Vicevi

[riba]

Policajac u potjeri nikako da stigne bjegunca.
I kad ga konačno uhvati pita:
Pa pobogu čovjeće što bježiš toliko?
A ovaj će:®ena mi pobjegla sa policajcem pa sam mislio da mi je vraća.

[psycho]

Zove Mujo telefonom: halo gines! piši rekord!
Guiness odgovara: Izvolite gospodine.
Mujo: Evo piši: Kupio Lego kocke za četiri godine, a ja ih složio za dvije!

[gogo_2009]

Kažu dečki da to sad ide ovako:

KAKO GOVORITI O ®ENAMA
(U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI SPOLOVA)

1. Ona nije SISATA - nego PRSATI GRAÐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠÆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je KEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAÆENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.
11. Ona NE KUHA LOŠE - nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.


 
Srpske narodne usporedbe


* Zajeban je k'o kratko ćebe.
 
* Nevina k'o goblen.
 
* Mirna kao rezervni točak.
 
* Omastio bih je k'o čvarak tepsiju.
 
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
 
* Al' si razbacan k'o djubre po njivi.
 
* Nema te k'o gaća u pornićima.
 
* Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
 
* Uprpio se kao kurva pred ispoved.
 
* Učutao se k'o krmak u kukuruzu.
 
* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
 
* Osušio se k'o sundjer za vreme školskog raspusta.
 
* Zinuo k'o konobarski novčanik.
 
* Otekao k'o pčelarski pripravnik.
 
* Raširio se kao petnaest do tri.
 
* Širi se k'o prdež u liftu.




Petak je.

Kaže Mujo Fati:

"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."

Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"

Mujo: "Dobro, onda, vidimo se u ponedjeljak!"

 

 

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca.
Ovaj je primijetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:

- Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka.

U ponedjeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?

Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:

- Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo!

................................................................................................
 
-"Doktore jel operacija uspjela ?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."

................................................................................................

 

Mislio sam da sam veliki ljubavnik,

a onda sam nakon 2 godine skužio

da ona ima astmu.

------------------------------------------------------------------

 

-Kod bigamije ne vidim ništa loše. Osim dvije punice.

 

...

 

Koja je sličnost između policajca i prostitutke ?

> Oboje na cesti sramote obitelj !
...

 >  Negdje na Balkanu ...


- Dobar dan.
- Dobar dan.

- Tko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A, tko ste Vi ? - na to će Ratko
- Ja sam Mujo, iz Srebrenice.
- Ma to nije moguće !
...

 

Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto ?
-Ante Ðapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!
...

 

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !
...

 

 - "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"

- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, 

a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja !"
..............................................................................................

 

 Došla Fata u Konzum, stala u red na blagajni...

Kad je došla na red upališe se reflektori i blagajnica joj kaže da je ona milijuniti kupac

i da za nagradu dobiva novi Mercedes.

 Fata sva sretna preuzme nagradu, ode na benzinsku uliti gorivo.

Tamo joj kažu da je 100000. kupac i da za nagradu dobiva besplatno gorivo cijele godine.

Stigne Fata sretna kući, uveze auto u dvorište.

Dočeka ju svekar i kaže da joj je Mujo imao infarkt i umro.

Fata oduševljeno izvali: 'E, kad te krene, stvarno te krene !!!'

 

[tupka]

@gogo bravo!




Mujo: Fato je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.

Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objasniti!

Mujo: A?


PP:
Za Lepršav hod , i sjaj u očima , koristite kozmetiku Badel 1862 ...

[Dražen]

Zašto muškarci nemaju sise ?
Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko opterećenje...
 
Zašto je muškarcima savjest čista ?
Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...
 
Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima ?
Tak pak glupe nisu...
 
Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor ?
Doda mu smeće, da ga ponese ...
 
Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u betonski zid ?
Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
 
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu ?
"Sve što muškarac zna o ženama"
 
U kojim situacijama muškarci kažu, da žene ne razmišljaju logično ?
Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...
 
Zašto si žena treba naći muškarca sa "piercingom" ?
Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit...
 
Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca ?
Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...
 
Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina ?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
 
Koji je najbrži put do srca muškarca ?
Oštrim nožem kroz sredinu prsa...
 
Kada muškarci stoje uspravno ?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
 
Zašto muškarci i preko vikenda rade ?
Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti...
 
Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu ?
Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...
 
Zašto muškarci vole inteligentne žene ?
Suprotnosti se privlače...
 
Koja je razlika između jogurta i muškarca ?
Jogurt ima barem neku kulturu...
 
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja ?
Udovac...

Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji ?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...

[tupka]

Momak šalje djevojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobiva odgovor: Poštovani korisniče, na Vašem računu nema dovoljno novaca za ovu opciju!
   
-Tata, ja ću je oženiti.
-Kako to imsliš?
-Ja je volim!
-I ja volim govedinu pa ipak nisam oženio kravu.

Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto ?
-Ante Ðapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

Dobio mali Ivica čokoladu i baci se pohlepno na nju. Mama ga sva u panici zaustavi i kaže: 'Ne sine, ne smiješ, teta Jadranka će to otvoriti .'

Dođe čovjek u gostionicu i naruči tri gemišta. Budući je stalni gosti, iz večeri u večer, konobarica mu dade tri gemišta.
Upita konobarica: 'Zašto naručujete svake večeri tri gemišta?'
Gost odgovara: 'Jedan je za mog tatu, drugi za brata, a treći za mene'
Tako jedne večeri kaže gost - dva gemišta!
Konobarica: 'Jako mi je žao, moje saučešće'
Gost: 'Nije mi nitko umro iz obitelji, nego sam ja prestal piti!

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.Ovaj ga potapše po ramenu i reče:Da ti ja ispričam priču...Išao lovac šumom i naleti na medveda,potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran.On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor: Upravo tako deda, upravo tako..

[gogo_2009]

Tko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je kruh poskupio.
®ivotna je ironija da ti cijeli ®ivot sole pamet, a ti umreš od "šećera".
Naporan rad se isplati - kasnije. Lijenost se isplati ODMAH !
Nekada smo se nadali u bolju budućnost, a sada samo u bolje SUTRA.
Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!
Ako ne možete jedno bez drugog - VJENČAJTE SE! Onda ćete moći.
Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjeg se gasi svjetlo na kraju tunela.  

[tupka]

Staviš pred konja kantu piva i kantu vode i konj popije vodu. Zašto?
Pa zato što je konj!

Kako se zovu dva turska pedera?
- Uguz i Utur.

Najveća kurva je struja, plaćaš je a ne smiješ je dirat.

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ...
Carinici i policajci !!!

Dodje čovjek kod zubara:
-Doktore molim vas, nikakva anestezija, nikakva injekcije, ®elim samo da uzmete kliješta, dobro uhvatite zub i...cak...izvadite ga.
-Bogme, to se zove zaista stoičko podnošenje bola...U redu kako hoćete pokažite mi taj zub
-Naravno gospodine doktore.
Čovjek se okrene ženi: Draga otvori usta i pokaži doktoru zub koji te boli!

Zašto su fizičari loši ljubavnici?
-Zato jer ksd imaju energiju nemaju vremena,a kad imaju vremena nemaju energije

Na fakultetu profesor fizike, da bi se riješio vanrednih studenata, koji studiraju godinama, odluči da na ispitu
da pozitivnu ocijenu svima.Odluči tako da im postavi samo jedno vrlo jednostavno pitanje.
Pita prvog studenta:
-Što je brže svijetlo ili zvuk
-Student odgovara: Zvuk
-Pogrešno! kako vam uopće pada napamet takav odgovor
-Student če na to:
-Kad otvorim TV čujem najprije zvuk a tek onda vidim sliku....
-Pao si, Slijedeći. Isto pitanje ali odgovor je
-Svijetlo
-Profesor: Točno, no obrazložite svoj odgovor
- Pa, kad otvorim radio najprije vidim malo svijetlo pa tek onda zvuk
-Profesor, sav očajan pokušava da se smiri, nakon toga odluči da pokuša još jednom i ponovi pitanje:
-Što je brže svijetlo ili zvuk
- Student malo razmišlja i konačno odgovori:svijetlo
-Profesor pomalo zatečen pita.
-Možete li mi objasniti zašto?
-Student:Za vrijeme nevremena se vidi najprije munja, pa tek onda se čuje grmljavina.
- Profesor iznenadjen: da točno, ali moežete mi objasniti o čemu ovisi.
-Student:pa o tome što su oči ispred ušiju!!!!

