Vicevi

[tupka]

Probala sem i pisati i nejde, veC sem se pak kukuruzof setila Sad idemo bez kvacic :

Bili Stef i Bara v Njemacke na privremenom radu. Dobili su prve place pak su se steli pocatiti v restoranui. Zazeljeli su se pravi domaci kobasof. Objasnjavaju oni konobaru z nogama i z rukama kej bi steli, ali konobar ne razme pak ne razme.
 Stef  : Cuj Barica , a da ja zvadim maloga, morti bu svatil...
Barica : A joooj, am naj, bu nam cevape donesel!

[tupka]

bez kvacki je uspelo. Decki a da vi prebacite na hrvatski jezik morti se ove p.zd.r.j. ne bi dogadjele

[tupka]

nisem programer, ja to onak laicki

[tupka]

Dan prvi :
- Tata, tata, kej to mama ima ispod bluze?
- Sinek, to su ti dva balona koji budu mame pomogli da dok vmerne lakse odleti v nebo.

Dan drugi :
-Tata, tata, mama bu vmrla!
- Kak top mislis sinek?
- Denes je striček postar puhal vu balone, a mama je vikala : "Bože dolazim!"

[tupka]

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!"

[Rašpa]

Dođe Jurek na Pantovčak i veli: došel sam jer sam čul da tražite novog predsjednika vlade
-A kojoj stranci ti pripadaš?
-Pa nisam član ni jedne stranke
-A kakve si škole završil?
-Samo osnovnu
-A kakvo imaš radno iskustvo?
-Pa deset let kopam trsje
-A zakaj si se onda uopče javil?
-Pa došel sam vam reč da na mene ne računate

[Jeremija]

Lječnici preporučili MOSTU da koriste kondome zbog čestog mjenjanja partnera.

[tupka]

Godišnjice braka
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se … završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i drito u oko!
Drugi će:
– Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i tresnem u zid!
Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se … kad u sred sexa neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala skočio kroz prozor…

[tupka]

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:
– Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi pojeste celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci seksate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima?
– Je kaj…? Jih pa bacimo.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

[tupka]

 Došla tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Jeste li ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan Mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš.
- " I ti bi plakao da ti se žena upravo provezla na koturaljkama..."

[tupka]

ne bi se šela mešati, ali vele ovak : " Muškarci su ko banane, što stariji to mekši  "

[Zdravko]

A ja bi se štel...mešati  "žene su ko vino"-čim su starije to više sliće na bačvu.

[Branee]

Dobro zenu i lubenicu nemres prepoznati...mores jedino potrefiti ! !

[tupka]

kakva bi to bačva bila bez pipe?

Muški sa vremenom počnu dizat spomenik palom junaku

[tupka]

da je Adam bil frajer ubil bi zmiju i spekel na roštilju i mi bi dan danas bili u raju