Vicevi

[Koshpa]

Mozes i ti.

[MALI MIHA]

moj susjed se uvjek zali uvjek mu nesto fali a da mene ni bilo nebi imo sad troje djece

[tupka]

Ivica : Marice ja bi te namazao medom i onda bi te lizao.

Marica : bolje da me posipaš orasima, pa da me onda tucaš.

[tupka]

- Kad umrem želim da doktor napiše da sam umro od side.

- Zašto baš od side?

-Zato da mi nitko više ne spava sa ženom, a oni koji su spavali nek umru od straha.

[tupka]

Desi se saobračajka.

U Ðurina 7 godina starog Clia udari nov Ferrari s zgodnom seksi plavušom.

Cura predolži Ðuri, da mu plati 5.000 Eura, da se ne komplicira s policijom.

Ðuro prihvati i pita:

'Može jedno pitanje?'

'Može.'

'Znate, ja radim 30 godina u koliko toliko uspešnoj firmi i imam samo tog starog Clia. A vi tako mladi ,pa Ferrari. Možete mi reći, kako ste uspjeli?'

'Svakako mogu. Svojim klientima nudim seksualne usluge.'

'To, po naški, jebete se za novce?' kaže Ðuro.

'NE! To je nudenje seksualnih usluga. Jebanje za novce je to, što vi radite 30 godina u toj vašoj kako tako uspešnoj firm!.'

[tupka]

Mi žene smo anđeli. Ako nam polomite krila mi i dalje letimo-na metli, jer smo fleksibilne.

[SINKE]

bogme jeste fleksibilne!!!

[gogo_2009]

 MUŠKARCI SU ČESTO POPUT MUZIČARA:
- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTA, Izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god... kao VIOLINIST, 5 min. naštimava i cijeli sat svira,
- 30-40 god... Kao BASISTA, sat vremena naštimava pa 5 min svira,
- 40-50 god... kao TROMBONIST, dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,
- 50-60 god.... samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega,
- 60 i više.... ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.


Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Je l' znaš ti da se ne smiješ tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati!
Magarac: Ma je li? A 'ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: Sve ostale životinje, jer mogu najduže jebati!
Magarac: Ja mogu duže. da se kladimo?
Razmišlja si lav što će, gleda magarca i pristane!
Prvi lav uhvati magarca i počne, 15 min, 30 min, magarac trpi ne progovara, 45 min, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i poče! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već si razmišlja vidi ove budale, baš će me sjebati, pročut će se, bit će bruka, i što sad? Razmišlja i što mu najviše odgovara kad je s lavicom i sjeti se da voli kad lavica stenje. I počne lav stenjati.
Magarac nastavi, 1 sat magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo. Lav si misli što će, i na um mu pade u da voli kad ga lavica češka po jajima dok ju jebe. I on počne magarca češkati.
Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav sjeti je da ne može izdržati kada lavica počne miješati. I zavrti lav guzicom najžešće što može
I tada Magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i reče "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"




Sta je brze od cigana sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.


Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove
Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu
iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci
na svetlo!

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda
i procenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: - Sposoban!
-       Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! -
očajno će Ciga.
-       Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
-       Jes', gos'n doktor, al' sam zato pička u dušu.

Gde Cigina zena sakriva pare?
Ispod sapuna.


Vrati se Ciga iz skole i pita tatu: - Tata, jel znas da vozis biciklu bez
ruku?
-       Naravno da znam.
-       A jel znas da se potpises vezanih ociju?
-       Naravno, a zasto?
-       Onda mi potpisi djacku knjizicu...

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže: - Juče se moj
ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to: - Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će: - Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj
ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu!

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u
bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: - Sestro,
brzo, instrumente!
A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

Kako se zove glavni Ciganin u zajednici?
Alfa Romeo.

Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga.
- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!

Razmislite tko zapravo uziva u zivotu?

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa što radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne siestu provodimo sa svojim ženama. Uvečer izlazimo u selo, sastajemo
se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim
novcem kupite veći brod."
"I što onda?"
"Uz veći brod ulovit ćete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan. Čitavu flotu. Umjesto da prodajete ribu
posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim proizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz
ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York ! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi
milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa
ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.

Pouka: U životu uvijek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!


Riječnik ženskog jezika:
1. U četrdesetima - Ima 49 godina
2. Avanturistički duh - Spavala je sa svima
3. Atletske građe - Nema sisa
4. Prosječnog izgleda - Ružna je
5. Predivna - Patološki lažljivac
6. Zarazni osmijeh - Pije puno tableta
7. Emotivno uravnotežena - Na lijekovima
8. Feministica - Debela je
9. Slobodnog duha - Drogerašica
10. Zabavna - Naporna
11. New age - Dlake na krivim mjestima
12. Liberalna - Očajna
13. Otvorena i ekstrovertna - Glasna i sramotna
14. Strastvena - Nespretna alkoholičarka
15. Profesionalna - Kučka
16. Punašna - Jako debela
17. ®eli srodnu dušu - Psihopata

Objašnjenje ženskih riječi i rečenica:
1. Da - Ne.
2. Ne - Da.
3. Možda - Ne.
4. Mi trebamo - Ja želim.
5. ®ao mi je - Tebi će biti žao.
6. Moramo razgovarati - Najebo si.
7. Naravno, samo ti daj - Nedo ti bog.
8. Radi što hoćeš - Platit ćeš za to kasnije.
9. Nisam uzrujana - Naravno da sam uzrujana idiote!
10. Jako si pažljiv večeras - Jel' sex sve na kaj misliš?

Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca,
ovisno o menstrualnom ciklusu:
Na primjer, kada žena ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim
osobinama.
Međutim, kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i
zapaljenog, sa škarama zapiknutim u oko i sjekirom zabijenom u leđa.


Chuck Norris ...
Hvata Chuck Norris dva lopova, jedan mu pobjegne desno jedan lijevo a on ZA NJIMA!
Legenda govori da je Chuck Noris pobijedio ®aka Houdeaka u klackanju.
Jednom prilikom Chucka Norrisa su upucali. Metak je kritično.
Chuck Norris je brojao do bezbroj, dva puta
Kako Chuck Norris zabija golove u vaterpolu? kroz noge.
Chuk Norris razumije žene.
Chuk Norris je pobjedio zid u tenisu
Zasto chuck Norris nije glumio u Titaniku? - Zato sto bi sve spasio!
Chuk Norris pije vodu s pipe na eks...
Chuck Norris je jednom doso dvaput
Chuck je pobijedio sunce u igri zurenja bez treptaja.
Chuck Norris ne voli Raymonda.
Chuk Norris je brzi od sekunde dvije minute
Kad Chuk Norris uđe u hladnu vodu, voda se trese.
Chuk Norris se na dinosaure naljutio....samo jednom!!!
Chuk Norris nedjeljom u 2 gleda subotom u 4.
Zasto Superman leti?? Zato sto Chuk Norris hoda!
Chuck Norris se jedini zaposlio u Hrvatskoj..
Chuk Norris je jedini porezao nož!!
Isus hoda po vodi, ali Chuck Norris pliva u zemlji.
Jedino je Tony Cetinski preje... Chucka Norissa.On umire 100 puta dnevno.
Chuck je sam sebe nosio na krštenju!
Chuck Norris je popio punu kutijicu tableta za spavanje. I samo trepnuo.
Chuck Norris je na svijet dosao umjetnom oplodnjom..Nitko mu nije smio Mamu!
Ako ti imaš 10 kuna i Chuck ima 10 kuna,Chuck ima više od tebe
Chuck Norris je ulovio babu s kolačima!
Chuk Norris je jedina osoba koja je u burger kingu narucila big mac i dobila ga
E-mail adresa od Chucka je gmail.com@chuck.noris
Chuk Norris je preživio abortus.
Chuck Norris je prešao Super Maria..... s lijeve strane
Niti Chuck ne moze ugurati ®aka Houdeka u Sloveniju
Chuck Norris je upisao Vern! Bez plaćanja!
Chuck je lobovao protivnika u stolnom tenisu
Chuck Norris je raširio noge maloj sireni.
Chuck Norris knows Victoria's secret...
Bill Gates pita Chuck Norrisa imaš nekaj sitno


Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!!!"

[Koshpa]

Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajrunta krenuše svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, pada, pa proba jedan auto otključati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, on napokon pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0 promila.
Gleda ga policajac u nevjerici i veli: Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara: Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac...
 

[MALI MIHA]

e koshpa ovaj je primjenjiv i u praksi  mogli bi jednom probati hehe 

[francozbolt]

“This wine is too good for toast-drinking, my dear. You don’t want to mix emotions up with a wine like that. You lose the taste.” --- Count Mippipopolous in The Sun Also Rises, 1926, by Ernest Hemingway

The French say, ‘There are no good wines, only good bottles.’” --- Gerald Asher, On Wine, 1982.

“Wine makes a man more pleased with himself; I do not say it makes him more pleasing to others.” --- Samuel Johnson, April 28, 1778

Making good wine is a skill; making fine wine is an art. --- Robert Mondavi

"In Europe we thought of wine as something as healthy and normal as food and also a great giver of happiness and well being and delight.  Drinking wine was not a snobbism nor a sign of sophistication nor a cult; it was as natural as eating and to me as necessary." --- Ernest Hemingway, A Moveable Feast.

"This wine should be eaten, for it is much too good to be drunk." --- Jonathan Swift (1667-1745)

Drink wine, drink poetry, drink virtue. --- Charles Baudelaire.

"I like to drink wine more than I used to."
Vito Corleone in The Godfather (1972)

During one of my treks through Afghanistan, we lost our corkscrew. We were compelled to live on food and water for several days."
Cuthbert J. Twillie (W.C.Fields) in My Little Chickadee (1940) 

"Alcohol - the cause of and solution to all of life's problems"
Homer Simpson

“Wine is constant proof that God loves us and loves to see us happy.” B.Franklin

"He who loves not wine, women and song remains a fool his whole life long "
Johann Heinrich Voss

[Diabolic]

Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.

- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.
Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe..."

[Diabolic]

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

[tupka]

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:


"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i
uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola
i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A
tek šta da kažemo o pitkoj vodi...

Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede,
a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će
im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"




Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbena torta!!!

[tupka]

Plavuša je mogla do sada par puta ostati trudna, sve je prilike popušila....