Vicevi

[gabro]

Novi hrvatski padež:

koruptiv   kome,-koliko

[Agroteka]

“Idu dva čovjeka ulicom. Jedan je Francuz, a i drugi ide doma”

[gogo_2009]

Dječje misli....


 Petogodišnjak dolazi plačući majci: "Seka me počupala za kosu".
"Nemoj se ljutiti na nju", reče mu majka, "ona još ne zna da čupanje za kosu boli".
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: "Eto, sad zna".


Jedno sam vrijeme radila u Domu za starije osobe. Katkad sam na posao vodila svoju kćer. U to je vrijeme imala četiri godine i bila je opčinjena štakama i invalidskim kolicima. Jednog sam je dana našla kako zuri u čašu s vodom u kojoj su bili umjetni zubi. Očekujući rafal pitanja, ostala sam
iznenađena kad se okrenula i ozbiljno rekla: "Zubić vila neće vjerovati kad vidi ovo!"


U prvom razredu učiteljica je objašnjavala djeci što znači kad je netko posvojen. Mala Ana reče: "Ja znam što to znači jer sam ja posvojena."
"Što to onda znači?", upita učiteljica Anu.
"To znači da nisam rasla u maminom trbuhu nego u njenom srcu."


Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice, kad je iz dječje sobe začula buku. Uletjela u
dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag u krevet uz strogo upozorenje.
Nakon što je izišla iz sobe, začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim glasom pita stariju seku. "Tko je to bio?"


U trgovini majka s četvero djece hoda između polica. Njeno strpljenje je već polako na kraju jer djeca stalno govore: "mama ovo.. mama ono". Napokon je rekla: "Ne želim čuti riječ mama barem pet minuta!"
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče mamu za hlače i tiho će: "Gospođo?"


Jeste li ikada primijetili kako je glas djeteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noć spavao je na kauču, a ujutro nakon što su se izljubili rekao je svojoj djeci: "Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se idući put vratio s puta, supruga ga je s djecom dočekala na aerodromu. Dok su čekali prtljagu među gomilom ljudi, jedno od djece reče:
"Imamo lijepe novosti. Dok si bio na putu nitko nije spavao s mamom!"
Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vrijeme čula, dok su ljudi pogledima tražili tko je ta mama!


Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: "Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao: neka moj brat pojede prvu palačinku!"
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče: "Marko, hajde ti budi Isus!"


"Mama", kaže mali dječak, "naši susjedi su vrlo siromašni!"
"Zašto to misliš?"
"Trebala si vidjeti kakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala novčić!"


Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku, vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izašao na danje svjetlo, Tomica uzviknu: "Došlo je sutra!".


Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.
Roditelji ga jednog dana posjednu i objasne da im ja stan postao premalen sad kad je došla seka pa će se seliti.
"Nema koristi", Luka će žalosno, "seka sad već zna puzati pa će doći za nama!"


Imam tri sestre i dva brata. Jedne večeri čavrljala sam s mamom o tome koliko se promijenila od rođenja svog prvog djeteta do rođenja posljednjeg.
Rekla je: "Kad je tvoja sestra kihnula, zvala sam liječnika. Kad je tvoj najmlađi brat progutao novčić, samo sam mu rekla da će izaći kroz par dana!"

[prigorac]

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka... ))

[Dražen]

Blago ženi koja ima majstora u kuci !!!


®: "Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda!"
(On dolazi i gleda pipu)
M: "Daj mi kliješta!"
(®ena odlazi i kopa po alatu)
®: "Jel' ova?"
M: "Ma ne ta, papagajke daj!!"
®: "Ova?"
M: "Može i ta."
M: "Daj mi cigarete!"
®: "Stižu!"
M: "E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim."
(®ena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M: "Dodaj mi kudjelju!!"
(žena opet kopa po alatu)
M: "To je malo!"
(žena opet kopa po alatu)
®: "Jel' ovo dovoljno?"
M: "Biće valjda, nađi mi i gumice."
®: "Kakve gumice?"
M: "Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom!"
®: "aha, ok."
(žena opet kopa po alatu)
®: "Ove?"
M: "Aaaa, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove."
(žena opet kopa po alatu)
®: "Ove?"
M: "Moći će valjda."
Voda šprica po cijeloj kupaoni
M: "Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu!"
®: "Pa gde je ventil?"
M:" U podrumu, baš nemaš pojma!"
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
®: "Čime da zatvorim??"
M: "Pa kliještima!"
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
®: "Sad ok?"
M: "Biće valjda..."
Krc,škrip,cangr,greb,šljap...
M: "Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!"
®ena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo  s veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala cigareta.
M: "E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao..."
®:  "Ok, ljubavi!"
M: "E,  budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka?!!"
®: Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...