[tupka]

Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže:
- Oprostite mi gospodjo, ...ne želim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja već primijetila da vjetar podiže njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da zadržim moj šešir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi izloženi za javnost! - kaže kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
- Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A šešir sam kupila jučer...

[tupka]

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sjledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

[gogo_2009]

"Lele...
kakvo je vreme došlo...
ne platiš struju - dođu, pa iseku...
ne platiš telefon - dođu, pa iseku...
ne platiš vodu - dođu, pa iseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepadao...
nisam platio alimentaciju..."

Vratio se ..Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
 - Kakva je to država, ta Hrvatska?
 - Čudna neka zemlja, odgovara ovaj zamišljeno,  - Otac radi, a ne prima plaću, majka ne radi ali ima primanja od države. A sin im je u mirovini.

Pere Fata robu na potoku.
Priđe Mujo i malo je otpozadi..
Priđe Haso pa i on.
Vidi medved što su radili pa i on uradi isto.
Fata ne prekida pranje samo vikne - ti u bundici ostavi broj mobitela.

...................................................................

Premijerka Jadranka Kosor postavila je danas kamen temeljac za tvornicu kamena temeljaca...

...................................................................

[tupka]

 1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro
 2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo
 3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina
 4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 450 godina
 
 .........ZAKLJUČAK:
 BEM TI DIJETU I REKREACIJU!

[tupka]

Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao.
Izgorjela mu muda pa kada dođe doma umoči ih
u čašu s jogurtom da si malo olakša.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi:
- "Umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni"...

[gogo_2009]

Mujo zapazi da slovenka na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca,  pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!"
- "Bi me potem popil?", upita ona.
Mujo odgovara:  - "Ne... ali bi te začepio - da ne ishlapiš!"  

Odlazi bogati zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš,  ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUÆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."
 
"Kad si najbolji u jelu i piću, ne možeš biti najbolji više ni u čemu drugom." (Henry IV francuski)
"Novčić će vas odvesti do podzemne železnice, ali češanj belog luka će vam osigurati slobodno mesto." (Stara njujorška izreka)
"Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani." (Fran Lebowitz)
"Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar ukus, loše je za zdravlje." (Issac Asimov)
"Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže." (Robert Paul)
"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu da verujem da sam platio gotovo 600 $ i još uvek sam gladan!!!" (Mike Kalin)
"Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite i činite stvari koje radije ne biste." (Mark Twain)
"Niko na svetu nije hrabriji od čoveka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija." (Channing Pollock)
"Omiljena životinja mi je - šnicla!" (Fran Lebowitz)
"Nikad nisam upoznala čokoladu koja mi se nije svidjela." (Deanna Troi)
"Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da nikad nisam video tigra koji izgleda bolesno." (Chi Chi Rodriguez)
"Sve što jedem, neki lekar je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim i dalje." (George Bernard Shaw)
"Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan." (Voltaire)
"Idealan broj za večeru je dvoje - ja i vraški dobar glavni konobar." (Nubar Gulbenkian (1896-1972), Turski naftni magnat)
"Kvalitet hrane u restoranu obrnuto je proporcionalan veličini posude za biber." (Klotzov zakon)
"Što ste stariji, to je teže smršati. To je zato jer se vaše telo vaša mast čvrsto sprijatelje." (Nepoznati autor)
"Ja sam u formi. Okruglo je forma." (Nepoznati autor)
"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može ugojiti ženu za dva kilograma." (Nepoznati autor)
"Djavo je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u životu. Ili nam pati zdravlje, ili duša, ili se gojimo." (Albert Einstein)
"Nisam se borio da dođem na vrh lanca ishrane kako bih postao vegetarijanac!" (Anoniman autor)
"Možete reći da ste snažni ukoliko ste u stanju razlomiti čokoladu u komade sopstvenim rukama, a posle toga pojesti samo jedan komadić." (Judith Viorst)
"Najopasnija hrana je torta. Svadbena." (Američka izreka)
 
Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren reče:
- "Svaka Vam čast, ovako nešto čisto dugo nisam vidio!''
A lezbijka odgovori:
- "Pa, dolazi žena tri puta tjedno!"

