Vicevi

[tupka]

‎-Tata, kako sam se ja rodio?
-Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati.
Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ova-li, pa je usljedio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Nasli smo se u Cyber cafeu, malo prićali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo, a ni delete više nije pomogao. Devet mjeseci kasnije virus je počeo da djeluje

[tupka]

Prigodno :

http://www.vecernji.hr/vijesti/seksualnim-vinogradarskim-karikaturama-osvaja-svijet-clanak-344274

[SINKE]

medak je zakon imam novi kalendar

[gogo_2009]

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom.
Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na  dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor  na cestu i nađe se u skupini maratonaca,
koji su baš tog trena trčali pokraj  Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i  tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi.
Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doµivio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaµe Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti *ebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš  ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj ženi Fati.
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: - Šta je sad ?
 - Džaba, Fato, prepozn'o te!

 Koja je razlika izmedu Dinama u Ligi prvaka i babe u svatovima? ….….
-Baba u svatovima odigra 2-3 kola više.

Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili ®”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!

®ena u dućanu: Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči
Prodavačica: Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti

Pita tata Duju: 'Za koga navijaš sine?'
Duje: 'A za Ajduka naravno...'
Tata: 'A od europskih klubova?'
Duje: 'Za Dinamo...'
 
HDZ s limunom?
.
.
.
KRADLER

Što je najveći prirodni fenomen?
®ensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Votka s ledom će uništiti vaše bubrege,
rum s ledom će uništiti vašu jetru,
viski s ledom će uništiti vaše srce,
gin s ledom će unititi vaš mozak,
kola s ledom će uništiti vaše zube!
Upozorenje : led je smrtonosan!!!
Kopirajte ovo dalje i spasite nečiji život!

Što je tuga?
Tuga je:
Kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
Gdje si jebač?...........
A ti s tugom u glasu moraš reći:
POGRIJEŠILI STE..........


Tko kaže da nisam bogat:
SREBRO U KOSI
ZLATO U ZUBIMA
KAMENJE U BUBREZIMA
ŠEÆER U KRVI
OLOVO U DUPETU
®ELJEZO U ARTERIJAMA
I NEISCRPNE ZALIHE PRIRODNOG PLINA.
NIKADA NE BIH POMISLIO DA JE U MENI AKUMULIRANO TOLIKO BOGATSTVO!

Pojmovnik:
ETNO KUÆA
Kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.
13. PLAÆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.
PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.
CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da
umrete od gladi.
POVJERENJE
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od propuha.
SAHRANA
Konačan trijumf gravitacije.

Prostitutke u muriji...
pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju treću: a kaj ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....

 

[tupka]

Kupio Mujo burek i prečicom ide kući.
Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom iz grma začuje glas:
- Daj to 'vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
- Rek'o sam, daj to 'vamo!
Kaže Mujo: ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma j..o te burek...daj papir!

[gogo_2009]

štef se nakon fešte za martinje budi u bolnici, pita sestru
- a kaj je z menom?
- imate trovanje alkoholom.
- ma kaj god! pa ko bi meni del otrova u alkohol?!?!?

[gogo_2009]

Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"U, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"

39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će umrijeti
sutra..."


Pitali Cigana: Cigo, jesi kad k***o medicinsku sestru?
Cigo: Nisam. Ali jesam ovu običnu...

[Dražen]

Kako se zove kad Zdravko Mamić šuti pola sata?
Pola ure kulture.
..........
Zašto torcidaši stalno idu u crkvu?
Navodno jedino tam mogu vidjet čovjeka u bijelom kako diže pehar.
...........
Ispričavam se što nisam mogao doći u hnk na proslavu 100.
godišnjice Dinama, ali doći ću
iduće godine kad budete slavili 150.
..........
U OŠ Zapruđe pita uciteljica dicu za koga navijaju. Sva dica za Dinamo, jedino Ante za Hajduk.
- Kako to Ante, cijeli razred navija za Dinamo, jedino ti za Hajduk.
- Pa eto, mama i tata navijaju za Hajduk, pa tako i ja.
- Eh pa i nije ti to neki razlog, mislim sta da ti je recimo tata peder, a mama kurva, sta bi ti onda bio?
- Pa onda bi i ja navija za Dinamo.
...........
Koja je razlika između Hajduka u Europi i babe u svatovima?
-Baba u svatovima odigra bar dva kola!
..........
Došao Ante Rukavina kod svećenika da se ispovjedi.
Pita ga svećenik: "A šta si zgrješio?"
Kaže mu Rukavina: "Danas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svećenik: "Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo."
Kaže Rukavina: "Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu." Svećenik:- "I tad si opsovo boga?"
Rukavina: - "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim kad me golman sruši, pa penal."
Svećenik: "Znači tad si opsovo boga?"
Rukavina: "Ne."
Svećenik: "Jebo te bog, nisi valjda fulo penal?"
...........
Zasto su ukinute postanske markice s grbom Hajduka?
-Ljudi nisu znali s koje strane da pljunu!
...........
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac. - Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad? Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš. - Dobro, a što ćemo sa dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, ...imam ja još tri dozvole kod kuće. A što ćemo s tri boda? Ne znam. Daj Hajduku.
............
Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenham?"
...............
Uletava Rafa Benitez u Interovu svlačionu s 2 grama trave i kaže: danas Thiago Motta.
.............
Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.
- A što mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.
..........
SEZONA 2011/12
RASPORED NATJECANJA/DOGAÐANJA
MAKSIMIR:
14.09. REAL MARDID
18.10. AJAX
7.12. LYON

POLJUD
15.09. JELENA ROZGA
07.10. KLAPA CAMBI
2.11. HAJDUK-LUČKO
.............
Pita cigo mamu:
Mama, mama jesmol' mi pravi cigani?
Jesmo sine, pravi pravcati.
Pa zašto onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu?
E sine, toliki cigani nismo.
..........
Hajduk nikad bliži ligi prvaka. od Poljuda do Maksimira samo 387 km
..........
- Pita učiteljica Duju: Duje, za koga navijaš?
- Za Hajduk, naravno!
- A od Europskih klubova?
- Za Dinamo!
............
Sudac: - Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Sadam: - Reci prvo lošu.
Sudac: - Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Sadam: - A koja je onda dobra?
Sudac: - Balaban će pucati...
...........................
...........................

Komentatorski biseri!!!
Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!"
(opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Æiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Æosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Æiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo Bugarima.";

- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih Nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena)

[tupka]

Primjer iz sudnice,...
Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana:
- Hoćete li nam opisati svojim riječima što se desilo navečer, prvog Aprila?
Baka:
- Sjedila sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.
Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Obrana:
- Što se poslije dogodilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.
Obrana:
- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Obrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.
Obrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi.
Obrana:
- Jeste ga u tome spriječili?
Baka:
- Oživjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!
Obrana:
- Što se desilo poslije toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"
Obrana:
- Pa je l' nešto učinio?
Baka:
- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

[gogo_2009]

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

-----------------

Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita: - Je l' ođe išta gorilo?

-----------------

Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- Pa gđe sad usred ispitnog roka!

-----------------

- UPOMOÆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da uradim.

-----------------

Pošli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- Ama, čo'če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!

-----------------

Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- Alo. Ðe me nađe i u ovoj kafani...

-----------------

PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"

[tupka]

Oženio se Mujo... Veli njemu Fata:- de... kad si na nogama pristavi kahfu,
pa:- de kad si na nogama zaspi kahvu, ____-pa opet: - de kad si na nogama posluži nas...,i opet
- de kad si na nogama naloži vatru...

Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice.. a Mujo će njoj:
- de matere ti,,, dok si na nogama.... aj se vrat svom babi..


Što je politika?

vlast+sudstvo jeste politika ... a politika je ovo: “Tata, što je to politika?”, pita mali Perica.
“Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reči da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednićki se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnićka klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!”
Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noči probudi ga plač mladeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.
Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.
Sutradan kaže ocu:
“Tata, mislim da sam shvatio što je politika!”
“Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!”
“Pa, evo… Dok vlast jebe radnićku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budučnost je u teškim govnima!”



Dođe momak u dućan i pita radnicu
- Imate li kondome s ukusom maline?
Imamo kaze ona.
A s ukusom jagode? - Imamo.
A s ukusom jabuke? - Imamo .
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Mali, jel ti misliš j....t ili pravit kompot??


Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
>> "Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
>> "Za dva sahata, neb' moglo prije."
>> "Hajd' uzdravlje!"
>> I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
>> "Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
>> Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
>> "Kad bi moglo?"
>> "Za sahat".
>> Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
>> "Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
>> šišanje".
>> Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
>> "Ðe ode, Alaha ti, ona budala?"
>> "Kod gazdarice, gazda."

[tupka]

‎4 VA®NA PRAVILA ZA ®ENU:
1. Vazno je da ima muškarca koji ce joj biti pomoć, sigurnost i oslonac u životu.
2. Važno je da ima muškarca koji je pametan,obrazovan i duhovit.
3. Važno je da ima muškarca koji je ne laže i veruje joj.
4. Važno je da ima muškarca sa kojim uživa u sexu.
... 5. NAJVA®NIJE JE DA SE NJIH ČETVORICA NE POZNAJU!!! )


Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo, sav snužden upita:
Pa dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar, sve sam ti ugađao?
Fata odogovori: Mujo vjeruj mi, desilo se sasvim slučajno.
Mujo zbunjeno pogleda i upita: Bolan Fato, kako može bit sličajno?
Fata krene objašnjavati:
Bio mrak, ja legla da spavam, on uš'o u kuću - isto kao ti. Uš'o u sobu, ama, isto kao ti. Leg'o pored mene, obavio pos'o, bolan sve isto kao ti. E kad je rek'o da će još jednom, tek onda sam shvatila da to nisi ti.


Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu, koja uvijek izađe ranije s posla.
"Hej cure, reče brineta, idemo i mi danas ranije s posla, šefica ionako neće saznati". I tako one odu.
Brineta ode u grad, nešto obaviti.
Crvenokosa ode s društvom na piće.
Plavuša ode kući i nađe muža sa ŠEFICOM. Ona se polako iskrade, da ju ne primjete, vrati se natrag na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super" - reče brineta sutradan.
Slažem se, trebale bi to ponoviti" - kaže crvenokosa.
"NEMA ŠANSE" - kaže plavuša, mene je skoro uhvatila!!!!!


Dolazi Horvatinčić u pekaru:
-Dobar dan,dajte mi pliz dva talijana..
-Da vam ih prerežem na pola?
-Ne hvala,sam ću!


Zaljubljeni Mujo piše :
Imam jedan život i tebi bi ga dao
Imam jednu ljubav i tebi bi je dao
Imam jedno srce i tebi bi ga dao
A da daš ..čke ne bi vako srao.

Kad Mujo voli voli iskreno!

[tupka]

Kako se je veza između Muje i Fate razvila , piše Mujo ponovo :
Ti si moje zlato,
Ti si moje srebro,
Ak te vidim s drugim
Slomiću ti rebro!

 
Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao ploicajac i govori plavuši:
"Gospođo- vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."
Plavuša je ponižena, a policajac nastavi:
" Gospođo, imate 2 promila u krvi, a dozvoljeno je 0,5"
Plavuša tužno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!"
"A koliko je dozvoljeno?" - upita plavuša.

[tupka]

Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

 
Sjedi muž u kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima.
Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša
ga izvaditi, no ne ide... Dođe i žena... kako god pokušaju,
samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu iz kuće sretnu kćer koja se baš vraćala sa momkom
iz grada. Ispričaju šta se dogodilo i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja
pomoći!
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i kaže:
- Sada snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se
pozdravi i ode.
®ena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak... šta misliš, šta će
biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, bit će nam zet...

[gogo_2009]

Za sve zagorce i one koji se tako ponekad osjećaju.
ISUS JE BIL SVETEC I OSLOVLJAVAME GA SA GOSPODINE PAK SE NIJE MOGEL RODITI VU ŠTALE NEK PRI KLIJETI JER SU TU GOSPODA A OSIM TOGA NA BRIJEGU NEMA ŠTALE NEK SU SAMU VU JARKU. NA BRIJEGU SU SAME KLETI I TO JEDINE VU ZAGORJU PAK IH MI PODI®EME ISUSU U ČAST I DEN DENES.

ISUS JE NAPRAVIL Z VODE VINE KAJ JE OSTALE JOŠ I DENES VU NARAVI SAKOG MU®A ZAGORSKOG SRCA.

ISUS JE PIL VINE I VODU - TO TI JE GEMIŠT A GEMIŠT SE PIJE SAME VU ZAGORJU I NIGDE DRUGDE NA SVIJETU.

 ISUSOV TATA JE BIL TIŠLJAR  I ZVAL SE JE JOSIP A KAK BI BIL TIŠLJAR VU JERUZALEMU KAD TAM NEMA NITI JEDNOG DRIJEVA NEK SAME PIJESEK DOK JE PRINAS DRIJEVE BUKOVE I SAKI DRUGI SE ZOVE JOSIP.

ISUS JE LIJEČIL LJUDE NA RIJECI TIGRIS KAJ NIJE TOČNE. POTEK TIGRIS JE PUN KROKODILI PA BI MU SAKOG DRUGOG BETE®NIKA TE ZVIJERI I POJELE A I VODA JE MRZLA. ZATE JE ON  LJUDE LIJEČIL VU ZAGORJU GDE JE VODA TOPLA, TOPLICE SU SAKIH STO METRI A LJUDI SU ZDRAVI I DEN DENES.

ISUS SE RODIL VU ZEMLJI DE NIJE BILE RATA A TAM VU IZRAELU RATUJU JOŠ I DEN DENES. ON SE JE RODIL VU ZAGORJU JER TU RATA NIGDAR NI BILE OSIM KAD SE SAMI NE SPUNTAME.

IZ SEGA TOGA SE JASNE VIDI DA JE ISUS ČISTI ZAGOREC!!!


Oglasi za upoznavanje (Pazi se !)
1 - OGLASI KOJE PIŠU ®ENE:
Tekst oglasa
 
Tumačenje
U četrdesetim
49 godina

Slobodnih shvaćanja
Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskog izgleda
Nema sise

Prije svega traži unutarnju ljepotu
Ružna
 
Dobrog izgleda
Lažljiva
 
Zaraznog osmijeha
Glupa

Emocionalno vrlo stabilna
Puna praksitena i ostalih sedativa

Nježna
Dosadna
 
Romantična
Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha
Ne koristi dezodorans
 
Pobožna
Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
 
Strastvena
Lajavica
 
Poeta u sitne sate
Duboko depresivna

Plavuša
Sve ostale dlake su crne

Senzualna
Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
 
Težina proporcionalna visini
Debela
 
Osjeća se dobro u svojoj koži
Jako debela

Poneka okruglija oblina
Patološki debela

Mlada u srcu
Jedna noga u grobu


2 - Oglasi koje pišu MUŠKARCI:
Tekst oglasa
Tumačenje
 
U četrdesetim
55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina

Sportski tip
Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u tjednu

Dobrog zdravlja
Prdi i podriguje

Atletskog izgleda
Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom

Prije svega traži unutarnju ljepotu
Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
 
Slobodnih shvaćanja
Pokušaće poševiti vašu sestru

Prije svega traži prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan
 
Visok i dobrostojeći
Kreten koji vozi BMW
 
Pošten
Lažljivac

Senzualan
Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije

Zreo
Samo prvih 6 mjeseci života
 
Poeta u sitne sate
Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20-tak godina
 
Vjernik
Psuje svakih 10 minuta
 
Emocionalno stabilan
U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog nasilja u obitelji
 
Pristojan
Kaže kad hoće da mu daš pivo
 
Zna slušati
Mogu proći dva dana da ne progovori
 


I danas vise nego aktualano.....
A. G. Matoš, 1908.
O, ta uska varoš, o ti uski ljudi,
O, taj puk što dnevno veći slijepac biva, O, te šuplje glave, o, te šuplje grudi, Pa ta svakidašnja glupa perspektiva!
Čemu iskren razum koji zdravo sudi,
Čemu polet duše i srce koje sniva,
Čemu žar, slobodu i pravdu kada žudi,
Usred kukavica čemu krepost diva?
Među narodima mi Hrvati sada
Jesmo zadnji, robovi bez vlasti,
Osuđeni pasti i propasti bez časti.
Domovino moja, tvoje sunce pada,
Ni umrijeti za te Hrvat snage nema,
Dok nam stranac, majko, tihu propast sprema.