Vicevi

[Zagorac]

Preventiva protiv svinjske gripe:
Mijenjaj staru svinju s kojom spavaš,za mladu kokicu(kokota) 

[Jeremija]

Ovaj je još iz doba Yuge:Došao bosanac u Zagreb i pritisnulo ga,kako se nije snalazio u velikom gradu naiđe na milicajca i pita ga:ej cajac gdje tu ima wc.a ovaj veli njemu nisam ti ja cajac,ja sam milicajac,nato če bosanac nebi ti ja reko mili taman se usro.

[bezimeni]

 
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz piće.
-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je
toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis...
 

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:
- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.
Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!
 

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li poslije sata može s njom razgovarati.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći Perice?
Perica: Mislim da sam previše inteligentan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. ®elio bih se upisati direktno u gimnaziju.
Učiteljica o tome obavijesti ravnatelja škole, a on upita Pericu da li želi polagati ispit. Perica bez razmišljanja prihvati i direktor počne sa ispitivanjem.
Direktor: Hajde Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje s pitanjima.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema umiješati, kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor raširi oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji je dio mog tijela često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti ispitivanje i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!
 

[bezimeni]

E vidite malo ove:
http://www.funvideoworld.com/video/803/Hidden-boobs-camera

[Juznjak]

Naučno  je dokazano da, ako dnevno pijemo litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od kilogram bakterija Escherichia coli koja se nalazi u fekalijama.

To, drugim riječima znači - za godinu dana pojedemo kilogram fekalija.

Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli (takođe i zato, što vinova loza biološki profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe)

Zato,  mnogo je primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!

))

[riba]

eto mogel bi i ti napisati kakvo prozno djelo na forumu,vidim da imaš nekog dunsta

[tupka]

Pozdrav svima

 

 

SAD BU I CRVENI LUK POSKUPIO !!!!!!!

 

 

Ideja je toliko je prosta i realizacija jeftina, da ne vidim razloga zašto ne bi probali. Ovako ide priča:

Dok je vladala velika gripa 1919. koja je ubila 40 milijuna ljudi, bilo je obitelji čiji nijedan član nije obolio. Neki doktor je zapisao da su te kuće imale jedan zajednički faktor: u svim sobama gdje su se ljudi okupljali   imali  su košare u kojima su držali po nekoliko glavica neoljuštenog crvenog luka. Netko je otkrio ovaj zapis i kasnije testirao tijekom neke velike epidemije. Pošto je uspješno djelovalo, odnjeli su jednu glavicu korištenog luka na laboratorijsku analizu. Unutra su otkrili niz različitih bakterija i virusa. Zaključeno je da je crveni luk služio kao pročišćivač zraka, mamac za mikroorganizme, tako da je jednostavno usisao sve njih u sebe i tako zaštitio ljude.

Spominje se vlasnica frizerskog salon, čije radnice nikada nisu oboljele od nikakve zarazne bolesti, a mnogo puta su služile bolesne klijente. U kutu salona je uvijek imala ukrasnu košaricu sa nekoliko glavica luka.

Pretpostavljam da ga ponekad treba promijeniti i pri tome koristiti rukavice, odnijeti ga direktno do kontejnera izvan kuće.

Ne treba se nadati da će o ovome ikada pisati u novinama, da će biti preporučeno od doktora, a još manje od apotekara. Previše je jeftino i nikome ne donosi zaradu.

Neki ljudi više vole cjepiva, ali nova dekoracija na tri mjesta - ne može smetati.

 



 

[tupka]

> Evo jednog aktualnog ;-))))
> S.
>
>
> Slovenska nogometna reprezentacija je jučer pobjedila Rusiju. Ruski
> predsjednik Medvedjev je vidno razočaran otišao kući. Danas ujutro je
> slovenski predsjednik Turk primio telegram!
>
>
> "Čestitam vam na pobjedi i odličnoj igri. STOP.
>
>
> Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP.
>
>
> Plin. STOP.
> Nafta. STOP. "
>
>
>

[Zagorac]

®ene se srame 4 puta u životu:
1 - kada se prvi puta seksaju
2 - kada prvi put varaju muža
3 - kada prvi put za to dobivaju novac
4 - kada prvi put za to same plaćaju


Muškarci u životu srame se 2 puta:
1 - Prvi put kada ne mogu drugi put
2 - Drugi put kada ne mogu prvi put

[tupka]

Neka se ne uvrijede dalmatinci ili poludalmatinci




> > Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.
> >
> > Pape popizdija:
> > - Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
> > - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
> > vjeronauka.
> >
> > - Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
> > - Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
> > sam je diga.
> > Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
> > Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
> > - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
> >
> > Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
> > - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
> > kazemo jednu recenicu.
> > Jure je reka:
> > - Ana voli Matu.
> > Stipe je reka
> > - Ana voli Peru....
> > Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
> > - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala
> > 1..
> >
> > - Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
> > - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam
> > reka 5.
> > Onda je pitala koliko je 3+2...
> > Pape: A jeba te, to je isti kurac..
> > - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
> >
> > - Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
> > vjeronauka???
> > - Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko
> > nas, a ja sam ga pita
> > je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
> > da je bog i tamo..
> > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
> > - E, to san mu i i ja reka.....

[pirou]

ovo nije vic,
ovo je uznemirujuće barem na 6-7 razina, obavezno pogledati. Preporučam ekipi v nejebici i junferima (nadam se da ih nema tu na forumu!  )
http://www.youtube.com/watch?v=_Tr-LM02GGw

[wineman]

Ulazi seljak u  prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga stiklom i pocne se izvinjavati,oprostite molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemojte se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!

[wineman]

Sto je to vinski pedofilizam?
-Pijenje mladog vina prije Martinja!

[Zagorac]

Evo jedan članak iz novina,a kako nemamo rubriku "Na rubu pameti" onda sam ga tu stavio  http://www.jutarnji.hr/-vratite-dileru-7500-eura-koje-je-investirao-u-nabavu-droge-/386357/

[wineman]

Problem hrvatske poljoprivrede je sto o njoj odlucuju oni koji vezu s poljoprivredom imaju preko jutarnjih pahuljica od zitarica s mlijekom!