-
na samrti stari otac govori sinu: znaš sinek, moram ti odat jednu tajnu, i od grožđa se može vino delati.
-
Pozdrav!
Koja je razlika između red bulla i tuduma? ???
Red bull ti daje krila,a tudum pogon na sve četiri ;D ;D ;)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;)
-
Dobarrr !!!
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomicne stepenice i tko zna sto ce ovaj inzinjer napraviti iduce".*
Bog: "Sto, imate inzinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag"*
Vrag: "Nema sanse, volim imati inzinjera u svom timu i zadrzati cu ga."*
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"*
Vrag se na to slatko nasmije i kaze: "Da, sigurno. A gdje ces ti u Raju naci odvjetnika?"*
-
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje.
Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"
-
evo, jedan politički ::)
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni. Japanci radišni i strpljivi. Talijani veseli i romantični. Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo: - Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan. Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. I tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac. I bi riječ Božja.
;D
-
Dobar!
Evo jedan inozemni:
Dođe Mujo i Haso pred javnu kuću i pokucaju na vrata. Vratar otvori mali prozorčić na vratima i pita
-vratar : Šta hoćete vas dvojica!
-Mujo: Pa ušli bi unutra.
-vratar: Koliko imate novaca?
-Mujo: 10 EUR-a
-vratar: Za te novce možete jedan drugom popuš....,
I vratar zalupi prozorčićom na vratima. Nakon 15 minuta Mujo i Haso opet dođu do vrata i pokucaju. Vratar otvori prozorčić i drekne:
-vratar: Šta opet hoćete vas dvojica?
-Mujo: Da platimo.
LP
-
jedan vinski iz novina:
Znate gda Zagorec ima 0,5 promila ?
..dok dva dana niš ne pije...
-
dolazi mlada plavuša ranom zorom sa svog prvog izlaska... pita je majka: kako je bilo?.... super,o sjećam se kao suncokret - odgovori mala.... kako?.... pa mama, puna sam sjemena
-
dolazi mlada plavuša ranom zorom sa svog prvog izlaska... pita je majka: kako je bilo?.... super,o sjećam se kao suncokret - odgovori mala.... kako?.... pa mama, puna sam sjemena
e, zemljak moj ovo cu u Ponedeljak prevesti Kanadjanima na engleski jezik da malo crkavaju od smeha.
-
kad smo već kod engleskog , jel znaš ti kako se na eng. kaže :
- dva loša ubiše Miloša -
- two bad , Miloš dead!!- :D :D :D :D
-
kreso, dobro se rimuje, pozdrav
-
došla ciganka prvi put kod ginekologa... skidaj se i lezi na krevet, što čekaš..., a što se nećemo prije malo ljubiti ???
-
Pili Mate i Šime u jednoj konobi cili dan, a kad došla kasna noćna ura zatvaranja nji dva krenula kući. Veseli do zuba, teturaju ulicom, ceru se i pivaju kad odjednom: tup! Nisu dobro vidili, tog dana su u ulici bili zemljani radovi te upali u duboku rupu koju su tog dana radnici iskopali .E, neš ti, muke izać. Pentraju se, pentraju, prodje 10 min, prodje po ure, prodje i ura, a oni još u rupi.
Kad odjednom, Šime veli Mati:
- Dragi moj Mate, ako mi odavde ne izadjemo za 5 minuta, ja idem pravo kući! ;)
-
dooooooooooobarrrrrrrrrr ;D
-
Gazda odlazeči na par dana kod svoje ljubavnice dao je slugi broj telefona i upute da ga zove samo u hitnim i važnim slučajevima.
Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je puklo držalo na lopati.
gazda: rekao sam samo hitno i važno a sad kad si več nazvao reci
što si radio da je puklo?
sluga: kopao sam jamu za vašeg psa.
gazda: što mu je bilo?
sluga: pala greda sa staje na njega
gazda: kako je mogla pasti greda?
sluga: pa od požara
gazda: od čega se zapalila staja?
sluga: od kuče
gazda: pa tko je zapalio kuču?
sluga: sviječa
gazda: što ste palili svijeću
sluga: pa umrla vam baka
gazda: od čega umrla baka?
sluga: od žalosti za vašim djedom
gazda: što je pa njemu bilo?
sluga: umro od infarkta
gazda: pa od čega dobio infarkt?
sluga: našo mene kako vam seksam ženu ;D
-
®ali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i k…., pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"
-
Dragi dnevniče,
prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa
novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije
prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore
i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su
mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe
otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana
!!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.
-
Šeće Tito bregima iznad Kumrovca, kad tamo neki stari dedek kopa vinograd.
- Zdravo druže, kako ide? Upita Tito.
- Tak, tak dost teške, trda je ova zemla.
- Dobro, dobro bogati, evo ja ću ti napisati ček pa si dolje u trgovini kupi motokultivator i priključke pa ti bude puno lakše raditi.
- Falim lepo gospon, ali kaj bum doma svojima rekel gdo mi je to dal'?
- Niš, niš samo reci: " Onaj, koji se je boril za vas!"
Skine kumek škrlak, nakloni se i reče:
- Oprostite gospon Ante nisam Vas prepoznal !!!
Ide Tito dalje, spusti se dolje u mjesto kad ono, nova tvornica, Tito treba svečano prerezati vrpcu, pustiti je u pogon, upravo traje zbor radnih ljudi.
- Zdravo drugovi kako ide?
- Ide, ide druže predsjedniče, ali mi bi se malo z Vami nekaj pospominali.
- Recite drugovi, da čujem!
- Glejte ovak. Mi smo se dogovorili da bi fabriku, dok je još ovak lijepa i nova prodali, pak bi si svaki nekaj kupil. Traktor, biciklina, štalu napravil, trsje posadil i tak...
- Dobro drugovi, ali bogati gdje ćete onda raditi ako prodate tvornicu?
- Pa... pri gosponu ki ju bu kupil!
-
Ma neeeeeee ??? vec da se vino moze i od grozdja delati/praviti ::)
-
Sredinom osamdesetih, snimali u Hercegovini film o dogadjajima iz II. svj. rata. Režiser glumcima podijelio počasne partizanske uloge, a uloge domobrana dodijelio starijim statistima. No, tu se dogodi mali problemčić.
- Nadam se da će Vam se svidjeti uloge, no kako nema uniformi, neznam kako da Vas obučem?!
- Ništa se Vi brinite! Imamo mi naše stare iz ormara!
-
®ali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i k…., pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"
obecavam da mi ga niko vise nikada nece videti, sakrio sam ga.
-
Vratio se plemić ranije iz lova i upitao slugu gdje mu je supruga.
Sluga mu uplašeno odgovori da je s ljubavnikom u susjednoj sobi. Plemić uzme mač i ode u sobu.
Nakon nekoliko trenutaka se vrati i reče sluzi: "Donesite gospodinu flaster, a gospođi vadičep."
-
"Donesite gospodinu flaster, a gospođi vadičep."
a joj ima da ih nema :o
-
ded i baba, starci, seosko domaćinstvo, pospremaju oni kuruzu na tavan, baba stoji na lotri (ljestvama) i deda joj od dolje daje punu košaru i vidi on da baba naravno ne nosi gaće (stare babe inace ne nose, ne) i veli on njoj jebate stara pa tu dolje te je peronospora jaake primila...a baba njemu vrag te jaebi bedak stari pa dok si zadnji put sprical?!!
Vinogradarski vic, ne ;D
-
što je to vegetarijanac?
stara indijanska rijec za lošeg lovca.
-
Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate.
Mali Ivica reče:
- "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..."
- "Nije to ništa", upadne mu u riječ mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa,
pa se njime vozi po gradu!" - "A moj tata ima dva pišonje", uskoči Perica.
- "Ju dijete", poskoči učiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako što
govoriti..."
- "Je, je, ja sam to sinoć vidio... ima jedan mali s kojim piški, i jedan veliki s kojim mama pere zube!"
-
;D ;D ;D ;D ;D
-
Sjetih se i ja jednog ili dva stara...
Kaj je to oralno-ruralni seks? .... To je kad hoćeš orati, a traktor te j..ebe ;)
Spominaju se Jura i Štef i sad pita Jura Štefa...
Štef, e oćeš kupiti pol teleta?
A veli on, a kaj bum s pol teleta, kaj bude mi se prehitavalo po dvorišću ;D
-
Jedan malo duži,meni dobar ;D
Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj
kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje
piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući
sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u
kojem se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima
aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku
modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala
napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
"Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih
ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si
povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"
"A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti
si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"
Polomljen stol ---2000 kn
Topli doručak --- 25 kn
Dva aspirina --- 5 kn
Reći pravu stvar u pravo vrijeme ---
NEPROCJENJIVO!!!
;D ;D
-
glavni grad zagorja?
Vinograd
-
Drage vinogradarke!
Otkriven je lijek protiv svinjske gripe za nas.
Riješimo se svinje i pređimo na piletinu.
-
Drage vinogradarke!
Otkriven je lijek protiv svinjske gripe za nas.
Riješimo se svinjetine i pređimo na piletinu.
E curo moja, tko vam je kriv što ste zbog jedne kobasice uzele cijelu svinju ! Inače podržavam te, kao malo stariji vinogradar i ja bi rado prešao na piletinu. Ali...
-
ali.....stara koka masna juha,al pile je pile ;)
-
....... a mladi slon- mala surla !! :P :P
-
;D ;D ;D
-
mama,mama kupi mi sladoled_viče mali Ivica
neću,i ne zovi me mama samo zato što spavam s tvojim tatom
pa kako date zovem
možeš čika Zorane
-
gay 100%
-
ide ono pajdo iz gorica, i normalno, lizalicom ga zaustave službene osobe, izmjere koncentraciju, pokažu dotičnom, a on veli: dečki, pa kaj je već pol pet?
-
ali.....stara koka masna juha,al pile je pile ;)
stara koka dobra juha al za dobru juhu treba i velika mrkva ;D
-
sretnu se rus,amer i hrvat.veli rus:mi napravimo pivovaru za dva dana - gotova
a amer ce: kod nas za jedan dan
na to ce hrvat:ma sve vam je to nista prema nama,mi postavimo kamen temeljac i za dva sata svi su pijani ko majka
-
®alba na Renault ;D
-
stara koka dobra juha al za dobru juhu treba i velika mrkva ;D
Kvalitetna mrkva Miha.
-
1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak.
2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u
garaži ne postajete auto.
4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.
5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.
6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.
7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.
8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.
9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
10. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.
12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno .
13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.
14. Muškarci su sa Zemlje. ®ene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.
16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.
17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.
18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna
prije nego što vam je zatrebalo.
20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.
21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad
ju ponovite.
22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.
23. Ne teži više od svog frižidera!
24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.
25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.
-
OGLASI
1. Ako želite imati stan "boli glava", montirajte niske lustere.
2. Mijenjam šlagiranog djeda za neku drugu nekretninu.
3. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne
4. Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis
5. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja
6. Mijenjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni,kuku tebi
7. Mijenjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše
8. Ako želite da ostavite cigarete, ostavite ih kod mene
9. Mijenjam papagaja za dobru ševu.
10. Prodajem nov, neupotrjebljen pištolj CZ 99. Punicu mi zgazio tramvaj.
11. Uspješno odvikavam pušače od cigareta. Šifra: grebator
12. Mijenjam muža za pravog vola.
13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.
14. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.
15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.
-
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se događa kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.
Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već duže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je tzv Æorak seks - što znači dobiješ ćorak ujutro, ćorak u podne i ćorak za veceru. Vrlo popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv. Sudski seks - događa se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uzivaš u njoj.
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite! Imam ja svojih problema.
-
ma sve ok,samo što su nam hodnici baš uski ;)
-
dobro ti je ovo bilo Danka a sad citajte ovo.
Tuzi zenska gospona sa silovanje i na raspravi sudac pita zensku:
No,onda gospođo kad vam je bilo najteze prilikom toga cina?
A gospođa ce na to:(posto se radnja silovanja odvijal u polju) gospon sudec od svega mi je bilo
najteze kad mi je digel noge na ramene a pijesak iz cizama mi se zasipal u oci.
-
;D ;D ;D ;D čuo sam ga već,samo što su dva muška bila u igri
-
kaj se i oni tuze za silovanje????????
-
da,veli da mu je najgore bilo kad mu je s opanaka pala prašina u oči
-
što kaže plavuša kad sazna da je trudna????????
nadam se da nije moje
-
svaka čast danka, ali to me podsjetilo na nekaj drugo. ali nikak da se sjetim na kaj.
