Vicevi

[tupka]

 Biblijska lijenost (3 slova): POP

ova mi je najbolja

[tupka]

Došao mladić kod liječnice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.'

[tupka]

Četiri medicinske sestre pričaju o novom doktoru.

Prva kaže: - Pravi se važan!
Druga će: - Ja sam mu stavila prezervative u džep!
Treća: - Ja sam mu ih probušila!
– Četvrta naglo problijedi!

[gogo_2009]

I nešto na naš račun....

Zašto muškarci nemaju sise?
Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko opterećenje...

Zašto je muškarcima savjest čista?
Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...

Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima?
Tak pak glupe nisu...

Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor?
Doda mu smeće, da ga ponese ...

Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u
betonski zid?
Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...

Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
"Sve što muškarac zna o ženama"

U kojim situacijama muškarci kažu, da žene ne razmišljaju logično?
Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...

Zašto si žena treba naći muškarca sa "piercingom"?
Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit...

Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca?
Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...

Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Oštrim nožem kroz sredinu prsa...

Kada muškarci stoje uspravno?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...

Zašto muškarci i preko vikenda rade?
Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti....

Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu?
Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...

Zašto muškarci vole inteligentne žene?
Suprotnosti se privlače....

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem neku kulturu...

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja?
Udovac...

Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...

[tupka]

Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.
Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake.
- Hoću: www.baka.hr

[tupka]

Americanac; we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
 
 
Rvat; we have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.
 

[tupka]

Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu
> se...
> Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
> Fata se okrenu i kaze :
> - Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i
> friska'
> Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
> Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
> - A imas li sutra zakazano i kod zubara?'
 

[gogo_2009]

samurajski

Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Japanac.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:

"You will provide woods, you will find water, you (veli Japancu) will provide supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Japanca nema.

Kaze Amer:

"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.

U jednom trenutku primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Japanac:

- SUPLAAAAAJZZZ!!!


kratka povijest Hrvatske

Pavelić odnio ZLATO.

Zagorec DRAGULJE.

Sanader NOVCE.

 
Narodu ostala samo BIŽUTERIJA...



- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati



Dječji biseri:
 
Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Djevojčice ne mogu stoječki  piškiti zato što nemaju za šta da se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.

Moraju li mame također jesti travu, da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele, jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrjebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne postoje.

Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta, što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more, gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi prolile mlijeko.

Kod nas, muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu! 




Ulazi Mujo u kafić i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je 'Tri mušketira''
Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita kamo će, a Haso mu odgovori:
'Moram pod hitno kući. Moja žena čita 'Ali Babu i 40 hajduka'!'



Mujo i Fata su u krevetu i ona kaže njemu: 'Znaš Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?'
'Zato jer tako lijepo vibriram?'
'Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.'


Mujo: Fato je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objasniti!
Mujo: A?

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan - kaže Fata
-Daj da vidim listić - kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić - odgovara Fata.



Pita Mujo Hasu: e bolan,sto bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom Fatom?? Haso mu odgovara: bili bi smo kvit!!!



Ulazi Mujo u kuću i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Poludi, počne je vrijeđati, prijetiti.
 A Fata će smireno: - Pazi šta govoriš u prisustvu mog odvjetnika.

[tupka]

Predlaže muž ženi da obrije s..... dlačice:

 - A zašto?
– Pa, tako, da unesemo malo novosti, promjene, erotike…
 - Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo…

[tupka]

Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati:

- Fatoooo, aj skuhaj kafu, dobio sam te natrag.

[pissta]

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
-Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi makinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

[tupka]

Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'

[gogo_2009]

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
 Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponašanja.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u svećenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis ?
Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
 - Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu, od opijanja koja završavaju u noćima provedenim
s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti !
- A u pičku materinu, ko bi rek'o (?),
odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči da mu se ipak ispriča, te pun razumijevanja kaže:
-         Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub,
ali recite mi od kada bolujete od artritisa ?
 - Ja ? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

[tupka]

Konačno sam pogruntala zakaj se debljam!
Trebala sam to prije shvatiti.

Kriv je naime šampon, kojeg  upotrebljavam kad se tuširam.

Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi
šampona velikim slovima  jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa
deterdžentom za suđe.
Na njegovi etiketi je jasno napisano:

"Topi  MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem riješen!

[tupka]

DOBRO JUTRO, UGODAN DAN SVIMA!


izašao je novi broj magazina za prave muškarce : 



MILE


evo male kompilacije prijašnjih rubrika i naslova
(nastavak drugi puta...)


Rupice na potkošulji - in ili out?
blagdanski moto: sjedim i ne micem se
tehnologija: digitalni detektor za dojavu priblizavanja punice
rad i zaposljavanje: saznajte sve o ovom novom negativnom trendu
kucni ljubimci: kako ih se rijesiti
vjecne dvojbe: ona ili posao, tko je na zadnjem mjestu?
vruca prica: na pivi sa njenom sestrom
kako uzgojiti sexy brkove?
kako najlakše dizati noge dok žena briše pod
crna kronika: prolio pivu po daljinskom
nezgode: zaglavio u fotelji
intelektualni kutak: playboy ili smokvin list? pitanje je sad
vremeplov: sisanje noktiju, izumrla tradicija
sport i rekreacija: pecao u zeninom akvariju
horror prica: Na hladnom bureku i toploj pivi kod njezine mame!
Slusaonica:Sinisa Vuco Antology
Love story: Velike sise u zalazak sunca!
Sex savjeti za prave muskarce: Kako sto brze zaspati nakon pusenja
Kozmetika: Kreme na bazi alkohola
Fitness: kako učvrstiti pivski trbuh
Intervju tjedna: Jacques- moj težak put do velike škembe
Kulinarstvo: burek sa ćevapima
Lijepom našom: Kutjevački podrumi
Tehnologija: Test izdrzljivosti daljinskih upravljača