Vicevi

[gogo_2009]

Jedan aktualni crni

Michael  Jackson nece biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od
plastike. Umjesto toga, bice  recikliran u tvornici LEGO, tako da ce se i dalje

moci igrati sa djecom!!!

[psycho]

Na slapovima nijagare domorodac sretne francuza, engleza, rusa i hrvata kako gledaju u bezdan.
Domorodac kaže:
Francuzu: čuj stari kod nas ti je moda skakati tu na glavu
Francuz: moda? skoči i ubije se
Englezu: čuj stari moda - ništa. čuj stari kod nas ti je tradicija skakanje na glavu tu dolje
Englez: tradicija? skoči i ubije se
Rusu: čuj stari moda - njet, tradicija - pahađi u p.m. čuj stari tu je naređenje da se skače na glavu
Rus: naređenje? harašo. skoči i ubije se
Hrvatu: moda - pederu, tradicija - ha?, naređenje - boli me k.... Hm, pa vi čovječe ne možete skočiti tu na glavu
Hrvat: tko? ja ne mogu? skoči i ubije se

[Zagorac]

Mujo kupuje cigarete na kiosku i pročita upozorenje na kutiji:
"Pušenje izaziva impotenciju!"

Vraća cigarete prodavačici i govori:
- Neću te, daj mi one za rak pluća!
 

[Dražen]

Karikatura

[Dražen]

Dobra majca.

[pirou]

nije vic al je smešno do jaja!
http://www.youtube.com/watch?v=UkET0QD9ep0&feature=related

[riba]

ubio cigo zenu i normalno završio na sudu.i sad sve to skupa ide kraju i pita ga sudac kaj on ima za reci u svoju obranu.Pa kaze cigo:gosp.sudac ja zacepio njoj sve rupe i gore i dole i gde ispusti dušu neznam da mi jeb..š majku.

[Zagorac]

Kako prepoznati da ste pijanac?

-Gubis u svadjama s nezivim predmetima.
-Moras se drzati za travu da ne padnes sa Zemlje.
-Tvoj posao smeta tvojem opijanju.
-Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
-Stalno ti pada zahodska daska na vrat.
-Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
-Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
-Netko je pomaknuo parkiraliste dok si bio u baru.
-Padas s poda.
-Hej, 5 čaša vina ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu i s jelom.
-Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis.
-Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
-Svake veceri ti se sve vise svidja susjedova macka.
-Vise ne prepoznajes svojeg partnera ako ga ne gledas kroz dno case .
-I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati doma.


Kako znaš da si dobio svinjsku gripu?
Jelo ti miriši po napoju.

[tupka]

Evo jedan koristan recept ( samo molim kolege da ga prilagode kako im paše) :


Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?

Razvede se od KRMKA i konzumira samo PILETINU.

[tupka]

PRIGODNA

Dok naš gradonačelnik trči,

Vaš po Splitu prči,

Dok naš po Zagrebu grebe,

Vaš okolo jebe,

Naš gradonačelnik je jači,

Ali Vi bolji ste jebači,

Dok naš gleda šahte,

Vaš se igra ispod plahe,

Dok naš po gradu dela korekciju,

Vaš ima erekciju,

Naš je malo većeg uma,

Ali nema erekciju poput Keruma,

Dok naš gradi Arene,

Vaš deflorira žene,

Dok naš nova naselja broji,

Vaš se bori da noge razdvoj,i

Naše građanke nisu sretne,

Nema nikog da im metne,

A kod vas i gradonačelnik ima vremena,

Da pod njega legne žena,

Fučkaš Dinamo i Hajduka,

Kad Kerum bolje fuka.

[Zagorac]

 Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored
nje i upita je:

- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam
udata za Boga", digne se i izađe na stanici.

Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:

- " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"

- "Stvarno? Kako?" upita hipik.

- "Svakog utorka točno u ponoć, ona se odlazi moliti na očev grob
tako da jedino što treba učiniiti je da obučeš neki dugački ogrtač s
kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".

Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak navečer,
maskiran kako mu je vozač predložio.

- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču
dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi
ljubav sa mnom!"

Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji
samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.

"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i
skine kapuljaču s glave govoreći:

- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"

- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. - "To sam ja, vozač autobusa!"


Jedu Mujo i Fata hobotnicu,Fata se isprska po haljini i kaže:
Joooooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
A jos si se i zaflekala...

[tupka]

Ona gleda kuharsku emisiju.

On: Kaj gledaš kad tak i tak ne znaš kuhati?

Ona: Pa i ti gledaš porniće...

[tupka]

U novom restoranu imaju posebnu ponudu: besplatno dobiješ ručak, piće i sex.

Stvarno? Si bio?

Nisam ja nego moja žena.

[wineman]

 suha bacva- elementarna nepogoda Zagorca

[MALI MIHA]

Dobra majca.

e ovo si moram napravi moze mi bit reklama za pivo