Vicevi

[gogo_2009]

Riječnik stranih riječi:
  
  
Austrija - žena koja se čudi strijama
  
aerobik -leteći bik
  
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
  
barakuda - izgubljena Zagorka
  
Bermuda - medjveđa jaja
  
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
  
bosti - imenovanje šefa
  
Bremen - Srbin
  
Burundi - žedni Zagorac
  
čizmica- mala mačka koja jede sir
  
donacija - sjediti u društvu nacista
  
fukara - seksualno ugrožena papiga
  
gorila - Los Angeles u plamenu
  
herpes - gospodin pas
  
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
  
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
  
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
  
katran - mačka u bijegu
  
kreten- skupina od deset žaba
  
licemjer - estetski kirurg
  
Meksiko - reći nekome da je mekušac
  
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
  
nebuloze - razočarani Zagorac
  
nemati - otac
  
obala - la i la
  
pesimističi - tanjanstveni zagorski psi
  
petak - ak ak ak ak ak
  
pigment - svinja s okusom mentola
  
poniženi - darovati supruzi malog konja
  
repatica - ptica koja repa
  
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
  
Somalija - tisuću lisica
  
transparent - firma za prijevoz roditelja
  
trijumf - tri djevice
  
ustanova - silikonske usne


PAR
>   CRNOGORSKIH
>
> 
>  Što se dobije kada
> se
>   ukriže Crnogorac i Japanac?
> - Čovjek koji želi raditi, ali ne može
>   ustati!
>
>  --------------------------------------------------
>
>  Pitali Crnogorca
> zna
>   li svirat violinu, a on kaže:
> - Nijesam probâ, al' znam
>   sigurno.
>
>  ----------------------------------------------------
>
>  Koje su bile
>   posljednje Isusove riječi koje je uputio
> Crnogorcima?
> - Ne radite ništa
>   dok se Ja ne vratim!
>
>  ----------------------------------------------------
>
>  Zašto Crnogorac
> drži
>   2. kamena pored kreveta?
> - Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri
>   je li prozor
> zatvoren.
>
>  -------------------------------------------------
>
>  Leži Crnogorac u
> travi
>   i viče na ženu:
> "®enoooo, bog te ubio, donesi mi serum za
> zmije!"
> Pita
>   žena: "Da te nije ujela slučajno?"
> Crnogorac: "Nije, ali evo je
>   ide."
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Sjedi Crnogorac
> ispod
>   drveta i čita. Zena mu pere veš.
> Kad eto
> ti sa Lovčena
> kamen, tup, tup,...
>   pa na ženu.
> Ubi je na mrtvo.
> A na to će ti
>   Crnogorac:
> Evo ga, treća veš-mašina crkla od
>   kamenca!
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Kako kažu
> Crnogorci za
>   izvanbračno dijete?
> Djetić neznana junaka.
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Došo Crnogorac u
>   policijsku stanicu i ponio jastuk. .
> "Izvolite, gospodine," reče dežurni
>   policajac.
> "Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce
> pa,
> reko,
>   da se
>   prijavim."
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Dodje Crnogorac na
>
>   razgovor za posao.
> Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko
>   platite?"
> Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako
> budete
> dobro
>   radili, kasnije i 100 DEM.."
> Crnogorac: "Vratit ću se ja
>   kasnije..."
>
>  ______________________________________
>
>  Sreli se pile i crv
> u
>   Crnoj Gori, te crv reče piletu:
> "Dje si sokole, nijesam te vidio trista
>   godina!"
> Na to će pile: "A dje si ti, zmijo
>   ljuta!"
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Kako se Crnogorac
>   udvara Crnogorki?
> * Očeš cveća?!
> * Oču.
> * Idi
>   uberi.
> ---------------------------------------------------------
> Kako se
>   zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
> Tamo gde prestaju da ti psuju
>   mater i počinju da psuju oca.
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Svadjaju se
> Crnogorac
>   i Bosanac....
> * "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce
> Bosanac.
> *
>   "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se
> Crnogorac.
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Vozi se Crnogorac u
>
>   autobusu ali je prevelika guzva pa
> vozac zamoli putnike da se malo pomjere
>   unazad.
> Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
> Posle nekoliko
>   sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
> malo nazad."
> Tek će Crnogorac:
>   "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
> da se vozim il da idem
>   peške!"
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Poslije potresa,
>   Crnogorac daje oglas u novine:
> "Mijenjam stan u epicentru za stan u
>   centru".
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Milutin piša, ruke
> mu
>   iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
> Prolazi čovjek pokraj njega i upita
>   ga:
> * Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
> A Milutin mu reče:
> *
>   Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu
> ruku
>   pružam!
>
>  -----------------------------------------------------------------------------------------------
> 
>  Borili se Crnogorci
> i
>   Turci, i sad jedan od Crnogoraca
> prepričava ishod bitke:
> * "Mi ka
>   sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Kako se javlja
>   crnogorski mačak na telefon?
> * Alo, odje tigar.
>
>  ---------------------------------------------------------
>
>  Tukli se Crnogorac
> i
>   Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
> prošao .
> * Ada, kako bi proša'?
>   Razdvojila nas policija. Njega
> odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza
>   - na nosilima!

