Vicevi

[Diabolic]

Stala je u kuhinji I pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja I popeceni kruh.
 
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
 
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se I rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
 
Oci su mi zazarile I pomislio sam : “Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!”
 
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je I odmah polegao na kuhinjski stol.
 
Kad je sve bilo gotovo, rakla je” Hvala”, I opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
 
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: “Zasto se zahvaljujes?”
 
Rekla je: “ Sat za kuhanje jaja je pokvaren.”

[gogo_2009]

Šest dobrih...
1. Mujo i tehnika
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

2. Mujo na baletu
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

3. Ðe si bio dok je rat traj'o?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Ðe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u ®ljebovima.
- Ðe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

4. Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....

5. Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

6. Mujo na aerodromu (stari ali dobar)
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

[tupka]

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od
80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde.
Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:
- Kaj je Joža, si buketa vlovil?

[tupka]

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre alkoholnog pića
godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

[tupka]

Pinokijo govori Ðepetu: - Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama. - E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga. Par dana poslije, Ðepeto pita Pinokija: - Onda sine, kako sada ide sa cur...ama? - Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira

[tupka]

Tema za diskusiju

Covjek i žena spavaju.
Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
žena sva zbunjena i preplašena poviče:
Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobjegne kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu viče na ženu:
Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
Prvo ti meni objasni zašto si bježao?!

[jnix]

http://www.bjelovarac.hr/Novosti/tabid/5421/articleType/ArticleView/articleId/21916/Dok-se-jede-i-pije-nema-recesije.aspx

[tupka]

Nadam se da zbog ovog ne bum svirala klavir.


Kratica uskok dobila je novo značenje : UDRUGA SERONJA KOJI OPRAŠTAJU KRIMINALCIMA

[gogo_2009]

Uveče, muž se uvlači u krevet i strasno  šapuće ženi na uho : " Nemam gaće "

®ena na to odgovara : " Pusti me da spavam . Sutra ću ti oprati jedne "

[Zagorac]

Zagorski:

Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica pa
ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajenom ophodu između krletki opazio -
nestao je njegov najljepši ptić...
Pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je
odlučio ispitati svoje vjernike.
"Gdo ima htiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisem mislil tak. Je gdo videl htiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl htiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA htiča?"
Ustali su ministranti i dva duhovnika .
"Neee, mislil sem... gdo sada... ima htiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."

[tupka]

VPrala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo žensko zna.

Prolazio Mujo i kad je vidio Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao
se, pridigao dimije (suknju) i osladio se. Kad je završio, okrenuo
se i otišao. Fata ni da trepne.

Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto.
Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je medo završio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

[tupka]

http://www.youtube.com/watch?v=l5-zVMwpmDY&feature=related

[gogo_2009]

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imas li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.
 
 
  Hvali se sretna mama svojim susjedima:
"Znate moj sin ide na satove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.
 
   
  Kako u Leskovcu kazu kad vide krokodila u basti?
- Mamo,mamo enega LaKosta u paprike!
 
 
Izlazi čovjek iz ljekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
. Š...tta tebi fffali?
. Imam zapaljenje prostate.
. Aaaaha! A š..štta je tto?
. Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.


Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'
 
 
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj vec jednom !

 

[dino]

chuck norris je odabrao đelo hađiselimović 

[MALI MIHA]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica:- Pusti me, ispunit ću ti 3 želje!!!...
Kaže Mujo : -hoću novog audija Q7...
Kaže ribica:-'oćeš na kredit ili na lizing..?
Kad će na to Mujo:
*'OÆEŠ TI NA ULJE ILI NA MAST...