Vicevi

[tupka]

Neki se vjernik obraća se Bogu:

- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti.
Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da
tamo odem automobilom.
Bog mu reče:
- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?
- Dobro - kaže čovjek. - ®elio bih da razumijem žene... Zašto govore
jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku
od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto
pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se
međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!

A Bog na to odgovori:
- Hoćeš li ti onaj most sa dvije ili sa četiri trake?




Mladi par se odlučio vjenčati.

       Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje.
       I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra bi li se mogli vjenčati,

       to bi im puno značilo, jer se jako vole.

       Sv. Petar kaže da se nitko do sad nije vjenčavao u raju,
       ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

       Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče

       da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
       I prođe 5 godina.

       Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju

       još 5 godina...
       Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
       Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!
       I eto, vjenčali se oni i živjeli nekih godinu dana, a onda počeše svađe

       i pošto se više nisu podnosili odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
       Bog im reče:
       -Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.

       Što mislite koliko će mi trebati da nađem odvjetnika!?.

[tupka]

Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.


 
Porađala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drži lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio što radi.
Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao. Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće.
U tom trenutku, Cigo uplašeno povika: 'Doktore..., a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svijetlo k'o komarci!'

[tupka]

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!             
 

[Rašpa]

Umre inženjer i dođe Svetom Petru.
Kaže mu Petar: Gradio si most koji nikud ne vodi, farbao tunele za trostruke pare i da ne nabrajam. U pakao!

Nakon nekog vremena zapeče savjest S.Petra i nazove vraga. Pita ga za inženjera.
Vrag mu kaže da su se preporodili od kad im je došao inženjer. Uveo im je plinsko grijanje da više ne lopataju ugljen, uveo struju  i klimu,
sagradio ceste, uveo vodovod i da ne nabrajam dalje.

Kaže mu S. Petar: znaš, bio sam s njim malo prestrog, vrati ga u raj.
Vrag kaže: ne dolazi u obzir.

Nato se S. Petar razjuti i zaprijeti sudom.
Vrag se nasmije i kaže: Može, ako nađeš kakvog suca  i advokata u raju!

[tupka]

zalutali misionar naleti na lava u afričkoj džungli.
od straha mu klecnuše koljena i on se stade moliti.
u istom trenu i lav klekne pred misionara. ovaj odahne:
-e, brate lave, umro sam od straha! pomislio sam najgore.
sad mi je drago što si mi se pridružio u molitvi...
-ne prekidaj me, čočveče, u molitvi pred večeru!- odvrati lav.

[tupka]

Smrt*
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

[tupka]

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijeepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…
   

[Koshpa]

-dobar dan, ja sam iz jehovinih svjedoka, zelio bi razgovarati s vama.
-izvolite udite, sjednite. o cemu zelite razgovarati?
-'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

[Rašpa]

  Dnevnik plavuše!

1. dan - Danas sam krenula na krstarenje. Brod je prekrasan. 1500 putnika i 1000 članova posade.
2. dan - Danas sam upoznala kapetana. Divan čovjek. Pozvao me na večeru.
3. dan - Kapetan me ponovno pozvao na večeru. Poslije večere zatražio seks. Nisam pristala.
4. dan - Kapetan prijeti da će potopiti brod ako mu nedam.
5. dan - Kapetan mi postavio ultimatum: ili seks ili potapa brod.
6. dan - Jutros sam se probudila sretna i ponosna. Spasila sam brod i 2500 ljudii!

[tupka]

Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.

"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".

Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".

[tupka]

Što je to inauguracija? To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

[tupka]

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije osobine. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni, Japanci radišni i strpljivi, Talijani veseli i romantični, a Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i HDZ-ovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo: Bože, svima si dao dvije osobine, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane osobine ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i HDZ-ovac, ne može biti pametan.
Tko je pametan i HDZ-ovac, ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan, ne može biti HDZ-ovac.
I bi riječ Božja.

koja je razlika izmedju Hrvatskog sabora i
Forda Mustanga?
Sabor ima više konja.

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica

Dosta za danas jer bum završila na godišnjem u Remetincu

[teran]

Tri gospođe kupuju krastavce na tržnici.

Prodavač pita prvu:
Kakve krastavce trebate?
Meni one duge i tanke.

Prodavač pita drugu:
Kakve krastavce trebate?
Meni one kratke i deblje.

Prodavač pita treću:
Kakve krastavce trebate?
Ma bilo kakve, meni trebaju za salatu 

[tupka]

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu

[Rašpa]

Pita mali Ivica:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
- Donesla Te roda!
- Tata, sram te bilo!
- Zakaj sine?
- Kaj si kraj tak lepe mame poševil rodu!