Vicevi

[tupka]

®ivjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
- Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj:
- Bako, nije ništa strašno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!

[gogo_2009]

Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati: - Izjeba me Inter za sto evra!

- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj da vidim listic.

- Nije mi ostavio nikakav listic ....! 

 


Albert Einstein često je obilazio sveučilišta i na njima predavao
o teoriji relativnosti.
Jednoga dana mu je vozač tijekom vožnje rekao:
"Gospodine profesore, vaše predavanje sam poslušao već 30 puta.
Znam ga napamet. Mogao bih vas zamijeniti. "
 
"Odlično", odgovori učenjak, "dajem vam priliku.
Ovdje, kamo putujemo, me ne poznaju. Dajte mi vašu vozačku kapu,
a vi se predstavite kao profesor Einstein"
 
Vozač je održao odlično predavanje.
 
Kad je htio otići, neki profesor želieći ga isprovocirati, postavio mu je komplicirano pitanje iz matematike.
Vozač se nije dao smesti, već je samo mirno odgovorio:
"Iznenađen sam da mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna čak i moj vozač.
Pitajte ga.....

[pirou]

dođe plavuša kod doktora i kaže:
doktore svaki put kad hodam ulicom udari me grom u zub i on otpadne.
doktor kaže: sad svaki put kad vidite da sijevne zatrpajte glavu u zemlju.
i hoda ona kuci kad ono zasjevne zatrpa ona glavu u zemlju i na to prolaze mujo i haso i mujo prica kako dugo nije nista jeba i vide oni plavusu kako je naopako okrenuta. mujo je pocne guzit a plavuša viče:
udri udri grome al do zubi neš doć!!
 

[MALI MIHA]

Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test.Ispuni on upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora:

-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
-Imam za vas lošu vest, test je pozitivan

Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mu mogao pomoći.

-Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac ?!
-Da, istina je.
-Pa dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas:
Uzmite dve litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira.
Celu proceduru ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoća da ćete preživeti!!!

Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek".
Kada je otišao, sestra upita doktora:

-Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni?
-Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...

[MALI MIHA]

U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za miliun KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:

a) vrabac,

b) lasta,

c) kukavica?
Razmislja Mujo i na kraju trazi pomoc prijatelja Suljµ.
Pozovu Sulju, a on poslije kraceg razmisljanja kaze - kukavica!

Mujo poslusa i dobije miliun KM.
Sutradan Mujo pozove Sulju u kavanu,da ga casti.

Kad su sjeli pita on:
Boga ti, Suljo, kako si znao da je bas kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Suljo ga gleda pa veli:

- Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad zivi u satu.

[gogo_2009]

Nešto staro, nešto novo 


Dolazi ´Mujo u  ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde
se daju  injekcije nedeljom?
Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o  ponedeljkom.

Pričali Japanac i Mujo o  patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je
Japan na prvom mestu,  onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to: - Ma  kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo
porodica, pa onda posao, a  Japan na poslednjem mestu.


Došao Bosanac u Amsterdam i  video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
-  Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije  mnogo, je l' to duplo staklo?

U čemu je razlika  između Bosanca i filma?
- Film se razvija...


Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin  liči na mene!
Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je  on živ i zdrav!

Došli Mujo i Fata na bračno  savetovanje kod psihologa. Buni se Fata
kako je Mujo ne voli više  k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor
iznenada ustane,  strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje
po celom telu.  Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: -  Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo: - Ma  doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom,
al' bolan  petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže  prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30  godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i  siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit  dobra plata, državna ustanova je to.

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa  nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je  lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od  posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.


Došao Mujo u Nemačku i otišao u  mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
mašinu u koju stavi bika, a sa  druge strane izađe kobasica. Mujo će
na to:
- Ima l' šta da se  ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori: - To je samo  tvoj tata mogao...

Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam  sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da
sam  ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja
pomilovala...

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci  kovanicu i izađe jedna
limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet  izađe limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se  stvorila iza njega ne pojav i
i reče:
- Oprostite gospodine,  jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to: - Dok  Mujo dobija, Mujo igra!


Uhvati Mujo malog Mujicu  kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti  razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom  osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je  fantastično - kaže Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek da  izgleda kada ga završe!

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu.
Ode on da se žali  prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali  vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su  Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...


Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme  ručku, on ode i ostavi Hasu
da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita  Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima  kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to  nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.

[tupka]

Novinari došli u selu ispitati kakav je seksualni život.
Došli u dvorište i zatekli snahu, a iz staje izlazi djed.
Djede , što mislite o seksoalnom životu ovdje u seli?
Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju ništa mi se ne isplati,
onda kupim smjesu i tako hranim i opet ništa.
Snaha: Japica ne pitaju oni vas o tome već o seksoalnom životu.
Djed: Šuti! Ja im pričam što mene jebe, a ti ćeš im pričati šta tebe jebe

[Ivan]

gogo, zbilja odlicni vicevi!

[Koshpa]

http://26.media.tumblr.com/tumblr_lclygkxarF1qbc1rpo1_500.jpg

[tupka]

   

Znate li tko još zviždi za ženama koje prijeđu 40-tu??








Express lonac.
 
 

 
 
 
 
 

[Koshpa]

Jedna prigodna 


kad SRBIN HRVATU kaže brate,

kad SLOVENCI piće plate,

kad se CRNOGORCI posla uhvate,

kad BOSANCI sve to shvate

bit će opet SFRJ brate.

[SINKE]

koshpa svaka čast ipak je jučer bio dan republike

[Koshpa]

Zapisi sa suđenja



Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sadaipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

[gogo_2009]

Došli Obama, Sarkozi i Josipović kod Boga.


Upita Obama,  kad bu Amerika opet vodeća u svijetu? Za 100 god. veli Bog.
Obama brizne u plač. Šta plačeš upita Bog. Šmrc, ja nebum živ.

Upita Sarkozi  kad bu Francuska vodeća u Evropi? Za 200 god. reče Bog.
I ovaj brizne u plač. Ni ja nebum živ.

Upita Josipović kad bu Hrvatska izišla iz krize s ovom vladom? Sad Bog
brizne u plač. Kaj sad ti plačeš upitaše? Tad ja nebum živ, reče Bog.


Objašnjenja vezana za oglase za posao
 
Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba nekog ko je u stanju da trpi.
Atraktivna zarada znaci da im proizvod ne valja i da je potrebna varalica koji može da proda sve naivčinama.
Mogućnost napredovanja znaci da su voljni promijeniti naziv radnog mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako čovjek bude radio za trojicu.
Ulaganje u razvoj radnika znaci da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
Ugodna atmosfera znaci da se svi radnici smješkaju, jer ako se ne smješkaju dobit će otkaz.
Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
Kreativan posao znaci da niko ne zna sta bi i kako ta osoba treba da radi, ali imaju problem koji ne znaju da riješe, pa se nadaju da će to netko novi riješiti.
Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne plaće.


Haso: Mujo, imam dvije vijesti;

jednu lošu i jednu još lošiju; koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam hebe tvoju ženu.

J***u se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...

Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"

A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se
buffering!" 

[tupka]

Dva muškarca na obali rijeke šutke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog

vremena, veli jedan:  "Znaš, Pero, odlučio sam se rastati od žene... Već dva

mjeseca ne razgovara sa mnom..."  Pero neko vrijeme šuti, zatim otpije

gutljaj piva, zamisli se i rece:  "Na tvom mjestu, ja bih jos malo

razmislio. Tesko da ces takvu opet naci...!"