-
Ovo je istinitvic:u jednoj tvornici za vrijeme neke proslave jedan se službenik napio i kako je išao stepenicama spotaknuo se ali se uspio primiti za betonski stup,kad se malo sabrao pomislio je kako grli neku žensku,pa je pita dali je za sex,pošto nije dobio odgovor kaže:dušo hladna si.
-
idu dva zagorca z birtije doma.sitna ura ,nasvasani i padnu u potok.ogledaju se oko sebe i veli stef:no dobro jura jos to spijemo pa onda idemo doma.
-
sjete se jura i pišta da bi bilo dobro stati s cugom. u međuvremenu naiđu na litru badela i u nedoumici odluče odigrati daš-nedaš igru. pišta stavi iza leđa flašu u jednu ruku, a, kao, jura pogađa u kojoj je ruci. normalno, fula, a, pišta mu pokaže praznu ruku i kaže: " pa daj razmisli još jedanput!"
-
Najbolji lijek protiv silovanja je reći: DA.
-
cuj sad pa nju.tu malo vise mi tudum veli da se i muski tuze za silovanje.nemres belivit :-\
-
Najbolji lijek protiv silovanja je reći: DA.
ženski šovinista. a kaj, kak veli riba, s nama muškima?
-
pa,sveca mu isto reci DA ;D
-
a kaj ak nemreš baš taj čas? nekaj ti se, recimo, dogodi...
-
FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzvišeno stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postižu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji je ona jednostavno Božji dar.
(http://img25.imageshack.us/img25/3281/shahehe1.gif) (http://img25.imageshack.us/i/shahehe1.gif/)
-
po tome su onda sad Dalmatinci Bozji miljenici a mi ostali samo lijencine
-
a, tak ispada
-
lijenost je zakon prirode. pa kaj vi mislite da je hiltijefku zmislil šljaker?
-
ajmo decki malo smo odguglali s teme pa pređimo ponovo na viceve a sve druge pizdarije moremo razglabati u forumu "bez cenzure"
znaci vic: zasto plavusa stoji s posluzavnikom na vrh zgrade?
zato jer je sef rekao:ova runda na kuću!
-
i jos jedan: no Ivice ,onda si znao sva pitanja na ispitu?
da tata!
pa pobogu zasto si onda pao?
nisam znao odgopvore ;D
-
;D ;D ;D
-
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda ženu: 'Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!'
-
uciteljica najavi test iz matematike za sutra i veli:
nikakve ispricnice ne dolaze u obzir ni od mame ni od lijecnika
nato upita Ivica: a ako budem izmoren od seksa
pisat ces lijevom rukom ivice ;D
i jos ovaj
zaustavi policajac vozaca
a ovaj ce:nemoj da pises jer nacelnik je moj prijatelj i pocne zvati mobitelom nacelnika.
no ovaj se ne javlja te ce policajac:
onda sto cemo...pomoc prijatelja ste iskoristili,publike nema znaci ostaje nam pola-pola
-
sjetih se jos jednog!
kako napraviti jaku nogometnu momcad.
u napad idu zidovi jer njih ne smije nitko da prati
u vezni red arapi,crnci i kinezi da naprave igru sto sarenijom
u obranu pederi jer oni se najbolje brinu za pritisak odozadi
te na gol casna sestra od 50godina posto vec 30 godina nije primila niti jednog
-
evo par rijeci sa duplim znacenjem:
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Barakuda - izgubljena zagorka
bermuda - medveđa jaja
Burundi - zedni zagorac
herpes - gospodin pas
meksiko - reci nekome da je mekusac
nebuloze - razocarani zagorac
nemati - otac
pigment - svinja s okusom mentola
ponizeni - darovati zeni malog konja
repatica - ptica koja pjeva eminema
somalija - tisucu lisica
trijumf - tri djevice
ustanova - plasticna operacija usana
-
znacenje slova A,B,C,D,E,F za velicinu grudnjaka:
A - a di su?
B - bar se vide
C - cuculo bi ih
D - dobre,dobre
E - enormno dobre
F - fuj,silikoni
-
Zašto policajac vodi ljubav s djevojkom na balkonu?
Zamolila ga da svrši vani.
-
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste
sjebali Hrvatsku ...
-
Jedan aktualni crni
Michael Jackson nece biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od
plastike. Umjesto toga, bice recikliran u tvornici LEGO, tako da ce se i dalje
moci igrati sa djecom!!!
-
Na slapovima nijagare domorodac sretne francuza, engleza, rusa i hrvata kako gledaju u bezdan.
Domorodac kaže:
Francuzu: čuj stari kod nas ti je moda skakati tu na glavu
Francuz: moda? skoči i ubije se
Englezu: čuj stari moda - ništa. čuj stari kod nas ti je tradicija skakanje na glavu tu dolje
Englez: tradicija? skoči i ubije se
Rusu: čuj stari moda - njet, tradicija - pahađi u p.m. čuj stari tu je naređenje da se skače na glavu
Rus: naređenje? harašo. skoči i ubije se
Hrvatu: moda - pederu, tradicija - ha?, naređenje - boli me k.... Hm, pa vi čovječe ne možete skočiti tu na glavu
Hrvat: tko? ja ne mogu? skoči i ubije se
-
Mujo kupuje cigarete na kiosku i pročita upozorenje na kutiji:
"Pušenje izaziva impotenciju!"
Vraća cigarete prodavačici i govori:
- Neću te, daj mi one za rak pluća!
;D ;D
-
Karikatura
-
Dobra majca.
-
nije vic al je smešno do jaja! ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=UkET0QD9ep0&feature=related
-
ubio cigo zenu i normalno završio na sudu.i sad sve to skupa ide kraju i pita ga sudac kaj on ima za reci u svoju obranu.Pa kaze cigo:gosp.sudac ja zacepio njoj sve rupe i gore i dole i gde ispusti dušu neznam da mi jeb..š majku.
-
Kako prepoznati da ste pijanac?
-Gubis u svadjama s nezivim predmetima.
-Moras se drzati za travu da ne padnes sa Zemlje.
-Tvoj posao smeta tvojem opijanju.
-Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
-Stalno ti pada zahodska daska na vrat.
-Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
-Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
-Netko je pomaknuo parkiraliste dok si bio u baru.
-Padas s poda.
-Hej, 5 čaša vina ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu i s jelom.
-Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis.
-Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
-Svake veceri ti se sve vise svidja susjedova macka.
-Vise ne prepoznajes svojeg partnera ako ga ne gledas kroz dno case .
-I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati doma.
Kako znaš da si dobio svinjsku gripu?
Jelo ti miriši po napoju.
-
Evo jedan koristan recept ( samo molim kolege da ga prilagode kako im paše) :
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
Razvede se od KRMKA i konzumira samo PILETINU.
-
PRIGODNA
Dok naš gradonačelnik trči,
Vaš po Splitu prči,
Dok naš po Zagrebu grebe,
Vaš okolo jebe,
Naš gradonačelnik je jači,
Ali Vi bolji ste jebači,
Dok naš gleda šahte,
Vaš se igra ispod plahe,
Dok naš po gradu dela korekciju,
Vaš ima erekciju,
Naš je malo većeg uma,
Ali nema erekciju poput Keruma,
Dok naš gradi Arene,
Vaš deflorira žene,
Dok naš nova naselja broji,
Vaš se bori da noge razdvoj,i
Naše građanke nisu sretne,
Nema nikog da im metne,
A kod vas i gradonačelnik ima vremena,
Da pod njega legne žena,
Fučkaš Dinamo i Hajduka,
Kad Kerum bolje fuka.
-
Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored
nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam
udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona se odlazi moliti na očev grob
tako da jedino što treba učiniiti je da obučeš neki dugački ogrtač s
kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak navečer,
maskiran kako mu je vozač predložio.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču
dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi
ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji
samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i
skine kapuljaču s glave govoreći:
- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. - "To sam ja, vozač autobusa!"
Jedu Mujo i Fata hobotnicu,Fata se isprska po haljini i kaže:
Joooooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
A jos si se i zaflekala...
-
Ona gleda kuharsku emisiju.
On: Kaj gledaš kad tak i tak ne znaš kuhati?
Ona: Pa i ti gledaš porniće...
-
U novom restoranu imaju posebnu ponudu: besplatno dobiješ ručak, piće i sex.
Stvarno? Si bio?
Nisam ja nego moja žena.
-
suha bacva- elementarna nepogoda Zagorca
-
Dobra majca.
e ovo si moram napravi moze mi bit reklama za pivo
-
Preventiva protiv svinjske gripe:
Mijenjaj staru svinju s kojom spavaš,za mladu kokicu(kokota) ;D
-
Ovaj je još iz doba Yuge:Došao bosanac u Zagreb i pritisnulo ga,kako se nije snalazio u velikom gradu naiđe na milicajca i pita ga:ej cajac gdje tu ima wc.a ovaj veli njemu nisam ti ja cajac,ja sam milicajac,nato če bosanac nebi ti ja reko mili taman se usro.
-
;D
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz piće.
-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je
toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis...
::)
Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:
- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.
Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!
;D
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li poslije sata može s njom razgovarati.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći Perice?
Perica: Mislim da sam previše inteligentan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. ®elio bih se upisati direktno u gimnaziju.
Učiteljica o tome obavijesti ravnatelja škole, a on upita Pericu da li želi polagati ispit. Perica bez razmišljanja prihvati i direktor počne sa ispitivanjem.
Direktor: Hajde Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje s pitanjima.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema umiješati, kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor raširi oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji je dio mog tijela često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti ispitivanje i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!
:)
-
E vidite malo ove:
http://www.funvideoworld.com/video/803/Hidden-boobs-camera
-
Naučno je dokazano da, ako dnevno pijemo litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od kilogram bakterija Escherichia coli koja se nalazi u fekalijama.
To, drugim riječima znači - za godinu dana pojedemo kilogram fekalija.
Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli (takođe i zato, što vinova loza biološki profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe)
Zato, mnogo je primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
:)))
-
eto mogel bi i ti napisati kakvo prozno djelo na forumu,vidim da imaš nekog dunsta :o
-
Pozdrav svima
SAD BU I CRVENI LUK POSKUPIO !!!!!!!
Ideja je toliko je prosta i realizacija jeftina, da ne vidim razloga zašto ne bi probali. Ovako ide priča:
Dok je vladala velika gripa 1919. koja je ubila 40 milijuna ljudi, bilo je obitelji čiji nijedan član nije obolio. Neki doktor je zapisao da su te kuće imale jedan zajednički faktor: u svim sobama gdje su se ljudi okupljali imali su košare u kojima su držali po nekoliko glavica neoljuštenog crvenog luka. Netko je otkrio ovaj zapis i kasnije testirao tijekom neke velike epidemije. Pošto je uspješno djelovalo, odnjeli su jednu glavicu korištenog luka na laboratorijsku analizu. Unutra su otkrili niz različitih bakterija i virusa. Zaključeno je da je crveni luk služio kao pročišćivač zraka, mamac za mikroorganizme, tako da je jednostavno usisao sve njih u sebe i tako zaštitio ljude.
Spominje se vlasnica frizerskog salon, čije radnice nikada nisu oboljele od nikakve zarazne bolesti, a mnogo puta su služile bolesne klijente. U kutu salona je uvijek imala ukrasnu košaricu sa nekoliko glavica luka.
Pretpostavljam da ga ponekad treba promijeniti i pri tome koristiti rukavice, odnijeti ga direktno do kontejnera izvan kuće.
Ne treba se nadati da će o ovome ikada pisati u novinama, da će biti preporučeno od doktora, a još manje od apotekara. Previše je jeftino i nikome ne donosi zaradu.
Neki ljudi više vole cjepiva, ali nova dekoracija na tri mjesta - ne može smetati.
-
> Evo jednog aktualnog ;-))))
> S.
>
>
> Slovenska nogometna reprezentacija je jučer pobjedila Rusiju. Ruski
> predsjednik Medvedjev je vidno razočaran otišao kući. Danas ujutro je
> slovenski predsjednik Turk primio telegram!
>
>
> "Čestitam vam na pobjedi i odličnoj igri. STOP.
>
>
> Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP.
>
>
> Plin. STOP.
> Nafta. STOP. "
>
>
>
-
®ene se srame 4 puta u životu:
1 - kada se prvi puta seksaju
2 - kada prvi put varaju muža
3 - kada prvi put za to dobivaju novac
4 - kada prvi put za to same plaćaju
Muškarci u životu srame se 2 puta:
1 - Prvi put kada ne mogu drugi put
2 - Drugi put kada ne mogu prvi put
-
Neka se ne uvrijede dalmatinci ili poludalmatinci
> > Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.
