Vicevi

[tupka]

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale? Mujo ga pogleda i odgovori: - Daj da vidim kakve su
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče: - Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao lud, gledajući gole ljude oko sebe.
Uleti u kuću i odmah s vrata poviče: -Fato, bona, vid šta sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede - goli.
Mujo skine naočale, da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli. Ponovo stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje goli. Mujo se ljutito okrene, izađe van iz kuće gunđajući:
- Već se pokvarilo, jeftino govno, sad ih moram mijenjati!

[MALI MIHA]

Ulazi tip u birtiju s puškom i kaže: ko je jebo moju ženu? tek netko iz mase viknu: ponio si premalo metaka.

[Dražen]

Najkraća poruka
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.

Franje
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, tko je napisao roman „Evgenije Onjegin“?
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego
Puškin, sjedi, jedan!
- A u fičku materinu!

Znanje
Pita sin tatu:
Tata, zašto sunce sije?
Ne znam sine...
Tata, zašto pada kiša?
Ne znam sine ...
Tata, gnjavim li ja tebe sa tolikim pitanjima?
Ne sine. Kako ćeš nešto naučiti ako ne pitaš...

Nafta
Zašto je Bosna baksuzna zemlja?
Ima muslimane a nema naftu.

3 mudraca
Zašto se Isus nije rodio u Bosni???
Nisu mogli naći 3 mudraca

Alpe
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Tony
Fućkaš Chuck Norrisa kad Tony Cetinski umire sto puta dnevno

Bolest
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. upita ga pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije.

Strah u ratu
Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
- "... i tako ja stojim na straži kad naiđu 3 Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- " Zašto si se djede usro, pa to su samo 3 Nijemca.
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o!"

Jebanje
Moli Mujo Hasu da ga povede u javnu kuću jer nikad nije jebo žensko.
Kaže mu Haso ne mogu te tek tako povesti osramotit ćeš me,
nego ću te prvo odvesti u šumu pa se nauči na bukvi.
Nakon dva tri dana govori Mujo naučio sam se na bukvi možemo li sad.
I dođu njih dvojica u javnu kuću kurva se naguzila,
a Mujo se zaleti i potegnu je nogom u guzicu! Šta ti bi bleso???
- Ma samo da istjeram pčele pa da počmem!

Disko
što radi 17 plavuša ispred disca? čekaju 18 da uđu...

Političar
Drži djed u naručju malog unuka i govori:
Nevista ovaj mali će biti političar kad odraste! A zašto upita nevista?
Gleda me u oči i sere!

Spavanje
Sretnu se 2 državna službenika na hodniku oko podneva i jedan upita drugog:
"Kaj? Ni ti nemreš danas spavat?"

Kikiriki
Mala curica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Prije nego je mama uspjela bilo što reći djevojčica reče:
- Podsjetio me je na kikiriki. Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio? A ne .... tako slan!

Prvi pogled
Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi
pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih oženio Fatu da sam je pogledao
još jedanput!

Prvi seks
Hvali se sin ocu: Tata noćas sam imao prvi sex!
Čestitam sine, sjedi da to zalijemo.
Rado bih sjeo, ali boli me guza!

Pucanje
Za vrijeme rata u Bosni pita Haso Muju:
Gdje ti je Fata? Otišla je u Sarajevo.
Pa gdje će u Sarajevo, tamo se puca!?
Ma pucala se ona i ovdje.

[Dražen]

Najgori uleti!!! Kako uletiti curi

Mala, inače nisam ovoliko visok ali sjedim na novčaniku
Tvoje oci su poput zvijezda, al ipak, samo sam zainteresiran za tvoju picku
Jel te jako bole noge kad mi cijeli dan trčkaraš po mislima?
Jesi za malo magije. Odemo kod mene poševimo se i ti nestaneš
Daj pičke, znam da imaš....
Ajme trbuha, u kojem si mjesecu..
Hoces mi dati da te dodirnem ako ti kazem da si lijepa?
E curo, ajmo malo van ovdje mora da je netko prdno!
Čim sam te vidio, ugledo sam te
Baš si srce. jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras?
Da mogu, posadio bi te i uzgojio cijelo polje tebe!
Ja sam dino a ti si mi u mislima
Sorry kaj znas mozda kolko je sati? Mislim da je krajnje vrijeme da se upoznamo
Hey curo! Molim? Je si li za sevu i burek kod mene? NE!!!! Zasto? Sta ne volis burek?
Bih li se trebao nasmiješiti zato što smo postali prijatelji, ili zaplakati zato što je to sve što ćemo ikada biti?
Hoćeš li me poljubiti, ili ću morati lagati svom dnevniku?
Kladim se u 20 kuna da ćeš me odbiti!
Oprosti, ali duguješ mi piće. Zašto? Zato što sam ispustio svoje kad sam te ugledao!
Ej maco, želiš li provesti koji od svojih devet života sa mnom?
(Uzmeš kocku leda i zgnječiš je u šaci.) OK, sad kad sam konačno probio led, hoćeš li spavati sa mnom?
Ej, mala, tvoji starci mora da su teroristi, je l' da? Jer fakat, napravili su bombu.
Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?

