Vicevi

[riba]

prićaju tako,svećenik,kardinal i jedan mještanin.
Pa veli svećenik: -mene svi oslavljaju sa "oće"
         kardinal: - mene "eminencijo"
i šta sad siroti mještanin da kaže na to,al se dosjetio pa veli:
        - a,kad moj brat izađe na ulicu sa svojih 250 kila svi su u čudu:-"Isuse Kriste"

[dino]

Došla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov šef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje..."
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje..."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle:
"Decki, a sad na posao."

"I eto, mi smo dosli."

[dino]

Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

[gogo_2009]

Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

Nije da cjepidlačim ali taj vic (ili možda nije vic  ) se nalazi na stranici prije ... mislim ipak bi trabalo malo pročitati temu na koju se posta 


Pitaju Sulju šta je bilo prije - kokoš ili jaje?

Kaže Suljo: Ihhh prije ..., prije je bilo i jaje i kokoš i na more se išlo i sve... ! 

[Zagorac]

SPAM

Dva najbolja prijatelja, Štef i Joža HITNO potražuju vinsku grupu
D ili D+ (direktor ili delanec)!
Slanjem ovog maila na  100000 adresa, Vi ćete ih spasiti.
Jim Margush iz  New Jerseya nije poslao mail dalje i pojeo ga je koker
španijel u vlastitom vrtu.
Jose Murinho iz Reala nije proslijedio mail i žena mu je pobjegla sa
Ronaldom.
Bill Gates je proslijedio mail i vidite gdje je sada.
Barack Obama nije proslijedio mail i nije mu se ispunila želja da postane
predsjednik Kenije, postao je predsjednik neke druge zemlje.
Jadranka i Ivo su,također,proslijedili mail ....

[Koshpa]

HRABAR
... Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je
već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu
i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Što
radiš?”, odgovoriš”
- “®elim
sjediti u prvom redu kada počne cirkus.”

HRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći dobro pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
-
“Čistiš, ili se spremaš nekud odletjeti?”

NAJHRABRIJI

Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na
parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:

- “Ti si
sljedeća!”

HRABAR U P...
MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom
i kažeš ženi: - “Pravi
se da si mi sestra.”

[tupka]

Ulazi čovjek u susjednoj državi, u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi ćirilicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !
- Kako ? - upita serviser.- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:......
- Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

[riba]

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!

[riba]

..Noć vještica...isto šta i Dan žena...samo po noći

[tupka]

ISPOVIJED

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...

[riba]

Pričaju dva psa.
– Znaš što ima novo u gradu?
– Ne znam, što?
– Postavili nove bandere.
– Aaaa, pa to se mora zaliti...

[gogo_2009]

Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli
da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.

Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godisnje karte
za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.

Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"






Rječnik ženskog jezika

                 za razumijevanje ženskih oglasa:
                 1. U četrdesetima - Ima 49 godina
                 2. Avanturistički duh - Spavala je sa svima
                 3. Atletske građe - Nema sisa
                 4. Prosječnog izgleda - Ružna je
                 5. Predivna - Patološki lažljivac
                 6. Zarazni osmijeh - Pije puno tableta
                 7. Emotivno uravnotežena - Na lijekovima
                 8. Feministica - Debela je
                 9. Slobodnog duha - Drogerašica
                 10. Zabavna - Naporna
                 11. New age - Dlake na krivim mjestima
                 12. Liberalna - Očajna
                 13. Otvorena i ekstrovertna - Glasna i sramotna
                 14. Strastvena - Nespretna alkoholičarka
                 15. Profesionalna - Kučka
                 16. Punašna - Jako debela
                 17. ®eli srodnu dušu - Psihopat

                 u svakodnevnoj komunikaciji:
                 1. Da - Ne
                 2. Ne - Da
                 3. Možda - Ne
                 4. Mi trebamo - Ja želim
                 5. ®ao mi je - Tebi će biti žao
                 6. Moramo razgovarati - Najeb'o si
                 7. Naravno, samo ti daj - Ne dao ti bog
                 8. Radi što hoćeš - Platit ćeš za to kasnije
                 9. Nisam uzrujana - Naravno da sam uzrujana, idiote!
                 10. Jako si pažljiv večeras - Je l' seks sve na što misliš?

                 Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače
                 različiti tipovi muškaraca,ovisno o menstrualnom ciklusu: Na primjer, kada žena
                 ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim osobinama. Međutim, kada je u PMS-u, preferira
                 muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa škarama zapiknutim u oko i sjekirom zabijenom u leđa.

[tupka]

Muž čita novine pa će ženi:

- Evo, ovdje piše da u jednoj brazilskoj državi žene plaćaju mužu pet dolara svaki put kada vode ljubav s njim. Bogami, odoh ja tamo prvim brodom!
 
– Idem i ja s tobom – kaže žena.
 
– Što ćeš mi ti?
 
– Da vidim kako ćeš živjeti s deset dolara mjesečno.

[tupka]

Desilo se jednom u Srbiji :

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
- Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

[riba]

Kemijska analiza muškarca


Kemijski element: Muškarac

Kemijski simbol: Mu (uuuu)

Otkrio: Ne zna se

Atomska težina: Optimalna 85 kg, prosječna 100 kg, česta 120 kg

Učestalost pojavljivanja elemenata: Nalaze se gdje treba i ne treba, kad ih trebaš – nikad ih nema, a kad ih ne trebaš – ne mreš ih se riješiti.

Fizička svojstva: Do dvadesete – koža prirodno zategnuta, poslije dvadesete koža postaje premala, pogotovo u predjelu trbuha.
Inertan, pretežno bezopasan.
Uz mamu – stabilan.
Lak za manipulaciju i lako savladiv, pogotovo sexom.
Lijen. Puno priča – malo radi.

Kemijska svojstva: Izuzetno dobro se spaja sa tekućinama, pogotovo pivom, ali i drugim alkoholima. Dugo ne reagira, a onda eksplodira, međutim bez ikakvih posljedica. Sklon je vezivanju masti na sebe. Izuzetno burno reagira kad mu se promijeni program tijekom prijenosa utakmice, ali opet, to se može riješiti (vidi fizička svojstva).

Najčešća upotreba: Nepresušni financijski izvor. Rame za plakanje. Fetiš lutka za zabadanje igala. Liječi depresiju jer ga se uvijek može optužiti da je kriv za sve. Do tridesete – za pokazivanje, poslije tridesete – za cukanje stvari iz dućana i taxiranje. Ponekad služi za izazivanje ljubomore najboljih prijateljica.

Izvršeni pokusi: Između žene i tekme uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Između žene i kartanja sa dečkima uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Kad dolazi punica, uvijek je u ribolovu.
Zapravo, uvijek je u ribolovu.

Opasnost: Potpuno bezopasan element. Lako se kontrolira daljinskim i flašom pive. U krajnjoj nuždi prisustvo golog ženskog tijela potpuno ga blokira. U blizini punica neobjašnjivo mijenja boju i raspoloženje, ali izostaje reakcija. često nikad ne radi pravu stvar u pravo vrijeme.