Vicevi

[marac1988]

evo jedan ulet....

http://www.tinolovka-news.com/index.php?option=com_content&view=article&id=7199:video-pogledajte-najduhovitije-upucavanje-curi-q-kad-su-sretan-daj-keksi-za-seksi-q-&catid=44:ivot&Itemid=69

[Radić]

BILJEŠKE  AMERIČKOG  BIZNISMENA  S  PUTA  PO  EUROPI:


       - JUČER  PIO  S  RUSIMA - SKORO  SAM  UMRO.

       - DANAS  PIO  SA  ZAGORCIMA  - BOLJE  DA  SAM  JUČER  UMRO !

[Radić]

Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajrunta krenuše svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, pada, pa proba jedan auto otključati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, on napokon pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0 promila. Gleda ga policajac u nevjerici i veli: 'Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu već više od pola sata?'
Vozač odgovara: 'Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac...

[tupka]

Razgovarali Bush, Putin i Mesić.

Bush: Mi imamo dolara za oblijepiti cijelu Ameriku.

Putin : Mi imamo rubalja za oblijepiti cijelu Rusiju.

Mesić : Mi imamo dovoljno lopova da vam sve te pare pokradu.

[gogo_2009]

Par brzopoteznih  

1
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
 
2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

3
Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"

4
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"

5
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no ću tebi ostavit'!"

6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Ðe si, jadan ne bio?"  
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš.  Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"
 
7
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.

8
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:  
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko smo ukrali!"

9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam!  Pitaj me nešto teže!"

11
Voze se Mujo i Haso u autobusu.  Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

12
®ali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i?  Ništa, otkud ja znam japanski?!"

13
7 mudrih jutarnjih izreka . . .
1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni.  Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet.  Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu direktori, igraju golf . . .  Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci.  Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme.  S druge strane niti mlijeko također! Ali se poslije piva puno bolje osjećam!

[Koshpa]

da li znate zašto se veličine grudnjaka označuju slovima?

A - A gdje su?
B - Bubuljice
C - Cuclao bi ih
D - Dobreee
E - Enormno dobreee
F - Fuj, silikoni!

[jnix]

quote author=Koshpa link=topic=728.msg27127#msg27127 date=1290097205]
Zagorcima ziher. Necu ni rec po kojoj sam cijeni prodavao litru tuduma tom jednom Austrijancu. 
[/quote]

Cisti zile.  Vjeruj mi, Austrijanci svrsavaju na tudum. Moja bivsa bivsa cura je austrijanka i svi ti njeni prijatelji rodbina obozavaju tudum i kod njih je na cijeni.

kaj , zato svi austrijanci nose naočale...

[Koshpa]

Ne znam, ali mozda to objasnjava anomaliju kao sto su Stritzl i slicni. 

[Ivan]

Ne znam, ali mozda to objasnjava anomaliju kao sto su Stritzl i slicni. 

kaj se nije lik zvao Fritzl..

[Moslavac]

kaj se nije lik zvao Fritzl..

Jep... a onaj drugi Prikopil

[Koshpa]

kaj se nije lik zvao Fritzl..

Je je.

[Koshpa]

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja . Na kraju je veselim ' Aussiejima ' dosadilo da ih svaka Šuša pili i evo kakvi su rezultati ...

Pitanje iz Velike Britanije : Puše li ikad vjetar u Australiji ? Nikad
nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša , pa me zanima kako biljke
uopće uspijevaju ...
Odgovor : Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i
gledamo ih kako umiru .
 
Pitanje iz SAD -a : Hoću li moći vidjeti klokane na ulici ?
Odgovor : Ovisi o tome koliko ste popili .

Pitanje iz Švedske : ®elim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do
Sydneyja . Mogu li pritom pratiti željezničku prugu ?
Odgovor : Svakako , to je samo 3000 milja , ponesite si malo više vode ...

Pitanje iz Švedske : Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju ?
Odgovor : Znači , točno je ono što se priča o vama Šveđanima ...

Pitanje iz Velike Britanije : Ima li u Australiji bankomata ? Možete
li mi poslati popis svih bankomata , ako ih ima , u Brisbaneu ,
Cairnsu , Townsvilleu, Hervey Bayu ja ?
Odgovor : Od čega je vaš zadnji rob umro ?

Pitanje iz SAD -a : Možete li mi dati neke informacije o utrkama
nilskih konja u Australiji ?
Odgovor : A- fri -ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe .
Au- stra -li - ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema ...
ma , nije bitno . Svakako , utrke nilskih konja održavaju se svakog
utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli...

Pitanje iz SAD -a : U kojem smjeru je sjever u Australiji ?
Odgovor : Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva .
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo poslati ćemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije : smijem li unijeti beštek u Australiju ?
Odgovor : Zašto? Samo JEDITE prstima , kao i mi.

Pitanje iz SAD -a : Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka ?
Odgovor : Au - Stri - ja je ona državica simpatična koja graniči s
Njemačkom , koja je ... ma , nije bitno . Svakako , zbor Bečkih
dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije
utrka nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske : Imate li vi u Australiji parfeme ?
Odgovor : Ne, mi ne smrdimo .

Pitanje iz Amerike : Razvio sam novi proizvod , izvor mladosti .
Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati ?
Odgovor : Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju .

Pitanje iz Velike Britanije : Mogu li u Australiji nositi cipele s
visokom petom ?
Odgovor : Vi ste Britanski političar , je li tako?

Pitanje iz Italije : Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji
ima mnogo manje žena nego muškaraca ?
Odgovor : U gay - clubovima .

Pitanje iz Francuske : Slavite li vi u Australiji Božić ?
Odgovor : Samo na Božić .

Pitanje iz Njemačke : Ima li u Australiji samoposluživanja i Može li
se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor : Ne, mi smo miroljubiva CIVILIZACIJA veganskih lovaca i
skupljača .Mlijeko je protuzakonito .

Pitanje iz SAD -a : Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u
Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki .
Odgovor : Zvečarke žive u A- me -ri -ci odakle Vi dolazite . Sve
australske zmije su neotrovne , potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti .

Pitanje iz SAD -a : Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz
Australije , ali sam zaboravio kako se zove . To je neka vrsta
Medvjeđa Koja živi na drveću .
Odgovor : Zovu se skočimedvjedi . Tako ih zovu jer skaču sa grana i
pojedu mozak onom tko prođe ispod njih . Možete ih odbiti od sebe tako
što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju .

Pitanje iz SAD -a : Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske i
htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u
Kings Crossu . Možete li mi pomoći ?
Odgovor : Da, ali još uvijek ćete je morati plaćati po satu .

Pitanje iz SAD -a : hocu li moći razgovorati na Engleski u većini
mjesta Koja planiram posjetiti?
Odgovor : Da , ali ćete ga prvo morati naučiti .

[tupka]

Kad je Bog stvarao ženama muževe obečao im je da će dobre, vrijedne i velike ljubavnike naći na svakom čošku zemljine kugle, a potom je zemlju učinio okruglom.

[SINKE]

da je žena dobra i BOG bi je imao,a ne kaj je ostal stari dečko

[tupka]

to se veli za punicu, a svi bi vi plakali bez žene