Vicevi

[tupka]

> JEDNAD®BA 1
>
> Čovjek = jede + spava + radi + uživa
> Magarac = jede + spava
> Dakle,
> Čovjek = magarac + radi + uživa
> Dakle,
> čovjek - uživa = magarac + radi
> Kratko rečeno,
> čovjek koji ne uživa = magarac koji radi
>
> JEDNAD®BA 2
>
> Muškarac = jede + spava + zarađuje novac
> Magarac = jede + spava
> Dakle,
> Muškarac = magarac + zarađuje novac
> Dakle,
> muškarac - zarađuje novac = magarac
> Kratko rečeno,
> muškarac koji ne zarađuje novac = magarac
>
> JEDNAD®BA 3
>
> ®ena = jede + spava + troši
> Magarac = jede + spava
> Dakle,
> žena = magarac + troši
> Dakle,
> žena - troši = magarac
> Kratko rečeno,
> žena koja ne troši = magarac
>
> ZAKLJUČAK iz jednadžbe 2 i 3:
>
> Muškarac koji ne zarađuje = žena koja ne troši
>
> Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!
>
> (Zakon 1.)
> I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)
>
> Što dobijemo?
> Muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši
>
>
>
> ZAKLJUČAK iz zakona 1 i 2:
> MUŠKARAC + ®ENA = 2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ®IVE SRETNO !!!!!
>
>
>
>
>
> Ah, ta matematika... :-)
>
>
>

[tupka]

Haso dosao Muji u bolnicu Mujo lezi sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso:"Sta je bolan bilo, Mujo?"
"Iso sam hvatat ribu." - kaze Mujo
Čudi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?"
"Vako:" kaže Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije žice, spojim na bateriju, gurnem zice u zemlju - izlaze gliste. Kontas?"
"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Hasu
"Kad sam ja to vidio, spojim dvije vece zice na akumulator, gurnem zice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma odakle si sav izlupan, covjece?" ne odustaje Haso
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele zice preko dalekovoda i gurnem u zemlju"
"I onda?" pita Haso

"Ma j... im ti mater glupu" - kaze Mujo, =Izadje cijela treca smjena iz rudnika Zenica i razbiju me ko p...."

[pirou]

     31.08.1883
        Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi

        kontinent. Posada je dobro raspolozena, hrana je odlična, 5

        cura iz luke je sa nama i

    vrlo su sretne.





        31.10.1883

        Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada

        nije oblačno

    (prokleti oblaci))

        Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.





        30.11.1883

        Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je

        jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure

        su dobro.





        01.01.1884

        Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca

        tamo amo, ne znamo

    gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je jos uvijek

    dobro raspolozena, cure su dobro.





        28.02.1884

        U olujnoj noći smo dozivjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara

        i kuharica Mary,

    ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto ćemo bez njih!

    Spasili smo se na pusti otok.





        25.03.1884

        Na sreću nas je odnjelo prema jugu, zato nam na pustom otoku

        nije hladno. Ruzna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju

        je pocelo seviti sa zatvorenim

    očima, je to nikako ne bih mogao! Pozelio sam joj sve najbolje za

    Dan zena.





        01.05.1884

        Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu

        razumijevanja.

    Mislim da sam se zaljubio.





        02.05.1884

        Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno.

        Nakon toga je Mary

    dala svim mornarima.





        30.06.1884

        Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se

        znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary

        prezivjela.





        30.06.1885

        Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepsa. Iako joj se vidi

        da tesko zivi.





        30.06.1886

        Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je

        odvratna, no svaki nam

    dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na

    red.





        30.06.1889

        Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.





        30.07.1889

        Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno

        zdravlje. Zbog visoke

    temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa

    promjena.





        Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.





        30.08.1889

        Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.





        31.08.1889

        Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa

        mnom, plačemo kao

    djeca, ne znamo sto ćemo bez Mary.





        01.09.1889

        Pokopali smo Mary. Zivot  je izgubio svoj smisao.





        02.09.1889

        Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se

        potukli, postaje

    neizdrzivo.





        03.09.1889

        Otkopali smo Mary ...

[Chajks]

@pirou - kakoooo si loooootttt, znam hrpetinu crnjaka, al ovaj mi je loot 

[tupka]

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao
ženu:

- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.

®ena mu odgovara:

- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28
minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi
dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što
da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam
gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo
ste mi produžili putovanje.

®ena mu na to odgovori:

- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli
ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali
ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da
ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali
sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

[tupka]

k vragu prioru...

[tupka]

Poštovana tehnička podrško,

Prošle godine nakon dosta truda i dodatnih troškova unaprijedila sam svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0.   Na žalost, primijetila sam da novi program pravi neočekivane i čudne promjene u modulu za knjiženje troškova.  Značajno je ograničio pristup aplikacijama Cvijeće 2.2. i Nakit 3.2. koje su do tada radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0.    Povrh svega,  Suprug 1.0.  je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9.,  a instalirao neke module za koje ni sama ne znam što znače, kao sto su HNL 5.0. i NBA 3.0.    S druge strane aplikacije kao što su Otvoreni Dijalog 8.0. i Čišćenje Kuće 2.6. jednostavno sruše cijeli sistem.   Probala sam situaciju očistiti programom Zvocanje 5.3., 5.4. i  5.5.,  ali na žalost nisam ništa postigla.

Pomozite, Očajna !!
_________________________________________________________

Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju proizvoda:  Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0.  je operativni sistem.

Pokušajte unijeti slijedeće komande  C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirajte programe: Suze 6.2.    Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0. automatski pokrenuti program Krivica 3.0.  i Cvijeće 7.0.   Ali budite oprezni: pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti aplikacije Neprijatna Tišina 2.5.  i još gore Alkohol 6.1.!     Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0. i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.     Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0. sistem.   U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo.   Razmislite o nabavi novog softvera, osobno
preporučujem aplikacije:  Začinjena Hrana 5.3.  i Seksi Donji Veš 1.0.

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje, jer može doći do skrivene instalacije virusa Ljubavnica 1.0., koga je jako teško obrisati (Za njegovo brisanje koriste se izuzetno skupe aplikacije: Privatni Detektiv 5.8. ili čak Advokat 9.8.!)    To je veoma teško izvesti pravilno i bezbolno, jer može doći do potpunog resetiranja sustava Suprug 1.0. koje je bespovratno i zahtjeva potpuno novu instalaciju operacijskog sustava Suprug 2.0., što je dugotrajna i složena procedura sa neizvjesnim ishodom.

Vaša tehnička podrška.

 

[wex24]

Razgovaraju ronaldo,rederer i olic
Kaze ronaldo:ma gledajte decki,mene je bog poslao da budem najbolji nogometas.
Federer kaze ma ok ali mene je bog poslao da budem najbolji tenisac
a Olic na to sve:sta je vama??pa nisam nikog poslao

[tupka]

Dvadeset 'smrtnih grijeha' za policiju
1. Oprostite, hoćete li mi pridržati pivo dok nađem vozačku dozvolu.
2. Ispričavam se, nisam primijetio da mi detektor policijskog radara nije uključen.
3. Zar niste vi onaj tip iz Policijske patrole?
4. Sigurno ste vozili 180 km/h da me sustignete!
5. Mislio sam da policajci moraju imati dobru kondiciju.
6. Znate, ja sam isto htio postati policajac, no onda sam ipak odlučio završiti srednju školu.
7. Fuj, fuj. Loš policajac. Nema krafne.
8. Nećete pregledati prtljažnik, zar ne?
9. Jao, vaše lice mi sigurno neće unijeti pouzdanje.
10. Već sam vas sreo negdje. Da, sjetio sam se. Tukla su vas trojica mojih prijatelja.
11. Je li istina da ljudi postaju policajci, jer su preglupi da bi radili u McDonald'su?
12. Zbog mene dobivate plaću!
13. Primate li mito, ili što?
14. Baš krasno gospodine policajče. Vaš kolega me maloprije pustio samo s upozorenjem.
15. Znate li uopće zašto ste me zaustavili? Ne? Pa dobro, barem jedan od nas zna!
16. Policajče, samo sam htio sustići ostale automobile. Da, znam da na cesti nema niti jednog drugog automobila. Sada vidite koliko daleko su mi pobjegli.
17. Kako to mislite jesam li pio alkohol? Pa vi ste istrenirani specijalist.
18. Znate, kad sam se sagnuo da pokupim vrećicu s kokainom, pištolj mi je ispao iz krila i zaglavio se između papučica kočnice i gasa. Zbog toga sam vozio prebrzo.
19. Hej, je li to 9 milimetara. To nije ništa u usporedbi s ovim Magnumom.
20. Ma to nije bejzbolska palica. To je obični teleskop.

[Zagorac]

... morao u Švabiji oženiti ružnu švabicu da bi došao do love.

Ha ha,možda je pametna   Još da ima sreće ko Mujo - Dobi Mujo na lotu veliku cifru pa sav sretan javi Fati:"Fato,dobili smo na lotu !" Fata dobi srčani udar od uzbuđenja i padne mrtva,a Mujo:"E,kad te krene onda te krene !  

[tupka]

Ja sam Barica iz Pušće bistre. Imam 74 godine i nemam zube.

 

Molim Vas, proslijedite ovu poruku na adresu najmanje 13 ljudi ne bi li

meni ponovno narasli mliječni zubi.

 

Prije 2 mjeseca Stevo iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana

cigani su mu ukrali dvije majice i i hlače sa štrika.

 

Jure iz Kaštela je također ignorirao ovu poruku. Sljedeći dan mu je

Stipe iz Štafilića ukrao gradele i 6 litara crnog vina.

 

Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik

McClaren također

su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorirali...

 

S druge pak strane Joža iz Čakovca je odmah poruku poslao dalje,

sljedeći dan

prodao je stojadina sa pola rezervoara goriva za 100 eura.


Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i

neznanim kontaktima, jer s Baricom se nije za zajebavati...

[jnix]

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života. Javi se hitno

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...

prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.

iznajmljujem sloveniju za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja

Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.

Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.

®elim biti odabran. Traži se broj Ðele Hadžiselimovića.

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna

Mijenjam susjeda za pametnog čovjeka...

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

Prodajem kuću 5000 km od Vrbovca

Prodajem uhodan Twitter profil.

Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas

Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

Povoljno kukamo po sahranama.

mašem na rastancima

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu

Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.

Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.

Dobra daktlgraf žtrai poaso. Tpkiam 030 solva u min

raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju

Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.

mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi

zgodna, mlada plavuša (23god), 170cm/50kg, mjere 90/60/90, neudana, imućna, dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator.

[pirou]

EVO JEDAN STARI AL DOBAR....

Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je nešto ali nije imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio. Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se". Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan. Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju sve ove godine. "Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša, namaži kromirane dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu još i kutiju vazelina. Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru k njenim roditeljima.
Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru. "Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš.
Za vrijeme večere mi ne razgovaramo. Tko prvi progovori, mora poslije oprati posuđe." "Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću. Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog posuđa usred dnevne sobe. U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog posuđa. Posuđa je bilo čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao, gomile neopranog posuđa. Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije progovorio ni riječi. Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti situaciju. Nagne se k Barici i poljubi je. Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i počne joj ljubiti grudi. Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima. Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek nitko nije ništa rekao. Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda za svoje godine!" Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim pozama. Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek nitko nije ni zucnuo.
Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša. Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče kutiju s vazelinom. Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i poviče:
" Dosta! Dosta !  Ja bum opral posuđe !"

[gogo_2009]

NOVA HRVATSKA

 KONJUGACIJA

 

 

----------------------------------------------------------------------------

JA šutim
TI šutiš
ON šuti
MI šutimo
VI šutite
ONI nas jebu
----------------------------------------------------------------
Chuck Norris se ne šiša on oštri škare kosom
Chuck Norris je pobijedio Zid u tenisu
Chuck Norris je jednom ganjao 2 lopova. Jedan pobjego lijevo, drugi desno, a on za njima.
Chuck Norris zna gdje počinje krug.
Chuck Norris se ne izuva u gostima!!!
Chuck Norris je instalirao Vistu na Komodorcu.
Chuck Norris je dobio osmicu na loto-u.
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.
Kad Baba Roga ide leć navečer uvijek provjeri u svom ormaru i ispod kreveta je'l slučajno Chuck Norris tamo.
Jednom je slijepac stao na cipelu Chuck Norrisu. "Znaš ti ko sam ja? Ja sam Chuck Norris!" Sam spomen njegovog imena izliječio je sljepoću. Na žalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj čovjek ikad vidio je bio fatalni kružni.


na sjednici vlade neobavezno razgovaraju ministar financija i premijerka.
šuker: - jaco, znaš li koja je to poza 84,87?
kosorica: - ne znam!
šuker: - 69 + pdv!!!

[jnix]

tko hoće ovakve majce...50kn