Vicevi

[riba]

Mujo proveo noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! Poznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na ulici, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odijelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Priđe drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

[Zagorac]

REKLI SU O ®ENAMA
Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo - Charles Bukowski
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima - Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo - Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam - Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih - Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan - Princ Charles
Od svih živih bića najviše vremena oko dotjerivanja gube: mačke, muhe i žene - J. Normand C. Nodier
Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako - G. Pigault Lebrun
Tisuću ljudi - tisuću ćudi. Tisuću žena - dvije tisuće grudi! - kantonška narodna
Najbolja boja za jaja je ruž - stara izreka s Uskršnjih otoka
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen - Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive - Henrik VII ili VIII

®ena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka - Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće! - Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori - Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute - Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli - Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna - Zdravko Mamić
Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično. - Veljko Rogošić
®ene imaju PROBLEM za svako rješenje! - Stephen W. Howking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena - Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale? - Tin Ujević
Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same. - Charles Bukowsky Jr.
Zašto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu. - Stevo Karapandža, kuhar
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio! - Sir Elton John

[tupka]

Ima u tome nešto istine. No ne znam da li ste primjetili da je dosta ovih mudrih izrekla poteko iz ustiju pedera.

[tupka]

DEČKI JA POD STARE DANE POČINJEM VJEROVATI U DJEDA MRAZA!!!!!!
Jedva da je prošao jedan dan, a on mi je ispunio želju.

[tupka]

Grafit koji se najčešće sreće po prometnom, pravnom i ekonomskom fakultetu, neki vele i na medicini :
Tu me cijene, tu kupujem!

[DarzaJ]

Generacijo...


       Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije
    ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad
    davno došao u naš  razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
    Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
    djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
    Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
    "Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"
    Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
    "Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
    I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
    "A  šta ste predavali?"

[tupka]

Na medicinskom fax-u je provedeno istraživanje pojave koja se u posljednje vrijeme sve češće uočuje kod žena pozne dobi.
®ene koje se redovito šminkaju malo ili nikako spavaju, a one koje se ne šminkaju spavaju mirnim snom.
Nakon provedenog istraživanja na uzorku od 1000 žena, znanastvenici su došli do zaključka da je uzrok tih dviju pojava samo jedan : i jedne i druge se boje vještice koju vide u ogledalu svako jutro nakon buđenja.

[grga]

DEČKI JA POD STARE DANE POČINJEM VJEROVATI U DJEDA MRAZA!!!!!!
Jedva da je prošao jedan dan, a on mi je ispunio želju.

btw, četiri faze u životu čovjeka su:
1. vjeruješ u djeda mraza
2. ne vjeruješ u djeda mraza
3. budeš djed mraz
4. izgledaš kao djed mraz!

®ivjeli, Grga

[tupka]

Romantika
 
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona: "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge. Ona: "Kuda ideš?"
On: "Po zube!"

[Jeremija]

                 
                                                ADAMOVA PUNICA

       Prije sata vjeronauka pita sin oca:
      -Tata,kako se zvala Adamova punica?
      -Adam nije imao punicu.To je bio raj,
       sine moj.

[Jeremija]

     
          SV.PETAR

  Dođe udovica kod sv.Petra i odmah pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
  -Bez daljnjega.-odgovori sv. Petar,uzme jednu knjigu i počne listati.
  -E.među anđelima nije!-kaže i zatvori knjigu.
  Onda traži u drugoj knjizi,pa kaže da nije ni u čistilištu,
  pa ni među blaženima ni među svetima.
  Najednom se trgne pa pita udovicu:
  -A koliko ste dugo bili u braku?
  -Nekih 50 godina.-odgovori ona.
  Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
  -Pa  što ne kažete da je među mučenicima?!

[tupka]

Policajac piše kaznu...
 Vozač : Nemoj niš pisati, poznam načelnika. I okrene broj s mobilnog, ali nitko se ne javi.
 Policajac : I što ćemo sad? Pomoć prijatelja si iskoristio, publike nema, znaći ostaje nam pola-pola.

[Jeremija]

              Došla obitelj iz Kine u Hrvatsku.I sad moraju tu upisat sina u školu.
              Zapadne malog kineza razred s malim Ivicom.Buduči da je Ivica uvijek
              valjao gluposti učiteljica ga premjesti u zadnju klupu i reče mu da šuti
              kako nebi osramotio razred.I tako Ivica sjedi u zadnjoj klupi i šuti.
              Pod velikim odmorom skupi se razred oko malog kineza,upita ga jedna učenica:
              Jel Kina velika zemlja.jes velika je,druga ga učenica pita kako se zove, Čung Liao Čong
              odgovori on.Dali ima tvoje ime neko značenje pitaju ga dalje.Da sin sedam očeva kaže.A mali Ivica vikne:
              Znao sam ja da ne možeš biti tako žut od samo dva jaja.
.
             
             
             

[Zagorac]

1.Deda čita osmrtnice u novinama.Vidi ga unuk:Deda,kaj si opet na fejsbuku?

2.®ena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu i potuži mu
se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.

Doktor ju posavjetuje:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me.

- Pa to sam i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik


3.Malo na muški račun..
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje
između prvog i
drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !

Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.

Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.

Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.

Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...

Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani

Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.

Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti
rasuđivanja?
Udovac.

[tupka]

Kratica RBA je dobila novo znaćenje : REMETINEC BUSSINES AGENCY.