> >
> > Pape popizdija:
> > - Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
> > - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
> > vjeronauka.
> >
> > - Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
> > - Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
> > sam je diga.
> > Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
> > Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
> > - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
> >
> > Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
> > - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
> > kazemo jednu recenicu.
> > Jure je reka:
> > - Ana voli Matu.
> > Stipe je reka
> > - Ana voli Peru....
> > Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
> > - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala
> > 1..
> >
> > - Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
> > - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam
> > reka 5.
> > Onda je pitala koliko je 3+2...
> > Pape: A jeba te, to je isti kurac..
> > - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
> >
> > - Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
> > vjeronauka???
> > - Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko
> > nas, a ja sam ga pita
> > je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
> > da je bog i tamo..
> > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
> > - E, to san mu i i ja reka.....
-
ovo nije vic,
ovo je uznemirujuće barem na 6-7 razina, obavezno pogledati. Preporučam ekipi v nejebici i junferima (nadam se da ih nema tu na forumu! ;D)
http://www.youtube.com/watch?v=_Tr-LM02GGw
-
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga stiklom i pocne se izvinjavati,oprostite molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemojte se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
-
Sto je to vinski pedofilizam?
-Pijenje mladog vina prije Martinja! ;D
-
Evo jedan članak iz novina,a kako nemamo rubriku "Na rubu pameti" onda sam ga tu stavio ::) http://www.jutarnji.hr/-vratite-dileru-7500-eura-koje-je-investirao-u-nabavu-droge-/386357/ (http://www.jutarnji.hr/-vratite-dileru-7500-eura-koje-je-investirao-u-nabavu-droge-/386357/)
-
Problem hrvatske poljoprivrede je sto o njoj odlucuju oni koji vezu s poljoprivredom imaju preko jutarnjih pahuljica od zitarica s mlijekom! ;D
-
Sto je to vinski pedofilizam?
-Pijenje mladog vina prije Martinja! ;D
e ovaj je vrhunski! ;)
-
ovo nije vic,
ovo je uznemirujuće barem na 6-7 razina, obavezno pogledati. Preporučam ekipi v nejebici i junferima (nadam se da ih nema tu na forumu! ;D)
http://www.youtube.com/watch?v=_Tr-LM02GGw
nećemo o tome di si to našel. interesantno je s feronoma. kužiš? šnjofaju se pesi, pa je sad čudno da se šnjofaju i ljudi. reklama je sporna. da li muškima treba opet ono malo da nanjuše dok žena ima ovulaciju?
-
> ®enu zaustavlja policajac i ...
> ®ena : Ima li kakvih problema?
> Policajac : Gospođo, vozili ste prebrzo.
> ®ena : Ah, to.
> Policajac : Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
> ®ena : Dala bih vam ju, ali ju nemam...
> Policajac : Nemate dozvolu?!!
> ®ena : Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
> Policajac : Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
> ®ena : Ne mogu ni to...
> Policajac : Zašto?
> ®ena : Zato jer sam ukrala ovaj auto...
> Policajac : Ukrali ste ga??!!!
> ®ena : Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga...
> Policajac : Uradili ste ŠTO??!!!!
> ®ena : Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...
> Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
> Oficir : Gospođo, molim vas izađite iz auta!
> ®ena izađe van.
> ®ena : Ima li kakvih problema, Oficiru??
> Oficir : Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
> ®ena : Ubila vlasnika??!!!!
> Oficir : Da, molim vas otvorite prtljažnik.
> ®ena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
> Oficir : Je li ovo vaš auto??
> ®ena : Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
> Oficir gleda malo zbunjen.
> Oficir : Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
> ®ena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
> Oficir : Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
>
> ®ena : KLADIM SE DA VAM JE LA®LJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!
-
Vratio se sin Hercegovac sa faksa iz Zagreba,
doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu : - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari: - Daj prvo lošu.
"Čaća, ja sam peder !"
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori : - Daj sad dobru!?!
Sin će na to : - Dečko je naš, iz Gruda
-
odličan ;D
-
Kako to da Podravci uvijek jedu paradajzovu juhu ?
Nose sa sobom crveni keramički tanjur, a vode ima u svakoj pipi.
-
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor:
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete se kresati do mile volje, druga tri meseca samo dogi poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.
-
Newton je pogrijesio! Lakse padaju brze! ;D :D
-
Zašto cigo otvori šlic dok jede burek ?
- da mu muhe odlete sa bureka
Šta cigo radi na olimpijskim igrama ?
- smrdi na sto metara
Što je brže od cige sa plazmom ?
- mali cigo sa DVD-om
Što cigo radi za kompjuterom ?
- kopa po smeću
-
Pitali cigu,ajde slazi nesto na brzinu dobit ces dinar?
Cigo odgovara, a reko si dva! :D
-
ne znam a je ovaj vec bio.
mujo i haso trebali zaklat bika.
mujo drzi a haso ga treba lupit po celu.
udri haso no bik nista.opet udri ,bik i dalje stoji
i treci put haso udri ,a bik i dalje stoji
i sad veli mujo:haso udariš li me još jednom po čelu ,pustit ću bika
-
Što cigo radi za kompjuterom ?
- kopa po smeću
kaze se: kopa po recycle binu.. ;D
ajd znam i ja jedan kratki..
Kak se zove cigan koji dolazi od nekud?
fROM! ;D
-
Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.
Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.
Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga
Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
®ivot žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.
Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
®ene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom
trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.
Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!
-
evo jos jednog... Kak se zove ciganski ratni akcijski junak?? ROMbo ;D ;D
-
Dobra Vila
Vila reče bračnom paru:
"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"®elim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.
On razmisli na trenutak i reče:
"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
®ena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ...odjednom muž postade starac od 90 godina...
Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!
-
Dosle tri gospodje na plac kupovat KRASTAVICE. Prva trazi kilu kracih , ali debljih. Druga trazi kilu tanjih , ali duzih. Treca veli:-Dajte mi kilu bilo kakvih,meni trebaju za salatu
-
Welkom
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjutor, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutora, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?" Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni `WELLCOME` - neće. Probaju `VELKOM` - neće. `VELLCOME`, `WELCOME` - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?" "Pa jedno", kaže Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa vel`ko M!"
-
Engleski
Dolazi Mujo kuci i pita Fatu:
Fato gdje su deca?
Fata: Na engleskom.
Muja: OK, where are the children?
-
Tko je izmislio matematiku?
Zagorci.
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.
-
evo zadnji,nadam se da nije i kod vas tako ;D
Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda
ovako:
1. ®ena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. ®ena napravi salatu, povrće i desert,
3. ®ena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja
gdje muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. ®ena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol,
6. ®ena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. ®ena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je
sretnica s takvim mužem,
10. ®ena nakon večere posprema stol i pere posuđe,
11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodnu večer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu
zadovoljne.
-
U selu su ostali stari dečko i stara dekla: gluhi Štef i bedasta Bara. I došlo je sve na svoje i oni su se odlučili ženiti. Dojdu oni u cerkvu. Pita velečasni: "Štef je li ti jemlješ ovde prisutnu Baricu?" Štef :" Je, je, gospon velečasni jemljem ja nju još od Velike Meše." Velečasni: "No, no Štefek, em si v cerkve." Štef:" Če bu crkla bum si našel drugu." Velečasni:" Barica je li ti jemlješ ovde prisutnoga Štefa za svojega zakonitoga muža?" Barica: "Nek kej bi tebe čubaka?"
-
23. Ne teži više od svog frižidera!
Zato sam ja kupila zidni rashladni ormar.
-
ženski šovinista. a kaj, kak veli riba, s nama muškima?
kupite si vazelin
-
Statistike vele: da ona pička ima zube 60% muškaraca bi ostalo bez prsta, 30% bez jezika, a tek 10 % bez kurca.
-
Statistike vele: da ona pička ima zube 60% muškaraca bi ostalo bez prsta, 30% bez jezika, a tek 10 % bez kurca.
;D ;D ;D ;D
-
Dragi djeda Mraze,
U ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett.
Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar ________________.
Hvala ti!
-
ajmo,ajmo!ovo u "bez cenzure" i lijepo se prekrizite pa nek se brisu vasi grijesi :o
-
ajmo,ajmo!ovo u "bez cenzure" i lijepo se prekrizite pa nek se brisu vasi grijesi :o
lijepo nam brišu naše grijehe i bez pitanja
-
to je ok ,jer tu idu ovakve stvari :
Zove Mujo radio stanicu i kaze: nasao sam novcanik sa 5000 KM u njemu ,
takodjer sam nasao u novcaniku i licnu kartu na ima Mustafe Cernik,Logavina 2 ,Sarajevo
Kaze voditelj : Sta mi mozemo da uradimo za Vas
Mujo: Mozete li biti ljubazni pa da za Mustafu pustite neku veselu pjesmu.
a kolko vidim ti ih znas dost,pa onda bi bilo ok da se toga drzimo :-*
-
Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46 !
- Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46 !
- Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane !
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u
prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju
Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dođe Cigo sa
Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
- Je li , kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija ?
- Kako da ne znam !? Prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
- I ? - pita prodavac u glas sa zatečenim prisutnim kupcima.
- Pa, noć pre te sanjam ti ja 7 crnih konja...
- I ? - upita napeta gomila.
- Pa, jebem li ga, pomnožio !
-
Mujo proveo noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! Poznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na ulici, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odijelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Priđe drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"
-
REKLI SU O ®ENAMA
Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo - Charles Bukowski
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima - Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo - Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam - Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih - Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan - Princ Charles
Od svih živih bića najviše vremena oko dotjerivanja gube: mačke, muhe i žene - J. Normand C. Nodier
Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako - G. Pigault Lebrun
Tisuću ljudi - tisuću ćudi. Tisuću žena - dvije tisuće grudi! - kantonška narodna
Najbolja boja za jaja je ruž - stara izreka s Uskršnjih otoka
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen - Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive - Henrik VII ili VIII
®ena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka - Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće! - Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori - Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute - Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli - Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna - Zdravko Mamić
Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično. - Veljko Rogošić
®ene imaju PROBLEM za svako rješenje! - Stephen W. Howking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena - Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale? - Tin Ujević
Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same. - Charles Bukowsky Jr.
Zašto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu. - Stevo Karapandža, kuhar
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio! - Sir Elton John
-
Ima u tome nešto istine. No ne znam da li ste primjetili da je dosta ovih mudrih izrekla poteko iz ustiju pedera.
-
DEČKI JA POD STARE DANE POČINJEM VJEROVATI U DJEDA MRAZA!!!!!!
Jedva da je prošao jedan dan, a on mi je ispunio želju.
-
Grafit koji se najčešće sreće po prometnom, pravnom i ekonomskom fakultetu, neki vele i na medicini :
Tu me cijene, tu kupujem!
-
Generacijo...
Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad
davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"
-
Na medicinskom fax-u je provedeno istraživanje pojave koja se u posljednje vrijeme sve češće uočuje kod žena pozne dobi.
®ene koje se redovito šminkaju malo ili nikako spavaju, a one koje se ne šminkaju spavaju mirnim snom.
Nakon provedenog istraživanja na uzorku od 1000 žena, znanastvenici su došli do zaključka da je uzrok tih dviju pojava samo jedan : i jedne i druge se boje vještice koju vide u ogledalu svako jutro nakon buđenja.
-
DEČKI JA POD STARE DANE POČINJEM VJEROVATI U DJEDA MRAZA!!!!!!
Jedva da je prošao jedan dan, a on mi je ispunio želju.
btw, četiri faze u životu čovjeka su:
1. vjeruješ u djeda mraza
2. ne vjeruješ u djeda mraza
3. budeš djed mraz
4. izgledaš kao djed mraz!
®ivjeli, Grga
-
Romantika
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona: "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge. Ona: "Kuda ideš?"
On: "Po zube!"
-
ADAMOVA PUNICA
Prije sata vjeronauka pita sin oca:
-Tata,kako se zvala Adamova punica?
-Adam nije imao punicu.To je bio raj,
sine moj.
-
SV.PETAR
Dođe udovica kod sv.Petra i odmah pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
-Bez daljnjega.-odgovori sv. Petar,uzme jednu knjigu i počne listati.
-E.među anđelima nije!-kaže i zatvori knjigu.
Onda traži u drugoj knjizi,pa kaže da nije ni u čistilištu,
pa ni među blaženima ni među svetima.
Najednom se trgne pa pita udovicu:
-A koliko ste dugo bili u braku?
-Nekih 50 godina.-odgovori ona.
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
-Pa što ne kažete da je među mučenicima?!
-
Policajac piše kaznu...
Vozač : Nemoj niš pisati, poznam načelnika. I okrene broj s mobilnog, ali nitko se ne javi.
