Vicevi

[tupka]

spovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije
grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM

ŠTA BI BILO
-Šta bi se desilo da se Hrvati
presele u Saharu?-
-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-
-Drugi dan bi
zasjeo Sabor.-
-Treći dan bi poskupio pijesak.-

SVEJEDNO
IDE HASO PO MUJICU U VRTIÆ.
"DOŠAO SAM PO SINA, MUJICU...."
"GOSPODINE IMA IH VIŠE, KOJI JE VAŠ SIN?"
"MA DAJTE MI BILO
KOJEG I ONAKO ÆU VAM GA SUTRA VRATIT."

NIJE NEGO
Sjedi plavuša u kafiću, a mobitel joj na stolu.
Dođe crnka i kaže:
"Ajme, što ti je simpa mobitel!"
Na to će plavuša:
"Nije SIMPA nego VIP."

ISTO
Pitali malog kako se zove.
-Isto kao moj
tata.-odgovori on.
-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.
-Pa isto kao ja.-
-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.
-Pa isto?!-

ALISA U ZEMLJI ČUDA
Kako se na bosanskom kaže Alisa u
zemlji čuda?
-Fata u Getrou.-

Policajac
Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se
nalazi Zrinjevac?
- E,seljačino, pa to svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

[gogo_2009]

jedan komentar članka jutarnjeg lista:

Da nije bilo rata Djakic bi bio neka pijancina, sada cuva svoju guzicu a
istinski branitelji ga se stide...
da nije bilo rata Jaca ne bi bila u 90 kvadrata, Ni Nadan takodjer...
Borkovic bi dogura do starijeg vodnika ...
Cikara bi bio vodnik I klase...
Krsticevic bi sad polaga za kapetana JNA i ne bi znao....
Norac bi bio konobar
Bandić bi bio referent u uredu za opštenarodnu odbranu
Sanader bi prodava pornografiju
Barba Luka bi bio sekretar CK SKH
Rajić bi vozo kamion
Rojs bi vozio autobus
Korade bi mijnja špine po Zagorju
Zagorec bi bio pomočni geodeta i nanaša bi motke
Tolj bi bio pred svršetkom studija Jugoslavistike
Gotovina bi bio u zatvoru u Francuskoj
Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu
Kerum bi vozio valjak

 

[riba]

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred
vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O bože! Nadam se da neće otići predaleko!

[tupka]

PRIJATELJU POMAGAJ
Starac hoda ulicom i plače.
Sretne ga poznanik pa upita:
- Štef, zaboga pa kaj se dogodilo?
- Oženio sam se s curom od 20 godina.
- Pa to i je za plakati kad više ne možeš ništa u krevetu...
- Ma nije u tome stvar! Mogu ja i po tri put na dan, nego sam zaboravio gdje stanujem.

[MALI MIHA]

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita
za šta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko
dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će
šefa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga šaljem u pičku
materinu!

[Zagorac]

EU i Hrvatska

2012. Ulazi Hrvatska u EU.
2015. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
2016. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.
2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.
2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.
2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.
2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.
2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.
 

[tupka]

Nadam se da zbog ovoga vica ne bum izbačena sa foruma :



Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.

Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.

Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?

Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopće koga ovdje??!!!

Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje!

[Tudum]

A što jest,jest...

[tupka]

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina. Nastane
se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve
da joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%. I tak žive oni par
mjeseci, kad se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar
prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu
večer se poseksaju. I tak dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive
oni tak ljepo. Seksaju se svaki dan. Primjeti ona da je Mujo nekak
čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta si mi tako potišten, mogu li nešto
napravit za tebe?"
Mujo: Naravno, možeš!
Seve.: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
Seve: OK!
(i nabije šešir na glavu)
Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
C.S.: Ajd dobro!
(i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se: BOLAN HAAAASOOO MRDO
SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU

[tupka]

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina

[tupka]

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
-Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

[tupka]

Kažu muškarci: "®ene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."

Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj!"
 

 

[gogo_2009]

Narodne izreke iz komšiluka

* Al' ga lomi, k'o fića prirubnicu.

* Zajeban je k'o kratko ćebe.

* Nevina k'o goblen.

* Trese se kao FAP u leru.

* Mirna kao rezervni točak.

* Omastio bih je k'o čvarak tepsiju.

* Loži se k'o baba na ratluk.

* Šta se primaš k'o baba na penziju?

* Ala sisa k'o bolesnik pomorandžu.

* Al' ga smrče k'o astmaticar inhalator.

* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.

* Propao si k'o žeton.

* Nema te k'o gaća u pornićima.

* Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.

* Cvili k'o uštipak u tiganju.

* Uprpio se kao kurva pred ispoved.

* Učutao se k'o krmak u kukuruzu.

* Razvalio ga k'o buldožer straćaru.

* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.

* Napalio se k'o dabar na metar drva.

* Osušio se k'o sundjer za vreme školskog raspusta.

* Drhti k'o zecica na parenju.

* Zinuo k'o konobarski novčanik.

* Napunio se k'o spajz pred slavu.

* Otekao k'o pčelarski pripravnik.

* Navalio k'o penzos na šalter.

* Raširio se kao petnaest do tri.

* Šta stenješ k'o jugo na uzbrdici.

[tupka]

Došli Obama, Sarkozy i Josipović kod Boga.
Upita Obama - kad će Amerika opet biti vodeća u svijetu?
Za 100 god., veli Bog. Obama brizne u plač.
Zašto plačeš? upita Bog.
Šmrc, ja neću tada biti živ, odgovori Obama.
Upita Sarkozy kad će Francuska biti vodeća u Europi?
Za 200 god., reče Bog. I ovaj brizne u plač.
Ni ja neću biti živ, reče Sarcozy.
Upita Josipović kad će Hrvatska izaći iz krize s ovom vladom?
Sad Bog brizne u plač.
Zašto ti sad plačeš?, upitaše Boga.
Tad ja neću biti živ, reče Bog.

[tupka]

Pita Perica mamu: "Mama,šta je to tranvestit?"
Majka odgovori: " Eno ti tata ,pa pitaj nju.!"

Dobio Mujo na lutriji milion eura.!
Sav srećan utrčava u kuću i viče:
" Fato, pakuj se!!!"
Fata:"A gde ćemo?"
Mujo:" Ja ne idem nigde!!!"
                     
Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i j... im se za posao!

Kada žena od muža može stvoriti milionera?
Samo onda kada joj je muž već milijarder.!

Kaže muž ženi:" Ajmo večerasras DA promenimo pozu!"
A ona će:"Ajde, ja ću gledati TV i dremati u fotelji, a ti peri sudove!".

Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

Kaze muž ženi: "Hajde DA se igramo big brothera!"
®ena pita:"Kako se to igra?!"
"Imaš 2 minuta DA se spakuješ I napustiš Kuću!!!!"

Zašto se svi jezici nazivaju "maternji?"
Zato jer očevi retko dolaze do reči!

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dečijem odeljenju!"

Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš sinko , ja tebe ništa ne čujem!".
                                             
®ena:   "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?"
Muž:    "Zašto? Nije ti Ono krivo!"
                     
-Kakva je razlika između Hrvatske i filma?
-Film se razvija!