Vicevi

[Moslavac]

Već viđeno, ali svaki put uživam kad vidim da se netko šprda s fiškalima...

 

Zapisi sa suđenja

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

[psycho]

Kaj je to mrkli mrak?
Odeš s tamnim naočalama u mračni tunel. Tamo sretneš crnca, kreneš mu ga pušit, a on ti preko glave navuče kožicu.

[tupka]

Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:

   1. Važno je pronaći muškarca koji će ti pomagati u teškim poslovima i
koji će imati dobar posao.

   2. Važno je naći pametnog muškarca, obrazovanog i duhovitog, koji će te
znati nasmijati.

   3. Važno je naći muškaraca na kojeg se uvijek možeš osloniti i u kojeg
uvijek možeš imati povjerenje.

   4. Važno je naći muškarca koji će biti dobar u krevetu i koji će uživati
voditi ljubav s tobom.

   5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju!!!

[Iggy]

Mujo došao iz Njemačke i odmah bi seks sa Fatom,ali nikako da se riješe djece.
Mujo: "Fato, kad budemo jeli, polij se juhom,idi u WC,a ja ću za tobom da odradimo".
Dok su jeli, Fata juhu u krilo i odmah otrči u kupatilo,a Mujo za njom.
Nema njih dugo,i jedno od djece otrči da vidi gdje su,proviri kroz ključaonicu i preplašen se vrati za stol.
Pitaju ga šta je, a on će: "Ko prolije supu, je*aće ga babo!"

[Koshpa]

Kad su Chuck Norris i Van Damme došli pred Stvoritelja, ovaj im pokaže na stolicu desno od svog prijestolja i upita tko je od njih dvojice više zaslužio da sjedi do njega. Van Damme mu se obrati i kaže: Ja sam glumio u više filmova nego Chuck i imam veći high kick i mislim da su to dovoljni razlozi. Stvoritelj reče: Dobro. A ti, Chuck? Ovaj ga hladno pogleda i procijedi: Sjediš na mom mjestu...

[Zagorac]

Izjava tjedna iz novina:
NATO ni ne zna kak se sjeb'o kaj nas je primio u savez.
Jedva čekamo da završi misija u Afganistanu pa da im pošaljemo popis
branitelja.
 

[josipvu]

Vozio pop auto, naiđe na mrtvog magarca i
pozove policiju: -Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu ,
pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao...
Policajac hteo da se našali pa kaže: - A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću , hteo sam prvo rodbini da javim!!!!

   

[Tudum]

Vozio pop auto, naiđe na mrtvog magarca i
pozove policiju: -Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu ,
pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao...
Policajac hteo da se našali pa kaže: - A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću , hteo sam prvo rodbini da javim!!!!

   

[psycho]

Kad su Chuck Norris i Van Damme došli pred Stvoritelja, ovaj im pokaže na stolicu desno od svog prijestolja i upita tko je od njih dvojice više zaslužio da sjedi do njega. Van Damme mu se obrati i kaže: Ja sam glumio u više filmova nego Chuck i imam veći high kick i mislim da su to dovoljni razlozi. Stvoritelj reče: Dobro. A ti, Chuck? Ovaj ga hladno pogleda i procijedi: Sjediš na mom mjestu...

[psycho]

zašto čak noris hoda po mraku?
Boji ga se svjetlo

[gogo_2009]

Benzin
Crnka i plavuša se voze autom i ... ostanu bez benzina.
 - Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.


Bus
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Naiđe bus i jedna upita:
 - Oprostite, mogu li ovim busom do Solina?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
 A druga će plavuša:
- A ja?

 


Motor
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li se izraziti svojim riječima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

 

Četiri ili osam
Konobar donosi plavuši naručenu pizzu:
- ®elite li da je razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri - jer osam ne bih mogla pojesti..

 

Svjetla

Policajac zaustavlja plavušu.
"Ne rade vam svjetla... morat ću vam naplatiti 600 kuna."

- "Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 1000 kuna!"

 

Krađa

Plavuša je mobitelom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".

[pissta]

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
 

[gogo_2009]

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav u plašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva."
Policajac: "I ja mislim!"




Tak da vidite da i mi imamo "pametne" ljude.

 

   "Da nije bilo Tuđmana, ja bih ovako pametan morao ići van!"

®eljko Kerum, splitski gradonačelnik, jako pametan...


    "Nobela za mir dao bih onome tko izmisli lijek protiv opake bolesti"!                          
 Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik, potencijalni Nobelovac dinamitaš


 "Kad vozim auto, nikada ne gledam u retrovizor, niti dajem žmigavac; samo gledam naprijed"! - zaključio je aktualni zagrebački gradonačelnik.                                  
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik i vozač


        "Vi možete zatvoriti škole, ali djeca i klinci će ići u disko"!                      
D. Milinović, hrvatski ministar zdravstva


"Cjepit ću svoju djecu, naravno.... ako uđu u rizičnu skupinu"!                           
D. Milinović, hrvatski ministar zdravstva i brižni otac


"...ja sam doktor za novac!"                                                
®eljko Kerum, gradonačelnik i doktor


        "Sauna je idealna u borbi protiv gripe jer ubija viruse visokom temperaturom."!


(Inače, ljudsko tijelo održava tjelesnu temperaturu na cca 37 stupnjeva celzijusa bez obzira na temperaturu okoline. Fiziologija je egzaktna nauka, jasna i precizna! Sauna vam može pomoći jedino ako se zatvorite u nju do proljeća. Na +90, naravno. ..)                                                         
D. Milinović, ministar zdravstva i stručnjak za fiziologiju čovjeka, ubojica virusa


"Ja se ne kandidiram da bih postao nešto. Jer ja to već jesam!"                     
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik, netko i nešto


"Dok sam ja uzorao pola njive, drugi još uvijek taru krmelje!"                                
M. Bandić, zagrebački gradonačelnik, čovjek plug


        "Nemar u firmama u mom resoru nema veze sa mnom. Po tome bi ispalo da sam ja odgovoran i za nasukavanje ONOG TAMO broda"!
("onaj tamo brod" je nasukani trajekt Marko Polo, trajekt koji se s 41 putnikom i 64 člana posade doslovno popeo na kopno! Božidar Kalmeta je osobno dan poslije nesreće osnovao povjerenstvo za istragu, a troškovi odsukavanja procjenjuju se na milijun američkih dolara!)                   
B. Kalmeta, ministar mora, prometa i onog tamo broda

 

        "Ja znam biti pristojan, ali ne mogu."                  
Zdravko Mamić, pristojan i nemoćan


        "Sve što sam dotaknuo, ja sam pozlatio!"                     
Zdravko Mamić, izvršni dopredsjednik Dinama i čarobnjak

 

        "Šibera ni majka ne bi prepoznala da sam bio tamo..."                   
Zdravko Mamić, strah i trepet hrvatskih majki
 
 
 
 KAKO ZNAŠ DA SI PORJEKLOM IZ ex-YU?
Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
-Tjedan dana posle Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u pizdu materinu"
-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapravit ono što i on sam ne zna.
-Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
-®iviš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
-Jedan kruha se pojede za ručak.
-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
-Mama ti ne dopušta  sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

[Zagorac]

Ne znam jel bi se ovome smijao ili rasplakao 

[tupka]

Ne znam jel bi se ovome smijao ili rasplakao 

platil buš i ovak i onak