Pitaju baku:
-Tko vise uživa u seksu, musko ili zensko?
Baka će na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!

Muskarac ima 2 emocije:
- gladan i napaljen!
Ako vidis muskarca bez erekcije - napravi mu sendvic!

Mladić vodi djevojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključanicu...

Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoće mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaže :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hoću da budem čista i friška!
Mujo se okrene na svoju stranu i pokušava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i šapne Fati na uho:
- A imaš li sutra zakazano i kod zubara?'

Napušio se zec, i ode plivati u potoku...
Vidjele to šumske životinje i viču:
- Zeko, zeko izlazi van utopit ćeš se!!!!
Zeko odgovara:
- Odjebite, vi kopnene životinje!!!!

PITA UČITELJICA: - DJECO, KOJI SE DIO TIJELA MOZE UVEÆATI DO 7 PUTA PRI VELIKIM UZBUÐENJIMA?
MARICA SE ZACRVENI, A IVICA KAO IZ PUŠKE: - ZJENICA OKA, UČITELJICE!
UČITELJICA: - BRAVO IVICE. A TI ÆEŠ SE MARICE, U ®IVOTU JAKO RAZOČARATI!!!

Svađaju se Šiptar i Hrvat. Veli Šiptar:
- "Jebem ti otac .
- "Valjda majku!?" - veli Hrvat
- "I njega!!" - vikne Šipac

Jura: -Štef, znaš da je tvoju Baru pofukalo pol Krapine !!!
-A je i Krapina baš veliki grad - veli Štef prijezirno

[gogo_2009]

Došla Fata kasno kući, pa je pita Mujo:
• Gdje si, bona, do sad!?
• Zajebala sam se.
• Kako si se zajebala?
• Onako kako se ti zakartaš.

Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ? - 5.000 € mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život? - Pola. . ...
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita.
A koliko ti zaraduješ? - 150 € ¬ mjesecno.
- A koliko trošiš za život? - 1.000  €.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se u nas ne pita!

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Isprave molim!" kaže murjak.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori murjak.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaže Jaca.
- "Kolega, dođ‘i vidi što se Severina ofucala!"

Kako u Bosni kažu „Alisa u Zemlji čudesa?
- Fata u metrou.

Dođe čovjek u ispovjedaonicu.
"Oče, sagriješio sam."
"Što?" "Seksao sam se sa kurvom."
"Jel' sa onom u knjižari preko puta?"
"Ne." "Jel' sa gospođom u trafici na uglu?"
"Ne." "Jel' sa ženom u baru u sljedećoj ulici?"
"Ne." "Ma dobro, nije važno.
Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
"Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju:
"Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."


Trogodisnji djecak u kadi istrazuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
Majka odgovara:
- Ne sine, nije jos....

Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: -"Gdje je?"
Pogleda na balkon: -"Nema ga ni ovdje, majku mu!"
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 200kn:
-"Vidi, ni ovdje ga nema."


Narodna mudrost:
 
       1. Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
       2. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
       3. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
       4. Bolje sedam puta sa Snezanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
       5. Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
       6. Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo k'o ljudi.
       7. Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
       8. Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronaći bolest!
       9. Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
     10. 2012. godine trebao bi biti smak svijeta. Ako hoćeš preživjeti, dođi kod nas. (Mi kasnimo oko 30 godina)
     11. Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.
     12. Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja!
     13. Da su Adam i Eva bili Kinezi, povijest ljudskog roda bi bila potpuno drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
     14. Tri nepisana pravila: 1 _______ ; 2 _______ ; 3 ________ ;
     15. Iza svake dobre djevojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe
     16. Zašto nema seksa kod službenika u državnim institucijama? – Svi su rodbina!!!
     17. Pametne žene ušutkaju muškarce dižući noge, a glupe dižući glas!
     18. Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica !!!
     19. Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi čekajući kraj u čeljustima krokodila. No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila. Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim. Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... što ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!