Vicevi

[tupka]

eto, pa sad znaj :


- ako si ljubazna prema njemu, misli da si u njega zaljubljena
- ako nisi ljubazna prema njemu, misli da si umišljena
- ako se prepireš s njim, misli da si tvrdoglava
- ako šutiš dok se svađate, misli da si glupa
- ako ga ne voliš, pokušava te zavesti
- ako ga voliš, pokušat će te ostavit
- ako ne želiš spavat s njim, misli da ga ne voliš
- ako želiš spavat s njim, misli da si laka

[tupka]

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

[tupka]

Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka ne može se zaustaviti...
Tješi je drugi sin: "Što ti je majko, pa vratit će se on, ne ide u Zagreb..."


Zaustavlja policajac Štefa.
Policajac: Gouspon, bute puhali? Oči su vam crvene.
Štef: Hje, ak se bumo vređali i tebi su onda vuha klempava!

[whitedragon_]

U Novom Sadu je nedavno održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša". S obzirom da
je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru da
bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak
natjecanja.
Uvjerava li su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će
uz degustaciju biti točene neograničene količine piva. Komentari sudaca su u prilogu.
1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala
su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom svinjetine. Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen
ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece. Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola. Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su
još piva kad su mi vidjeli lice.
3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-k emijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju
raditi. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opizdila po leđima tako da
mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam
do sada polokao.
4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće. Suda c # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga
blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim
pivom. Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj
nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak? 5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra
Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Svježe samljevena paprika daje značajan šmek. Jako
impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram
priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima. Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Natjecateljica se malo uvrijedila
kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi
je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.
6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Su dac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omjer začina i paprike. Sudac # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim
plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko
neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjećam usne. Morao sam da odem u WC i
obrišem dupe snježnim kornetom.
7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija... Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3. Čini mi se da je u mukama, jer
nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune
lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo. Odlučio
sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.
8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudac # 1 - Perfektan završetak. Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Na žalost
veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo
lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti. Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je
okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudac # 3 - nema izvješća.

[tupka]

Gužva u gradskom autobusu, covek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hocete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on ce zbunjeno.
- Pa kad necete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoce!

[tupka]

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, u nas u Ercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

[Ruki]

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
 
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
 
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
 
®ena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
 
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
 
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
 
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
 eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

[Rašpa]

Dobio Jura posao na farmi krava. Prvi radni dan povede Baru da vidi što radi.
POslovođa im je pokazao sve pogone i nakraju ih doveda do obora sa rasplodnim bikom.
-Vidite, ovo je naš rasplodni bik i on svaki dan osjemeni dvije krave.
-Viš Jura, veli Bara, taj je pravi a ne ti.
-Je Bara, veli Jura, ali on to svaki put dela sa drugom.

[tupka]

Pali smo

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati: - "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!" Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik. Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu: - "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali." Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi: - "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

[tupka]

Riješili baba i deda da se kresnu ,a imaju po 80 godina.Probao deda sve da ga
digne i trave i viagru. Ništa nije pomoglo. Na kraju uzme dva drvceta i
veže ga špagom i počne sex!! Razgovaraju babini jajnici: Sve smo za ovih
80 godina vidjeli i krive i prave i velike i male, ali ovog što su ga
unijeli na nosilima to još nismo vidjeli!!

[tupka]

®ena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:

- Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je “tvrd k’o ku*ac”.

Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje “škrtosti”.

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Naposljetku, kad je odlazila, upitala me:

“Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!”

[Mihalj]

Tko je najveći papučar u selu? …

Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!

[tupka]

Spavao Haso kod Mujo i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Haso Muji:
 Mujo, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar!
 Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…

[tupka]

SEX je kao matematika dodaš krevet, oduzmeš odjeću, podijeliš noge ...
I moliš Boga da ne POMNO®IŠ!

[tupka]

Prosvjetlilo i njega :

http://max.tportal.hr/video.aspx?videoId=19051