[tupka]

U Zagrebu je otvoren novi centar za napredno poslovno obrazovanje. Iako djeluje u okviru ustanove s dugogodišnjim iskustvom u obrazovanju specijaliziranih kadrova, ovaj novi program podigao je razinu poslovnog obrazovanja do međunarodnih standarda. Riječ je o programu 'Remetinec Business Academy'.

Program obrazovanja u ovoj akademiji može trajati i desetak godina, ovisno o kolegijima koje kandidat odabere. Plan i program školovanja uključuje predmete kao što su:

"Fiktivne fakture i off-shore računi"
"Kako kupiti sebi dionice poduzeća novcem istog tog poduzeća"
"Kako usluge plaćati do pet puta više, i kome"
"Zapošljavanje političkih podobnika"
"Davanje rizičnih kredita obitelji i prijateljima"
"Davanje petama malo vitra"

Akademija je zatvorenog tipa, a osim školovanja kandidati dobivaju i smještaj i prehranu za vrijeme cijelog školovanja. Namijenjena je usavršavanju visokih menadžerskih kadrova i u njoj mjesto dobivaju samo kandidati koji su se već iskazali u upravljanju javnim i državnim poduzećima. Trenutno se u ovoj ustanovi školuje više od tuceta menadžera hrvatskih javnih poduzeća.

Zanimanje za program akademije je izuzetno.

Upis polaznika provodi Državno odvjetništvo Republike Hrvatske, samo na preporuku Vlade RH.


--------------------------------------------------------------------------------

[Jeremija]

Još jedan crnogorski:

Ako nađete plugove što sami oru,pošaljite ih u crnu goru.

[vinogradar]

Čuli Zagorci da su  u našem kraju Moslavini  veći pijanci nego oni i odluče to provjeriti.
Ode naj-više baždareni Zagorac u Moslavinu da to privjeri.
Dođe u birtiju i veli ko popije 5litara demižon vina na eks daje mu 1000€.
Svi šute i opće se ne obaziru.
Dođe drugi dan, opet ista ponuda, kad se digne Ivek i ode iz birtije i vrati se
za 15 minuta i veli može ja ću popiti 5 litara na eks.
Krene on piti i za par minuta demižon prazan.Da mu Zagorac 1000€
i pita kud je išao malo prije a veli on išao sam probat u klet jel mogu popit
5 litara na eks.

[riba]

Plavuša lovi ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete loviti samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa,a ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama

[wineman]

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!

[wineman]

Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?

- Janje.

[Gringo]

Sastali se policajci, šta da rade nemaju više balona za alkotest.
A da kupimo kondome-pita jedan
Odlična ideja-veli šef-dežurni odi u ljekarnu i kupi 1000 kondoma
Dođe dežurni u ljekarnu-molim vas 1000 kondoma
Evo, do sad su nas tukli,sad će nas i jebat-kaže ljekarnik
Sluša to starija žena i veli-sinek, idete po kućama ili da dođemo na stanicu!?

[Koshpa]

Klasik, al' valja... 


SOCIJALIZAM : Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM : Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM : Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM : Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC-a (International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ispita zašto ti je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine 10% obične krave i daju 20 puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAWOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same se muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i utvrdiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet utvrdiš da imaš 5 krava. Opet prebrojiš i utvrdiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i utvrdiš da imaš 2 krave. Prestaneš s brojanjem i otvoriš novu bocu votke.

KINESKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

[wineman]

sto je to oralni sex? kad ores a traktor te jebe

[gogo_2009]

Stari ali dobri

čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.


Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice! ...

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže: «Jebi ga, ne
znam.»


Sudac pita optuženog Muju :
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici
ostavili pet tisuća eura
- ‘Ajd me sad i ti zezaj!.


Šeće lija šumom kad iz grma čuje kukuriiiikuuuu-kuuukuuuriiiiikuuu. Za tren
se baci u grm. A kad tam vuk i dobro je izdrnda.
Kad je izašao iz grma ponosno reče:- Važno je znati barem jedan strani
jezik!


Kako najlakše stići u Vrapče? -Samo skreneš...


-Stariji par sjedi na misi.
®ena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"


Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?


Pita Mujo zenu: - Je l', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u
Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Fato, al' nisam znao kako da ti kazem...


Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.


Što je zajedničko devi i Zagorcu?
Kad se “naliju”, drži ih sedam dana.

[tupka]

U muškoj svlačionici, poslije partije tenisa. Zazvoni mobitel koji je  na klupi
i Ante se javi na speaker.  Svi u svlačionici zamuknu i slušaju.  
Ante: „Halo!“
®enski glas: „Dragi, ja sam. Si doma?“
Ante: „Ne!“
®enski glas: „Ja sam u Pradi i našla sam prekrasan kaput na rasprodaji.
Stajao  je  1 000 a sada samo 600 €. Ako nemaš  ništa protiv, ja bi ga kupila!“
Ante: „Naravno draga, samo si ga priušti da budeš lijepa za mene!“
®enski glas: „Upravo sam stajala pred Mercedesovim salonom i u izlogu imaju
Mercedes CLK 350 Coupe, novi model, koji mi se jako sviđa, srce.“
Ante: „Koliko košta?“
®enski glas: „Samo 57 000 €!“
Ante: „Kupi ga ako ti se toliko sviđa, ali pazi da ima svu opremu!“
®enski glas: „Super! Ah, da, kuća koju gledamo već godinama sada
se prodaje  za 350 000 €. Bi ju kupili?“
Ante: „Draga, naravno, ali ponudi im 320 000 ili maksimalno
330 000  €!  Više ne dam za nju!“
®enska: „Super si! Love you! Vidimo se doma!“
Ante: „Naravno draga, pa znaš da si ti moje najveće bogatstvo, bok, pusa!“

Ante poklopi telefon. Svi ga u čudu gledaju, a on se osmjehne i upita:
"Ej dečki, čiji je to telefon?"

[tupka]

®ena sretne muža na 8. mart s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:

"Dragi, je li to cvijece je za mene?"

Muž odgovori:

"Ni govora, to je za moju sekretaricu."

®ena poludi i kaže:

"Svinjo jedna, njoj cvijece, a meni k*r*c?!?"

Muž hladnokrvno odgovori:

"Hoceš da se mjenjate?"

[vinogradar]

Što je to Noć vještica ?
To je kao Dan žena samo što je po noći.

[pirou]

Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
-Popuši mi.
-Aha, sad bi se htio i pomiriti!?