Vicevi

[krešo]

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu
kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (pimpek) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....

I, stiže prva bračna noć!

Kaže mlada:

"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, Vidiš li ove grudi, to niko ni
dirao nije, a kamo li milovao, A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio,
a kamo li šta drugo!"

On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKIRAN !"

[tupka]

Idu Perica i mama u prodavaonicu i kupe oni stvari a medju njima i cediljku.
Sledeci dan mama pita Percicu:
-Perice, gde mi je nova cediljka?
Perica:
-Bacio sam je, bila je puna rupa!


Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Æuprija” pa kaže:
-Ajde reci nam ti Perice.
Perica će na to:
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne I odvede ga direktoru i kaže:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Æuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”
Na to će director:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole. Sretnu oni policajca, I učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Æuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod direktora koji mi kaže “Pa možda mali i nije.”
Policajac je zbunjeno pogleda i kaže:
-Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?

Kad čovjek upeca soma
-to je ribolov,
A kad žena upeca soma
-to je brak

Ako misliš da nikoga na ovom svjetu nije briga dali si uopće ziv, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu

[MALI MIHA]

Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori, Fato!
- Neću - smireno će ona.
- Otvori Fato, da te jebem!
- Pa nisam ja kurva - sad već uzbuđeno viče Fata.
- Pa ja ti pare i ne nudim

[tupka]

Luster, mračan, ne svojom krivnjom, traži žarulju do 60 wata. Strop i struju posjeduje.

Dajem Končarov frižider '98 godište u dobre ruke, da ga napune.

Prodajem krevet za jednu osobu bez nogu.

Stan u centru Zagreba 100 kvadrata, vikendica na Hvaru, mercedes CLS.
Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

Potreban vidovnjak za dobro plaćeni posao. On će znat kad i gdje da se javi.

Prodajem stojadina u djelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

[tupka]

Evo dječaci i djevojčice, ako ih ima, malo lektire da imate kaj čitati za vikend:


1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

Ugodan vam ovaj produženi vikend i dobro se odmorite!

[tupka]

* U pol noći nazove plavuša plavušu:
    - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1?
    - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest.
    - Pardon, oprostite što sam vas probudila!
    - Ništa, ništa, ionako mi je telefon zvonio!


 * Haso se oženi Fatom.
    Nakon veselice pođu na spavanje.
    Huso nakon lijeganja zaspe i počne hrkati.
    To se ponavljalo nekoliko večeri, nakon čega ga Fata probudi i kaže:
    "Huso, meni treba muškarac".
    On pospan i ljut odgovori: "I meni Fato i meni".

Mlijeko iz potoka
    Kupili Stipa i Mata kravu na vašaru i vode je kući kada ih susretne Joza i upita:
    - I, kakva je krava?
    - Joj, odlična je, koliko joj vode daješ, toliko mlijeka možeš pomusti - odgovore Stipa i Mata.
    - Pa jeste li pokušali?
    - Nismo, čekamo da naiđemo na potok.
    Stigli oni na potok, zagnjure kravi glavu u vodu i počnu musti.
    - Vidi, stvarno je istina - viče Mata od sreće.
    - De, zagnjuri je malo jače - kaže Joza.
    I dok su sva trojica tiskala glavu kravi u vodu, krava se uneredi.
    - Vadi, vadi - viče Stipa. - Izgleda da je povukla mulj.

[gogo_2009]

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je
pogoditi!'
___________________________________________________________
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
®ena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?
_________________________________________________________
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i
alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!
_________________________________________________________
Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.

Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram
ga."
®ena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
®ena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

_________________________________________________________

Ispovijed
Dosao mladić kod svećenika na ispovijed i kaze:
Oženio sam se.
svećenik sav u čudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladić odgovara svećeniku:
ja se svejedno KAJEM

_________________________________________________________

Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.


___________________________________________________________
Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?

[tupka]

Ne znam da li je za viceve, ako je, onda je crnjak :

Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote, a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva zajebati živote svima!!!
(Zlata Strunje)

[gogo_2009]

Baba na samrti se obraća svom unuku:
-          ®elim da ti ostavim  svoju farmu sa velikom vilom, ergelu
konja, 3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,456 $

Oduševljeni unuk:
-          Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to imaš!? Gde je ta farma???

Baba:
-          Na Facebook-u!
 

[tupka]

Vozi se Tito vlakom. Najednom vlak stane: "Što je?" " Pa druže predsjedniče nema naprijed više pruge."Pa zovite omladinu, neka sagradi!"
 
Vozi se Marković (mladi nek pitaju tko je bio?) i stane vlak. Opet on pita i dobije isti odgovor. Kaže:" Pa skinite tračnice i pragove iza vlaka i postavite ispred".
 
Vozi se Sanader. Vlak stane. Dobije isti odgovor: "Nema naprijed više pruge". A Sanader će: " Pa izađite iz vlaka, drmajte vagonima a narod će misliti da se vozi naprijed!"

[tupka]

JEBO' PAPAGAJA   

> Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
> -"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
> -"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
> -A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
> -"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."
> -"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"
> -"O:K:"-složi se trgovac.
> Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan" 

> Uto papagaj progovori:
> -"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
> ®ena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
> -"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
> Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
> -"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo beloga... 


> Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
> -"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu. 


> Papiga gleda Matu i progovori:
> -"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"

______________________

[tupka]

Dolazi cerka ocu:
Cerka: Tata moram ti nesto ozbiljno reci.
Otac: Reci.
Cerka: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.-
- Nakon nekog vremena otac se smiri i pride mu druga cerka:
Cerka: Tata i ja ti imam nesto ozbiljno reci.
Otac: Šta je sad?
Cerka: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel' iko u ovoj kuci voli muškarce ?
Sin: Tata volim ja !

[tupka]

Dva puta sam dobio batine!
Prvi puta kad sam ocu pokazao svjedodžbu, i drugi puta,
kad je shvatio da sam mu pokazao njegovu.


"Mravi rade bez prekida više od 12 sati dnevno," tumači  učitelj
biologije svojim učenicima. "Što nam to pokazuje?"
"Da imaju nesposoban sindikat!"


"Otpustit ću šofera! Zamalo da me danas nije pregazio!!",
ljutito će direktor.
"Oh, lijepo vas molim, dajte mu još jednu priliku," javi se tajnica.


Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
"Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu
i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti."
Francek:
"Pa šta,  nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav."
®ena mu ne ostane dužna:
"Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!"

[tupka]

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.

[tupka]

- Zašto internet neće moći da zamijene novine?
- Pa kako internetom ubijati muhee?

- Mama, mama, da li mogu ići u raj kad umrem? - upita mali dinosaurus svoju majku.
- Ne, sine, ti ćeš otići u muzej!!!

Što radi programer kad mu je vruće?
- desni klik i refresh

Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
-Found new hardware click here to install!

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baka iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baka iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Javlja se čovijek telefonom u sabor
- ' Alo , jeli to sabor? Što mi treba da postanem zastupnik?
- Ma, čovijeće, jesi li ti lud?
Jesam, i sta mi još treba?