Vicevi

[pissta]

Zašto sedmica ima crticu !?!

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine muški narod poviče:
-Precrtaj 7!

[Dražen]

Pita Mujo Fatu:
- Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo
                  …….
Nakon vođenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'
                 ………
Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'
                ……….
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
           ……..
®ena sretne muža za Dan žena s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ma kakvi, to je za sekretaricu.
®ena poludi i kaže: Svinjo jedna odvratna, njoj cvijeće, a meni ku*ac!!!
Muž hladnokrvno odgovori:
- Pa hoćeš li ti cvijeće?

[Dražen]

Splitska tajnica

Prvi I jedini radni dan 'male' tajnice Mare Događa se u jedoj Splitskoj firmi...
Šef: Ti si ona mala što ju je tata preporučio?
Mare: A jesan, barba Luka (trept, trept). Ja san Mare.
Šef : Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalupi vrata i ode).
Mare: Ajme majko, on će meni da mu kafu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne bi... Alo, mama! Znaš šta oće ovi pizdun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu  tu kuvan. Čekaj, iman drugu liniju? Alo? No, aj don no. No not hir. Alo, mama, ma neki Englez, ko mu jebe mater - NE mogu sad pričat engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar dan, ni ništa. Govno od pasa. Moran Anitu nazvat da me smiri. Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne bi... 
Šef: Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?
Mare: Ma evo, barba Luka, sad ću. Zva je neki ali se nije predstavija. Ma zvat će opet... (Šef zalupi vrata nervozno) A ni onda se neću javit, pizdunu. Anita, alo! Ma evo već pizdi na mene, a nisan ni sila. A žujaju me ovi taki užasno. Evo svuč ću postole. Jebala ga kafa. Aije, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit. Alo, e! A šta ima? Evo kuvan kafu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu neki automat, di  da sad nađen sitno, čekaj..
Šef: Di je više ta kava?
Mare: Ajme gospe moja, a šta vičete, nisan hobotnica, jebate.
Šef: I zašto si bosa?
Mare: Ajde vi nosite štiklu od 12 centi, jebe se vama muškima, samo bi zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise obisu odma bi mlađe pizde jer van mi nismo više po miri. 
Šef: Daj mi moju kavu i umukni! (Dum vratima!)
Mare:  Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srce će me... Anita, ne smij se. Prijo moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mati da zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Do onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežota kupit. A me - evo ti Korsa za maturu, jebi mater... Čekaj sekund. Alo pape, ti si! E jesi me zajeba. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere na mene cili dan, ka da san pas. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš se, a? A mene ti jebu svi po malo. Cilo san it jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj.. Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju. Mislin, druge linije. Biži. Go... Pape, oš mi dat iljadu kuna večeras za poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda dođe Seve pa da joj jeben mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za silikon! Ajde, pape, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da se nisan rodila, jeben ti život ovaki. Čekaj Anita, samo da mu skuvan jebenu kafu, tu mi je automat pod noson, ajme čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, jo meni, pašću,

AAA... (dum ,tras, bam!!!!)

Mare je, zbog udarca glavom u aparat za kavu, završila na 4-godišnjem bolovanju koje joj je 'sredio' pape. Troškove snose porezni obveznici. :-)

[riba]

sretnu se dva postarija prijatelja i veli jedan
 - zamisli ti pa mi smo ti sad ekološki jebaći
 - a kak to misliš
 -hja,veli...deklariramo se pod "BIO"jebač

[psycho]

Štef i Joža pecaju na Šoderici. Kad evo ti glisera koji vuče skijaša. Na vodi, naravno. Vozi lijevo, desno, lijevo, desno i plaši našim dečkima ribe. Oni ludi, moš mislit. Najedanput skijaš zakači plićaka i razbije se ko luster. Štef i Joža zanemare ometanje njihovog posla i odu pomoći čovjeku, humanisti su, ne? Izvuku čovjeka iz grmlja i Joža počne reanimaciju. 5 minuta - ništa. 10 minuta - ništa. Kad veli Štef: ma pusti ga ništ od toga. Ma kak znaš, možda uspije pa život je u pitanju, ne? - veli Joža i nastavi. Ma nema šanse pogledaj mu noge, veli Štef. Pa kaj mu je s nogama?! Joža, nije ti taj naš. Na nogama ima klizaljke, naš je, mislim, malo dalje.

