Vicevi

[tupka]

Zagorci
 
BARAKUDA   - izgubljena zagorka
BURUNDI     - žedan zagorac
KAJDANKE    - zagorac koji ne razumije njemački
NEBULOZE   - razočarani zagorac


Bez zamjerke ljudi, od jučer slavim, predala sam sve papire : godišnji fini i poreznoj, periodički fini, doprinose, sveeee, sad par dana imam laganini, redovne poslove.

[tupka]

Slavi dedek rođendan, zločesti unučići mu u gemišt ubace viagru.. nakon nekog vremena dedek se vrati iz WC-a sav zapišan. Svi ga čudno gledaju a on siroče prozbori: "Išel sam pišati, otvoril sam šlic, zvadil ga van i kad sam videl da to nije moj... brzo sam ga vratil v gaće"
----------------------------------------------------------------------------
Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...
--------------------------------------------------
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
----------------------------
Zasto ozenjen muskarac ne moze  spavati poslje dobrog sex-a ?
Mora ići kuci !

[tupka]

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila posljednja kap. Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Sa srećom, Tvoja bivša žena.

Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže. Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo  na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina. Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena još uvijek bila zakačena.  Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra  pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara. Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo biti zajedno.  Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu, dao sam  otkaz  i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla.  Pretpostavljam da se sve ovo  izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu: Prebogat i slobodan.

[gogo_2009]

nova značenja starih riječi

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO – najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću od djeteline s četiri lista
PAPRIKA - nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
DOBROSTOJEÆI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima kazati da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROÐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

[pissta]

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!

[tupka]

Pita Fata Muju: - Bolan Mujo, sta je to situacija ?
Mujo: - Pa kako da ti kazem Fato, to ti je kada ti mene uhvatis s drugom, znas?
Fata: - A-ha, znaci situacija bi bila kada bi ti mene uhvatio s drugim?
Mujo: - Bona Fato, nemoj brkat situaciju i batine!

Tko je izmislio triatlon?
...??
Pa cigo !!! Ide pješke na more,okupa se i vrati se doma s biciklom!

Sjede otac i sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin: "Ufzmi fi ju fam"
I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pi..a ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
A veli mali "E jefi majftor"

Slovenac:
-Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču....
Hrvat:
-Janez, ti si zloban do daske.Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave se vijorile, djeca su nosila transparente...
Slovenac:
-Stani! Kakve transparente? Što će to djeci! Što je pisalo na njima?
Hrvat:
-Ma, od kud bih znao, ne znam čitati ćirilicu!
 
Otiša Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala.Svaki put kad ga je prevarila ubacila zrno graha u kutiju ispod kreveta.
Kad se Mujo vratio s puta nađe kutiju s tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju:
-Fato što ti je ovo?
-Pa eto svaki put kad sam te prevarila ubacila sam zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
-Pa dobro. Samo tri.A što je ovih 20 eura?
-Pa svaki put kad se nakupio kilogram ja ga prodala i....

[tupka]

http://www.youtube.com/watch?v=ZMHejWCrHgA

[tupka]

®ena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi
zgodan,otmjen i seksipilan muškarac.Ne uspijeva skloniti pogled
s njega.On joj prilazi i prije nego što se ona uspije izviniti za
nepristojno buljenje, šapne joj na uho:"Učinit ću ti što god želiš
za 10 eura, ali pod jednim uvjetom".Zaprepaštena žena pita
koji je to uvijet, a on odgovori:"Moraš u samo tri riječi opisati
što želiš da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmijehom mu stavi u ruku ključeve,
10 eura  i šapne:
"Očisti mi kuću!"

Ona:
"Dragi uskoro ćemo biti u troje."
On:"Čarobno ljubavi moja,kada se nadaš?"
Ona: "Moja mama će sutra useliti kod nas!"
 

Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo: "Vuk, lisica i tri medvjeda"

[tupka]

Aaaaaaajme meni!!
 
Pametna, lijepa i ambiciozna:
Druge žene te mrze.
Muškarci te se plaše.
Lijene misle da ćeš im uzeti radno mjesto.
Ako imas novaca - ili si sponzoruša ili si ljubavnica.
Ako sama zaradjuješ - glupa si.
Ako puno trošiš - rasipnica si.
Ako imas dugačak jezik - kučka si.
 
Ako šutiš - mutava si.
Ako se dotjeruješ - imaš nekog drugog.
Ako se ne dotjeruješ - zamijenit će te drugom koja se dotjeruje.
Ako imaš muške prijatelje - ili su ti momci ili ljubavnici.
Ako si neudata - nešto ti fali.
Ako si udata - budala si.
Ako si ipak udata - zašto nemaš karijeru?
Ako imas karijeru - zašto nisi udata?
Kad se udaš - kad ćeš roditi?
Kad rodiš - kad ćeš roditi drugo dijete?
Kad rodiš dvoje - ti ništa ne radiš? Pa zar nisi imala nekakvu karijeru?

E, sad mi recite da je nama ženama lijepo.

[tupka]

Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!'

------------

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

--------------
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'


----------
'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'

------------

Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'


----------

Idu dva pijanca i jedan kaže: 'Vidim duplo.'
A drugi će: 'Evo ti one dvije tisuće koje ti dugujem!'

----

Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!'
'Jeste li vidjeli lopove?'
'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'

[gogo_2009]

Bol do bola, bruka do bruke

http://webcafe.net.hr/forwarduse/video/inner.html?select=201105020018503

[tupka]

Ivice, reci nam dvije zamjenice!

- Tko, ja?

- Konačno i od tebe točan odgovor!


Došla učiteljica u razred gola,ali prekrivena lišćem samo na intimnim dijelovima tijela.

Nakon sata samo je Ivica ostao u razredu i kad je učiteljici već dojadilo pita ona njega:

"Ivice zašto ne izlaziš?"A Ivica odgovori:"Cekam jesen da padne lišće."



Sretnu se dva  ciganina.

Di ćeš, Jovane?

Idem u grad da kupim šešir.

Pa kupi i meni ako te ne uhvate.

[tupka]

TKO KOGA VOLI?

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.

Englez koji ima ženu i ljubavnicu,
voli susjeda.

Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,
voli piti !!!

[tupka]

Kada sam bio mali, mama bi mi dala 20 dinara i poslala me u dućan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketic bombona, cokoladu,
deset jaja, 3 marga, 1 litru ruma i jos mi je ostalo za ringišpil !

Danas to nije moguce,.....

 
zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! !

[gogo_2009]

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

 



Mujo rjesava krizaljku :

              Vrsta metala (4 slova):              PLEH

              Dio pribora za jelo (3 slova):      ZUB

              Zensko dijete (3 slova):              ONA

              Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

              Mjera za tezinu (4 slova):          UTEG

              Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

              Morski greben (2 slova):              MG

              Sestrin muz (5 slova):                SAFET

              Zlato (2 slova): ZL

              Biblijska lijenost (3 slova): POP

              Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

              Dragi kamen (4 slova): MILI

              Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

              Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

              Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

              Najzdravije pice (4 slova): PIVO

              Telefonski poziv (3 slova): ZVR

              Grad u Italiji (3 slova): TRS

              Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

              Nije gladan (3 slova): JEO

              Vidi sliku (5 slova): JESAM

              Svecano odjelo (4 slova): CRNO

              Hladno oruzje (3 slova): TOP

              Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

              Kisik (1 slovo): K

              Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

              Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

              Dio kupaonice (4 slova): VODA