Policajac : I što ćemo sad? Pomoć prijatelja si iskoristio, publike nema, znaći ostaje nam pola-pola.
-
Došla obitelj iz Kine u Hrvatsku.I sad moraju tu upisat sina u školu.
Zapadne malog kineza razred s malim Ivicom.Buduči da je Ivica uvijek
valjao gluposti učiteljica ga premjesti u zadnju klupu i reče mu da šuti
kako nebi osramotio razred.I tako Ivica sjedi u zadnjoj klupi i šuti.
Pod velikim odmorom skupi se razred oko malog kineza,upita ga jedna učenica:
Jel Kina velika zemlja.jes velika je,druga ga učenica pita kako se zove, Čung Liao Čong
odgovori on.Dali ima tvoje ime neko značenje pitaju ga dalje.Da sin sedam očeva kaže.A mali Ivica vikne:
Znao sam ja da ne možeš biti tako žut od samo dva jaja.
.
-
1.Deda čita osmrtnice u novinama.Vidi ga unuk:Deda,kaj si opet na fejsbuku?
2.®ena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu i potuži mu
se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor ju posavjetuje:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik
3.Malo na muški račun..
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje
između prvog i
drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !
Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.
Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.
Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.
Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...
Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani
Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.
Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti
rasuđivanja?
Udovac.
-
Kratica RBA je dobila novo znaćenje : REMETINEC BUSSINES AGENCY.
-
Sretne prolaznik plavušu te ju upita:
jesi li ti Ivana?
Ma ne Ivan je mene.
Što plavuša radi na dnu mora
-puši kitu!
Sjede dvije plavuše u piceriji
joj što mi se podriguje po pici.
Popij malo mineralne,pa češ podrigivat na usta.
-
Koje životinje svaka žena najviše voli ?
- Krokodila na nogama.
- Lisicu oko vrata.
- Kunu u džepu
- Tigra u krevetu.
- MAJMUNA KOJI TO SVE PLAÆA.
-
Dobar ljubavnik je kao dobar detedžent :
1. Pouzdan
2. Prodire dubinski
3. Ne ostavlja tragove
4. Ugodno miriši.
-
Idealna težina punice...........4 kg sa urnom................
Punica je kao Vegeta u sve se miješa...........
-
Kaj je zadnje rekel njemački podmorničar prije potonuća??
Achtung dichtung ;D ;D
-
®ali se prijatelj prijatelju:-®ena me vara,
sin mi je homoseksualac,punica me hoće
ubiti,danas sam dobio otkaz,a doznao
sam da mi kći radi u javnoj kući...
-Pa ima li išta pozitivno kod tebe-pita
ga drugi.
-Ima,HIV.
Plavuša zove informacije u Zagrebu i pita:
-Koliko traje let avionom iz Zagreba do New
Yorka?
-Samo trenutak-kaže glas s druge strane.
-Hvala lijepa-kaže plavuša i poklopi slušalicu.
-
Bilješke američkog biznismena:
“Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro. Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...” ;D ;D :D :D ::)
-
;D
;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D
glasam za 5
-
BRAK PRVO DIO
Tipični mačo muškarac oženio tipičnu ljepoticu i objašnjava joj pravila :
Dolazit ću doma kad hoću, ako hoću i u vrijeme u koje hoću i ne očekujem da se buniš.
Očekujem odličnu večeru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila, imaš li komentar?
A ona će na to :
Ne, sve mi odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri biti seksa bio ti doma ili ne.
BRAK DRUGI DIO :
Muž i žena imaju gadnum svađu baš na svoju 40 god. braka.
On sav zadihan : Kad umreš na spomeniku ću ti napisati : "Ovdiej leži moja žena - hladna ko uvijek".
Ona : a ja ću tebi napisati : "Ovdje leži moj muž - konačno ukručen i tvrd".
BRAK TREÆI DIO :
Muž liječnik svađa se sa ženom za doručkom : I da znaš uopće nisi dobra u krevetu!
I ode na posao.
I bi mu žao. ®eleći se ispričati ženi, nazove doma, a telefon zvoni, zvoni i zvoni.
Kad se konačno žena javi on upita : A gdje si do sad?
Ona : u krevetu.
On : a što radiš u krevetu u ovo doba dana?
Ona : Pa potražila sam drugo mišljenje.
PS: Bog je stvorio muškarca prije žene, ali prije svakog remek dijela mora se napraviti gruba skica.:)
-
Ulicom šeću dva policajca i pas.
Protrče dva dječaka vičući :" Vidi psa sa dva šupka"!
Policajci se zaustave i počnu hodati oko psa i ogledavati ga.
Dođe treći policajac : "Što to radite?"
Pa sad su protrčala dva dječakam vičući : "Vidi psa sa dva šupka!"
I treći im se pridruži u ogledavanju psa.
Nagradno pitanje : Sa koliko je šupaka na kraju bio pas?
Sugestija : Onaj tko pogodi nije policajac.
-
Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to dogodilo.
Bracanin: Gospodine suče, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog
frajera kako mi nateže ženu.
Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...
Bracanin: Ne. Realno je ocekivati da se žena snadje kad ja radim po
citave dane. Normalno je to.
Zatim odem do kcerkine sobe i zateknem je s dvojicom .Jedan odozgo drugi odozdo.
Sudac: E, onda vam je puko' film...
Bracanin: Ne. Mora cura proći neke stvari prije nego se uda. Normalno je to. Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa špricom u veni.
Sudac: I onda vam je pao mrak na oci...
Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.
Al' kad sam vidio peć na maksimumu ... a u sobi nikog ....
-
Policajac zaustavi vozaca koji krivuda po cesti.
- Vi ste pili. Sta ste pili?
- Ma napisi Grasevina, jer Chardonnay sigurno ne znas napisati ....
-
Policajac zaustavi vozaca koji krivuda po cesti.
- Vi ste pili. Sta ste pili?
- Ma napisi Grasevina, jer Chardonnay sigurno ne znas napisati ....
e ovaj je najači, svaka čast............
-
Kosovski boj, tata šiptar i sin šiptar gledaju, a sin ce ti nestrpljivo: -Tata, da uljetim sada dok Srbi napadaju? -Nemoj sine, saćekaj pravi momenat... -Tata, da uljetim sad dok Turci napadaju? -Nemoj sine, saćekaj pravi momenat... -Tata, da uljetim sad dok je pauza? -Uljeti sine! Uljeti ti dećko na Kosovo polje i poćne vikati: -Košpice, kikiriki, žvakaći gumi, bomboni...
Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori: - Ja želim teletinu.
- A lude krave!? , kaze konobar.
Mujo: - Pitaj njih.
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Kak' se zove roda kaj živi na stupu javne rasvjete?
Elektroda!
-
Policajac zaustavi vozaca koji krivuda po cesti.
- Vi ste pili. Sta ste pili?
- Ma napisi Grasevina, jer Chardonnay sigurno ne znas napisati ....
;D ;D ;D ;D ;D
-
Riječnik stranih riječi:
Austrija - žena koja se čudi strijama
aerobik -leteći bik
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medjveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjer - estetski kirurg
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističi - tanjanstveni zagorski psi
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
repatica - ptica koja repa
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija - tisuću lisica
transparent - firma za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - silikonske usne
PAR
> CRNOGORSKIH
>
>
> Što se dobije kada
> se
> ukriže Crnogorac i Japanac?
> - Čovjek koji želi raditi, ali ne može
> ustati!
>
> --------------------------------------------------
>
> Pitali Crnogorca
> zna
> li svirat violinu, a on kaže:
> - Nijesam probâ, al' znam
> sigurno.
>
> ----------------------------------------------------
>
> Koje su bile
> posljednje Isusove riječi koje je uputio
> Crnogorcima?
> - Ne radite ništa
> dok se Ja ne vratim!
>
> ----------------------------------------------------
>
> Zašto Crnogorac
> drži
> 2. kamena pored kreveta?
> - Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri
> je li prozor
> zatvoren.
>
> -------------------------------------------------
>
> Leži Crnogorac u
> travi
> i viče na ženu:
> "®enoooo, bog te ubio, donesi mi serum za
> zmije!"
> Pita
> žena: "Da te nije ujela slučajno?"
> Crnogorac: "Nije, ali evo je
> ide."
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Sjedi Crnogorac
> ispod
> drveta i čita. Zena mu pere veš.
> Kad eto
> ti sa Lovčena
> kamen, tup, tup,...
> pa na ženu.
> Ubi je na mrtvo.
> A na to će ti
> Crnogorac:
> Evo ga, treća veš-mašina crkla od
> kamenca!
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Kako kažu
> Crnogorci za
> izvanbračno dijete?
> Djetić neznana junaka.
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Došo Crnogorac u
> policijsku stanicu i ponio jastuk. .
> "Izvolite, gospodine," reče dežurni
> policajac.
> "Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce
> pa,
> reko,
> da se
> prijavim."
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Dodje Crnogorac na
>
> razgovor za posao.
> Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko
> platite?"
> Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako
> budete
> dobro
> radili, kasnije i 100 DEM.."
> Crnogorac: "Vratit ću se ja
> kasnije..."
>
> ______________________________________
>
> Sreli se pile i crv
> u
> Crnoj Gori, te crv reče piletu:
> "Dje si sokole, nijesam te vidio trista
> godina!"
> Na to će pile: "A dje si ti, zmijo
> ljuta!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Kako se Crnogorac
> udvara Crnogorki?
> * Očeš cveća?!
> * Oču.
> * Idi
> uberi.
> ---------------------------------------------------------
> Kako se
> zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
> Tamo gde prestaju da ti psuju
> mater i počinju da psuju oca.
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Svadjaju se
> Crnogorac
> i Bosanac....
> * "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce
> Bosanac.
> *
> "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se
> Crnogorac.
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Vozi se Crnogorac u
>
> autobusu ali je prevelika guzva pa
> vozac zamoli putnike da se malo pomjere
> unazad.
> Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
> Posle nekoliko
> sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
> malo nazad."
> Tek će Crnogorac:
> "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
> da se vozim il da idem
> peške!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Poslije potresa,
> Crnogorac daje oglas u novine:
> "Mijenjam stan u epicentru za stan u
> centru".
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Milutin piša, ruke
> mu
> iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
> Prolazi čovjek pokraj njega i upita
> ga:
> * Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
> A Milutin mu reče:
> *
> Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu
> ruku
> pružam!
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Borili se Crnogorci
> i
> Turci, i sad jedan od Crnogoraca
> prepričava ishod bitke:
> * "Mi ka
> sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Kako se javlja
> crnogorski mačak na telefon?
> * Alo, odje tigar.
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Tukli se Crnogorac
> i
> Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
> prošao .
> * Ada, kako bi proša'?
> Razdvojila nas policija. Njega
> odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza
> - na nosilima!
-
U Zagrebu je otvoren novi centar za napredno poslovno obrazovanje. Iako djeluje u okviru ustanove s dugogodišnjim iskustvom u obrazovanju specijaliziranih kadrova, ovaj novi program podigao je razinu poslovnog obrazovanja do međunarodnih standarda. Riječ je o programu 'Remetinec Business Academy'.
Program obrazovanja u ovoj akademiji može trajati i desetak godina, ovisno o kolegijima koje kandidat odabere. Plan i program školovanja uključuje predmete kao što su:
"Fiktivne fakture i off-shore računi"
"Kako kupiti sebi dionice poduzeća novcem istog tog poduzeća"
"Kako usluge plaćati do pet puta više, i kome"
"Zapošljavanje političkih podobnika"
"Davanje rizičnih kredita obitelji i prijateljima"
"Davanje petama malo vitra"
Akademija je zatvorenog tipa, a osim školovanja kandidati dobivaju i smještaj i prehranu za vrijeme cijelog školovanja. Namijenjena je usavršavanju visokih menadžerskih kadrova i u njoj mjesto dobivaju samo kandidati koji su se već iskazali u upravljanju javnim i državnim poduzećima. Trenutno se u ovoj ustanovi školuje više od tuceta menadžera hrvatskih javnih poduzeća.
Zanimanje za program akademije je izuzetno.
Upis polaznika provodi Državno odvjetništvo Republike Hrvatske, samo na preporuku Vlade RH.
--------------------------------------------------------------------------------
-
Još jedan crnogorski:
Ako nađete plugove što sami oru,pošaljite ih u crnu goru.
-
Čuli Zagorci da su u našem kraju Moslavini veći pijanci nego oni i odluče to provjeriti.
Ode naj-više baždareni Zagorac u Moslavinu da to privjeri.
Dođe u birtiju i veli ko popije 5litara demižon vina na eks daje mu 1000€.
Svi šute i opće se ne obaziru.