[riba]

Dopratil onak malo stariji čovek iz sela u Zagreb ženu na pregled.
Sedi pred bolnicom i čeka da ova obavi svoje.
I gleda on kak se neka ženska šetka ..gore,dole-gore,dole.
Dojadi to njemu pa ju pita:"jel gospodićna,nemate vi nekog pametnijeg posla doma"!
Pogleda ga ona pa reće:"Kaj je stari..kaj bi ti dal za jednu pravu pi.ku"?
A veli on:"Je,za pi.ku nej dal niš,al za dobar kur.c dam dve najbolje njive"

[Dražen]

NITKO NIJE NEZAMJENJIV???

Ana je u bolnici i u posjetu jos stize kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto: "Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
"Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila strikati tvoj dzemper, Irena rjesava križaljku, a ja spavam sa šefom"!

[Dražen]

Mlada učiteljica opominje Ivicu:
- Ivice, prekini s pričom!
- Ma, sta ti mene opominjes? - drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu kancelariju.
Tamo ispriča direktoru sto se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponasas? Ti uopće nisi za normalnu skolu! Tko je tebe odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popusis mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor razbjesni, a učiteljica zapanji.
Van sebe, direktor podize telefonsku slusalicu i poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gdje ti je majka?
- Na sastanku HNS-a.
- Gdje ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popusim dečku.
 

*®enama se uvijek moraš dokazivati !*

Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.
Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.
Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.
Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.
Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.
Ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka i samo smetaš umjesto da budeš koristan.
Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar i samo si naizgled muško.
A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.
A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba izbjegavati jer si premazan svim mastima.
Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njezin mig.
Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.
Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju hormone.
Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt, njihove sposobnosti.
Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se čude jer one su žene i nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama. Zašto nas uostalom imaju i trpe?
Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju.
Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi.
Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku i rasplaču... jer im nisi rekao... da su lijepe...
Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.
Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda ju sramotiš pred svima.
Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.
Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.
Ako štediš, onda si prokleta škrtica. Ako potrošiš, onda si raspikuća.
Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe naletile...
Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.
Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja. Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost.
Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.
Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba netko vedar i veseo.
Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš, kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki hobi.
Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kućanstvu.
Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.

[Dražen]

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka... i kaže ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sredjeno, stednjak, frižider...
Pita on nju pa otkud ti sve to?
Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izadje van, a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i kaže mu:
- E sad cu ti dati ono sto čekaš već 6 mjeseci ....
A informatičar će: Nemoj me jebat da imaš i internet!!!!!

[Dražen]

Poštovani stariji pravnik ustanovi da mu se žena kurva s mlađim kolegom te da se cijela svinjarija događa u njegovoj vikendici  na moru. Kad su se slučajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) reče mlađem kolegi:
-"Čujem da ste lovili na moru? Prema zakonu o ribarstvu, prekršitelj ulovljen u krivolovu ostane bez alata kojim je prekršaj počinjen."
Mlađi pravnik mirno odgovori:
-"Nije se to dogodilo na moru već u vašoj kleti u vinogradu. Prema zakonu o poljoprivredi, onaj tko sije na tuđoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uživa vlasnik zemlje."

ZAGOREC
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem crne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !

U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.
Servus!

Kad smo vec kod alkohola, evo i upozorenja:  
UPOZORENJE:
Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropasti će vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.
Očigledno je led smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.
Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!

SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!

ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...

LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!

BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!

PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

[prigorac]

Mali Ivo  udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:"Ovo je najgluplji klinac na svijetu.
 
Sad cu ti dokazati." Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i dvije kovanice od 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivu  i pita ga,
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivo uzme dvije kovanice i ode.
 
"Sto sam ti rekao?" rece brico. "Taj mulac nikad nece nauciti!"
 
Kasnije, musterija ode
i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne
 sa sladoledom.
 
"Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
 
mali Ivo
  polize sladoled i veli, "Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je gotova!"

[Dražen]

Pismo starije gospođe BANCI

Dragi gospodine,

Pišem Vam da zahvalim što ste odbili moj ček kojeg sam prošlog mjesec izdala vodoinstalateru. Prema mojem izračunu, proteklo je tri nanosekunde između trenutka kad je donešen na naplatu taj moj ček, do uplate na moj račun sredstava iz kojih bi taj ček mogao biti naplaćen. Mislim naravno na automatsku mjesečnu uplatu moje cjelokupne mirovine, ugovor koji s vašom bankom imam, slažem se, samo osam godina. Vas svakako moram pohvaliti, jer ste iskoristili tu vrlo kratku mogućnost, kao i zato što ste skinuli sa mog računa 30 funti za
kaznene kamate, zbog neugodnosti koju sam prouzrokovala vašoj banci. Izražavam moju zahvalnost zbog načina na koji me je ovaj incident
naveo da razmislim o mom ponašanju kad su financije u pitanju.
Primijetila sam da sam, kad god odgovaram na vaša pisma ili telefonske pozive, kad pokušavam stupiti u kontakt sa vama, suočena sa
neosobnim, prezauzetim, preopterećenim, bezličnim subjektom, koji je vaša banka postala. Od sada pa ubuduće, ja sam izabrala, isto kao vi,
da imam posla sa osobom od krvi i mesa. Moja hipoteka i odplate kredita više neće biti automatske, nego će stizati u vašu banku putem čeka, adresiranog na posebno povjerljivu osobu zaposlenu u vašoj banci, koju vi morate odrediti. Vodite računa da svako neovlašteno otvaranje koverte predstavlja povredu zakona poštanskog prometa. Izvolite u privitku naći obrazac za kontakt koji treba popuniti.
Neophodno je da ga vaš odabrani službenik ispuni. ®ao mi je što to predstavlja popunjavanje osam stranica, ali kao što vaša banka zna sve o meni, tako ja jednako moram znati sve o toj osobi i za to ne postoji nikakva druga mogućnost.
Molim da povedete računa da svi podaci o zdravstvenom stanju te osobe mora potpisati javni notar, i da svi podaci o njegovom/njenom
financijskom stanju (prihod, dugovi, podaci o svemu čime raspolaže, odgovornosti) moraju biti dokazani odgovarajućim priloženim
dokumentima.

U roku kad to bude meni odgovaralo, izdat ću vašem službeniku PIN broj kojim će se on/ona koristiti u komuniciranju sa mnom. ®ao mi je što ovaj PIN ne može imati manje od 28 znakova, ali i u vezi s tim sam se ugledala na broj tipki koji ja moram pritisnuti kad pristupam mom bankovnom računu preko vašeg bankovnog telefonskog servisa.
Kao što se kaže, imitiranje je najiskreniji način laskanja.
Dopustite mi da način našeg komuniciranja  upotpunim sljedećim:
Kad me budete zvali, pritisnite kao što je navedeno u sljedećim uputstvima:
ODMAH NAKON ZVANJA, PRITISNITE ZVJEZDICU (*) ZA ENGLESKI JEZIK
# 1. Da se ugovori sastanak sa mnom.
# 2. Za izvršenje uplate neuplaćenih potraživanja.
# 3. Za transfer poziva u moju dnevnu sobu, ukoliko sam tamo.
# 4. Za transfer poziva u moju spavaću sobu u slučaju da spavam.
# 5. Za transfer poziva u toilette, u slučaju da imam fiziološke potrebe.
# 6. Za transfer poziva na moj mobilni telefon, ukoliko nisam kod kuće.
# 7. Da ostavite poruku na moje računalo. Lozinka za pristup mom računalu je neophodna. Lozinka će naknadno biti dostavljena osobi koja bude ovlaštena, kao što je prethodno navedeno.
# 8. Da se vratite na glavni meni i poslušate opcije od 1 do 9.
# 9. Za žalbe ili pitanja.

Poziv će biti stavljen na čekanje i odgovor ćete dobiti sa moje automatske telefonske tajnice. Ukoliko se dogodi da se čekanje produži, moći ćete poslušati  muziku raspoloženja.

Nažalost, ali ponovno se ugledajući na vaš primjer,  uspostavljanje ovog novog poslovnog odnosa ću biti prisiljena naplatiti vam. Dozvolite mi da vam zaželim sretnu, iako možda unekoliko manje uspješnu Novu godinu,

Vaša ponizna stranka

I zapamtite:  nemojte ljutiti stare ljude. Nama se na  prvom mjestu ne sviđa da budemo stari, tako da nam ne treba puno da se razljutimo.

[Dražen]

"Javne financije moraju biti zdrave, budzet mora biti ujednacen, javni dug mora biti smanjen, moramo se boriti protiv arogancije drzavne administracije i istu kontrolirati, pomoc drugim zemljama mora biti smanjena kako Rim ne bi bankrotirao, narod mora nauciti raditi umjesto da zivi od javne pomoci".
CICERON, 55 godina prije Krista

Pouka: KRIZA TRAJE SAMO 2067 GODINA ! Nazdravlje !

[safir]

Investitori

 
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora

[pissta]

 Zaustavi policajac automobil koji je upravo prošao kroz crveno svjetlo u namjeri da ga žestoko kazni. Vozač spusti staklo kad ono vozač automobila Čačić. Spetlja se policajac pa promuca: Oprostite g. Čačić mi, znate, malo kontroliramo promet, moramo jel'te. A drugi put, kad budete prolazili kroz crveno, pripazite malo. Može neka budala kroz zeleno pa ćete stradati...
 ...ovaj se kod mene najviše priča uz gemište!