Vicevi

[tupka]

 
Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati
puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj
aparat, nesto cu vec smisliti."
®ena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije
upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..."
 

[tupka]

Pazi što pitaš
 
Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ?
®ena: Veći ti je od susjedovog.
 
 
PRIJE VJENČANJA:

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Konačno, dugo čekam!
ONA: Zelis li da odem?
ON: NE! Već sama pomisao na to me plasi!
ONA: Volis li me?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zasto to uopće pitas?
ONA: Hoćes li me ljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
ONA: Hoćes li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ....!

[Koshpa]

Zove plavusa decka:

P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih sloziti...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.

Dode decko kod plavuse, pogleda stol i veli:
D: Jebem ti…daj, vrati taj cornflakes u kutiju

[Koshpa]

KAKO POČINJU SVAÐE...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu
piva za 90 KN.
Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu
za lice za
250 KN.
Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz
kremu...
- I tako je počela svađa.

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za
godišnjicu
braka.
Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.
- I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj
mene i pitala:
"Što ima na TV-u?"
"Prašine...", rekao sam joj.
- I tako je počela svađa.

4) ®ena mi je izrazila želju za rođendanski poklon.
Rekla mi je "®elim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3
sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu.
- I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim
što vidi:
"Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah
da si mi dao
kompliment!"
Rekao sam joj da joj je vid savršen.
- I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od
prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom.
Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo
bili
zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije
prestao."
Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
- I tako je počela svađa*

[tupka]

Ðuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Ðurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Ðuru je li to istina. Ðuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Ðuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Ðuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Ðuro.

Par dana poslije Ðuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Ðuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu. Pozdrav, mama!
 

[tupka]

Natjecanje s vragom
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Mujo i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Mujo i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Mujo će:
- “Šumeću tabletu.”

[gogo_2009]

  Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!


Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!


Došao Mujo u pekaru i pita:

- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa šta ima?
- Evo, radi se.

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da vodis ljubav?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da vodis ljubav?!
 
 
Sta na bosanskom znaci DNK?
Da Nije Komšijino ?
 
 
 
. Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
. Æuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!
 
 

[tupka]

Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku
mehaničarima s opisom problema, a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor što su napravili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.



> Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamijenjena.
> Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
>
> Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
> Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
>
> Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
> Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
>
> Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
> Izvještaj: Tragovi obrisani.
>
> Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
> Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!
>
> Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
> Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
>
> Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
> Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
>
> Zahtjev: Nema motora broj 3
> Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
>
> Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
> Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
>
> Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
> Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
>
> zahtjev: Pokusni let OK, ali je auto-slijetanje vrlo grubo.
> odgovor:Auto-slijetanje nije instalirano.
>
> zahtjev:Mrtve bube na staklu.
> odgovor:®ive bube naručene.
>
> zahtjev:Miš u kokpitu.
> odgovor:Mačka instalirana

_____________

[tupka]

Kod vjencanja svecenik kaze:
- "Ako netko od ovdje prisutnih ima sto reci protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra je vec kasno."
Zacuje se neki nesigurni glas:
- "Ja."
- "Ti suti. Ti si mladozenja.", kaze svecenik.


Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.Priča jedna:"ajme doša mi je momak u subotu,ča je bilo lipo...dira me,mazia,ljubia,liza po guzi,pa po cici,pipa me svuda.....bla,bla,bla...(nakon pola sata) onda me je.....ajme
ča mi je onda prstom napravia!!!"...Kad se najednom iz zadnjeg reda autobusa
začuje:"A jel te jeba više,jeben ...ti mater!!??? ...triba san jos u Kninu izać...


Naša država je jedna od najbogatijih na svijetu, toliko kradu i još ima.

[tupka]

MLADA ZAGORKA PRODAJE JAJA

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".

[gogo_2009]

Imam dilemu gdje da idem za novu godinu?

 

 U Vrapče, tamo će biti totalna ludnica..
U krematorij, tamo je stvarno spaljena ekipa!
Kod Petre Sanader, starog joj neće biti doma..
U Remetinec sa celebrityima..
ili kod Kevina on je sam u kući i ove godine.
Groblje otpada tamo je premrtvo ko i svake godine!

[SINKE]

Imam dilemu gdje da idem za novu godinu?

 

 U Vrapče, tamo će biti totalna ludnica..
U krematorij, tamo je stvarno spaljena ekipa!
Kod Petre Sanader, starog joj neće biti doma..
U Remetinec sa celebrityima..
ili kod Kevina on je sam u kući i ove godine.
Groblje otpada tamo je premrtvo ko i svake godine!

predobro

[wineman]

evo jedna talijanska o bistrenju

Bolje mutno vino nego bistra voda!

[tupka]

Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor

[tupka]

Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima, da španjolski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Studenti su pitali, 'Kog je roda 'computer'?'

Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredijele da li "computer" pripada ženskom ili muškom rodu, te da svoj odgovor obrazlože s četiri razloga.

Muškarci su odlučili da 'computer' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1. Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjutorima je potpuno nekompatibilan za sve ostale

3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje

4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

®enska grupa je zato zaključila da kompjutor mora biti muškog roda ('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga startati
 
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka ali ne mogu samostalno razmišljati

3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.


The women won.