Vicevi

[gogo_2009]

Vaše ime?
Ivan Horvat.
Godina rođenja?
1951.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo!


Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali!


®ene se dijele na udovice i one koje rade na tome.


Pita Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.


Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
- Što je ovo, neki vic?!?


Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.


Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!


Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi,
brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečka!

[Brane]

oženjeni muškarci žele da ih žene tretiraju ko psa, znači, dajte nam jesti i pustite nas van!

[Mc Ozy]

Nikak ni dobro ! Neoženjeni nema kad bi štel, a oženjeni mora i kad neće !

[metomorf]

Taxist

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do djakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do djakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do djakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

[tupka]

http://www.youtube.com/watch?v=TuKJWBk3otQ

[Koshpa]

- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, a ne znan di!"

[Zagorac]

Ovo me uvijek nasmije,makar sam kod sebe u Zagorju našao puno istine u tome,jedino kaj ide puno brže 


Manual: Kolinje (iliti u Slavoniji Svinjokolja) u samo 120 točaka ....
KOLINJE
5.00 sati
1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45

4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30

9. zajednička kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)


7.00

11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca
12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, naročito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani

7.45

25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. Ne znaš da li više krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15

43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. ošuri

46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu

10.00

49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00

54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica ( 0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok siječeš sjekira ti skrene i odsiječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt ( 2 u
69. pljuni
70. gemišt (2 u
71. popravi što se popraviti da
72. rasijeci do kraja
73. odnesi polovice na stol

12.00

74. prvo oguli slaninu pa rasijeci na komade

12.30

75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

13.30

79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
81. gemišt ( 2 u
82. sin skida kožice sa slanine
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i čvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezanu slaninu

14.30

86. žena peče mast i čvarke
87. gemišt ( 2 u
88. isfaširaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt ( 2 u
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100.zovi ženu da i ona proba
101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt ( 2 u

16.45

104.napuni crijeva
105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106.gemišt ( 2 u
107.skupi kobasice


18.00

108.provjeri mast
109.skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u

19.00

114. iscjedi čvarke
115. izlij mast u kante

20.00

116. gemišt ( 2 u
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00

118. gemišt (2 u
119. gemišt (2 u
120. gemišt (2 u

[Koshpa]

Zašto je Ivo ošao u Sloveniju po zimske gume, kada ga ovdje čekaju lanci...?
 

[tupka]

Otišo je lopov naš polako, otišo je cestom što vijuga , pratile ga vure, sve bez bure s juga.



Evo mene stihoklepca, i ko me to nadahnuo?


Ima dosta vura pa je na vrijeme skužil kad zbrisati, nije mogel zakasniti ni da hoće.

[gogo_2009]

E još da je i "malo vitra" u stihu... čista 5-ica  

Jedan prigodni
*Dragi djeda Mraze,
u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca Patricka Swayza, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem Ti, samo da Te podsjetim, da je moj najdraži političar Dr. Ivo Sanader, a gradonačelnik Milan Bandić. *
*Hvala unaprijed!*


A tu je i par "friških"

ŠTO BI BILO
 - Što bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
 - Prvi dan bi im bilo malo čudno!
- Drugi dan bi zasjeo Sabor.
- Treći dan bi poskupio pijesak.

SVEJEDNO
Ide Haso po Mujicu u vrtić.
"Došao sam po sina, Mujicu . . ."
"Gospodine, ima ih više, koji je vaš sin?"
"Ma dajte mi bilo kojeg,  ionako ću vam ga sutra vratiti."

NIJE NEGO
Sjedi plavuša u kafiću, a mobitel joj na stolu.
Dođe crnka i kaže:
"Ajme, što ti je simpa mobitel!"
Na to će plavuša:
"Nije simpa, nego VIP."

ISTO
Pitali malog kako se zove.
- Isto kao moj tata. - odgovori on.
- A kako ti se zove tata? - pitaše ga.
- Pa isto kao ja. -
- Pa kako se zovete vas dvojica? - upitaše ga ljutito.
- Pa isto?! -

ALISA U ZEMLJI ČUDA
Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?
- Fata u Getrou. -

POLICAJAC
Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
- E, seljačino, pa to svaka budala zna . . .
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

KRU®NI TOK
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom.  Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.  Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

STATISTIKA
Mujo: Je si l' čit'o u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih veza prije braka?
Haso: Al se neko najebo u moje ime!

TEŠKO MIJENJA NAVIKE
 Pričaju dva policajca:
- Neki dan sam kupio četku za WC. -
- I, kakva je?
- Što ja znam.  Nekako sam bio navikao na toalet papir. -

SAD ČUJE DOBRO
Baba otišla kod doktora i kaže:
- Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
- Odlično!  Inače, kako vam je muž?
- Ma jeftino!  Samo 20 maraka.

CRNOGORCI
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde, skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?

CIGO
Pitali Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može!

KAMION
Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
– Koliko je naš kamion visok?
– 3,70.
– Ah!  Je l' vidiš di muriju?
– Ne!
– Gas! Gas!!!

[poznanovec]

Ovo me uvijek nasmije,makar sam kod sebe u Zagorju našao puno istine u tome,jedino kaj ide puno brže  


Manual: Kolinje (iliti u Slavoniji Svinjokolja) u samo 120 točaka ....
KOLINJE
...

ovaj mi je od uvijek najbolji

[Ivan]

Ovo me uvijek nasmije,makar sam kod sebe u Zagorju našao puno istine u tome,jedino kaj ide puno brže 

e ovo je prebrutalno, svaka cast!!

[tupka]

Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
Stanovništvo se dijeli na Tajkune, Dajkune i Nemakune!
*****************************************************




Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva
zadihana lupa po staklu....
Kamionđija otvara vrata...... ona reče:
>Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona<
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira,
zatvara vrata...kreće dalje

Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do
kamiona....lupa po staklu....kamionđija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamionđija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!

Kamiondžija, živčano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmar\"o.
-Ljubi krevet svoj k\"a sebe samoga.
-Odmaraj se danju da noću moš spavat\".
-Ne radi.rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no što možeš,a ono što možeš prebaci na drugoga.
-U \"ladu je spas - od odmaranja još niko nije crka\".
-Rad donosi bolest - ne umri mlad.
-Kad zaželiš raditi,sjedi pričekaj,vidjećeš proći će te.
-Kad vidiš da jedu i piju-primakni se,pomogni ljudima,a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.

Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se počela smejati

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

[tupka]

Zašto dr.Ivo ne želi da ga prije Nove godine izruče u Hrvatsku?
Čuo je da na  dočeku Nove Godine u Remetincu pjeva Višnja Pevec.

[SINKE]

tupka svaka ti čast