Vicevi

[tupka]

Igraju se djeca skrivača.
Mali mujo broji... 1990,1991, 1992, 1993, 1994, 1995....Tkose snašao.... snašao se.....

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je ras.....dilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
j..o mater ako te ne volim

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim

[tupka]

Parkirao Lulek auto ispred Banskih dvora.
Prilazi mu policajac: "Gospodine ne možete ovdje parkirati"
"Zašto", pita Lulek. "Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?"
Policajac: "..pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri....pa znate..."
"O, pa nema problema", kaže Lulek, "imam ja i multilock i alarm !!!!"

[gogo_2009]

Pukla je cijev u kući od doktora.
Doktor telefonom zove poznanika, koji je vodoinstalater.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah. Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kada se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoveš i ja bez riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže doktoru:
- Ako do ponedjeljka voda ne spadne, zovi me ponovo. 

[tupka]

Djevojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje."

Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori: "Vidis, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."

Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako je moguce! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna?"

A majka joj odgovara:"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj "
 

[tupka]

Pošto su već došle obe nove godine u ovoj lijepoj našoj mislim da je konačno vrijeme i za :

Rekapitulacija 2010 godine
 
Dragi svi...
 
...evo ni ove godine nismo ušli u EU, nismo izašli iz krize, nismo čak ušli ni u finalnu večer Eurosonga.
 
U rangu smo Kirgistana (divna zemlje između Tadžikistana i Uzbekistana).
 
Zračna flota nam je sa četiri spala na dva.
 
Jakov Fak odskijao je u Sloveniju...Tip je zabavan ko sprovod i bavi se biatlonom koji je sam po sebi uzbudljiv ko ton onog šta sinhronizira filmove na poljskoj tv,ali je ipak došao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesečnika)
 
Početkom godine dobili smo novog predsjednika. To hvala bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha. Može biti da ova naša zemlja koja je inače u rangu Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu. Čovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatičnu glazbu,a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu. Istina, ne zna ispričat vic ni da nam o tome ovisi brisanje čitavog vanjskog duga,ali šta je tu je. Jedino je stanoviti Andrija H., također predsjednički kandidat i sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo hrvatskih zastava što je fakat najveći problem u zemlji. Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo,ali da su Andrija i istina bliski ko Tokijo i Salzburg.
 
Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena.
 
Sabor je radio 92 dana što je točno toliko previše.
 
Premijerka se bila zaglavila u liftu,ali ju je neki imbecil izbavio.
 
Božićna maltretaža T-com-a u vidu reklame i to pjevane počela je 3. studenog.
 
Na Karlov wc moglo se čitavu 2010.
 
Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-lit-ska, moja be net te-le-vi-zi-ja" želim kredit u švicarskim francima.
 
Neki pametnjaković je zaključio da smo savladali španjolski pa sada ubrzano učimo turski i to u nekoliko termina.
 
Osobe godine su Onur i Šeherezada.
 
Izjava godine je da „smo na putu da dođemo na put“.
 
Enigma godine je: ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak,a prije dva dana si bio u Mađarskoj, kada je točno „dej after jestrdej“?
 
Kuća godine je ona oko koje je sagrađena Lika.
 
Država godine je.... pitajte naše nogometne reprezentativce.
 
Igra godine je Cinkajmo.
 
Nagradna igra godine je Pošalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proširenje zatvorskog sustava.
 
Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.
 
Reality godine je Drinking with the stars by Mladen Grdović
 
Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr.Ivu, čovjeka upitnog doktorata;
mjesto radnje je Mozartov rodni grad.
Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha),
gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku),
s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje),
to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo),
triler (dragi Ivo odlazi),
horor (dragi Ivo se vraća),
priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag,nego dno dna),
djelovi podsjećaju na sf  (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije),
ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama),
naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues)
a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.
 
Hvala bogu od ove godine je još samo jedan dan ostao...
 
Sve najbolje u novoj godini (iako je izborna i naslušati ćemo se raznoraznog lupetanja),
 
Vama i Vašim obiteljima
 
i da nas onaj ludi Kim Jong ne digne sve u zrak

[tupka]

®ena i ja živimo u skladnom braku punom poštivanja i tolerancije.
Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima.
Koje su velike, a koje male odlučuje ona.

[tupka]

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom

[krešo]

Zakaj se King Kong zaljubio u plavušu?
Zato kaj je majmun

[Tudum]

®ena i ja živimo u skladnom braku punom poštivanja i tolerancije.
Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima.
Koje su velike, a koje male odlučuje ona.

znam kako ti je,o znam,znam....

[tupka]

Opljačkaju Mujo i Haso poštu i svaki uzme po vreću. Za par mjeseci Mujo
pita Hasu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, vikendicu... A u tvojoj?
- Ma ne pitaj bolan. Puna vreća računa. Plaćam pomalo, kolko mogu.

[tupka]

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navlio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”
 

 

[tupka]

 

BO®E, DAJ MI U OVOJ GODINI DEBELI BANKOVNI RAČUN I TANKO TIJELO.

MOLIM TE NEMOJ TO POBRKATI KAO ŠTO SI UČINIO PROŠLE GODINE.

[gogo_2009]

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"



Koja je razlika između Zuckerberga i Assangea?

Assange (WikiLeaks) vam daje privatne informacije korporacija besplatno
 i on je negativac.

 Mark Zuckerberg (Facebook) vaše privatne informacije daje korporacijama
 u zamjenu za novac i on je osoba godine.

[tupka]

 Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 godina, kao osamdesetogodisnjaci, Mujo
pozva Sulju kuci na kafu...

 Sedose oni na terasu a Mujo kaze zeni: " Ljubavi, hajd' nam skuvaj
kaficu."......Ona donese.

 Nakon pola sata kaze Mujo: " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.

 Prodje malo a Mujo ce: "Pile hajd nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.

 Suljo, cudeci se, kaze Muji: "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke
mi! Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavas s
ljubavi, sreco, maco.....stvarno super !

 A Mujo ce: "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5-6
godina nemam pojma kako se ona zove..."

[tupka]

kviz pitanje :

Zašto su Polančeca pustili iz zatvora ?

.
.
.
.
.
.
.
Da ne bi mogao utjecati na svjedoke.