođu do vrata i pokucaju. Vratar otvori prozorčić i drekne:
-vratar: Šta opet hoćete vas dvojica?
-Mujo: Da platimo.
LP

[kaj_znachi]

jedan vinski iz novina:

Znate gda Zagorec ima 0,5 promila  ?
..dok dva dana niš ne pije...

[Tudum]

dolazi mlada plavuša ranom zorom sa svog prvog izlaska... pita je majka: kako je bilo?.... super,o sjećam se kao suncokret - odgovori mala.... kako?.... pa mama, puna sam sjemena

[petrova.gora]

dolazi mlada plavuša ranom zorom sa svog prvog izlaska... pita je majka: kako je bilo?.... super,o sjećam se kao suncokret - odgovori mala.... kako?.... pa mama, puna sam sjemena

e, zemljak moj ovo cu u Ponedeljak prevesti Kanadjanima na engleski jezik da malo crkavaju od smeha.

[krešo]

  kad smo već kod engleskog , jel znaš ti kako se na eng. kaže :
      - dva loša ubiše Miloša -

     - two bad , Miloš dead!!-

[petrova.gora]

kreso, dobro se rimuje, pozdrav

[Tudum]

došla ciganka prvi put kod ginekologa... skidaj se i lezi na krevet, što čekaš..., a što se nećemo prije malo ljubiti

[Trtar]

Pili Mate i Šime u jednoj konobi cili dan, a kad došla kasna noćna ura zatvaranja nji dva krenula kući. Veseli do zuba, teturaju ulicom, ceru se i pivaju kad odjednom: tup! Nisu dobro vidili, tog dana su u ulici bili zemljani radovi te upali u duboku rupu koju su tog dana radnici iskopali .E, neš ti, muke izać. Pentraju se, pentraju, prodje 10 min, prodje po ure, prodje i ura, a oni još u rupi.
Kad odjednom, Šime veli Mati:
- Dragi moj Mate, ako mi odavde ne izadjemo za 5 minuta, ja idem pravo kući!   

[Tudum]

dooooooooooobarrrrrrrrrr