Vicevi

[tupka]

U malo Zagorsko selo je došao novi župnik Dalmatinac, zadrti Hajdukovac. Trebala se je odigrati prvenstvena utakmica između Hajduka i Dinama.

®upnik : "Jura ajde da se okladimo da će Hajduk prvi zabiti gol i pobjediti sa 3:0".

Jurek : Ne bu gospon velečasni, Diname bu zabil gola prvi i pobedil bu sa 3:0.

®upnik : "Ako bude na moje ti meni daš svoju mladu ženu za gazdaricu, a uzimaš si moju staru gazdaricu, a ako ja izgubim ti si iz moje štale izaberi kravu koju hoćeš."

Jurek : "Nek bu tak".

Utakmica je završila rezultatom 1:1, ali je Hajduk zabio gol prvi.

Velečasni : "Moja prognoza je djelomično točna i imam pravo na nagradu."

Jurek: "Ne, gospon velečasni nemre to tak. Ko bu zutra vjutre prvi od nas rekel dobre jutre taj ima pravo na nagradu."

®upnik : "Nek bu tak."

Došla večer i Jurek se popne na drvo nasuprot župnog dvora.

Gleda on gazdarica pere noge župniku, a ruka ide sve dalje... .

Gazdarica : "Gospon župnik, a kaj je to?"

®upnik :"Papa"

Sad pere župnik gazdarici noge : Šesna bila, a ća je to ?

Gazdarica : Rim.

I ugasi se svjetlo.

Sa prvom pjetlovima skoči župnik na noge i otvori prozor, a Jurek drekne sa drva :"Dobre jutre gospon velečasni!"

®upnik :"Bog s tobom, a od kad si ti gore?"

Jurek : Od kad je papa išel v Rim.

[gogo_2009]

 Pismo muža ženi u bolnicu

             Sve je u redu, draga Ljubice!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir.

Mora li se krumpir oguliti?!

Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.

Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.
Nakon tolikih reklama, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati.

Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i kašlje.

Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?
Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.

Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto
upotrijebiti.

Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu.

Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj.

Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi
staklenik i prozor isto jer je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham
jer inače uvijek dojure vatrogasci).

Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratima izletjela kao
raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Ðurića, koji stanuje
iznad nas, točno između nogu.

Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj
klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upljesnjivi?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme?

Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek SVEMIR da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni
porculan od tvoje bake je polomljen.

Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i
ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i
sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.

Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.

Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.

Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha,
nažalost, isto tako.

Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.

Morao sam otopiti frižider.

Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.

A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije.

U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna
voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan.

Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,

ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš.

Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek
govoriš da nemaš što  obući.

Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.

Zec je sad bez dlake.

Izgleda prilično smiješno.

 

Ovim bih završio za danas.

Sutra malo više.

Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

             Puno lijepih pozdrava od Tvog Zvonka!

 

P. S.

Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ
bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.

             Zvonko

[Komsic]

TRI NAJVEÆE LA®I NA BALKANU

1. Skini se, neću ti ništa!

2. Daj mi 100 eura, vraćam ti sutra!

3. Ajd' da popijemo još jednu, pa se razilazimo!

Fali ona : Od sutra pocinjem ucit !

A mi ih nekad zvali tri studentske lazi !

[tupka]

Supruga se sva sretna vrati kući i priopći mužu:

- Dragi, dobit ću dijete.
 
– To je nemoguće – odgovara muž. – Ja sam uvijek pazio!
 
Ode suprug sutradan k liječniku koji je ustvrdio trudnoću pa mu prigovori kao i supruzi:
 
- Nemoguće da je trudna! Uvijek sam pazio!
 
– To vam je, gospodine, kao kad vozite automobil. Vi pazite, ali se drugi zaleti!

[psycho]

Zakaj kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije. 

[tupka]

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
ovi otraga su svi pederi,
ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi seronje!

Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ponovi sta si rekao pijančuro!!!
Tko je peder,
tko je seronja...?!?

Pa sad više ne znam, kaže pijanac.
Tako si glupo zakočio
da su se svi pomješali.



Zašto služi krumpir?
 Da i sirotinja ima koga guliti.


Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki
 primjer duševne bolesti?
 - Da, imamo. Muž umišlja da je glavni u kući.


Polagala plavuša vozački ispit u vrijeme velike gužve. Stoji auto u koloni, pa ni naprijed ni nazad.
- Hajdemo pješice, ovako nikad nećemo završiti – predloži plavuša.


