Vicevi

[b.blazevic]

Gazda odlazeči na par dana kod svoje ljubavnice dao je slugi broj telefona i upute da ga zove samo u hitnim i važnim slučajevima.
Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je puklo držalo na lopati.
gazda: rekao sam samo hitno i važno a sad kad si več nazvao reci
što si radio da je puklo?
sluga: kopao sam jamu za vašeg psa.
gazda: što mu je bilo?
sluga: pala greda sa staje na njega
gazda: kako je mogla pasti greda?
sluga: pa od požara
gazda: od čega se zapalila staja?
sluga: od kuče
gazda: pa tko je zapalio kuču?
sluga: sviječa
gazda: što ste palili svijeću
sluga: pa umrla vam baka
gazda: od čega umrla baka?
sluga: od žalosti za vašim djedom
gazda: što je pa njemu bilo?
sluga: umro od infarkta
gazda: pa od čega dobio infarkt?
sluga: našo mene kako vam seksam ženu 

[rosa]

 


®ali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."

Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i k…., pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"
 

[rosa]

Dragi dnevniče,
 
prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa
novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super,  štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije
prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore
i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su
mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe
otplatiti "
 
Halooooooo !!!!!!!!!!!!!     Prošlo je godinu dana
 !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
 
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

[br-oz]

Šeće Tito bregima iznad Kumrovca, kad tamo neki stari dedek kopa vinograd.
      - Zdravo druže, kako ide? Upita Tito.
      - Tak, tak dost teške, trda je ova zemla.
      - Dobro, dobro bogati, evo ja ću ti napisati ček pa si dolje u trgovini kupi motokultivator i priključke pa ti bude puno lakše raditi.
      - Falim lepo gospon, ali kaj bum doma svojima rekel gdo mi je to dal'?
      - Niš, niš samo reci: " Onaj, koji se je boril za vas!"
Skine kumek škrlak, nakloni se i reče:
      - Oprostite gospon Ante nisam Vas prepoznal !!!


Ide Tito dalje, spusti se dolje u mjesto kad ono, nova tvornica, Tito treba svečano prerezati vrpcu, pustiti je u pogon, upravo traje zbor radnih ljudi.
      - Zdravo drugovi kako ide?
      - Ide, ide druže predsjedniče, ali mi bi se malo z Vami nekaj pospominali.
      - Recite drugovi, da čujem!
      - Glejte ovak. Mi smo se dogovorili da bi fabriku, dok je još ovak lijepa i nova prodali, pak bi si svaki nekaj kupil. Traktor, biciklina, štalu napravil, trsje posadil i tak...
      - Dobro drugovi, ali bogati gdje ćete onda raditi ako prodate tvornicu?
      - Pa... pri gosponu ki ju bu kupil!

[Juznjak]

Ma neeeeeee  vec da se vino moze i od grozdja delati/praviti 

[Trtar]

Sredinom osamdesetih, snimali u Hercegovini film o dogadjajima iz II. svj. rata. Režiser glumcima podijelio počasne partizanske uloge, a uloge domobrana dodijelio starijim statistima. No, tu se dogodi mali problemčić.
- Nadam se da će Vam se svidjeti uloge, no kako nema uniformi, neznam kako da Vas obučem?!
- Ništa se Vi brinite! Imamo mi naše stare iz ormara!

[petrova.gora]

®ali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."

Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i k…., pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"
 

obecavam da mi ga niko vise nikada nece videti, sakrio sam ga.

[danka]

Vratio se plemić ranije iz lova i upitao slugu gdje mu je supruga.
 Sluga mu uplašeno odgovori da je s ljubavnikom u susjednoj sobi. Plemić uzme mač i ode u sobu.
Nakon nekoliko trenutaka se vrati i reče sluzi: "Donesite gospodinu flaster, a gospođi vadičep."

[petrova.gora]

"Donesite gospodinu flaster, a gospođi vadičep."

a joj   ima da ih nema

[Brane]

ded i baba, starci, seosko domaćinstvo, pospremaju oni kuruzu na tavan, baba stoji na lotri (ljestvama) i deda joj od dolje daje punu košaru i vidi on da baba naravno ne nosi gaće (stare babe inace ne nose, ne) i veli on njoj jebate stara pa tu dolje te je peronospora jaake primila...a baba njemu vrag te jaebi bedak stari pa dok si zadnji put sprical?!!
Vinogradarski vic, ne

[Bilogorac]

što je to vegetarijanac?

stara indijanska rijec za lošeg lovca.

[pissta]

Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate.
Mali Ivica reče:
- "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..."
- "Nije to ništa", upadne mu u riječ mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa,
pa se njime vozi po gradu!" - "A moj tata ima dva pišonje", uskoči Perica.
- "Ju dijete", poskoči učiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako što
govoriti..."
- "Je, je, ja sam to sinoć vidio... ima jedan mali s kojim piški, i jedan veliki s kojim mama pere zube!"

[Tudum]

 

[Chajks]

Sjetih se i ja jednog ili dva stara...

Kaj je to oralno-ruralni seks? .... To je kad hoćeš orati, a traktor te j..ebe 


Spominaju se Jura i Štef i sad pita Jura Štefa...

Štef, e oćeš kupiti pol teleta?
A veli on, a kaj bum s pol teleta, kaj bude mi se prehitavalo po dvorišću 

[Zagorac]

Jedan malo duži,meni dobar 

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj
kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje
piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući
sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u
kojem se nalazio.

 Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

 Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu.

 Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima
aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku
 modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala
napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
 "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih
ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

 Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

 Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"

 Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si
 povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

 Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"
 
 "A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti
si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"



 Polomljen stol ---2000 kn

 Topli doručak --- 25 kn

 Dva aspirina --- 5 kn

 Reći pravu stvar u pravo vrijeme ---
 NEPROCJENJIVO!!!