Vicevi

[tupka]

Znate li, da je Chuck Norris izgradio kuću u kojoj se rodio?


Dobro jutro, ugodan dan svima!

[gogo_2009]

LIČKA (GODIŠNJA) KRONIKA DRUŠTVENIH DOGAÐAJA



LIPANJ:
-          Este l' uzimali drva. Mi smo uzeli 18 metara. Eno smo lani uzeli 15, pa nam ni treščica nije ostala. Jebat ga, kad je taka godina bila. Točno se sićam da sam 16.08. sidio u kući i noge mi ozeble. Ja mu jebem mate, bome ću naložit, velim ja. Jebat ga cilu godinu se loži.
-          Što'š popit?
SRPANJ:
-          Este¢l drva ispilali? Nama jučer Ante doša' i ispila'. Valjda će doć sin iz Zagreba, pa ćemo iscipati. Jeba im Bog mate i drvima.
KOLOVOZ:
-          Este složili drva? Meni bio mali iz Zagreba, pa smo ih ubacali kroz 'edno poslijepodne. Ma da nije bilo one kiše, ubacali bi mi nji' još prošli misec, al' jebat ga, nemo'š mokra drva mećat. A i mali nije moga prije doć, znaš, on ti je pri cestama. Muči, državna firma, dobro je.
RUJAN:
-          Rodile šljive ove godine ko lude! Ja ih brat' neću da ih jebeš. Eno ih  'ko 'oće, nek' bere. Ma možda naberem za dva tri kotla, al' se s pekmezom, raskuvavanjem i babama ove godine neću jebat. Jeba i' pekmez da i' jeba.
LISTOPAD:
-          Kol'ko si ti kotlova ima'? Ma ja nisam puno, sto litara da imam u kući. Ma bilo šljiva ka govana. Ko danas peče?
STUDENI:
-          Ja ću ove godine uzeti polovice, oću se kurac jebati s klanjem. Ma i nisu to više prasci kaki su nekad bili. A jeba mu ja mate, el to ono što pričaju globalno zatopljenje il koji kurac, al sićaš se da smo najkasnije za dan republike klali. Na što je to došlo, vrag će ga znati.
-          Aj u kuću. Oš' rakiju popit? Ma ne'š kurac!
-          Dobra!
STUDENI/PROSINAC
-          Este li vi klali?
-          Što'š popit?
-          Dobra!
SIJEČANJ:
-          Mate mu jebem i snigu i kidanju. Okida sam od garaže do ceste. Dok sam doša' do ceste sve s krova palo. Ja mu jebem mate, ja ga više čistit neću do prolića.
-          Ajmo popit rakiju.
-          Dobra!
VELJAČA:
-          Čija je ovo rakija?
-           Dobra!
-          Oće li ovo opet padat? Jeba bog nju i auto i lopatu i kidanje. Da jeba!
O®UJAK:
-          Provaj ovu, ovo je lanjska.
-          Dobra!
-          Eno sam skinija lanjsku plećku, pa ću skuvat, dica će za Uskrs doći.
TRAVANJ:
-          Bila dica iz Zagreba došla, pa smo kuvali pršut, ne bi ga ja inače kuva', bi mu jeba' mate.
-          Oš probat moju ovogodišnju?
-          Dobra!
SVIBANJ:
-          El ono govno opet pada?
-          Daj rakiju!
-          Dobra!
LIPANJ:

No event

SRPANJ - dolaze drva!


 

[tupka]

Zainteresirali se Fata i Mujo  za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore
se


da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog
dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju
tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je
uvijek sunčano...
Fata će plačući: - I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: - Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni
odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti
partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: - Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

[tupka]

Kada počinje život?
 
 1) Prema rimskom pravu život počinje rođenjem...
 2) Prema katoličkoj crkvi život počinje začećem...
 3) Ustvari život počinje kad se djeca odsele zajedno s kućnim ljubimcima...
 

[Zagorac]

Kuca Mujo na vrata vidovnjakinje,
-Ko je?
Na to će Mujo:
-E,jebem te vidovitu!

Jedan istiniti,kad te krene onda te krene 
http://www.24sata.hr/sudbine/ostavila-je-dosadnog-decka-on-sada-dobio-milijune-na-lotu-213540

[tupka]

Na dan žena oteli teroristi avion.

Veli glavni : "Nek nam sve žene daju nakit". Javi se stara baba : "Zar i ja?" odgovor : "I ti babo i ti"

Zatim veli : "Nek sad sve žene skinu gaće". Javi se opet baba :"Zar i ja ?" odgovor : "Šuti babo i ti."

Kad su skinule gače veli on :"Sad ćemo vas silovati". Javi se jedna mlada : "Zar i staru babu?"
 Baba : "Šuti rekao je sve!"

[tupka]

Pita Jaca tajnicu : "Sta na engleskom znaci I DONT KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
A Jaca : Aaaaa jbt nitko ne zna!!

[tupka]

Frane, jesi kupija auto?
Jesan.
Kaki?
Nisan.
Gospe ti, oli jesi oli nisi?

[tupka]

U kafiću

Što bi ti Frane?
Ja bi pivo
Pa pivaj, ko ti brani

[gogo_2009]

Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?
- Ima zatamljena stakla.

Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studiraš?
- Režiju.
- Kao ono struja, voda, komunalije



Tip iz donje dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...
Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kolko završavaš?"
Tip odgovara : "Za 50 eura stari."


Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?
- Pa poslužuje pića!


Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni
restoran.
Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nožem sine, nožem...
Mali: - Koga stari, koga ?


Mali iz Dubrave za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, cijelu sam godinu
bio dobar dečko i za Božić bi htio ..." Zgadi mu se takav početak i baci
pismo u smeće.Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam griješio, slušao
sam roditelje i za Božić bi htio ..."...I opet mu se smuči od takvog
sadržaja i ponovo baci pismo u smeće. Odjednom, ode u sobu svojih roditelja
i uzme malu gipsanu statuu Djevice Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele
i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati:"Znači
Isuse, ako želiš ponovo da vidiš starku .."


Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?
Odgovor: Kalibri


Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:
"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."


8. padež - dubravativ: Koga? Čime?

 
Najnovije vijesti iz Libije
نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور

اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی

دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما



Ako čujem još šta, javim vam. J

[tupka]

Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on
sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri
gospodina sa aktovkama i zele ga vidjeti. Stipe kaze sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i počne glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, sta cinis, moj
prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... sta ima? Sad sam se cuja sa Božom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, dosli smo vam prikljuciti taj telefon!"

 

[tupka]

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli
'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!

[tupka]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu
kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama
spavao dva puta...

[MALI MIHA]

TRI NAJVEÆE LA®I NA BALKANU

1. Skini se, neću ti ništa!

2. Daj mi 100 eura, vraćam ti sutra!

3. Ajd' da popijemo još jednu, pa se razilazimo!

[tupka]

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
područje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku gov..., i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu g..... ."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' šta ćes, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutro čeka... A kod tebe?" pita Hrvat.
"Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema g....., nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU?