Vicevi

[pissta]

 Nazove Jozo iz Hercegovine prijatelja u Sabor u Zagreb i zamoli ga da mu negdje zaposli sina.
Ma nema problema imam za njega poso u Saboru i dobivati će 16 000 kn plaču. Kaže Jozo, daj molim te nešto jendostavnije. Ma može Jozo... imam poso direktora za njega u jednoj državnoj firmi za 12 000 kn.
Ma daj prijatelju nađi nešto jednostavnije.Nije ti to za njega- kaže Jozo.
Pa što bi ti Jozo? Jozo odgovara pa daj nešto za 4-5000 kn. Ma može Jozo, ali za takav posao mora i fakultet završiti.

[Dražen]

Dođe Bračanin na benzinsku i kaže prodavaču:
- Natoč'te mi čep benzine i dvi-tri kapi uja.
A ovaj će:
- Oćete i da vam prdnem u gume?

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknut na golotinju takvog nivoa, digne mu se u sekundi.
Plavuša priđe i pita: - Zvao  si me?
Njemu neugodno i odgovara da nije.
Ona nastavlja: - Kad se nekome ovdje digne, to znači da me zvao.
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje se puknu i ona ode dalje.
Sav sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, pa vidi saunu i uđe unutra. Uživajući u toplini saune, previše se opustio i sočno prdne.
Čuvši to, obrati mu se ogromni dlakavi lik: - Zvao si me?
Ovaj mu zbunjeno odgovori da nije, ali gorila nastavi: - Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne, to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: - Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp nimalo ne sviđa?
A on odgovara: - Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno.
Ovo mjesto definitivno nije za mene!!

[Dražen]

Liječnici (šala ili i nije?)

Kaže jedan liječnik drugom:
- Ovaj pacijent hitno treba biti operiran!
- Zašto? Što ima?
- Novce.
____________ _________ _________ _________ ___

Pacijent lezi na krevetu, oko njega njegov liječnik, advokat, supruga i djeca.
Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent se digne,  pogleda oko sebe i kaže:
"Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi".
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik, sav zbunjen, reče:
"Ja mislim da mu se stanje popravlja".
"Na osnovu čega to zaključujete, doktore?" - pita supruga.
"Zato što nas je sve prepoznao".
____________ _________ _________ _________ _____

Liječnik kaže pacijentu glasom prilično ekspresivnim:
- Slijedećih nekoliko mjeseci ne smijete pušiti, piti, izbjegavajte žene, nema posjeta skupim restoranima, i nikakvih putovanja ili godišnjih odmora.
- Dok se ne oporavim, doktore?
- Ne. Nego dok ne otplatite ono što mi dugujete!
____________ _________ _________ _________ __

Liječnici su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi liječnik u salu, vičući na sav glas:
- Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju.
Iskrsnulo je neprihvaćanje!
- Neprihvaćanje? - Možda bubrega, doktore? -pita jedan od liječnika.
- NE! Čeka! Ček nema pokriće!
____________ _________ _________ _________ ___

- Doktore, da li mislite da ću, nakon ove operacije, ponovno moći hodati kao prije?
- Naravno da hoćete ... Jer ćete morati prodati auto, da biste mogli platiti moje usluge.
____________ _________ _________ _________ ___

Čovjek iščekuje rezultate kirurgije svoje supruge.
Nakon izvjesnog vremena, liječnik izlazi iz operacijske sale i kaže da je slučaj bio jako težak i ozbiljan.
Kaže čovjeku da će morati hraniti suprugu, jer vise neće moći micati rukama, da će ju morati nositi na WC, oblačiti ju, kupati itd, jer se ona neće moći pokretati.
Muž na to počne očajnički plakati, a liječnik mu kaže:
- Ne plači. Samo sam se šalio, čovječe! Ona je već umrla!
____________ _________ _________ _________ __

Neka žena je izvršila plastičnu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, kože, lica, itd.
Nakon zahvata ju kirurg pita:
- Dakle, gospodjo, želite još nešto?
- Da. ®eljela bih da imam krupnije oči, izražajnije.
- Ah, nista lakše od toga, draga moja gospodjo.
- Sestro, donesite račun, molim lijepo.

------------ --------- --------- --------- --------- -- -------

Kirurg i operirani:
- Doktore, potpuno razumijem zašto ste u bijelom, ali zašto tolika svijetlost?
- Sine, moj, ja sam Sveti Petar...

------------ --------- --------- --------- --------- -- -------

- Doktore, da li je moj slučaj opasan ?
- Ne brinite se, draga gospođo. Bilo koja nepoznanica, odgonetnuti će se  na autopsiji.

[Dražen]

CICERON (od 106.g..pr. Kr do 43.g pr. Kr) napisao:

1 - Siromah                       Radi,
2 - Bogataš                         Iskorištava prvoga,
3 - Vojnik                           Brani obojicu,
4 - Porezni obveznik             Plaća za svu trojicu,
5 - Lutalica                        Odmara se za  četvoricu,
6 - Pijandura                        Pije za petoricu,
7 - Bankar                         Potkrada svih šest,
8 - Advokat                        Zavadi svu sedmoricu,
9 - Liječnik                        Ubije svih osam,
10- Pogrebnik                    Sahrani svih devet,
11- Političar                      ®ivi na račun svih deset.

[Zagorac]

Ispravljam admina  Ciceron je živio od 106g pr.Kr do 43.g pr.Kr,dodao bi tome,makar nije vic,njegovu izjavu:
 "Javne financije moraju biti zdrave, budžet mora biti ujednačen,javni dug mora biti smanjen, moramo se boriti protiv arogancije državne administracije i istu kontrolirati, pomoć drugim zemljama mora biti smanjena kako Rim ne bi bankrotirao. Narod mora naučiti raditi umjesto da živi od javne pomoći".
 

[Dražen]

SARAJEVO, Baščaršija                                                       
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!     
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš
da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?                   
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,         
Bošnjaci za Srbe,                                                   
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..               
___   

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
___

Razgovaraju dva štrebera.
- Joj, starci su mi otišli na odmor, sad imam praznu kuću!
- Blago tebi, sada možeš učiti naglas...
___

Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!
___

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jes' ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!
___

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- ®elite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.
___

 Kakva je ljubav između policajca i plavuše?
Presipanje iz šupljeg u prazno!
___

Koja je sličnost između pirea i muškarca?
Gotovi su za minut!
___

Zašto muškarci posle šezdesete puštaju stomak? -Dižu spomenik palom borcu!
___

Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l' znate šta znači I DON'T KNOW?
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna.
___

Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
___

Dečko šalje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!
___

- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu.
___

Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova"!
___

Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gde si ti?!
- A koja si sad ti?
- Pa ja sam ona s Fejsbuka...
- A gde ti je sad Fotošop?
_____

Pita Zemunac devojku: - Šta ti je mama?
- Domaćica - odgovori ona.
- Jesteee, a ćale ti je Jafa, a?
___

Umro plavuši suprug i na sahrani je teši prijateljica, pa joj kaže: - Nemoj da plačeš, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći drugog!
Na to će plavuša: - Dobro sutra, a šta ću za večeras?
___

Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?
___

Mujo i Fata idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže: - Zabavlja mo se već trideset godina. Mislim da je krajnje vreme da počnemo da razmišlja mo o braku.
- Fato, bona, pa ko će nas ovakve stare?
__

Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić.
- Ja bih pivo!
- A' pivaj, ko ti brani...!??

[Dražen]

Organi
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."

®ivot
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
 Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić.  Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Prostitutka
Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.

Baba i djeda
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

Plavuša
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"

Zaboravnost
Kada sam danas išao na ručak,vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . . i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . . i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU  SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"

[Dražen]

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i papiric na kojem piše :
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno !

===========================

Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita :
- Krekkk ?
A druga odgovori :
- Jok, kokain !

===================================

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.
Kad je bik počeo kresati kravu , došapnu mu Fata :

"Mujo bolan, i men' se je.."
Mujo: " Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu !"

===================================

Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

===================================

"Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu, Crnogorac
prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac
se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne,
đipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!"

===================================

Najkraći vic o plavuši
"Jeste li vi Ivana?"
"Ne, Ivan je mene."