Dođe drugi dan, opet ista ponuda, kad se digne Ivek i ode iz birtije i vrati se
za 15 minuta i veli može ja ću popiti 5 litara na eks.
Krene on piti i za par minuta demižon prazan.Da mu Zagorac 1000€
i pita kud je išao malo prije a veli on išao sam probat u klet jel mogu popit
5 litara na eks.
-
Plavuša lovi ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete loviti samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa,a ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama
-
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
-
Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
- Janje.
-
Sastali se policajci, šta da rade nemaju više balona za alkotest.
A da kupimo kondome-pita jedan
Odlična ideja-veli šef-dežurni odi u ljekarnu i kupi 1000 kondoma
Dođe dežurni u ljekarnu-molim vas 1000 kondoma
Evo, do sad su nas tukli,sad će nas i jebat-kaže ljekarnik
Sluša to starija žena i veli-sinek, idete po kućama ili da dođemo na stanicu!?
-
Klasik, al' valja... :D
SOCIJALIZAM : Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM : Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM : Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM : Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC-a (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ispita zašto ti je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine 10% obične krave i daju 20 puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAWOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same se muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i utvrdiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet utvrdiš da imaš 5 krava. Opet prebrojiš i utvrdiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i utvrdiš da imaš 2 krave. Prestaneš s brojanjem i otvoriš novu bocu votke.
KINESKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.
-
sto je to oralni sex? kad ores a traktor te jebe ;D
-
Stari ali dobri
čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice! ...
Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže: «Jebi ga, ne
znam.»
Sudac pita optuženog Muju :
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici
ostavili pet tisuća eura
- ‘Ajd me sad i ti zezaj!.
Šeće lija šumom kad iz grma čuje kukuriiiikuuuu-kuuukuuuriiiiikuuu. Za tren
se baci u grm. A kad tam vuk i dobro je izdrnda.
Kad je izašao iz grma ponosno reče:- Važno je znati barem jedan strani
jezik!
Kako najlakše stići u Vrapče? -Samo skreneš...
-Stariji par sjedi na misi.
®ena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?
Pita Mujo zenu: - Je l', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u
Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Fato, al' nisam znao kako da ti kazem...
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.
Što je zajedničko devi i Zagorcu?
Kad se “naliju”, drži ih sedam dana.
-
U muškoj svlačionici, poslije partije tenisa. Zazvoni mobitel koji je na klupi
i Ante se javi na speaker. Svi u svlačionici zamuknu i slušaju.
Ante: „Halo!“
®enski glas: „Dragi, ja sam. Si doma?“
Ante: „Ne!“
®enski glas: „Ja sam u Pradi i našla sam prekrasan kaput na rasprodaji.
Stajao je 1 000 a sada samo 600 €. Ako nemaš ništa protiv, ja bi ga kupila!“
Ante: „Naravno draga, samo si ga priušti da budeš lijepa za mene!“
®enski glas: „Upravo sam stajala pred Mercedesovim salonom i u izlogu imaju
Mercedes CLK 350 Coupe, novi model, koji mi se jako sviđa, srce.“
Ante: „Koliko košta?“
®enski glas: „Samo 57 000 €!“
Ante: „Kupi ga ako ti se toliko sviđa, ali pazi da ima svu opremu!“
®enski glas: „Super! Ah, da, kuća koju gledamo već godinama sada
se prodaje za 350 000 €. Bi ju kupili?“
Ante: „Draga, naravno, ali ponudi im 320 000 ili maksimalno
330 000 €! Više ne dam za nju!“
®enska: „Super si! Love you! Vidimo se doma!“
Ante: „Naravno draga, pa znaš da si ti moje najveće bogatstvo, bok, pusa!“
Ante poklopi telefon. Svi ga u čudu gledaju, a on se osmjehne i upita:
"Ej dečki, čiji je to telefon?"
-
®ena sretne muža na 8. mart s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
"Dragi, je li to cvijece je za mene?"
Muž odgovori:
"Ni govora, to je za moju sekretaricu."
®ena poludi i kaže:
"Svinjo jedna, njoj cvijece, a meni k*r*c?!?"
Muž hladnokrvno odgovori:
"Hoceš da se mjenjate?"
-
Što je to Noć vještica ?
To je kao Dan žena samo što je po noći.
-
Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
-Popuši mi.
-Aha, sad bi se htio i pomiriti!?
-
joj moram na ovo dati repliku ;D
HRVATSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije osnuješ saborsko povjerenstvo da ispita zašto ti je krava krepala.
NAPRIJED HRVATSKA POLICIJO UDRI PO SELJACIMA
-
Ona : dragi kupi mi makinu koja u sekundi skoći od 0 do 100.
On ode u dućan i kupi joj vagu.
-
Evo par brzopoteznih :-)
Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
- Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
- Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima...
- I.... što je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dođem tamo!
Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?!
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Ignac se vrati doma nakon posjeta lječniku i kaže ženi kako mu je liječnik rekao da mu je preostalo još samo 24 sata života.
S obzirom na takvu prognozu, Ignac od žene zatraži seks.
Ona, naravno, pristane, i oni vode ljubav.
Nekih šest sati poslije, muž priđe ženi i kaže - "Dušo, znaš da mi je sad preostalo još samo 18 sati života. Bismo li mogli još jednom, molim te?"
Žena, jasno, pristane, i oni se opet kresnu.
Kasnije, spremajući se u krevet, Ignac pogleda na sat i shvati da mu je preostalo još samo 8 sati.
Dodirne ženu za rame i zamoli - "Dušo, molim te... samo još jednom prije nego što umrem".
Ona mu odgovori - "Naravno, dragi" - i oni vode ljubav i treći put.
Žena se potom okrene na svoju stranu i zaspi.
No Ignac, zabrinut zbog smrti koja samo što nije stigla, nikako ne uspijeva zaspati, već se samo okreće u krevetu.
Kad mu je preostalo još samo 4 sata života, potapše ženu, koja se probudi.
"Dušo, imam još samo 4 sata. Možda bismo mogli..."
U tom trenutku žena sjedne u krevetu i kaže - "Ma, daj, Ignac - što je previše, previše je. Ja moram ustati ujutro,... ti ne moraš..."
Nova pojačanja u Hajduku
* nizozemac Van Forme,
* turčin Nikaj Nemre
* nigerijac Obe Lewe.
muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogada,
nadju se u njenom stanu. Poslije par casica,
on skine kosulju i opere ruke Zatim skine hlače pa opere ruke. Zena gleda pa kaze:
"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Zacudjen, on odgovori:
"Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno peres ruke"
Potom su vodili lju bav a ona na kraju
kaze:"Mora da si vrazje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znas?"
Nepokolebljivo i mirno ona ce:
"....Nisam nista osjetila!!!"
-
Srele se u našoj Baranji nakon dugo vremena dvije komšinice. Mađarica i Šokica.
Mađarica : Joj, komšinice moja muža dobro ne jebede.
Šokica : Ne kaže se tako nego ovako : moj muž dobro je jebede.
Mađarica : Ne, ne komšinice, tvoja muža dobro jebede, ali moja muža dobro ne jebede.
-
Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Došao on u Bosnu da nađe jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne može vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada... vodim te u Ameriku snimati reklame!!
Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se upla±e i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-
Naša gospođa Jadranka je šetala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala pred izlogom i razgledala:
-Kako su skočile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.-
Pa dobije čuvstveni napad i zaplače.
Priđe policajac i zapita: »Premijerko zašto plačete?«
»Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim penzionerima! To je strašno, grozno.«
Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca: »Zašto premijerka plače?«
Policajac ga kresne pendrekom po glavi: »Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe…….«
-
Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
-
Nije vic ali je nenormalno :D
Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je nakon nezgode na radu poslao ispunjen formular svom osiguravajućem društvu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo
U odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reći sljedeće:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250 kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250 kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75 kg. Vrlo iznenađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh)... Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti... Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjivanja iste... Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75 kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak... U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koju nisam ni registrirao... Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos... Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.
-
Ma to je majstor Krleža.
-
Bio mali Ivica na plaži, pa se žali tati da nijedna djevojčica ne želi pričati s njim.
Otac mu kaže:
- "Stavi sine krumpir u gaće pa ćeš vidjeti kako će se lijepiti za tebe!"
Dođe Ivica drugi dan pa kaže:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će otac:
- "Sine - krumpir ide sprijeda!"
-
Pita Bara Štefa u goricama: Si ga del? Veli: jesem. Bara: onda ah.
-
Jedan crni:
Sudarili se na ulici muškarac i razroka žena.
"Što ne gledaš kud ideš ?!!"- kaže žena
Što ti ne ideš kuda gledaš ?!!
-
Kak' Zagorci navijaju za Samprasa ?
"Idemo pit', idemo pit',..."
**************************************************
Veli Ivek Joži,..
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."
**************************************************
Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu !
- A koliko puta ?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' doše'l FALITI, nek ispovedati !
**************************************************
Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes !
- Kako to mislite? - upita doktor.
- ®eni neće niš', a susedu bi rastrgal !
-
Marica i Katica razgovaraju u raju.
Marica: Katice, kako si ti umrla?
Katica: Smrznula sam se do smrti.
Marica: Joj, kako grozno!
Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je
ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što se s
tobom dogodilo?
Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog
dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu,
našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.
Katica: I? Što se dogodilo?
Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam pročešljala
cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i
pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam toliko umorila
da me srce izdalo i onda sam umrla.
Katica: Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bi obje bile žive!
-
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
---------------------------------------------------------------
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
---------------------------------------------------------------
Drže se slon i slonica za surle.
Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'
---------------------------------------------------------------
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži
dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'
---------------------------------------------------------------
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let
između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti
slušalicu.
---------------------------------------------------------------
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
---------------------------------------------------------------
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...
'Imate li posljednju želju?'
'Da, držite me za ruku!'
---------------------------------------------------------------
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol,
kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
---------------------------------------------------------------
'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
---------------------------------------------------------------
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča
bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
---------------------------------------------------------------
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju,
pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
---------------------------------------------------------------
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
---------------------------------------------------------------
Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na
kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si
magarac.
---------------------------------------------------------------
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'
---------------------------------------------------------------
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
---------------------------------------------------------------
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
---------------------------------------------------------------
Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se
moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, t o je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'
---------------------------------------------------------------
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
------------------------------------------------------------------------
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj
ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.
-Stariji par sjedi na misi.
®ena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
---------------------------------------------------------------
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?
--------------------------------------------------------------
Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - veli mu Ciganka
-
Već viđeno, ali svaki put uživam kad vidim da se netko šprda s fiškalima...
Zapisi sa suđenja
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!
-
Kaj je to mrkli mrak?
Odeš s tamnim naočalama u mračni tunel. Tamo sretneš crnca, kreneš mu ga pušit, a on ti preko glave navuče kožicu.
-
Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći muškarca koji će ti pomagati u teškim poslovima i
koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog muškarca, obrazovanog i duhovitog, koji će te
znati nasmijati.
3. Važno je naći muškaraca na kojeg se uvijek možeš osloniti i u kojeg
uvijek možeš imati povjerenje.
4. Važno je naći muškarca koji će biti dobar u krevetu i koji će uživati
voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju!!!
-
Mujo došao iz Njemačke i odmah bi seks sa Fatom,ali nikako da se riješe djece.
Mujo: "Fato, kad budemo jeli, polij se juhom,idi u WC,a ja ću za tobom da odradimo".
Dok su jeli, Fata juhu u krilo i odmah otrči u kupatilo,a Mujo za njom.
Nema njih dugo,i jedno od djece otrči da vidi gdje su,proviri kroz ključaonicu i preplašen se vrati za stol.
Pitaju ga šta je, a on će: "Ko prolije supu, je*aće ga babo!"
-
Kad su Chuck Norris i Van Damme došli pred Stvoritelja, ovaj im pokaže na stolicu desno od svog prijestolja i upita tko je od njih dvojice više zaslužio da sjedi do njega. Van Damme mu se obrati i kaže: Ja sam glumio u više filmova nego Chuck i imam veći high kick i mislim da su to dovoljni razlozi. Stvoritelj reče: Dobro. A ti, Chuck? Ovaj ga hladno pogleda i procijedi: Sjediš na mom mjestu...
-
Izjava tjedna iz novina:
NATO ni ne zna kak se sjeb'o kaj nas je primio u savez.
Jedva čekamo da završi misija u Afganistanu pa da im pošaljemo popis
branitelja.
;D
-
Vozio pop auto, naiđe na mrtvog magarca i
pozove policiju: -Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu ,
pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao...
Policajac hteo da se našali pa kaže: - A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću , hteo sam prvo rodbini da javim!!!!
