Vicevi

[Ivan]

Sto je to vinski pedofilizam?
-Pijenje mladog vina prije Martinja!

e ovaj je vrhunski!

[psycho]

ovo nije vic,
ovo je uznemirujuće barem na 6-7 razina, obavezno pogledati. Preporučam ekipi v nejebici i junferima (nadam se da ih nema tu na forumu!  )
http://www.youtube.com/watch?v=_Tr-LM02GGw

nećemo o tome di si to našel. interesantno je s feronoma. kužiš? šnjofaju se pesi, pa je sad čudno da se šnjofaju i ljudi. reklama je sporna. da li muškima treba opet ono malo da nanjuše dok žena ima ovulaciju?

[tupka]

> ®enu zaustavlja policajac i ...
> ®ena : Ima li kakvih problema?
> Policajac : Gospođo, vozili ste prebrzo.
> ®ena : Ah, to.
> Policajac : Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
> ®ena : Dala bih vam ju, ali ju nemam...
> Policajac : Nemate dozvolu?!!
> ®ena : Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
> Policajac : Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
> ®ena : Ne mogu ni to...
> Policajac : Zašto?
> ®ena : Zato jer sam ukrala ovaj auto...
> Policajac : Ukrali ste ga??!!!
> ®ena : Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga...
> Policajac : Uradili ste ŠTO??!!!!
> ®ena : Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...
> Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
> Oficir : Gospođo, molim vas izađite iz auta!
> ®ena izađe van.
> ®ena : Ima li kakvih problema, Oficiru??
> Oficir : Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
> ®ena : Ubila vlasnika??!!!!
> Oficir : Da, molim vas otvorite prtljažnik.
> ®ena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
> Oficir : Je li ovo vaš auto??
> ®ena : Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
> Oficir gleda malo zbunjen.
> Oficir : Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
> ®ena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
> Oficir : Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
>
> ®ena : KLADIM SE DA VAM JE LA®LJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

[tupka]

Vratio se sin Hercegovac sa faksa iz Zagreba,
 doma u  Hercegovinu.
Kaže sin ocu : - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari: - Daj prvo lošu.
"Čaća, ja sam peder !"
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori : - Daj sad dobru!?!
Sin će na to : - Dečko je naš, iz Gruda

[jnix]

odličan

[tupka]

Kako to da Podravci uvijek jedu paradajzovu juhu ?
Nose sa sobom crveni keramički tanjur, a vode ima u svakoj pipi.

[bezimeni]

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor:
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete se kresati do mile volje, druga tri meseca samo dogi poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.

[wineman]

Newton je pogrijesio! Lakse padaju brze!

[josipvu]

   Zašto cigo otvori šlic dok jede burek ?
   - da mu muhe odlete sa bureka

   Šta cigo radi na olimpijskim igrama ?
   - smrdi na sto metara

   Što je brže od cige sa plazmom ?
   - mali cigo sa DVD-om

   Što cigo radi za kompjuterom ?
   - kopa po smeću

[wineman]

Pitali cigu,ajde slazi nesto na brzinu dobit ces dinar?

Cigo odgovara, a reko si dva!

[riba]

ne znam a je ovaj vec bio.

mujo i haso trebali zaklat bika.
mujo drzi a haso ga treba lupit po celu.
udri haso no bik nista.opet udri ,bik i dalje stoji
i treci put haso udri ,a bik i dalje stoji
i sad veli mujo:haso udariš li me još jednom po čelu ,pustit ću bika

[Ivan]

   Što cigo radi za kompjuterom ?
   - kopa po smeću

kaze se: kopa po recycle binu..

ajd znam i ja jedan kratki..

Kak se zove cigan koji dolazi od nekud?

fROM!

[tupka]

Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.


Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.



Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga



Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.


®ivot žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.



Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.


Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.


Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.



Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.



Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.



®ene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom
trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.


Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!

[Chajks]

evo jos jednog... Kak se zove ciganski ratni akcijski junak?? ROMbo 

[tupka]

Dobra Vila

Vila reče bračnom paru:

"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"®elim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
 Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.

On razmisli na trenutak i reče:

"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
®ena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.

Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ...odjednom muž postade starac od 90 godina...

Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!