[Dražen]

Reklamni slogan:
2012. godine treba da bude smak sveta. Ako hoces da prezivis, dodji u Srbiju. (Mi kasnimo oko 30 godina)


Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'

Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, nego ću ih šutati do kuće.'

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'

Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Švercali Mujo i Suljo rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Suljo počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje
"Bolan Mujo što to učini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Suljo, zaslužila je. Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Trpio, ali izdržao.
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i ulazila i izlazila svako malo k'o u gnijezdo, izdržao sam i to!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, problemi su nastali kad je počela vući orahe u gnijezdo!".

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no ću tebi ostavit'!"

Sretnu se dva Crnogorca.
- "Ðe si, jadan ne bio?" 
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"

Pošli Knjaz crnogorski i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Knjaz . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Jedan od Vojvoda.

Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan: 
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

Voze se Mujo i Haso u autobusu.  Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

7 mudrih jutarnjih izreka . . .
1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni.  Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet.  Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu direktori, igraju golf . . .  Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci.  Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme.  S druge strane niti mlijeko također! Ali se poslije piva puno bolje osećam!

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...

Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.rs

Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.

Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!

Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. ®ena mi je na poslu, a deca su u školi.

Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!

[Dražen]

Dešava se u jednom baru
- Izvinite gospodjice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
- Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh!? ®ao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se...

[gogo_2009]

  Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici :

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .

ZRCALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete  spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću od djeteline s četiri lista
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet namoči noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROÐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na plac i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...
 
...pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
 "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
 Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji."

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na
staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
 - Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
 - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne  da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

®ali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

Idu baba i deda kupiti tele.
Dedi se pripišalo i on se okrene
pored puta i počne se olakšavati.
Dok se olakšavao, naleti pčela i ubode ga u onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba iskoristi priliku...
popne se na dedu i iskoristi ono što već dugo nije...
Kad je završila, deda prokomentira:
- Možemo li sad ići kupiti tele?
A baba će na to:
- Jebeš tele, 'ajmo kupit' pčele!

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski...
naplatit će nam roming...

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila.
- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- Uuu j..... al' te ide karta.


UREDSKA MURPHOLOGIJA
SLOUSOV ZAKON
Napraviš li neki posao predobro, zaglibit ćeš s njim.
 
FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA
Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.
 
LARSONOV ZAKON
Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.
 
PRVA ZAMKA ZA GENIJE
Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.
 
PERKINOV ZAKON
Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u stražnjicu.
 
LAMPNEROV ZAKON
Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije, srest ćeš šefa na parkiralištu.
 
RAPHELOV ZAKON 0 POSLU
Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.
 
GRANDEOV ZAKON
Uvijek učini točno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o čemu uopće govori.
 
MOSELYJEV ZAKON
Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.
 
PRAVILO DNEVNOG REDA
Sve se može strpati pod razno.
 
ROBINSONOV ZAKON
Momak s kojim si se potukao zbog parkirališnog mjesta je onaj kojeg si došao intervjuirati po zadatku urednika.
 
CHANDLEROV ZAKON
Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.
 
UREDSKA MAKSIMA
Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.
 
®ELJEZNI ZAKON TAJNICE
Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.
 
OTTOV ZAKON
Radiš nešto beznačajno kad god šef slučajno virne na tvoj stol.
 
BENCHLEVJEV ZAKON
Svatko može napraviti bilo koji posao, pod uvjetom da taj posao nije namijenjen njemu.
 
CLYDEOV ZAKON
Moraš li nešto učiniti i to odgađaš dovoljno dugo, ima nade da će to učiniti netko drugi umjesto tebe.
 
CHAPMANOV ZAKON
Ako ne možeš završiti posao u prva 24 sata, radi noću.
 
DARWINOV ZAKON
Sreća nije dobra za rad.
 
KORGLAR HODNIKA
Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš notes kojeg povremeno pogledavaš.
 
HARRYJEVO PRAVILO
Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.
 
PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA
U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor će se naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni spomenuti.
 
MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA
Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.
 
NAČELO CRNE JAME
Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego prije povišice.
 
AKSIOM PRAZNIKA
Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči povratka na posao.
 
SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA
Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.
 
SLIMOV ZAKON
Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni dan.
 
THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA
Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici, potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.
 
SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA
Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.
 
HARRINGTONOV ZAKON
Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.
 
Zove žena muža i dere se:
- "Gdje si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom bit tvoja?"
®ena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u birtiji preko puta."

[pissta]

Mujo kosi, a Japanac, novi poslodavac, uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego,
da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
-... Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego,
da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću.

[tupka]

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga.
Kaže Francuz:
 Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put.
Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
 Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Ko, kad, gde, sa kim...
 Koje ste vi budale, - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu.
Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji,
vidim komšinicu preko puta viknem joj:
 Ðes' kurvooo! A ona meni:
"Što? Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim, sa onim..." - i sve mi ispriča!


Porshe i Bog


Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

[Dražen]

Tri poučne basne :-)

1. Jednog dana na velikoj farmi dogodilo se da je Konj upao u živo blato i  nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla po farmera, ali pošto ga nije našla, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iščupa. Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh. "Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ja ću da se propnem preko bare, a ti se uhvati za moju kitu." Koka to i uradi i bi spašena.
POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke!

2. Odlučio mladi đavo da se ženi, pa otišao do tate đavola da ga pita gdje da nađe djevojku. Tata mu kaže: Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju, pa tamo ulovi neku poštenu ženu. A kako da prepoznam takvu? Samo zazviždi za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena. Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i napokon našao jednu, koja se na to nije okrenula,odveo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se djevojke, da vas ne bi đavo odnio!

3. Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad kruha. Vještim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati: "Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo šutjeti praviti se lud,  jer ako progovorim ispašće mi kruh." Lisica, koja je, takođe, čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana s kriškom kruha, odluči ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.
"Dobar dan, Gavrane !"
G: (on šuti)
L: "Dobar dan, Gavrane !"
G: (on šuti)
L: "Gavrane, direktor ti jebe ženu !"
G: "ŠTAAAAAA ?"
I.... ode kruh !
POUKA: Šuti kada ti direktor jebe ženu jer ćeš ostati bez kruha.

[Komsic]

Padne zec u neku rupu i prolazi lisica pored i kak da ga spasi ?? Spusti mu rep , zec se uhvati i tako ga spasi .
Nije dugo proslo , padne i lisica u rupu . Prolazi zec , gleda kak pomoc lisici kad mu je rep mali . Sjeti se auta . Dodje autom do ruba , uhvati se za auto , zadnje noge u rupu i lisica se izvuce vanka !
Pouka : Nije bitno jel ti veliki il mali ,  bitno da imas auto !

[tupka]

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
 Šta će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
 Trebaju mi dvije!
 Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
 Ali meni trebaju dvije!
 Pa dobro, šta će vam dvije?
 Dolaze mi dvije djevojke, imaćemo romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar:  Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
 Dajte mi brzo melem za ruke!
 Zašto, šta se dogodilo?
 Ma ni jedna nije došla!

[poznanovec]

Suljo:Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?"
Mujo:Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je j*****, pa ne bi, pa bi je j*****, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

[tupka]

ah, te žene...



Ljubavi, popravi pipu u kupaoni, curi kao luda
(On dolazi staje pored pipe)
M:Daj mi klješta
(®ena odlazi i kopa po alatu)
®:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke
®:Ova?
M:Aj' može i ta (kak ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigarete
®:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim
(®ena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gdi je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
®:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
®: Kakve gumice?
M: Jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
®: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
®:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
®:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda šprica po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
®: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri kata dolje, vraća se zadihana)
®: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svijet
(žena trči tri kata dolje, vraća se zadihana)
®: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i malo dijete može popravit
®ena ulazi u kupaonu skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, odštopava lavabo, briše pepeo sa vešmašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo kupit novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
®: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuhaj mi kavu crkao sam, samo ne zaboravi otvorit ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
®:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
 
 

[Dražen]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći,
"I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu.. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

*********

Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu naici tamo. Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs! Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!

**********

Dobio Mujo cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu:
- "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes".
- "Pa sta da radim", uplasi se Mujo.
- "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
- "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".