[bajamika]

Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s
popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:

- Babo, šta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za
koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori:
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
- Aha - shvatio je Mujica
- A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Dobro... - kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ... i tako redom do nove godine.

[Dražen]

Muškarci uzvraćaju udarac!

Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba biti otvoreno kada ga ona donese.

-----------------------------------------------------------

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evolucijska prednost koja im omogućava da stanu BLI®E sudoperu.

-----------------------------------------------------------

Kako znaš da će žena reći nešto pametno?
Ako započne rečenicu : 'Rekao mi je jedan ČOVJEK... '

-----------------------------------------------------------

Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na pećnici.

----------------------------------------------------------

Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
Naravno, psa. On će prestati lajati čim ga pustiš unutra.

-----------------------------------------------------------

Znanstvenici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.
Zove se Torta na vjenčanju.

----------------------------------------------------

Zašto muškarci umiru prije svojih žena?
Jer to žele.

------------------------------------------------------

®ene neće biti jednake s muškarcima, sve dok ne budu  hodale ćelave ulicom, s pivskim trbuhom, a da ipak misle da su privlačne.

[pissta]

Za ono što zene čine za svoj izgled, svaki trgovac rabljenim automobilima bi dospio u zatvor.?
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep
Ne trčite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe
Žena je poput termoakumulacijske peći - grije dok je puniš
Wolkswagenova vrata i ženska usta najlakše se zatvaraju jednim jakim udarcem
Žene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati

"Brak je kao posjet restoranu: uvijek mislimo da smo izabrali najbolje, sve dok nismo vidjeli sta je dobio susjed?

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
Kad dođju vlažni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile…
Zasto u raju ima samo 10% zena?
Da ih ima vise, bio bi to pakao…

Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
30 kg!

Koja je razlika izmedu zene i terorista?
S teroristima su moguci pregovori!

Zasto zene duze zive od muskaraca?
Valjda zato jer nemaju zenu.

Koja je razlika izmedju vile i vestice?
5 godina braka…

[Dražen]

Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, bojim se da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je kurac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš pa da me prođe taj osjećaj straha?


®ene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu, dok muškarci imaju samo dva.
Mozak im se počne kurčiti, a kurac filozofirati.


Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata

[Dražen]

Nisu vicevi, već nešto pametno

"Ljudi su stvoreni da se vole. Stvari su stvorene da se koriste. Svijet je u kaosu jer se stvari vole, a ljudi koriste."

®ENA
Ovo je zapisano u Talmudu, knjizi gdje su vremenom  sačuvane sve izreke i propovijedi Rabina. Priča kaže:
"Budi jako oprezan da ne rasplačeš ženu jer Bog broji  njene suze.
®ena je nastala od  muškarčeva rebra, a ne od njegovih stopala da se po njoj gazi.
Ne od njegove glave da se njome vlada, nego od boka da mu bude jednaka.
Ispod ruke da bude zaštićena i pokraj srca da bude voljena."

Pošalji ovo svim izuzetnim ženama koje poznaješ..  kaže u nastavku.. i muškarcima kao podsjetnik!

[pissta]

Vino sadrzi ženske hormone. Ako ga previše popiješ, počneš pričati gluposti i ne znaš više voziti auto.

[Dražen]

Ode Jožek na Dravu i upeca šarana, pa ga donese kući i veli Bari:
- Bara, budeš peći naložila pa ga buš spekla, vidi kakšni je lijep, debel, mastan, bumo se najeli.
Pogleda ga Bara i odgovori:
- Ne mogu, Jožek, nema drva, nismo još kupli.
- Pa ispeci ga na plin - odgovori Jožek.
- Nema plina, Jožek dragi, isključili su ga, nismo platili – veli Bara.
- Pa dobro - odgovori Jožek - imamo to jedno strujno kolo, ispeci ga na struju.
- Nema ni struje, Jožek, nismo platili pak su isključili.
Naljuti se Jožek, uzme šarana, ode na Dravu i baci ga natrag u rijeku.
Kad ono, iskače šaran iz vode, skače u lukovima i pri svakom skoku viče:
- ®ivio Linić! ®ivio Linić! ®ivio Linić! ®ivio Linić!