Vicevi

[tupka]

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
®ena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
®ena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

[tupka]

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, i pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?


Nakon što je sahranio suprugu, muž sa groblja dođe kući.
U tom momentu počne pljusak, sijevanje i grmljavina.
Čovjek pogleda u nebo i reče: - Stigla je!


®ali se prijatelj prijatelju:"Čini mi se da sam sklerotičan..."
"Zašto"
"Čim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam oženjen.

[tupka]

 Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
> "Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
> ----------------------------------------------------------------------------
> GRAFIT DANA
> Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
> a političare s posebnim potrebama!

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
> > - "Moram ti nešto priznati."
> > - "Šta? - uplašeno upita ona.
> > - "Ja imam ženu i dvoje dece."
> > - "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
> ---------------------------------------------------------------------------

Pojmovnik

Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na hardu.

Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, s
matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor
filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa
zadnjeg sjedišta.

Fast food
Oblik prehrane koji je zaživio svugdje - osim u Slavoniji - iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sami, a i na kraju krajeva, di je žurba."

Posuđe koje se nikad ne mora prati
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja
što dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno
nešto jako pametno.

Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je
njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a
ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali
da umijete plivati u vodama mejnstrima, posjećujete performanse (kako
one koji su open, tako i one klozed i viajpi)

Što si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno
uzeo usisivač u ruke

Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život.
______________________

[tupka]

Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za
pregled. Ja liječim životinje, a vama treba liječnik.
Pogriješila? ?ad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu
do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao
mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora ?

[Radić]

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu...... još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

[tupka]

MOJOJ DRAGOJ

Tijekom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta, što
je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:
- 54 puta nije bila čista posteljina
- 17 puta je bilo prekasno
- 49 puta si bila preumorna
- 20 puta ti je bilo prevruće
- 15 puta si se pretvarala da spavaš
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
- 19 puta si morala rano ustati
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka

Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih
razloga:
- 6 puta si ležala k'o klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
- 7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda

MOME DRAGOME

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
- 5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
- 36 puta nisi uopće došao kući
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svršio prebrzo
- 19 puta ti je prije seksa klonuo
- 38 puta si do kasno radio
- 10 puta si imao grčeve u nogama
- 29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
- 4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
- 3 puta si bio prehlađen i imao kihavicu
- 2 puta su te na košarci povrijedili
- 20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo
objašnjenja:
- K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati
na jastuk
Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
-
- Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se
borila za zrak

[tupka]

Imate dilemu gdje da idete na doček Nove godine?

Evo 7 top destinacija:

      1. u Vrapču - tamo će biti totalna ludnica,

      2. u krematorij - tamo je stvarno spaljena ekipa,

      3. kod Petre Sanader - starog joj neće biti doma

      4. u podsusedskom CIOS-u na dobar metal party,

      5. na Jakuševcu sa trash ekipom uz folk i ciganski melos

      6. u Remetinec sa celebrityima (VIP party)

      7. sa Bandićem kod Malnara, prava novogodišnja noćna mora!


Halo! Ovdje Petra Sanader. Ništa od dočeka kod mene. Stari će biti doma.

[Zagorac]

Jedan,aktualni

Dijeli Jadranka Kosor pred izbore letke po Zagrebu i naiđe na cigana.
 Jeste li vi HDZ-ovac?....
 Ne, ja sam sitni lopov

Onda,malo iz našeg hobija..

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača.

Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je
način kako da ga odbije.

Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor.

"Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno."

Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona
izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.

Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!"

Usput,ima jedna slična,navodno,istinita,anegdota o Tinu Ujeviću,ak ju nađem,stavim  

Evo,Tin Ujević 
U jednom beogradskom restoranu kladio se Tin Ujević da će zavezanih očiju
pogoditi koje je koje vino. I zaista, zavežu mu oči maramom.
Daju mu prvu čašu. Tin cokne jezikom i reče:
- Crno viško, preklanjska berba. Donijeli ste ga od "Ginića"
Dadu drugo:
- Sićevačko! Lanjsko. Troše ga kod "Trandafilovića" i "Tri seljaka"
Treće:
- Smederevsko, ovogodišnje. Vinograd je okrenut prema jugozapadu. Nije
najbolje.
Daju mu i četvrtu čašu. Tin kuša, namršti se, otpljune i kaže:
- Ne znam što je ovo.
Skine maramu s očiju i pogleda: bila je čaša vode.

[Vinofil]

Navodno je Ujević svoje bestselere napisao uz dobru dozu vina iz vrgoračkog vinogorja

[Zagorac]

Navodno je Ujević svoje bestselere napisao uz dobru dozu vina iz vrgoračkog vinogorja

Kolko znam pa rođen je u Vrgovcu ili iz okolice,a i čitao sam komentare na anegdotu,da ne pijete uopće vodu 

[Omnibus]

Vratio se sveti Ivan kući s tekme i s vrata viče ženi:
Draga dobio sam sedmicu.
Koliko miliona, viče ona iz kuhinje.
Ma ne miliona, Lyona.

[gogo_2009]

Izvučena je sedmica u Zagrebu a dobitnik jeeee Dinamo... Čestitamo od sveg srca na super sedmici.

I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.

Raspisan natječaj za šivanje mreža na Maksimiru.

Kako hrvati broje do 10? 1,2,3, Ajax,5, Real Madrid, Lyon,8,9,10.

Ne postoji ni riječ za to. Kak se to veli: SEDMARDA.

Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger.." Jesu, da se imaju kome smijat.

Pita učitelj Ivicu: Jel' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A jel' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.

Srećom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2 pa 7:1 slijedi 8:0.

Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!

Jeste čuli da Dinamo mijenja ime? Iz NK Dinamo u NK Primamo!


Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!

Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.

Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje.

Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori?
- Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.
Šta je to: Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu?
- Pa, Crnogorac na magarcu!

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđu budale, čini tuđi poslâ!!!

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje s pidžame na sako.

Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj reć'! A đe ti je antena?

- ®ena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- ®ena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- ®ena: Volim te
- Muž: Jeo sam...

Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite -  savjetuje ga financijski. - To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Kaze prijateljica prijateljici:
- Kako si lijepo omrsavila ! Jel’ ti to neka nova dijeta?
- Mrkva, cikla i krumpir!
- Je si li kuhala ili si przila?
- Kopala sam!

Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve. Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati. "I kak je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše. Ova moja se nije micala, stenjala, ništa.A kak je tebi bilo?"
"Ja sam jebo vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo, počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor."

Doveze Jacques Houdek auto na servis.
Pita ga serviser: "Da vam stavimo zimske?"
Veli on: "Paaaa može; 30 deka... narezati molim..."

[Ico]

Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci, a preko puta sjedi djevojka u minjaku.

Makedonac: Devojče, ne me se tiče,al' vidi ti se piče!
Djevojka:     Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče,al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče...       

[tupka]

Malo strpljenja dok pročitate ...

KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA

Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim vagonima u međunarodnom
vlaku.

Iako su se u početku osećali neprijatno i nelagodno zbog činjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho rečima..........
'Gospođo, izvinite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona.... 'Samo za noćas......da se pravimo
kao da smo u braku......'
'Hej!.................... Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno...............   
'Doobro,' odgovori ona................'Digni se onda i uzmi tu  j....u deku sam.'
...............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo. 

Kraj.

[tupka]

ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?

Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat...