Vicevi

[jnix]

od prijatelja yerka..

[tupka]

Nova kozmetička linija
Za lepršav hod i izuzetan sjaj u očima koristite prozvode naše
-pivovare
 

[tupka]

Pričao sam neki dan sa frendicom
 
    Požalila mi se da je nepravda, kad se za muškarca koji spava svako malo
      sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od
      jednog dečka godišnje, da je kurva.
 
      Odgovorio sam  joj:
 
      Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ i svatko bi
ga radi imao.
      Ako istu bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.
      Naljutila se i nije htjela više samnom razgovarati.
 
   I sada sam zbunjen, kao da sam nešto krivo rekao ?



VJERUJ ®ENI KAD PRIČA

Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.

Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće: Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi bilo sasvim u redu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak, oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.

[tupka]

Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni

Program studiranja za muškarce


Model 1: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)

Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)

Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći

Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)


Dečki bez uvrede ovo je samo šala.

[tupka]

*Golotinja na Braču*
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

[tupka]

C I A je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.

Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog
finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.

"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naša
uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako
sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi mu±karac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pištolj i ušao u sobu.
Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti
svoju ženu".

"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Najzad dodje red na ženu. Dobila je iste uputstva da ubije svog muža.
Uzela je pi±tolj i ušla u sobu.

Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje,
lupanje po zidovima. Najzad poslije par minuta sve se utišalo. Polako
se otvore vrata i izadje žena.

Brišuci znoj sa čela ona reče:
"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom."

 

[Koshpa]

http://www.vuvuzela-time.co.uk/www.vvvforum.eu
 

[gogo_2009]

Objašnjenje  bankarske krize

Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od gazde sa imanja. Gazda  je obećao isporuku idući dan.

Taj dan je Gazda došao i rekao: "®ao mi je momče, konj je crkao."

Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."

Gazda: "®ao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."

Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."

Gazda: "Zašto?"

Joža: "Raspisat ću lutriju!"

 

Gazda: "Ne možete to napraviti!"

 

Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."

Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.

Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 kuna, prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"

Gazda: "Zar se niko nije žalio?"

Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"

Joža sada radi u banci.

Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...

[riba]

 
 Pismo iz Hrvatskog Zagorja
Dragi moj sine Štef, Evo bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polako, jer znam da ti ne mreš brzo čitati. Ne buš prepoznal hišu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još ne mrem poslati jer su bivši stanari odnesli brojeve vu svoju novu hišu da ne buju morali svoje adrese menjati. Nova hišica ima odličnu perilicu, ali ne radi dobro. Jučer sam stavila oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni! Japa su dobili odličan novi posel. Imaju pod sebom 500 ljudi. Oni su sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali stričeka Jožu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača. Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, ne mrem ti povedati dal si ujak il ujna. Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onog kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli tjedan se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasli kad smo ga kremirali. A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spavati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu. Nego furt sam zabrinuta za tvog peseka Bobbyja, kaj ne dela niš drugo već ganja zaustavlene aute i tak mu je preveć dosadno. Inače, kod nas su proizvođači konzervi promenili natpis na kutijama sardina. Sad veli "povuci za otvoriti", a ne kak je prije pisalo "otvoriti ovdje", pa smo ih uvek morali otvarati u samoposluzi i do kuće bi se sve prolilo. Neki dan kad smo šli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stepenicama. Tri sata smo čekali da se buju opet pokrenule. A ondak je tvoj sestrić Matjaž zatvoril izvana vrata od avuta i ostavil kluče vnutri, pa smo svi kaj smo bili v avutu morali čekati još dve vure dok je on išel kući po rezervne klučeve. Jako nam fališ, a naročito od kak si otišel. Moraš nam pisati kak ti ide sa tvojom novom curom stranjkinjom. Ne mreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj je ona morti iz Grčke? Ovo ti pismo bum poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vu Zagreb. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo je pozdravi a ak je ne buš videl, nemoj ju pozdraviti. Voli te tvoja mama, Jožica P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, ali sam već zalepla kuvertu.

[riba]

 Kemijska analiza žene

Kemijski element: ®ena

Kemijski simbol: ®e

Otkrio: Adam

Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.

Učestalost pojavljivanja elemenata: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se kemijski čisti primjerci mogu naći u udaljenim brodskim područjima.

Fizička svojstva: Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak.

Kemijska svojstva: Lako se spaja s zlatom, srebrom i drugim plemenitim i polu plemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati element za upijanje novca. Element je koji se vrlo rijetko nalazi u djevičanskom čistom stanju.

Najčešća uporaba: Prije svega kao ukras, naročito u otmjenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni pokusi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost: Vrlo opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više, pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.

[Koshpa]

Mogu vjerovat da roda donese malu bebu, al da pauk odnese auto,....pa nemojte me jebat

[tupka]

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,

'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

[tupka]

Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"

[Zagorac]

Finale svjetskog prvenstva u nogometu,jedan muskarac sjedi na rasprodanom stadionu i
pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."

- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?" - kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:

- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
 je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."

Prvi:

- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

- "Ne, oni su svi na sprovodu..."

[tupka]

Razgovaraju dva policajca:
Jučer sam kupio četku za WC
I?
Pa šta ja znam, s papirom mi je bilo nekako bolje
 
 
 
Dolaze dva policajca na posao potpuno goli. To ugleda načelnik pa ih upita:
Što radite vas dvojica, zašto ste goli?
A njih dvojica:
Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislili zašto da se malo ne počastimo, unutra dvije k.... i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo, njih dvije povikaše:
Ajde momci, skidajte se pa na posao
 
Kupio policajac lego kocke pa kaže ponosno prijatelju:
Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine