Vicevi

[Jeremija]

           
                     Sretne prolaznik plavušu te ju upita:
                     jesi li ti Ivana?
                     Ma ne Ivan je mene.


                     Što plavuša radi na dnu mora
                     -puši kitu!

                     Sjede dvije plavuše u piceriji
                     joj što mi se podriguje po pici.
                     Popij malo mineralne,pa češ podrigivat na usta.

[tupka]

Koje životinje svaka žena najviše voli ?

- Krokodila na nogama.

- Lisicu oko vrata.

- Kunu u džepu

- Tigra u krevetu.

- MAJMUNA KOJI TO SVE PLAÆA.

[tupka]

Dobar ljubavnik je kao dobar detedžent :

1. Pouzdan

2. Prodire dubinski

3. Ne ostavlja tragove

4. Ugodno miriši.

[vinogradar]

Idealna težina punice...........4 kg sa urnom................
Punica je kao Vegeta u sve se miješa...........

[Chajks]

Kaj je zadnje rekel njemački podmorničar prije potonuća??



Achtung dichtung

[Jeremija]

 ®ali se prijatelj prijatelju:-®ena me vara,
 sin mi je homoseksualac,punica me hoće
 ubiti,danas sam dobio otkaz,a doznao
 sam da mi kći radi u javnoj kući...
 -Pa ima li išta pozitivno kod tebe-pita
 ga drugi.
 -Ima,HIV.

 Plavuša zove informacije u Zagrebu i pita:
 -Koliko traje let avionom iz Zagreba do New
 Yorka?
 -Samo trenutak-kaže glas s druge strane.
 -Hvala lijepa-kaže plavuša i poklopi slušalicu.

[kunic]

Bilješke američkog biznismena:
“Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro. Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...”

[jnix]

 
 
 
 
 
glasam za 5

[tupka]

BRAK PRVO DIO


Tipični mačo muškarac oženio tipičnu ljepoticu i objašnjava joj pravila :

Dolazit ću doma kad hoću, ako hoću i u vrijeme u koje hoću i ne očekujem da se buniš.
Očekujem odličnu večeru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila, imaš li komentar?

A ona će na to :

Ne, sve mi odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri biti seksa bio ti doma ili ne.


BRAK DRUGI DIO :

Muž i žena imaju gadnum svađu baš na svoju 40 god. braka.

On sav zadihan : Kad umreš na spomeniku ću ti napisati : "Ovdiej leži moja žena - hladna ko uvijek".

Ona : a ja ću tebi napisati : "Ovdje leži moj muž - konačno ukručen i tvrd".


BRAK TREÆI DIO :

Muž liječnik svađa se sa ženom za doručkom : I da znaš uopće nisi dobra u krevetu!
I ode na posao.

I bi mu žao. ®eleći se ispričati ženi, nazove doma, a telefon zvoni, zvoni i zvoni.
Kad se konačno žena javi on upita : A gdje si do sad?

Ona : u krevetu.

On : a što radiš u krevetu u ovo doba dana?

Ona : Pa potražila sam drugo mišljenje.

 


PS: Bog je stvorio muškarca prije žene, ali prije svakog remek dijela mora se napraviti gruba skica.

[tupka]

Ulicom šeću dva policajca i pas.
Protrče dva dječaka vičući :" Vidi psa sa dva šupka"!
Policajci se zaustave i počnu hodati oko psa i ogledavati ga.
Dođe treći policajac : "Što to radite?"
Pa sad su protrčala dva dječakam vičući : "Vidi psa sa dva šupka!"
I treći im se pridruži u ogledavanju psa.

Nagradno pitanje : Sa koliko je šupaka na kraju bio pas?

Sugestija : Onaj  tko pogodi nije policajac.

[Koshpa]

Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to dogodilo.

Bracanin: Gospodine suče, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog
frajera kako mi nateže ženu.

Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...

Bracanin: Ne. Realno je ocekivati da se žena snadje kad ja radim po
citave dane. Normalno je to.

Zatim odem do kcerkine sobe i zateknem je s dvojicom .Jedan odozgo drugi odozdo.

Sudac: E, onda vam je puko' film...

Bracanin: Ne. Mora cura proći neke stvari prije nego se uda. Normalno je to. Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa špricom u veni.

Sudac: I onda vam je pao mrak na oci...

Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.

Al' kad sam vidio peć na maksimumu ... a u sobi nikog ....

[DarzaJ]

Policajac zaustavi vozaca koji krivuda po cesti.
- Vi ste pili. Sta ste pili?
- Ma napisi Grasevina, jer Chardonnay sigurno ne znas napisati ....

[ozren007]

Policajac zaustavi vozaca koji krivuda po cesti.
- Vi ste pili. Sta ste pili?
- Ma napisi Grasevina, jer Chardonnay sigurno ne znas napisati ....

e ovaj je najači, svaka čast............

[Moslavac]

Kosovski boj, tata šiptar i sin šiptar gledaju, a sin ce ti nestrpljivo: -Tata, da uljetim sada dok Srbi napadaju? -Nemoj sine, saćekaj pravi momenat... -Tata, da uljetim sad dok Turci napadaju? -Nemoj sine, saćekaj pravi momenat... -Tata, da uljetim sad dok je pauza? -Uljeti sine! Uljeti ti dećko na Kosovo polje i poćne vikati: -Košpice, kikiriki, žvakaći gumi, bomboni...

Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori: - Ja želim teletinu.
- A lude krave!? , kaze konobar.
Mujo: - Pitaj njih.

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!



Kak' se zove roda kaj živi na stupu javne rasvjete?


Elektroda!

[jnix]

Policajac zaustavi vozaca koji krivuda po cesti.
- Vi ste pili. Sta ste pili?
- Ma napisi Grasevina, jer Chardonnay sigurno ne znas napisati ....