Vicevi

[SINKE]

tupka ovo je predobro

[riba]

zaputili se muji i haso u kupleraj
sitna ura,lupaju na vrata i otvara prijateljica noći:
Šta je?
Pa mi bismo malo,al imamo samo 5 eura...šta možemo za to?
Ljutita im ona odgovara:Ma marš,za to si možete jedan drugom popušiti,i zalupi vratima.
Nakon pola sata ponovo lupa na vrata.
Otvara ona ..kad opet oni:pa šta sad hoćete?
na to veli Mujo:gospođo mi smo došli platiti

[tupka]

ISTINITA PRIčA ...


Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...


Georges PHILLIPS, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi se spremao
u krevet kada mu je žena rekla, da je kroz prozor vidjela, da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.


Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.


Zvao je policiju koja ga je pitala: - ... "netko je ušao kod vas ?"


On odgovori: - ... "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."


Policija mu odgovori: - ... "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."


Georges odgovori: - " O.K."


Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:


- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom ... Ne trebate se žuriti ... ubio sam ih.


Pa je poklopio.


Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tijekom pljačke.


Policajac mu kaže: - ... " mislio sam da ste ih ubili ...


A Georges mu odgovori: - ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."


Poanta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima.

[tupka]

Pita Mujo Hasu:
‘Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?’
Kaže Haso:
‘Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Covek izgubljen u pustinji naidje nakon par dana na jednog pustinjaka i onako izmoren upita:
„Molim vas, gde da nadjem vodu?”
„Samo idi ravno sinko i u utorak skreni desno.”

Jednu kartu do Japana
Dodje seljak iz Gornje Mutnice na autobusku stanicu u Paracinu i kaže:

 Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Beograd pa da pita tamo ! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo.

Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledeceg dana. Saceka on sledeci dan, udje u avion i otputuje za Japan.

Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
 Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Mutnice?
A službenica na šalteru ce ljubazno:
 Za koju, Gornju ili Donju Mutnicu ?

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.

Mujo dode iz Afrike i prica: "U noci ustanem iz kreveta i vidim slona. Uzmem pusku i ubijem ga, onako u pidzami." "Ma daj" Haso ce. "Otkud slonu pidzama


Vratio se Skot ranije iz lova i nade zenu sa drugim u krevetu pa naredi: "Dizite se i stanite jedan iza drugoga. Nemam namjeru trositi na vas dva metka!"

Uciteljica: "Ivice, dekliniraj imenicu bakalar!" Ivica: "Bakalar, bakalara, bakalaru."
Uciteljica: "A instrumental, s kim, s cim?" Ivica: "S krumpirom."

[riba]

dopala se župniku crkvenjakova žena i otpravi on njega na neki posel.
No crkvenjak je tu nekaj nanjušil i vrne se on da malo provjeri situaciju,a kad tam pegla mu župnik ženu u podrumu na bačvi.
Drugi dan prije mise natera crkvenjak ženu da se popiša u kalež,te on to namesti župniku na oltar.
Kad je došlo vreme da župnik popije krvi Isusove,imal se čemu iznenaditi.
I poslije mise pita on crkvenjaka:čuj,iz koje si ti bačve izvadil ono vino
A ovaj će njemu:pa,gospon župnik iz one u koju ste jućer zabijali pipu.

[tupka]

®ali se prijatelj prijatelju : "Moj p..... je ko pes, mojoj ženi neće niš, a susedu bi rastrgal.

[gogo_2009]

-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i
reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one
najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se utrkujemo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo
dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog
pjetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!


Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.

- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.

Cigo:

- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"

 


Cigo:         - Trebam prašak za buhe?
Prodavač: - Imate li psa ili mačku?
Cigo:         - Imam buhe.

[tupka]

Poslovna molitva :

Dragi bože, molim Te:
daj mi mudrost da razumijem svoga šefa,
daj mi ljubavi da mu oprostim,
daj mi strpljenja da razumijem njegova djela,
ali dragi Bože, nemoj mi dati snage,
jer, ako mi daš snage- RAZBIT ÆU MU GLAVU.
 
 

[tupka]

Duljina nje bitna :

Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.



Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,

tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da

izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,

popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u

kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:

"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!

Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,

ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve

to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će

nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

®ena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj  vrat. Šaputao mi je u uho.

Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

[tupka]

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:

- "Sta je bolan?"

A Haso kaze:

- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."

- "Pa kako bolan?"

- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert,

Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio:  "Would you like tufakju?"

[Rašpa]

Došao Nijemac u Liku u lov na medvjede.
Dane je bio vodić i odvede ga na vrh Velebita.
Odjednom Dane vikne: gle medvjed, bježi!
Potrčali oni nizbrdo nekoliko kilometara i stali da uzmu zraka.
Dane opet vikne: medvejd, bježi!
Opet oni potrčali nekoliko kilometar i to nekoliko puta.
Odjednom Nijemac stane i kaže: jesi li ti glup? Pa mi smo došli ubiti medjveda!
Okrene se, nanišani i ubije medu.
Dane se okrene i kaže: a sad ti blento nosi medu pet kilometara do auta!

[gogo_2009]

Vrlo zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.

Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao. Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

- Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smijući se reče:

- Sinko, ne budi naivan. ®elim četiri puta na podu!

 


 

Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u
crkvu da se ispovjedi:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se
haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.
-To nije grijeh, biti i voditi ljubav sa svojom suprugom, to je normalno,
odgovori velecasni.
Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj
covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud, dali je to grijeh?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, vas muz je maloprije bio ovdje
i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite
i to radite u vasim godinama,
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.

Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Konzumu vise nismo.



 

[tupka]

Dragi Egipatski demonstranti, molimo vas nemojte srušiti piramide. Mi ih više nećemo graditi!
®idovi

[MALI MIHA]

NOVI PRAVAC KOD NARODNJAKA: "SAJBER FOLK"

naziv pjesme: "SINOÆ SAM TE GUGLO"

 

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

[SINKE]

bravo majstore predooooobar si