-
Vozio pop auto, naiđe na mrtvog magarca i
pozove policiju: -Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu ,
pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao...
Policajac hteo da se našali pa kaže: - A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću , hteo sam prvo rodbini da javim!!!!
;D ;D ;D
-
Kad su Chuck Norris i Van Damme došli pred Stvoritelja, ovaj im pokaže na stolicu desno od svog prijestolja i upita tko je od njih dvojice više zaslužio da sjedi do njega. Van Damme mu se obrati i kaže: Ja sam glumio u više filmova nego Chuck i imam veći high kick i mislim da su to dovoljni razlozi. Stvoritelj reče: Dobro. A ti, Chuck? Ovaj ga hladno pogleda i procijedi: Sjediš na mom mjestu...
;D ;D ;D
-
zašto čak noris hoda po mraku?
Boji ga se svjetlo
-
Benzin
Crnka i plavuša se voze autom i ... ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.
Bus
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Naiđe bus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Solina?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
Motor
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li se izraziti svojim riječima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!
Četiri ili osam
Konobar donosi plavuši naručenu pizzu:
- ®elite li da je razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri - jer osam ne bih mogla pojesti..
Svjetla
Policajac zaustavlja plavušu.
"Ne rade vam svjetla... morat ću vam naplatiti 600 kuna."
- "Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 1000 kuna!"
Krađa
Plavuša je mobitelom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".
-
Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
;D
-
Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav u plašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva."
Policajac: "I ja mislim!"
Tak da vidite da i mi imamo "pametne" ljude.
"Da nije bilo Tuđmana, ja bih ovako pametan morao ići van!"
®eljko Kerum, splitski gradonačelnik, jako pametan...
"Nobela za mir dao bih onome tko izmisli lijek protiv opake bolesti"!
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik, potencijalni Nobelovac dinamitaš
"Kad vozim auto, nikada ne gledam u retrovizor, niti dajem žmigavac; samo gledam naprijed"! - zaključio je aktualni zagrebački gradonačelnik.
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik i vozač
"Vi možete zatvoriti škole, ali djeca i klinci će ići u disko"!
D. Milinović, hrvatski ministar zdravstva
"Cjepit ću svoju djecu, naravno.... ako uđu u rizičnu skupinu"!
D. Milinović, hrvatski ministar zdravstva i brižni otac
"...ja sam doktor za novac!"
®eljko Kerum, gradonačelnik i doktor
"Sauna je idealna u borbi protiv gripe jer ubija viruse visokom temperaturom."!
(Inače, ljudsko tijelo održava tjelesnu temperaturu na cca 37 stupnjeva celzijusa bez obzira na temperaturu okoline. Fiziologija je egzaktna nauka, jasna i precizna! Sauna vam može pomoći jedino ako se zatvorite u nju do proljeća. Na +90, naravno. ..)
D. Milinović, ministar zdravstva i stručnjak za fiziologiju čovjeka, ubojica virusa
"Ja se ne kandidiram da bih postao nešto. Jer ja to već jesam!"
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik, netko i nešto
"Dok sam ja uzorao pola njive, drugi još uvijek taru krmelje!"
M. Bandić, zagrebački gradonačelnik, čovjek plug
"Nemar u firmama u mom resoru nema veze sa mnom. Po tome bi ispalo da sam ja odgovoran i za nasukavanje ONOG TAMO broda"!
("onaj tamo brod" je nasukani trajekt Marko Polo, trajekt koji se s 41 putnikom i 64 člana posade doslovno popeo na kopno! Božidar Kalmeta je osobno dan poslije nesreće osnovao povjerenstvo za istragu, a troškovi odsukavanja procjenjuju se na milijun američkih dolara!)
B. Kalmeta, ministar mora, prometa i onog tamo broda
"Ja znam biti pristojan, ali ne mogu."
Zdravko Mamić, pristojan i nemoćan
"Sve što sam dotaknuo, ja sam pozlatio!"
Zdravko Mamić, izvršni dopredsjednik Dinama i čarobnjak
"Šibera ni majka ne bi prepoznala da sam bio tamo..."
Zdravko Mamić, strah i trepet hrvatskih majki
KAKO ZNAŠ DA SI PORJEKLOM IZ ex-YU?
Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
-Tjedan dana posle Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u pizdu materinu"
-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapravit ono što i on sam ne zna.
-Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
-®iviš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
-Jedan kruha se pojede za ručak.
-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
-Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.
-
Ne znam jel bi se ovome smijao ili rasplakao ??? >:(
-
Ne znam jel bi se ovome smijao ili rasplakao ??? >:(
platil buš i ovak i onak
-
> JEDNAD®BA 1
>
> Čovjek = jede + spava + radi + uživa
> Magarac = jede + spava
> Dakle,
> Čovjek = magarac + radi + uživa
> Dakle,
> čovjek - uživa = magarac + radi
> Kratko rečeno,
> čovjek koji ne uživa = magarac koji radi
>
> JEDNAD®BA 2
>
> Muškarac = jede + spava + zarađuje novac
> Magarac = jede + spava
> Dakle,
> Muškarac = magarac + zarađuje novac
> Dakle,
> muškarac - zarađuje novac = magarac
> Kratko rečeno,
> muškarac koji ne zarađuje novac = magarac
>
> JEDNAD®BA 3
>
> ®ena = jede + spava + troši
> Magarac = jede + spava
> Dakle,
> žena = magarac + troši
> Dakle,
> žena - troši = magarac
> Kratko rečeno,
> žena koja ne troši = magarac
>
> ZAKLJUČAK iz jednadžbe 2 i 3:
>
> Muškarac koji ne zarađuje = žena koja ne troši
>
> Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!
>
> (Zakon 1.)
> I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)
>
> Što dobijemo?
> Muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši
>
>
>
> ZAKLJUČAK iz zakona 1 i 2:
> MUŠKARAC + ®ENA = 2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ®IVE SRETNO !!!!!
>
>
>
>
>
> Ah, ta matematika... :-)
>
>
>
-
Haso dosao Muji u bolnicu Mujo lezi sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso:"Sta je bolan bilo, Mujo?"
"Iso sam hvatat ribu." - kaze Mujo
Čudi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?"
"Vako:" kaže Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije žice, spojim na bateriju, gurnem zice u zemlju - izlaze gliste. Kontas?"
"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Hasu
"Kad sam ja to vidio, spojim dvije vece zice na akumulator, gurnem zice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma odakle si sav izlupan, covjece?" ne odustaje Haso
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele zice preko dalekovoda i gurnem u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma j... im ti mater glupu" - kaze Mujo, =Izadje cijela treca smjena iz rudnika Zenica i razbiju me ko p...."
-
31.08.1883
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi
kontinent. Posada je dobro raspolozena, hrana je odlična, 5
cura iz luke je sa nama i
vrlo su sretne.
31.10.1883
Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada
nije oblačno
(prokleti oblaci))
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je
jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure
su dobro.
01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca
tamo amo, ne znamo
gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je jos uvijek
dobro raspolozena, cure su dobro.
28.02.1884
U olujnoj noći smo dozivjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara
i kuharica Mary,
ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto ćemo bez njih!
Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884
Na sreću nas je odnjelo prema jugu, zato nam na pustom otoku
nije hladno. Ruzna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju
je pocelo seviti sa zatvorenim
očima, je to nikako ne bih mogao! Pozelio sam joj sve najbolje za
Dan zena.
01.05.1884
Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu
razumijevanja.
Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884
Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno.
Nakon toga je Mary
dala svim mornarima.
30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se
znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary
prezivjela.
30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepsa. Iako joj se vidi
da tesko zivi.
30.06.1886
Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je
odvratna, no svaki nam
dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na
red.
30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno
zdravlje. Zbog visoke
temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa
promjena.
Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa
mnom, plačemo kao
djeca, ne znamo sto ćemo bez Mary.
01.09.1889
Pokopali smo Mary. Zivot je izgubio svoj smisao.
02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se
potukli, postaje
neizdrzivo.
03.09.1889
Otkopali smo Mary ...
-
@pirou - kakoooo si loooootttt, znam hrpetinu crnjaka, al ovaj mi je loot ;D :D
-
Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao
ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
®ena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28
minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi
dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što
da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam
gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo
ste mi produžili putovanje.
®ena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli
ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali
ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da
ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali
sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
-
k vragu prioru...
-
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine nakon dosta truda i dodatnih troškova unaprijedila sam svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0. Na žalost, primijetila sam da novi program pravi neočekivane i čudne promjene u modulu za knjiženje troškova. Značajno je ograničio pristup aplikacijama Cvijeće 2.2. i Nakit 3.2. koje su do tada radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0. je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9., a instalirao neke module za koje ni sama ne znam što znače, kao sto su HNL 5.0. i NBA 3.0. S druge strane aplikacije kao što su Otvoreni Dijalog 8.0. i Čišćenje Kuće 2.6. jednostavno sruše cijeli sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Zvocanje 5.3., 5.4. i 5.5., ali na žalost nisam ništa postigla.
Pomozite, Očajna !!
_________________________________________________________
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju proizvoda: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0. je operativni sistem.
Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirajte programe: Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0. automatski pokrenuti program Krivica 3.0. i Cvijeće 7.0. Ali budite oprezni: pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti aplikacije Neprijatna Tišina 2.5. i još gore Alkohol 6.1.! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0. i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0. sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera, osobno
preporučujem aplikacije: Začinjena Hrana 5.3. i Seksi Donji Veš 1.0.
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje, jer može doći do skrivene instalacije virusa Ljubavnica 1.0., koga je jako teško obrisati (Za njegovo brisanje koriste se izuzetno skupe aplikacije: Privatni Detektiv 5.8. ili čak Advokat 9.8.!) To je veoma teško izvesti pravilno i bezbolno, jer može doći do potpunog resetiranja sustava Suprug 1.0. koje je bespovratno i zahtjeva potpuno novu instalaciju operacijskog sustava Suprug 2.0., što je dugotrajna i složena procedura sa neizvjesnim ishodom.
Vaša tehnička podrška.
-
Razgovaraju ronaldo,rederer i olic
Kaze ronaldo:ma gledajte decki,mene je bog poslao da budem najbolji nogometas.
Federer kaze ma ok ali mene je bog poslao da budem najbolji tenisac
a Olic na to sve:sta je vama??pa nisam nikog poslao ;D
-
Dvadeset 'smrtnih grijeha' za policiju
1. Oprostite, hoćete li mi pridržati pivo dok nađem vozačku dozvolu.
2. Ispričavam se, nisam primijetio da mi detektor policijskog radara nije uključen.
3. Zar niste vi onaj tip iz Policijske patrole?
4. Sigurno ste vozili 180 km/h da me sustignete!
5. Mislio sam da policajci moraju imati dobru kondiciju.
6. Znate, ja sam isto htio postati policajac, no onda sam ipak odlučio završiti srednju školu.
7. Fuj, fuj. Loš policajac. Nema krafne.
8. Nećete pregledati prtljažnik, zar ne?
9. Jao, vaše lice mi sigurno neće unijeti pouzdanje.
10. Već sam vas sreo negdje. Da, sjetio sam se. Tukla su vas trojica mojih prijatelja.
11. Je li istina da ljudi postaju policajci, jer su preglupi da bi radili u McDonald'su?
12. Zbog mene dobivate plaću!
13. Primate li mito, ili što?
14. Baš krasno gospodine policajče. Vaš kolega me maloprije pustio samo s upozorenjem.
15. Znate li uopće zašto ste me zaustavili? Ne? Pa dobro, barem jedan od nas zna!
16. Policajče, samo sam htio sustići ostale automobile. Da, znam da na cesti nema niti jednog drugog automobila. Sada vidite koliko daleko su mi pobjegli.
17. Kako to mislite jesam li pio alkohol? Pa vi ste istrenirani specijalist.
18. Znate, kad sam se sagnuo da pokupim vrećicu s kokainom, pištolj mi je ispao iz krila i zaglavio se između papučica kočnice i gasa. Zbog toga sam vozio prebrzo.
19. Hej, je li to 9 milimetara. To nije ništa u usporedbi s ovim Magnumom.
20. Ma to nije bejzbolska palica. To je obični teleskop.
-
... morao u Švabiji oženiti ružnu švabicu da bi došao do love.
Ha ha,možda je pametna ;D Još da ima sreće ko Mujo - Dobi Mujo na lotu veliku cifru pa sav sretan javi Fati:"Fato,dobili smo na lotu !" Fata dobi srčani udar od uzbuđenja i padne mrtva,a Mujo:"E,kad te krene onda te krene ! ;D
-
Ja sam Barica iz Pušće bistre. Imam 74 godine i nemam zube.
