Vicevi

[tupka]

Zašto baka čita Bibliju?

Sprema prijemni.

[000000]

Uploaded with ImageShack.us

u mojoj bližoj okolici već duže vrijeme postoji tihi protest određenih životinjskih vrsta koje zabrinuto gledaju na budućnost
pridružimo im se .

[tupka]

Znate li što je OIB?
Ovrha i bankrot

[SINKE]

Znate li što je OIB?
Ovrha i bankrot

ovo je dobro

[gogo_2009]

Kad je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste I da mu
erekcija duže traje,

Bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.

Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm.

Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa čak
i sa hodanjem.

Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod
čuvenog urologa.

Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Bob obolio do
rijetkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo
estetskom kirurgijom.


"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala je žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj
iznenađeni doktor.
"Pa," nasatvi žena hladnokrvno, "produžit' ćete mu noge, zar
ne ?"
 

 
 

[tupka]

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se narandze." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i v...i...?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!

[000000]

Bruce Lee je na filmu prebio Chucka Norrisa. Bruce Lee je umro misterioznom smrću.

[pirou]

Kaže Mujo: - Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi
Fata radi... Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom. Mujo sav razočaran
vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže: - Jarane, nju u glavu, a njega u
glavić! A na to će ovaj: - Mujo, mislim da će biti dovoljan jedan
metak.

[gogo_2009]

Iskusni otac piše sinu
 
Dragi sine.

*Alkohol*
Nemoj počet pit prije osamnaeste, jer možeš prestat rast, organi će ti zakržljat, a moždane stanice se prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo,  polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri napit ko svinja, a  nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno, a manje jer nije poanta popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to. Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u frižider.

*Droga*
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u k...u. Od skunka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u k...u i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Od bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moći zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje, ako si dobre volje ili dosta gore, ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom... LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast - odeš ti u p...u materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat će ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom.
Hvala ti.

*Seks
*Seks je najbolja stvar na svijetu.
Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te voziti, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je j...t, ali je još lakše naj...t. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom, a čike u bijelom će ti radit bris uretera (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda. Neki k...c ćeš već dobit.

*®ene
*Sine, ovo malo pe...a što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve novce i odj..at te, ili će te samo odje..t. ®ene imaju taj fantastičan gen, što si bolji prema njima - to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Zato, Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom po stolu. Jer ćeš inače bit šupak ko tata.

*Mjuza
*Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (najviše kad sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. što uostalom možeš očekivat od stare drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima gdi ih pjeva 5, a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča, pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...

ZADNJE I NAJVAZNIJE:
Ne slušaj narodnjake - umri prirodnom smrću.

[Komsic]

Sto je danasnja demokracija ?
Kad te neko otjera u p. m. a ti odes gdje god hoces !

[Komsic]

Treba pripazit sa vadicepom !

[gogo_2009]

Dječji biseri

   1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
   2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
   3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
   4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
   5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
   6. ®ivotno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
   7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
   8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
   9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
 10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
 11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
 12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
 13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
 14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
 15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
 16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili  želatinom.
 17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
 18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
 19. Papa živi u Vakuumu.
 20. Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
 21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će čistiti.
 22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne  žele imati više djece.
 23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u  brak. Bog to  odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
 24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš  nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

[tupka]

Uči Mujo Mujicu oblačiti gače : Vidi sine, ovo žuto ide naprijed, a ovo smeđe otraga.

[tupka]

Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu muziku.

Štef je nacrtao rascvetalo polje i decu kako mašu rukama.
"Oda radosti", pohvali ga učiteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
"Pastoralna", pohvali i njega.

Mali Ivica je nacrtao penis, a šokirana učiteljica upita:
"Što je to, crni Ivice?"
"Za Elizu", odgovori on.




Jedan gospodin u cvijetu starosti

vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu....

Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira.
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju !

[tupka]

Ovako razmišlja pametna žena.


Jedne večeri predsjednik Obama i njegova žena Mišel odlučili su izači iz
kolotečine. Otišli su na skromnu večeru u restoran koji nije pretjerano
luksuzan.

Dok su sjedeli za stolom, vlasnik restorana upita predjsednikovo
osiguranje da li bi mogao nasamo porazgovarati sa Prvom Damom. Oni su se
složili i Mišel je imala kratak razgovor sa njim na drugom kraju
restorana.

Kada se Mišel vratila za stol, predjsednik Obama ju je zapitao: "Zbog čega
je vlasnik želio pričati s tobom?"

Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji je
nekada bio smrtno zaljubljen u nju.

Obama ju je pogledao sa osmjehom i rekao: "Znači, da si se udala za njega,
sada bi bila gazdarica ovog restorančića."

Mišel je kratko odgovorila: "Ne dragi. Da sam se udala za njega, on bi
sada bio predsjednik Amerike."