Vicevi

[tupka]

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Ðe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra
navečer.

Stopira starac kraj pokvarenog Fiće i naiđe čovjek u Ferariju:
- Aj povući ću te do bezinske, al' ako vidim nekog Porschea ili Lamborginija da me stiže ja ću stat na gas, a ti samo sviraj i blicaj pa ću te ja otkačit.

- Dobro - kaže ovaj.

Nakon nekog vremena stigne ovoga neki Lamborgini i on ti stane na gas, a starac svira i blica iz sve snage. Prođu oni kraj policije, a jedan od policajaca se onesvijesti.

- Šta ti je bilo - pita policajac onesviještenog kolegu.
- A ništa, Lamborgini i Ferari se utrkuju, a Fićo iza njih svira i blica da mu se maknu
 

[gogo_2009]

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...


Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov.
Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrt: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec  namiguje  na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan plivadon."
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam"
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep i izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popije ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"

[cestica]

evo ovo nije vic vec stvarnost heh

Idu dva čovjeka ulicom jedan nema ni kune a drugi isto zivi u Hrvatskoj...

[Koshpa]

[Koshpa]

Šta je noć vještica???  
isto što i dan žena,samo po mraku

[Radić]

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

[MALI MIHA]

http://www.youtube.com/watch?v=JvcD0eev1Xk

[Koshpa]

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar...
da moze izabrati što god hoće na svijetu.....
Muž: Pušku....
®ena: NE – Samo Pušku NE !
Muž: Ali ja želim pušku.....
®ena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
®ena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo, bilo što ali ne PUŠKU!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
®ena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu komandira, aaa?
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....

[pirou]

Razgovaraju dva crnogorca pa kaze prvi; danas sam radio!
 a kaze mu drugi;ajde nemoj zajebavat gdje ti antena. 

[tupka]

                                                          

RIJEČNIK SUVREMENOG POSLOVNOG ( BIZNIS ) JEZIKA
                                                              
              - praktični priručnik namjenjen poslovnim ljudima iz inozemstva :


1.  Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. = Ko ga jebe ?

2.  Ovaj projekt je lako ostvariv. = To je pičkin dim.

3.  Na ovo se ne treba osvrtati = Boli te kurac .

4.  Nismo u mogučnosti dati Vam robu na odgođeno oplaćanje . = Dam ti kurac na odgođeno.

5.  Taj zakon ne treba uvažiti. = Jebo zakon.

6.  Najzad. = Fala kurcu.

7.  Zašto odbijate daljnju suradnju ? = Koji ti je moj?

8.  On nema mngogo utjecaja. = Može mi ga popušiti.

9 . Hvala = izraz ne postoji u poslovnom riječniku.

10. Oprostite = Jebi ga.

11. Neću = Oću kurac.

12. Dragi kolega dugo se nismo vidjel. = Gdje si pizda ti materina?

13. Izvini, ali malo sam te duže čekao. = Gdje si jebote  ?

14. Gospodin je veoma obrazovan. = On je peder.

15. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. = Jebem te čorava.

16. Mora da se šalite? = Sereš?

17. Ne, nikako niste u pravu. = Puši kurac.

18. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju.  = Jedeš govna.

19. Vaša tajnica je veoma simpatična = Jel jebeš ti to ?

20. Zašto odbijate daljnju suradnju? = Koji ti je kurac?

21. Koju funkciju ima gospodim u firmi? = Koji je on kurac?

22. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. = Koji će mi kurac reklama?


Ovo je riječnik kojim se služe muškarčine u biznisu. Evo možda je i to jedan od razloga što imamo malo žena na rukovodećim poslovima. To me je i vodilo u sastavljanju ovoga riječnika. Kako je internet moćan medij nadam se da će objavljivanje ovoga riječnika prije svega biti od koristi ženama.

[tupka]

 
  Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo iznenada umre....... Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvi  opcije:
1. Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji,za 200 Eura.
2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura.
NA to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, aja cu vam odmah uplatiti karticom.
Svecenik:
- Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije ljepse pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustediti !?
Frajer ce na to:
- Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi!!!

[tupka]

Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, reče pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živeti.
- Nemam ništa osim mleko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko, uze pandur flašu i ispije je na eks.
- Svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!

Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Ajmo Kokose!

[jnix]

®ivim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.

Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila,
da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca,
bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

[tupka]

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara:
'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

[Koshpa]

U vlaku, u kupeu sjede zgodna plavuša, časna sestra, Slovenac i Hrvat.
Uđe vlak u tunel, totalni mrak i odjednom se začuje jaki šamar.
Vlak izađe iz tunela, a Slovenac se drži za obraz na kojem se crveni otisak pet prstiju i gleda okolo zbunjen..
A časna razmišlja: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu pa mu je ova vratila kako spada.

Plavuša pomisli: - Sigurno je ovaj išao pipati mene pa je slučajno dohvatio časnu sestru, a ona mu opalila šamar.

Misli se Slovenac: - Sigurno je ovaj ludi Hrvat išao pipati neku od ove dvije pa sam ja, ni kriv ni dužan, dobio šamarčinu.

Hrvat u sebi pomisli: - Kad li će opet tunel da mu zalijepim još jednu i s druge strane, mamumu ..... slovensku!