Kuca netko na vrata raja i želi ući. Tko je, pita sv.Petar. Kuna, odgovara glasić s druge strane. Što želiš, pita sv. Petar. " ®elim u raj, kaže kuna. Hajde ulazi, kaže sv. Petar. Malo poslije opet netko kuca. Tko je , pita sv. Petar. Dvije kune, kaže malo jači glas. Što želiš,pita sv. Petar. U raj, kaže . Moram malo razmisliti, kaže sv. Petar. Poslije kratkog razmišljanja, kaže: hajde ulazi i ti.  Nakon podužeg vremena opet netko lupa na vrata  i viče: želim u raj. Tko je to, pita sv.Petar.  50 kuna , viče  glas. E, pričekaj, da dobro razmislim, kaže sv. Petar, tebe jako rijetko vidim u crkvi, a zapravo te nisam odavno vidio.

[gogo_2009]

Stari ali dobar

*Dopratio momak Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo
prodivane. Stoje oni tako i momak se nasloni na zid pa reče:
-- Ajde mi ga malo popuši, matere ti...
-- Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
-- Ma brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
-- Ma volim, volim. Neg' naić' će neko od komšija pa reć' babi. Bruka!
-- Ma joooj. Haj' matere ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
- Ma nemoj! Rekla sam ti da neću sada - neda se cura.
 U tom se otvaraju vrata zgrade, izlazi Mujina mlađa ćerka sva raščupana u
spavaćici i kaže:
-- Rek'o je babo ... jal' da mu ga ti popušiš, jal' da mu ga ja popušim,
jal' mati da siđe da mu ga popuši, samo nek' hajvan više skine ruku s
parlafona...*



Jen ZAGORSKI

za bolju probavu - pijem pivo,
pri slabem teku - pijem belog vina,
pri niskem tlaku - črno vino,
pri povećanem tlaku - konjaka,
pri angini - vodku.

Kad onda piješ vodu ?

Takve bolesti još nis´ imel˙ !

[tupka]

Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom.

Englez:

- f**k it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:

- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:

- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.

Mary:

- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:

- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.

[MALI MIHA]

http://www.youtube.com/watch?v=w5t5MlBHT3s&feature=youtu.be

ekipa iz požege

[tupka]

- Alo ženo, jesi li rodila?
- A jesam.
- A što?
- A sina.
- Jel zdrav?
- Je.
- A na koga je?
- Na Štefa iz Stubice ali ti ga neznaš.

[tupka]

>       Da, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno.
>       Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i pomoću
> kojih donose najvažnije odluke!
>       Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada nije
> zabilježeno da je neko zdrobljeno ili uništeno!
>       Skromni su jer su i s malim zadovoljni. Većeg ionako nemaju!


bez zamjerke dečki, to mi je danas proslijeđeno na mail



Sudare se katolički svećenik i rabin. Iz potpuno uništenih automobila iziđoše neozlijeđeni a rabin odjednom pomirljivo reče:

- Gle, imam ovdje bocu vina, nije se razbila. To je Božji znak. Popijte malo, veličasni.
Svećenik prihvati bocu, nagne je i otpije do pola. Potom ponudi rabina, no on ga odbije riječima:
- Hvala, ne pijem, čekam policiju.


Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
>> >Mujo će: -Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!
>> >

[tupka]

  "Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da
joj kupi grobno mjesto.

   Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.

   Dolazi slijedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa.

Povrijeđena, punica ga upita:

   - "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"

   - "A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!"

 


Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
 

[tupka]

"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "

®upnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"

Da, Velečasni"

"Kako je toj ženi ime ?"

"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "

"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mio kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"

"Ne, to vam ne mogu kazati "

"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"

"Ne mogu vam izdati "

"Dorićeva Zlata ?"
"Šutjeti ću kao grob."

"A, možda Jelica Dudekova?"

"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"

"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."

"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"

" No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"

"Super"

"Što si dobio ?"

"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"

[tupka]

10 zagorskih zapovijedi

1) Tuži bližnjeg suseda da ne bi on tebe

2) Ak susedu crkne krava, ti moraš ubiti dve da bi bil bolji od njega

3) Što češće podvaljuj pajdašu svom, nek mu se smije cijela birtija

4) Klet ti je jedina crkva gdje smiješ spominjati ime Boga svoga uzalud

5) Treniraj svaki dan što više da bi uspel što više piti i trezniti se

6) Tvoje vino je najbolje u celom Zagorju

7) Ljubi trseka svog i kumu Baru pod njim više od samoga sebe

8 ) Svaki Zagorec mora biti dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš

9) Sjeti se da je Zagorec najpametnejši čovek na svetu i da nema pametnijega

10) Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve znali o tebi

[pissta]

6) Tvoje vino je najbolje u celom Zagorju

Ma ne samo u Zagorju već na čitavom svijetu i njegovoj okolici .
U potpunosti se slažem sa ostalim...pogotovo sa 9-om.