Vicevi

[tupka]

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?

Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to
je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
             Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.


Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem

[gogo_2009]

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
>
> - "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
>
> Kaže Mujo:
>
> - "Ne znam, da nije u Totenhem?"



> Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
> - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!



> Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
> - "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."



> Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
> - Nijesam probâ, al ' znam sigurno.



> Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
>  Isto se radi a manje se plaća.



> ☺  Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
> 'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
> A Crnogorac će na to:
> 'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'



> ☺  Razgovara mladi bračni par:
> - Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
> - Isti kao ti!
> - Kako znaš?
> - Pa eto, flašica mu je draža od sise.



> ☺  Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi
> miš
> drugog:
> - Jel` dobar film ?
> - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.



> ☺  Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
> - I kako je bilo sine? - pita ga mama.
> - Fantastično! Svi su mi pljeskali.



> ☺  Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
> - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
> - Na predavanje. - odgovara pijanac.
> - Daj, ko sada drži predavanje?
> - Moja žena.

[tupka]

Ivica kaže tati:

- Tata, nedavno si mi pričao kako si imao lošu ocjenu iz matematike.
 
– Zašto si se odjednom toga sjetio?
 
– Pa, izgleda da se povijest ponavlja.

[tupka]

Kaze zubar pacijentu:
Molim vas,sad vicite najjace sto mozete.
Ali,mene nista ne boli.
Znam,ali cekaonica je puna,a meni se zuri na utakmicu!!

Pre operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Sta ti je covece?
A ovaj ce:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož mislit, i meni je!

Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa :
- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
-Ima!
-Ima li 12 i 15?
-Ima!
- Ima li 21 i 22?
-Ima!
Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
-Ima li broj 30?
-Ima , al' ga je neko prekrizio!

Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!
Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmaro.
-Ljubi krevet svoj kao sebe samoga.
-Odmaraj se danju da noću moš spavati.
-Ne radi.rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no što možeš,a ono što možeš prebaci na drugoga.
-U hladu je spas-od odmaranja još niko nije crkao".
-Rad donosi bolest-ne umri mlad.
-Kad zaželiš raditi,sjedi pričekaj,vidjećeš proći će te.
-Kad vidiš da jedu i piju-primakni se,pomogni ljudima,a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.

[tupka]

Vic ili istina vi odlučite :

              - Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!

[tupka]

Kaže mali Ivica:
Napisao sam pjesmu o seksu.

Hm...Ivice.....ma dobro, da čujemo, kaže učiteljica

Ustanem rano,
idem u školu,
učim,
malo se igram.
opet učim.
spavam
i sve tako,
svaki dan

I dobro, gdje je tu seks?

U naslovu.

??

Pjesma se zove: J.... takav život

[tupka]

LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!

 
Jedan "prigodan" za Valentinovo

Tragična ljubav
Kad imaš s čim, ali nemaš s kim
Komična ljubav
Kad imaš s kim, ali nemaš s čim
Socijalna ljubav
Kad imaš s čim, imaš s kim, ali nemaš gdje
Filozofska ljubav
Kad imaš s čim, imaš s kim, imaš gdje, ali ne znaš zašto
                       
 
Pa zar ti baš svaki dan moraš biti pijan?
– Ne moram ženo draga, ja to radim dobrovoljno.

[gogo_2009]

ONA: Dragi kako sam danas vidjela divne čizmice.
ON: Boli me k...c za čizme!
ONA: Dam pusu da prođe, pa idemo poslije da ti ih pokažem? 

[tupka]

14 veljača ćemo preimenovati u dan viceva. Dobila sam ih više nego cijeli mjesec.

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije....
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.

Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još
par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip
Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a
ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i
njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i
kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta
vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se
ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz
vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pi..u mate..nu. Onaj u
kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio
sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt!

[Mušketir]

ovaj popovski me nasmijao do suza. bravo tupka

[tupka]

 

   Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'

¢   Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket
vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

¢   Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

¢   'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

¢   Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'


¢   Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

¢   Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'


¢   Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'


¢   Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće
piti mlijeko, prokuhajte ga!'


¢   Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.


¢   Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

¢   Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

¢   Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

[tupka]

Ide lija kroz šumu, kad iza grma začuje:
-piju, piju, piju!
obradovala se lisica slatkom obroku pa uleti u grm, kad je ondje dočeka vuk i navali na nju. po obavljenom poslu, vuk navlači hlače i zadovoljno se osmjehne:
-čovječe, kako je korisno znati strane jezike!


Plavuša se ofarba u crnu i ide vidjeti hoće li tko prepoznati. Sretne pastira sa stadom ovaca:

- Ako pogodim koliko imaš ovaca, hoćeš li mi dati jednu!
– Hoću!
– Imaš ih točno 482!
– Točno! Ajde, uzmi si jednu ovcu!
Ona izabere, a pastir je pita:
- A ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoćeš li mi vratiti ŠARPLANINCA!?

[MALI MIHA]

UŠAO ČOVJEK KOJI SLABO VIDI U ®ENSKI BAR I NARUČUJE SEBI PIÆE.
> NAKON KRAÆEG VREMENA KA®E KONOBARICI:
>
> - DA TI ISPRIČAM VIC O PLAVUŠAMA?
>
> ISTE SEKUNDE SVE UTIHNE, A ®ENA PORED NJEGA KA®E:
>
> - PRIJE NEGO ŠTO ISPRIČAŠ VIC, MORAM TI REÆI PET RAZLOGA PROTIV TOGA.
> KONOBARICA JE PLAVUŠA.
> JA SAM PLAVUŠA OD 90 KG SA CRNIM POJASOM.
> OVA DO MENE JE PLAVUŠA KOJA TRENIRA HRVANJE .
> TA IZA TEBE JE PLAVUŠA-POLICAJKA.
> IZBACIVAČICA JE PLAVUŠA.
>
> E SAD, PRIČAJ VIC AKO HOÆEŠ...
>
> - MA DA, PA DA MORAM PET PUTA OBJAŠNJAVATI!*

[Rašpa]

Sjedi Štef na autobusnoj stanici, tužan i jadan.
Naiđe cigo i upita ga što mu je.

-Ništa me ne pitaj, seksao sam se sa susjedom Katom i sad moram na sud, tuži me da sam ju silovao.
-Pa je li to istina?
-Sama me pozvala u kuruzu.
 Cigo mu kaže da na sudu sve potvrdi i nauči ga što će reči.

Na sudu sudac upita Štefa da li ju je stvarno silovao i neka opiše kako je to bilo.

-Znate gospon sudac, kaže Štef, kad sam videl one njezine lepe ciceke i okruglu riticu,
pal mi je mrak na oči pa sam ju zavlekel u kuruzu, strgal joj kiklju i siloval.

Nato Kata skoči i vikne: laže mrcina , gospon sudec, sama sem se svlekla.

[tupka]

Muž i žena odluče otići na odmor, na jezero poznato kao meka i raj za
 ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati
ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama
izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci
sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac
i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor.
- ®ao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću
primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja - odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo!? - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...


POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti...