Vicevi

[Dražen]

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne,  a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno..

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Što to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva. Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.

Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj:
- Ođe se jedna zbog mene bacila.
Ona ga pita: - Je l' iz depresije?
- Nije, jadna. Iz Nikšića.
 
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita:
- Je l' ođe išta gorilo?

Čuvo Ščepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini, da ga zajebu, zaklali mu janje, a njemu crijeva i drob stavili na trbuh.
Nailazi Mitar, oprezno ga drma:
- Ooooo, crni Ščepo, ko te tako sasjeko?
Ščepan: - Ada ne znam, časti mi.
Mitar: - E te boli?
Ščepan: - Nu avetinjo, da ne boli, al' ja junak, pa trpim.

Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- Pa gđe sad usred ispitnoga roka!

UPOMOÆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da uradim.

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara: - E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.

Pošli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- Ama, čo'če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
 
Pitali Crnogorca sta radi,a on odgovara:
- Nista a i nemam kad!

Došao Crnogorac u lokal, prilazi curi i pita:
- Šta piješ?
Cura: - Coca-colu!
Crnogorac: - Pa đe ti je?
 
Kako Crnogorci zovu ronilački klub?
Ðeronimo! (mm)

[tupka]

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora Republike Hrvatske.


Za krađu i korupciju birajte HDZ, za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
za deračinu bez pokrića birajte HNS a ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali. Bip.

[gogo_2009]

KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?

-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan su te vukli za uši "da narasteš".
-Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p... materinu"
-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
-®iviš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
-Jedan kruh se pojede za ručak.
-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
-Mama ti ne dopušta  sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

[tupka]

Optužili Zagorca za ubojstvo punice!
Na suđenju, sudac pita: Osjećate li se vi, Ivek, krivim?
Ivek: Ne, nimalo !!!
Sudac ljutito: - Pa jeste vi, Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10. katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: - Jesam gospon sudec!
Sudac totalno ljut: - Iiiii, ne osjećate se krivim za ubojstvo?!?
Ivek: - Ne gospon sudec, sam bil siguren da bu zmaj poletel...

[krešo]

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
– Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

[Zagorac]

OBJAŠNJENJE POJMOVA


ETNO KUÆA
Kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

RODA
Mitsko biće koje vam prvo uvali dijete, a onda vas odere do gole kože terajući
vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.

13. PLAÆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.

EKONOMSKA KRIZA
Kad ti ostane mnogo mjeseci na kraju para.

PAS
Mesojed, ali u većini slučajeva kruhojed.

PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.

SMJENA GENERACIJA
Kada se na stupu, preko starih osmrtnica zalijepe nove.

CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da
umrete od gladi.

KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica.

POVJERENJE
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od propuha.

SAHRANA
Konačan trijumf gravitacije.

1

 Pitanje: Vaše ime?
 Odgovor: Ivan Horvat.
 Pitanje: Godina rođenja?
 Odgovor: 1954.
 Pitanje: Bračno stanje?
 Odgovor: Nepodnošljivo!


 2
 Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
 Odgovor: Svinja.
 Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
 Odgovor: Medo mali.


3.
 Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
pažljivi,  da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro
izgledaju?
 Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!


4.
 Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
 Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
 - Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
 - Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.


5.
 Pita mali Perica mamu:
 - Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
 - Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala

[Zagorac]

Humor ili istina 


Škola 1981 i 2011



Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.

1981: Okruže ih druga deca. Petar pobjedi. Jedan drugome stegnu ruke i
postanu najbolji prijatelji.

2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dječaka i
njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu
godinu posjećivati program za sprečavanje nasilja.



Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje  direktoru i taj mu priljepi nekoliko
odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje
sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz
nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane vrijedan čovjek.

2011: Romana pošalju školskom psihologu koja ga uputi dalje kod
psihijatra ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu
da je dijete sa posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati
dodatak za dijete sa posebnim potrebama.  Postaje bolesnik tako da
godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.



Situacija 3: Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.

2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve
tablete, ova obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša
zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave
raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Matija "sigurno drogira" i
da je "narkoman".



Situacija 4:

Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor.
Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i kajišem mu "nacrta"
nekoliko kobasica po goloj guzi.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka,
završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u
hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande
maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona
morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u
zatvoru.



Situacija 5:

Marin napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i
sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.

2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice.
Marina osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnsti se
pridruži istrazi i počene detaljno  istraživati njegove roditelje,
zapljene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće.
Marinov je otac na listi mogučih državnih neprijatelja.



Situacija 6:

Tokom igre Duška padne i ogrebe koljena. Dok plače priđe joj učitelj,
obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.

1981: Duški je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na telesni
integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe. Pojavi se
sumnja da je pedofil. Saslušaju se i druga djeca da bi se ustanovilo
nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju
do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa  na kraju ga osude
uslovno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu.
Duški kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje
psihoterapeuta.

[tupka]

Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu
gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu ona, -trenutno ne mogu.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

- Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu:
- Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
- Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam.

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

[MALI MIHA]

Naučno je dokazano da, ako dnevno pijete litru vode, za godinu dana u organizam unesete više od kilograma bakterija Escherichia coli koja se nalazi u fekalijama.
Drugim riječima znači - za godinu dana pojedete kilogram fekalija.
Tako nešto se ne može dogoditi ako pijete vino. Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli (također i zato, što vinova loza biološki profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe)
Zato, mnogo je primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!

[krešo]

  ovo ti kradem odma


jedan brzi :

razgovarale dvije bebe: 1-spavas 2-ne spavam 1-kaj jadis 2-papam keks 1-das mi majo 2-spavam!!!!!!

[gogo_2009]

Upala neprijateljska vojska u selo. Mujo nije stigao da se sakrije, pa "buć" u potok. Poslije nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
- Aj´, ba, pusti me, ispuniću ti tri želje !

____________________________________________________________________
 
Plivaju Mujo i Suljo Tihim okeanom, kad odjednom Suljo počinje da viče:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !!
Na to će Mujo:
- Pssssst, ovo je tihi okean...
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
 
-------------------------------------------
 
Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.!

- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...
 
--------------------------------------------------------------
 
*Kaže Mujo ženi:

- Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...

- Ma jok...
- Pa što, bo'na, neceš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !

_____________________________________________________________

NOVI SLOGAN ZA PROMOCIJU TURIZMA U SPLITU

 


"SPLIT JE MJESTO GDJE JE MORE BISTRIJE OD GRADONAČELNIKA"

______________________________________________

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.

A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!


_________________________________________________

3 najveće zagorske laži:
 
 1.   sam se ti sleći, nem ti nikaj napravil...
 2.   posudi mi 100 eura, zutra ti vrnem...
 3.   evo spijemo još jednu pa idemo doma...

 

__________________________________________________

PRODAJE CIGO POJAČALO.
PITA GA KUPAC: JE LI BRE, KOLIKO JE JAKO POJAČALO?
AMA, JAKO BRATE.
MA PITAM TE KOLIKO JE VATNO?
AMA, NEVEROVATNO !!!

 

 

[gogo_2009]

Uredba Komisije (EU) 313/2011

Predmet: Uredba Komisije (EU) 313/2011

Na osnovu odluke Komisije EU  br. 313/2011   državljani ostalih država

članica EU dobili su mogućnost da USVOJE jednog ili više Grka.

Mjesečni trošak usvajanja je 500,00 EUR.

Grk bi za vas radio sve za što vi nemate vremena.

Spavao bi do jedanaest. Išao bi umjesto vas na kavu i cigaret pauzu.

Poslije ručka bi si priuštio odmor, navečer bi umjesto vas išao u birtiju ili gledao televiziju.

Za dodatnih 50 Eura bi umjesto vas bio na Facebooku i ostalim mrežama.



(Ja sam već usvojio jednog i mogu reći da sam sad slobodan da radim

od jutra do večeri!)



PS: uplata će biti sprovedena po dolasku Komisije.

[tupka]

http://www.youtube.com/watch?v=nWCol2dicko

[tupka]

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...

...

Briši ... ima gripu!!!

[tupka]

http://www.youtube.com/watch?v=TM86DRGczCA&feature=related

a neki su već počeli članske katre skrivati...ili mijenjati boje