Molim Vas, proslijedite ovu poruku na adresu najmanje 13 ljudi ne bi li
meni ponovno narasli mliječni zubi.
Prije 2 mjeseca Stevo iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana
cigani su mu ukrali dvije majice i i hlače sa štrika.
Jure iz Kaštela je također ignorirao ovu poruku. Sljedeći dan mu je
Stipe iz Štafilića ukrao gradele i 6 litara crnog vina.
Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik
McClaren također
su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorirali...
S druge pak strane Joža iz Čakovca je odmah poruku poslao dalje,
sljedeći dan
prodao je stojadina sa pola rezervoara goriva za 100 eura.
Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i
neznanim kontaktima, jer s Baricom se nije za zajebavati...
-
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života. Javi se hitno
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...
prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.
Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.
iznajmljujem sloveniju za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja
Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.
Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!
Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.
®elim biti odabran. Traži se broj Ðele Hadžiselimovića.
Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.
Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera
Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
Prodajem spermu, ugradnja besplatna
Mijenjam susjeda za pametnog čovjeka...
Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.
Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.
Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!
Prodajem kuću 5000 km od Vrbovca
Prodajem uhodan Twitter profil.
Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov
Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas
Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.
Povoljno kukamo po sahranama.
mašem na rastancima
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!
Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.
Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.
Dobra daktlgraf žtrai poaso. Tpkiam 030 solva u min
raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju
Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.
mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi
zgodna, mlada plavuša (23god), 170cm/50kg, mjere 90/60/90, neudana, imućna, dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator.
-
EVO JEDAN STARI AL DOBAR.... :D
Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je nešto ali nije imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio. Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se". Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan. Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju sve ove godine. "Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša, namaži kromirane dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu još i kutiju vazelina. Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru k njenim roditeljima.
Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru. "Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš.
Za vrijeme večere mi ne razgovaramo. Tko prvi progovori, mora poslije oprati posuđe." "Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću. Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog posuđa usred dnevne sobe. U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog posuđa. Posuđa je bilo čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao, gomile neopranog posuđa. Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije progovorio ni riječi. Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti situaciju. Nagne se k Barici i poljubi je. Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i počne joj ljubiti grudi. Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima. Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek nitko nije ništa rekao. Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda za svoje godine!" Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim pozama. Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek nitko nije ni zucnuo.
Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša. Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče kutiju s vazelinom. Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i poviče:
" Dosta! Dosta ! Ja bum opral posuđe !"
-
NOVA HRVATSKA
KONJUGACIJA
----------------------------------------------------------------------------
JA šutim
TI šutiš
ON šuti
MI šutimo
VI šutite
ONI nas jebu
----------------------------------------------------------------
Chuck Norris se ne šiša on oštri škare kosom
Chuck Norris je pobijedio Zid u tenisu
Chuck Norris je jednom ganjao 2 lopova. Jedan pobjego lijevo, drugi desno, a on za njima.
Chuck Norris zna gdje počinje krug.
Chuck Norris se ne izuva u gostima!!!
Chuck Norris je instalirao Vistu na Komodorcu.
Chuck Norris je dobio osmicu na loto-u.
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.
Kad Baba Roga ide leć navečer uvijek provjeri u svom ormaru i ispod kreveta je'l slučajno Chuck Norris tamo.
Jednom je slijepac stao na cipelu Chuck Norrisu. "Znaš ti ko sam ja? Ja sam Chuck Norris!" Sam spomen njegovog imena izliječio je sljepoću. Na žalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj čovjek ikad vidio je bio fatalni kružni.
na sjednici vlade neobavezno razgovaraju ministar financija i premijerka.
šuker: - jaco, znaš li koja je to poza 84,87?
kosorica: - ne znam!
šuker: - 69 + pdv!!!
-
tko hoće ovakve majce...50kn :)
-
od prijatelja yerka..
-
Nova kozmetička linija
Za lepršav hod i izuzetan sjaj u očima koristite prozvode naše
-pivovare
-
Pričao sam neki dan sa frendicom
Požalila mi se da je nepravda, kad se za muškarca koji spava svako malo
sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od
jednog dečka godišnje, da je kurva.
Odgovorio sam joj:
Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ i svatko bi
ga radi imao.
Ako istu bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.
Naljutila se i nije htjela više samnom razgovarati.
I sada sam zbunjen, kao da sam nešto krivo rekao ?
VJERUJ ®ENI KAD PRIČA
Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće: Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak, oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.
-
Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni
Program studiranja za muškarce
Model 1: (30 ECTS)
1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)
Model 2: (30 ECTS)
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)
Model 3: (30 ECTS)
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)
Model 4: (30 ECTS)
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)
Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći
Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)
Dečki bez uvrede ovo je samo šala. :D
-
*Golotinja na Braču*
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
-
C I A je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.
Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog
finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naša
uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako
sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"
Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."
Drugi mu±karac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pištolj i ušao u sobu.
Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti
svoju ženu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Najzad dodje red na ženu. Dobila je iste uputstva da ubije svog muža.
Uzela je pi±tolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje,
lupanje po zidovima. Najzad poslije par minuta sve se utišalo. Polako
se otvore vrata i izadje žena.
Brišuci znoj sa čela ona reče:
"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom."
-
http://www.vuvuzela-time.co.uk/www.vvvforum.eu
;D
-
Objašnjenje bankarske krize
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "®ao mi je momče, konj je crkao."
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "®ao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisat ću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 kuna, prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
-
Pismo iz Hrvatskog Zagorja
Dragi moj sine Štef, Evo bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polako, jer znam da ti ne mreš brzo čitati. Ne buš prepoznal hišu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još ne mrem poslati jer su bivši stanari odnesli brojeve vu svoju novu hišu da ne buju morali svoje adrese menjati. Nova hišica ima odličnu perilicu, ali ne radi dobro. Jučer sam stavila oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni! Japa su dobili odličan novi posel. Imaju pod sebom 500 ljudi. Oni su sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali stričeka Jožu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača. Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, ne mrem ti povedati dal si ujak il ujna. Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onog kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli tjedan se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasli kad smo ga kremirali. A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spavati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu. Nego furt sam zabrinuta za tvog peseka Bobbyja, kaj ne dela niš drugo već ganja zaustavlene aute i tak mu je preveć dosadno. Inače, kod nas su proizvođači konzervi promenili natpis na kutijama sardina. Sad veli "povuci za otvoriti", a ne kak je prije pisalo "otvoriti ovdje", pa smo ih uvek morali otvarati u samoposluzi i do kuće bi se sve prolilo. Neki dan kad smo šli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stepenicama. Tri sata smo čekali da se buju opet pokrenule. A ondak je tvoj sestrić Matjaž zatvoril izvana vrata od avuta i ostavil kluče vnutri, pa smo svi kaj smo bili v avutu morali čekati još dve vure dok je on išel kući po rezervne klučeve. Jako nam fališ, a naročito od kak si otišel. Moraš nam pisati kak ti ide sa tvojom novom curom stranjkinjom. Ne mreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj je ona morti iz Grčke? Ovo ti pismo bum poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vu Zagreb. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo je pozdravi a ak je ne buš videl, nemoj ju pozdraviti. Voli te tvoja mama, Jožica P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, ali sam već zalepla kuvertu.
-
Kemijska analiza žene
Kemijski element: ®ena
Kemijski simbol: ®e
Otkrio: Adam
Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Učestalost pojavljivanja elemenata: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se kemijski čisti primjerci mogu naći u udaljenim brodskim područjima.
Fizička svojstva: Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak.
Kemijska svojstva: Lako se spaja s zlatom, srebrom i drugim plemenitim i polu plemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati element za upijanje novca. Element je koji se vrlo rijetko nalazi u djevičanskom čistom stanju.
Najčešća uporaba: Prije svega kao ukras, naročito u otmjenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni pokusi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnost: Vrlo opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više, pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.
-
Mogu vjerovat da roda donese malu bebu, al da pauk odnese auto,....pa nemojte me jebat
-
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
-
Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"
-
Finale svjetskog prvenstva u nogometu,jedan muskarac sjedi na rasprodanom stadionu i
pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."
-
Razgovaraju dva policajca:
Jučer sam kupio četku za WC
I?
Pa šta ja znam, s papirom mi je bilo nekako bolje
Dolaze dva policajca na posao potpuno goli. To ugleda načelnik pa ih upita:
Što radite vas dvojica, zašto ste goli?
A njih dvojica:
Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislili zašto da se malo ne počastimo, unutra dvije k.... i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo, njih dvije povikaše:
Ajde momci, skidajte se pa na posao
Kupio policajac lego kocke pa kaže ponosno prijatelju:
Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine
-
Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Ðe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra
navečer.
Stopira starac kraj pokvarenog Fiće i naiđe čovjek u Ferariju:
- Aj povući ću te do bezinske, al' ako vidim nekog Porschea ili Lamborginija da me stiže ja ću stat na gas, a ti samo sviraj i blicaj pa ću te ja otkačit.
- Dobro - kaže ovaj.
Nakon nekog vremena stigne ovoga neki Lamborgini i on ti stane na gas, a starac svira i blica iz sve snage. Prođu oni kraj policije, a jedan od policajaca se onesvijesti.
- Šta ti je bilo - pita policajac onesviještenog kolegu.
- A ništa, Lamborgini i Ferari se utrkuju, a Fićo iza njih svira i blica da mu se maknu
-
Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...
Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov.
Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrt: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan plivadon."
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam"
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep i izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popije ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"
-
evo ovo nije vic vec stvarnost :D heh
Idu dva čovjeka ulicom jedan nema ni kune a drugi isto zivi u Hrvatskoj... :)
-
(http://img715.imageshack.us/img715/3277/image002th.jpg)
-
Šta je noć vještica??? ???
isto što i dan žena,samo po mraku ;D
-
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
-
http://www.youtube.com/watch?v=JvcD0eev1Xk
-
Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar...
da moze izabrati što god hoće na svijetu.....
Muž: Pušku....
®ena: NE – Samo Pušku NE !
Muž: Ali ja želim pušku.....
®ena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
®ena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo, bilo što ali ne PUŠKU!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
®ena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu komandira, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....
-
Razgovaraju dva crnogorca pa kaze prvi; danas sam radio!
a kaze mu drugi;ajde nemoj zajebavat gdje ti antena. :-\
-
RIJEČNIK SUVREMENOG POSLOVNOG ( BIZNIS ) JEZIKA
- praktični priručnik namjenjen poslovnim ljudima iz inozemstva :
1. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. = Ko ga jebe ?
2. Ovaj projekt je lako ostvariv. = To je pičkin dim.
3. Na ovo se ne treba osvrtati = Boli te kurac .
4. Nismo u mogučnosti dati Vam robu na odgođeno oplaćanje . = Dam ti kurac na odgođeno.
5. Taj zakon ne treba uvažiti. = Jebo zakon.
6. Najzad. = Fala kurcu.
7. Zašto odbijate daljnju suradnju ? = Koji ti je moj?
8. On nema mngogo utjecaja. = Može mi ga popušiti.
9 . Hvala = izraz ne postoji u poslovnom riječniku.
10. Oprostite = Jebi ga.
11. Neću = Oću kurac.
12. Dragi kolega dugo se nismo vidjel. = Gdje si pizda ti materina?
13. Izvini, ali malo sam te duže čekao. = Gdje si jebote ?
14. Gospodin je veoma obrazovan. = On je peder.
15. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. = Jebem te čorava.
16. Mora da se šalite? = Sereš?
17. Ne, nikako niste u pravu. = Puši kurac.
18. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju. = Jedeš govna.
19. Vaša tajnica je veoma simpatična = Jel jebeš ti to ?
20. Zašto odbijate daljnju suradnju? = Koji ti je kurac?
21. Koju funkciju ima gospodim u firmi? = Koji je on kurac?
22. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. = Koji će mi kurac reklama?
Ovo je riječnik kojim se služe muškarčine u biznisu. Evo možda je i to jedan od razloga što imamo malo žena na rukovodećim poslovima. To me je i vodilo u sastavljanju ovoga riječnika. Kako je internet moćan medij nadam se da će objavljivanje ovoga riječnika prije svega biti od koristi ženama.
-
Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo iznenada umre....... Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvi opcije:
1. Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji,za 200 Eura.
2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura.
NA to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, aja cu vam odmah uplatiti karticom.
Svecenik:
- Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije ljepse pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustediti !?
Frajer ce na to:
- Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi!!!
-
Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, reče pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živeti.
- Nemam ništa osim mleko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko, uze pandur flašu i ispije je na eks.
- Svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!
Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Ajmo Kokose!
