Vicevi

[bezimeni]

joj moram na ovo dati repliku

HRVATSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije osnuješ saborsko povjerenstvo da ispita zašto ti je krava krepala.

NAPRIJED HRVATSKA POLICIJO UDRI PO SELJACIMA

[tupka]

Ona : dragi kupi mi makinu koja u sekundi skoći od 0 do 100.
On ode u dućan i kupi joj vagu.

[gogo_2009]

Evo par brzopoteznih :-)


Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
- Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
- Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!


 
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?

- Dopuzala je do mene na koljenima...

- I.... što je rekla?

- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dođem tamo!


Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?!
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...


Ignac se vrati doma nakon posjeta lječniku i kaže ženi kako mu je liječnik rekao da mu je preostalo još samo 24 sata života.
S obzirom na takvu prognozu, Ignac od žene zatraži seks.
Ona, naravno, pristane, i oni vode ljubav.
Nekih šest sati poslije, muž priđe ženi i kaže - "Dušo, znaš da mi je sad preostalo još samo 18 sati života. Bismo li mogli još jednom, molim te?"
Žena, jasno, pristane, i oni se opet kresnu.
Kasnije, spremajući se u krevet, Ignac pogleda na sat i shvati da mu je preostalo još samo 8 sati.
Dodirne ženu za rame i zamoli - "Dušo, molim te... samo još jednom prije nego što umrem".
Ona mu odgovori - "Naravno, dragi" - i oni vode ljubav i treći put.
Žena se potom okrene na svoju stranu i zaspi.
No Ignac, zabrinut zbog smrti koja samo što nije stigla, nikako ne uspijeva zaspati, već se samo okreće u krevetu.
Kad mu je preostalo još samo 4 sata života, potapše ženu, koja se probudi.
"Dušo, imam još samo 4 sata. Možda bismo mogli..."
U tom trenutku žena sjedne u krevetu i kaže - "Ma, daj, Ignac - što je previše, previše je. Ja moram ustati ujutro,... ti ne moraš..."

Nova pojačanja u Hajduku

*        nizozemac Van Forme,
*        turčin Nikaj Nemre
*        nigerijac Obe Lewe.


 
muskarac i zena se sretnu u baru i  kako se to cesto dogada,
nadju se u  njenom stanu. Poslije par casica,
on skine kosulju i opere ruke Zatim skine hlače pa opere  ruke. Zena gleda  pa kaze:
 
 "Kladim se da si zubar po zanimanju."

Zacudjen, on odgovori:

 "Da, ali kako si pogodila?"

 "Jednostavno, stalno peres ruke"

Potom su vodili  lju bav  a ona na kraju
kaze:"Mora da si vrazje  dobar  zubar!"

Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj  odgovori:
 
 "Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to  znas?"

Nepokolebljivo i mirno ona ce:

 "....Nisam nista osjetila!!!"

[tupka]

Srele se u našoj Baranji nakon dugo vremena dvije komšinice. Mađarica i Šokica.
Mađarica : Joj, komšinice moja muža dobro ne jebede.
Šokica : Ne kaže se tako nego ovako : moj muž dobro je jebede.
Mađarica : Ne, ne komšinice, tvoja muža dobro jebede, ali moja muža dobro ne jebede.

[gogo_2009]

Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Došao on u Bosnu da nađe jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:

-         Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?

-         Kako da ne, evo mene, nema greške!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne može vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u  zid kupea! Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale!  Amerikanac i  dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:

-         Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada...  vodim te u Ameriku snimati reklame!!

Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put  DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i  ode do susjednog kupea:

-         Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!


Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!

Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se upla±e i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!


Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

[tupka]

 

Naša gospođa Jadranka je šetala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala pred izlogom i razgledala:

 

-Kako su skočile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.-

 

Pa dobije čuvstveni napad i zaplače.

 

Priđe policajac i zapita: »Premijerko zašto plačete?«

 

»Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim penzionerima! To je strašno, grozno.«

 

 

Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca: »Zašto premijerka plače?«

 

 

Policajac ga kresne pendrekom po glavi: »Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe…….«


 

[gogo_2009]

Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,

 obavili posao i svako na svoju stranu...

Poslije tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:

 - Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!

 Gleda ga ciganka par sekundi i rece:

 - A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

[Koshpa]

Nije vic ali je nenormalno

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je nakon nezgode na radu poslao ispunjen formular svom osiguravajućem društvu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:

Cijenjene Dame i Gospodo

U odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reći sljedeće:

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250 kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250 kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75 kg. Vrlo iznenađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh)... Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti... Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjivanja iste... Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75 kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak... U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koju nisam ni registrirao... Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos... Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

[psycho]

Ma to je majstor Krleža.

[gogo_2009]

Bio mali Ivica na plaži, pa se žali tati da nijedna djevojčica ne želi pričati s njim.

Otac mu kaže:

- "Stavi sine krumpir u gaće pa ćeš vidjeti kako će se lijepiti za tebe!"

Dođe Ivica drugi dan pa kaže:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će otac:
- "Sine - krumpir ide sprijeda!"
 

[psycho]

Pita Bara Štefa u goricama: Si ga del? Veli: jesem. Bara: onda ah.

[Zagorac]

Jedan crni:
Sudarili se na ulici muškarac i razroka žena.
"Što ne gledaš kud ideš ?!!"- kaže žena
Što ti ne ideš kuda gledaš ?!!

[gogo_2009]

Kak' Zagorci navijaju za Samprasa ?
"Idemo pit', idemo pit',..."

**************************************************
Veli Ivek Joži,..
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."

**************************************************
Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu !
- A koliko puta ?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' doše'l  FALITI, nek ispovedati !

**************************************************

Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes !
- Kako to mislite? - upita doktor.
 

- ®eni neće niš', a susedu bi rastrgal !

[tupka]

Marica i Katica razgovaraju u raju.
Marica: Katice, kako si ti umrla?
Katica: Smrznula sam se do smrti.
Marica: Joj, kako grozno!
Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je
ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što se s
tobom dogodilo?
Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog
dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu,
našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.
Katica: I? Što se dogodilo?
Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam pročešljala
cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i
pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam toliko umorila
da me srce izdalo i onda sam umrla.
Katica: Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bi obje bile žive!

[Moslavac]

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
---------------------------------------------------------------
 Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
---------------------------------------------------------------
Drže se slon i slonica za surle.
Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'
---------------------------------------------------------------
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži
dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'
---------------------------------------------------------------
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let
između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti
slušalicu.
---------------------------------------------------------------
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
---------------------------------------------------------------
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...
'Imate li posljednju želju?'
'Da, držite me za ruku!'
---------------------------------------------------------------
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol,
kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
---------------------------------------------------------------
'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
---------------------------------------------------------------
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča
bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
---------------------------------------------------------------
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju,
pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
---------------------------------------------------------------
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
---------------------------------------------------------------
Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na
kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si
magarac.
---------------------------------------------------------------
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'
---------------------------------------------------------------
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
---------------------------------------------------------------
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
---------------------------------------------------------------
Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se
moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, t o je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'
---------------------------------------------------------------
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću. 
 ------------------------------------------------------------------------

Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj
ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.

-Stariji par sjedi na misi.
®ena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"

---------------------------------------------------------------
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?
--------------------------------------------------------------
Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - veli mu Ciganka