Vicevi

[tupka]

MISAO MJESECA!


"Počeo sam s dijetom,

prestal sam pušit i pit,

ograničil sam seks,

počel sam se bavit sportom...

U 14 dana izgubil sam dva tjedna! "

[Dražen]

- Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
_____________________________________________________
-.Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.
_____________________________________________________
-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
_____________________________________________________
SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
_____________________________________________________
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
_____________________________________________________
Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.
_____________________________________________________
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
_____________________________________________________
U hotelu na ®abljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?
_____________________________________________________
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
_____________________________________________________
Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.
_____________________________________________________
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
_____________________________________________________
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
_____________________________________________________
Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.
_____________________________________________________
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
_____________________________________________________
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
_____________________________________________________
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
_____________________________________________________
Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
_____________________________________________________
Pita Perica mamu:
'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'
_____________________________________________________
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom
plavuša uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
_____________________________________________________
Tast kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
_____________________________________________________
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
_____________________________________________________
Ušao Mujo u prodavnicu:
'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
_____________________________________________________
Plavuša u kafiću:
'Izvinite, šta vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
-------------------------------------------------------
Jovo ode u posetu prijatelju.
Pošto ga nadje u radionici, upita:
" Šta radiš"
" Stolicu za ženu odgovori prijatelj.
Jovo: " I ... kako ide ?
Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku...

[tupka]

To šefe, bravo!

[tupka]

ETIKA

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa...
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
– Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija.
Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je 'opalio' svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno.
Opusti se čovječe, ti slučajevi 'za jednu noć, danas su potpuno uobičajeni...

A drugi glas ga je svako malo podsjećao:
– Mujo, ti si veterinar...

[gogo_2009]

21st CENTURY

Communication - Wireless
Phones - Cordless
Cooking - Fireless
Food - Fatless
Sweets - Sugarless
Labour - Effortless
Relations - Fruitless
Attitude - Careless
Feelings - Heartless
Politics - Shameless
Education - Worthless
Mistakes - Countless
Arguments - Baseless
Youth - Jobless
Ladies - Topless
Boss - Brainless
Jobs - Thankless
Needs - Endless
Situation - Hopeless
Salaries - Less & Less

PROTESTS - USELESS


 Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.

Ona: Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Mujo: Znam, ali imaš ti i drugih organa.



        Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
        - Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
        - Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro



               Pred spavanje Perica se moli Bogu:
                - Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
                Čuje ga mama:
               - Sine, kakva je to molitva?
               - Pisali smo danas ispit iz zemljopisa.

                             Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
                             Pita prva:
                             - Koliko je naš kamion visok?
                             - 3,70.
                             - Ah! Jel' vidiš di muriju?
                             - Ne!
                             - Gas! Gas!

                                        Pita žena muža:
                                       - Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
                                        Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
                                       - Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.

[Brane]

jedna narodna mudrost....ne prekidaj ženu dok šuti

[tupka]

Mali Cigo: Tato, kako onaj veliki brod od željezo a ne potone?
Cigo: Ne znam sine.
M.C: A tato, kako ljudi idu svemir a tamo nema zraka?
C: Ne znam, stvarno ne znam sine.
M.C: Tato, tato a kako klima hladi kad je mnogo vruće?
C: Ne znam da ti kažem.
M.C: A tato, jesam li ja dosadan što te sve pitam?
C: Ne sine, samo pitaj. Treba da naučiš

[tupka]

Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara

- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!

Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

[tupka]

jedna narodna mudrost....ne prekidaj ženu dok šuti

LIJEK
     * - Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik prepiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura! -
    - Budite bez brige! Kad vam JA prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i UMRIJETI od upale pluća

[tupka]

 Išli u šopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci seli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk. Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....

U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!

Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosančerosima, zašto su loše volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas...


Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama........."

A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!"

 

 

[Jeremija]

Evo dva prilično stara:

    Gdje je žena najmekša?tam gdje jaja lupaju a ne razbiju se.
    Kad je krava najteža?kad ti stane na nogu.

[gogo_2009]

Zec i ......

Naiđe lisica i upita zeca: " Što to pišeš?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. " A

što ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako oderati lisicu" - odgovori zec. " Idiote jedan,

kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i

odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.

Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.

Malo kasnije naiđe vuk. " Što ti to pišeš?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju!" " A

o čemu?" " Kako oderati vuka?" - odgovori zec. " Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk,

pa i on odvuče zeca u grmlje.

Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.

Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: " E, jesi li vidio zeko?

 

Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !!!





Pita muž ženu:

-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena: -Pa praškom za pranje.
Muž: -A jel stavljaš još nešto?
Žena: -Da,omekšivač,a što pitaš?
...Muž: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši. hahahaahah

[tupka]

ČUJE GLASOVE
    - Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
    - Kad vam se to događa?
    - Kad telefoniram.

STRAH OD ZUBARA
    - Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
    - Jest, i to grozno.
    - No, dobro, popijte čašicu konjaka.
    - Još me strah - veli pacijent i naruči još čašicu.
    Kad je popio cijelu litru, veli: - E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti mi zube.

[tupka]

Ulazi Perica u spavaću sobu roditelja i vidi čudan prizor... Upita ih "šta to radite", a otac mu reče "izađi Perice napolje, stalno kukaš da nemaš sa kim da se igraš i evo tata stavlja mami brata".
Izađe Perica sav sretan što će imati sa kim da se igra. Sutra dan dolazi otac sa posla i vidi da Perica plače ispred kuće. Upita ga zašto plače, a Perica odgovori "Badava si stavljao mami brata, poštar ga je jutros pojeo..."


Učinite si ovaj dan ugodnim!

[krešo]

Bosanski  grafiti:

 

Društvo mekih kita. (na zgradi Doma  penzionera u Mostaru)

Jebo ucenje, uci  jebanje!    (na zgradi u Doboju)

®ene pamet u glavu, a dole šta uleti!    (Tuzla)

Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi!    (Zenica)
   
U alkoholu  sigurno ima ženskih  hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i pocnem pricati gluposti.