[Dražen]

HOROSKOP

*Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dodje u ruke).

*Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

*Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Dva, naravno (trajace celi vikend, ali kad zavrse, sijalica ce pospremati kucu, govoriti francuski i svetliti u kojoj god hocete boji...
kako vam se svidja, a?)

*Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?*
Odgovor: Samo jedan, ali trebace mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne sijalica.

*Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?*
Odgovor: "Sta? Sta ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potrazice svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obozavatelji tapsu).

*Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?*
Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je kupljena, jos jedna da pazljivo zavije novu sijalicu... i deset za preuredjenje kuce u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuca slampavo uredjena.

*Koliko Vaga je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?*
Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela... mozda samo jedna ako se radi o obicnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili mozda... (Dodjavola! Odluci se Vago!).

*Koliko Škorpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?*
Odgovor: " Ko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija?
Za šta me optužujete?" (Tako ceš imati mirnu savest).

*Koliko Strelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava sijalica?*
Odgovor: "Sunce sija, život je... jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?

*Koliko je Jaraca potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?*
Odgovor: Nijedan. Jarcevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogcnost dobre zarade.

*Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Pojavice se na stotine vodenjaka i svi ce se takmiciti da bi videli ko je od njih taj koji ce svetu dati svetlost.

*Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?*
Odgovor: "Štaaaaa?..... Zar je nestalo struje? (???Kakva nezgoda!!!)

[Dražen]

Profesor matematike šalje faks supruzi:
"Draga ženo: Imaš 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom ali bit ću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž".
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi moj. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati. Tvoja žena."

[prigorac]

Objašnjava otac petogodišnjem sincicu:
- Ako zelis biti jak kao tata, moras pojesti sav spinat iz tanjura.
A mali odgovara:
- Ne zelim biti jak kao tata. Zelim zapovijedati kao mama .....

[prigorac]

Pita bosanac amerikanca:
 - Kol'ko ti zaraduješ?
 - 5.000 € mjesecno.
 - A kol'ko trošiš za život?
 - Pola.
 - A šta radiš s ostatkom?
 - E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
 - 150 € mjesecno.
 - A koliko trošiš za život?
 - 1.000 €.
 - Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
 - E, to se kod nas ne pita!

[prigorac]

Kriza u državi, nema posla, nema
 para, svi se snalaze....
 Ginekolog polaže prekvalifikaciju
 za auto-mehaničara!
 Na testu od mogućih 90 bodova
 dobija 110.
 Vraća se u učionicu i kulturno
 zamoli za obrazloženje!
 Komisija : 30 poena za perfektno
 rasklopljen motor!
 30 poena za otklanjanje kvara!
 30 poena za perfektno sklopljen
 motor!
 A bonus 20 poena, iz razloga što
 ste sve to odradili kroz auspuh!!

[Dražen]

Čovjek je pitao djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li ja sjediti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori snažnim glasom:
"Ja ne želim provesti noć s tobom!"
Svi učenici u knjižnici počeli bulji u čovjeka; njemu je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho momkovom stolu i rekla:
"Ja sam studirala psihologiju, i ja znam što čovjek misli.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?
"Čovjek tada reagirao s jakim glasom:
"500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Tip joj šapnuo u uho:
"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".

[Dražen]

Pitaju Muju zna li on šta je to seks?

"Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u
školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš
doručak, skuhaš kafu i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo, nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe!"

[prigorac]

Svi idu jedan jebe..................... svatovi
Jedan ide svi jebu.................... muž na službenom putu
Svi idu svi jebu........................ izlet preko sindikata
Svi idu jedan najebao.................. sprovod
Jedan jebe svi spavaju................ kolegij
Svi idu svi najebali................... dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali................. revizija u firmi

[prigorac]

Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, crne samostojeće čarape, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
"Zaveži me za krevet." Ja je zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"

I evo me, ja doš'o.

[prigorac]

35-godišnja žena došla kod ginekologa na pregled.
Na pregledu ginekolog konstatira da je žena nevina.
Obzirom da je znao da je udata pitao je u čemu je problem.
- Dragi doktore, udata sam treći put. Prvi brak je bio iz velike ljubavi,
međutim, moj prvi suprug gajio je samo platonsku ljubav.
Drugi je bio Francuz. On je upražnjavao samo oralni seks.
a prije dvije godine sam se udala za SDP-ovca.
-pa u čemu je problem s njim....pita doktor
-več dvije godine se čudi kakvo je stanje zatekao!!