-
®ivim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila,
da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca,
bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
-
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara:
'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'
-
U vlaku, u kupeu sjede zgodna plavuša, časna sestra, Slovenac i Hrvat.
Uđe vlak u tunel, totalni mrak i odjednom se začuje jaki šamar.
Vlak izađe iz tunela, a Slovenac se drži za obraz na kojem se crveni otisak pet prstiju i gleda okolo zbunjen..
A časna razmišlja: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu pa mu je ova vratila kako spada.
Plavuša pomisli: - Sigurno je ovaj išao pipati mene pa je slučajno dohvatio časnu sestru, a ona mu opalila šamar.
Misli se Slovenac: - Sigurno je ovaj ludi Hrvat išao pipati neku od ove dvije pa sam ja, ni kriv ni dužan, dobio šamarčinu.
Hrvat u sebi pomisli: - Kad li će opet tunel da mu zalijepim još jednu i s druge strane, mamumu ..... slovensku!
-
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_ksnbmaQh0O1qa1ta0o1_500.jpg)
-
Hehe,Koshpa,to mogu samo filmofili shvatiti,nisam gledao ni jedan od ovih smeća od Sumrak sage,nažalost trebali bi tak završiti kak je na slici ;D dok Blade,sva tri filma rado pogledam ;)
-
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu
zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao
izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je
drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on
strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do
najblizeg naselja sa javnom kucom
Razgovaraju 2 Splićana:
-Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
-E (javlja se i on njemu)
-I? (pita ga kako je)
-A (kao, nije nešto)
-Uuu (ovaj će zabrinuto)
-AE (a što ćeš, tako je)
-
Nakon x dana bauljanja po pustinji gladni do besvjesti-amer, nijemac i
"balkanac" sjeli i krepavaju .
Veli amer - ja cu odrezat uho pa na tri dijela i žvakat ćemo da ne krepamo -ucinjeno i sve ok.
Treći dan veli nijemac-maine schunken i odreze komad sa guzice - opet mir par dana.
Dođe red na balkanca -skida se on - ispo udav ,a ovi u isti glas --KOBASEN--,
veli on ne kobasen, jogurt
-
nije vic , ali je zanimljivo...
http://www.index.hr/xmag/clanak/pastir-morao-iznajmiti-kamion-za-pijane-ovce/244508.aspx
-
Znate kako se u mojem podravskom kraju kaže: oprostite, molim vas, nisam dobro razumio, hoćete li mi, molim vas, ponoviti što ste rekli?
Ovako: HuaaaAAh!?? :o
-
Kolko?
Šest!
Je, a kaj šest?
Je, a kaj kolko?
-
Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?" Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"
Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana:
>"Mujo, neko ti kara zenu!!" Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad
>za 10 minuta opet: "Mujo neko ti kara Fatu!!" Mujo opet prestrasen
>upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta
>opet: "Mujo, neko ti kara zenu!!!" "E sad mi je dosta", kaze Mujo i
>istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati
>Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda
>unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!"
-
dođe malo starija Romkinja ginekologu
- svucite se molim
- au,gospođo,pa mogli ste se malo i oprati
a ona će na to:
- a,jel ti radiš u cvečarnu ili u pičkarnu
-
Veli Mujo: Čuj Haso, moja ti je Fata, izgleda, Američki špijun!
Haso: Ma ideš! Paodkude ti to?
Mujo: Dobro, sumnjao sam nešto, pa sam izašao u mraku zanjom. Ona ti ošla do prve bandere i priča kodirano: ESADE, ESADE...
-
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_ksnbmaQh0O1qa1ta0o1_500.jpg)
Ne komentiraš
-
Na vratima raja stoji čovjek i urla :
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam
35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da
provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E,
pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od
starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
-
http://www.youtube.com/watch?v=6gWQl6x9asY&feature=related
-
Koji je glavni grad Zagorja?
Vinograd ;D
-
mogel i onda i slikicu deti.
-
Mozes i ti. ;)
-
moj susjed se uvjek zali uvjek mu nesto fali a da mene ni bilo nebi imo sad troje djece
-
Ivica : Marice ja bi te namazao medom i onda bi te lizao.
Marica : bolje da me posipaš orasima, pa da me onda tucaš.
-
- Kad umrem želim da doktor napiše da sam umro od side.
- Zašto baš od side?
-Zato da mi nitko više ne spava sa ženom, a oni koji su spavali nek umru od straha.
-
Desi se saobračajka.
U Ðurina 7 godina starog Clia udari nov Ferrari s zgodnom seksi plavušom.
Cura predolži Ðuri, da mu plati 5.000 Eura, da se ne komplicira s policijom.
Ðuro prihvati i pita:
'Može jedno pitanje?'
'Može.'
'Znate, ja radim 30 godina u koliko toliko uspešnoj firmi i imam samo tog starog Clia. A vi tako mladi ,pa Ferrari. Možete mi reći, kako ste uspjeli?'
'Svakako mogu. Svojim klientima nudim seksualne usluge.'
'To, po naški, jebete se za novce?' kaže Ðuro.
'NE! To je nudenje seksualnih usluga. Jebanje za novce je to, što vi radite 30 godina u toj vašoj kako tako uspešnoj firm!.'
-
Mi žene smo anđeli. Ako nam polomite krila mi i dalje letimo-na metli, jer smo fleksibilne.
-
bogme jeste fleksibilne!!! ;D
-
MUŠKARCI SU ČESTO POPUT MUZIČARA:
- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTA, Izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god... kao VIOLINIST, 5 min. naštimava i cijeli sat svira,
- 30-40 god... Kao BASISTA, sat vremena naštimava pa 5 min svira,
- 40-50 god... kao TROMBONIST, dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,
- 50-60 god.... samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega,
- 60 i više.... ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.
Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Je l' znaš ti da se ne smiješ tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati!
Magarac: Ma je li? A 'ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: Sve ostale životinje, jer mogu najduže jebati!
Magarac: Ja mogu duže. da se kladimo?
Razmišlja si lav što će, gleda magarca i pristane!
Prvi lav uhvati magarca i počne, 15 min, 30 min, magarac trpi ne progovara, 45 min, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i poče! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već si razmišlja vidi ove budale, baš će me sjebati, pročut će se, bit će bruka, i što sad? Razmišlja i što mu najviše odgovara kad je s lavicom i sjeti se da voli kad lavica stenje. I počne lav stenjati.
Magarac nastavi, 1 sat magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo. Lav si misli što će, i na um mu pade u da voli kad ga lavica češka po jajima dok ju jebe. I on počne magarca češkati.
Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav sjeti je da ne može izdržati kada lavica počne miješati. I zavrti lav guzicom najžešće što može
I tada Magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i reče "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
Sta je brze od cigana sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove
Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu
iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci
na svetlo!
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda
i procenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: - Sposoban!
- Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! -
očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
- Jes', gos'n doktor, al' sam zato pička u dušu.
Gde Cigina zena sakriva pare?
Ispod sapuna.
Vrati se Ciga iz skole i pita tatu: - Tata, jel znas da vozis biciklu bez
ruku?
- Naravno da znam.
- A jel znas da se potpises vezanih ociju?
- Naravno, a zasto?
- Onda mi potpisi djacku knjizicu...
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže: - Juče se moj
ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to: - Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će: - Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj
ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu!
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u
bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: - Sestro,
brzo, instrumente!
A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Kako se zove glavni Ciganin u zajednici?
Alfa Romeo.
Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga.
- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!
Razmislite tko zapravo uziva u zivotu?
Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa što radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne siestu provodimo sa svojim ženama. Uvečer izlazimo u selo, sastajemo
se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim
novcem kupite veći brod."
"I što onda?"
"Uz veći brod ulovit ćete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan. Čitavu flotu. Umjesto da prodajete ribu
posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim proizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz
ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York ! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi
milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa
ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.
Pouka: U životu uvijek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!
Riječnik ženskog jezika:
1. U četrdesetima - Ima 49 godina
2. Avanturistički duh - Spavala je sa svima
3. Atletske građe - Nema sisa
4. Prosječnog izgleda - Ružna je
5. Predivna - Patološki lažljivac
6. Zarazni osmijeh - Pije puno tableta
7. Emotivno uravnotežena - Na lijekovima
8. Feministica - Debela je
9. Slobodnog duha - Drogerašica
10. Zabavna - Naporna
11. New age - Dlake na krivim mjestima
12. Liberalna - Očajna
13. Otvorena i ekstrovertna - Glasna i sramotna
14. Strastvena - Nespretna alkoholičarka
15. Profesionalna - Kučka
16. Punašna - Jako debela
17. ®eli srodnu dušu - Psihopata
Objašnjenje ženskih riječi i rečenica:
1. Da - Ne.
2. Ne - Da.
3. Možda - Ne.
4. Mi trebamo - Ja želim.
5. ®ao mi je - Tebi će biti žao.
6. Moramo razgovarati - Najebo si.
7. Naravno, samo ti daj - Nedo ti bog.
8. Radi što hoćeš - Platit ćeš za to kasnije.
9. Nisam uzrujana - Naravno da sam uzrujana idiote!
10. Jako si pažljiv večeras - Jel' sex sve na kaj misliš?
Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca,
ovisno o menstrualnom ciklusu:
Na primjer, kada žena ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim
osobinama.
Međutim, kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i
zapaljenog, sa škarama zapiknutim u oko i sjekirom zabijenom u leđa.
Chuck Norris ...
Hvata Chuck Norris dva lopova, jedan mu pobjegne desno jedan lijevo a on ZA NJIMA!
Legenda govori da je Chuck Noris pobijedio ®aka Houdeaka u klackanju.
Jednom prilikom Chucka Norrisa su upucali. Metak je kritično.
Chuck Norris je brojao do bezbroj, dva puta
Kako Chuck Norris zabija golove u vaterpolu? kroz noge.
Chuk Norris razumije žene.
Chuk Norris je pobjedio zid u tenisu
Zasto chuck Norris nije glumio u Titaniku? - Zato sto bi sve spasio!
Chuk Norris pije vodu s pipe na eks...
Chuck Norris je jednom doso dvaput
Chuck je pobijedio sunce u igri zurenja bez treptaja.
Chuck Norris ne voli Raymonda.
Chuk Norris je brzi od sekunde dvije minute
Kad Chuk Norris uđe u hladnu vodu, voda se trese.
Chuk Norris se na dinosaure naljutio....samo jednom!!!
Chuk Norris nedjeljom u 2 gleda subotom u 4.
Zasto Superman leti?? Zato sto Chuk Norris hoda!
Chuck Norris se jedini zaposlio u Hrvatskoj..
Chuk Norris je jedini porezao nož!!
Isus hoda po vodi, ali Chuck Norris pliva u zemlji.
Jedino je Tony Cetinski preje... Chucka Norissa.On umire 100 puta dnevno.
Chuck je sam sebe nosio na krštenju!
Chuck Norris je popio punu kutijicu tableta za spavanje. I samo trepnuo.
Chuck Norris je na svijet dosao umjetnom oplodnjom..Nitko mu nije smio Mamu!
Ako ti imaš 10 kuna i Chuck ima 10 kuna,Chuck ima više od tebe
Chuck Norris je ulovio babu s kolačima!
Chuk Norris je jedina osoba koja je u burger kingu narucila big mac i dobila ga
E-mail adresa od Chucka je gmail.com@chuck.noris
Chuk Norris je preživio abortus.
Chuck Norris je prešao Super Maria..... s lijeve strane
Niti Chuck ne moze ugurati ®aka Houdeka u Sloveniju
Chuck Norris je upisao Vern! Bez plaćanja!
Chuck je lobovao protivnika u stolnom tenisu
Chuck Norris je raširio noge maloj sireni.
Chuck Norris knows Victoria's secret...
Bill Gates pita Chuck Norrisa imaš nekaj sitno
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!!!"
-
Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajrunta krenuše svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, pada, pa proba jedan auto otključati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, on napokon pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0 promila.
Gleda ga policajac u nevjerici i veli: Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara: Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac...
;D
-
e koshpa ovaj je primjenjiv i u praksi ;D mogli bi jednom probati hehe ;D
-
“This wine is too good for toast-drinking, my dear. You don’t want to mix emotions up with a wine like that. You lose the taste.” --- Count Mippipopolous in The Sun Also Rises, 1926, by Ernest Hemingway
The French say, ‘There are no good wines, only good bottles.’” --- Gerald Asher, On Wine, 1982.
“Wine makes a man more pleased with himself; I do not say it makes him more pleasing to others.” --- Samuel Johnson, April 28, 1778
Making good wine is a skill; making fine wine is an art. --- Robert Mondavi
"In Europe we thought of wine as something as healthy and normal as food and also a great giver of happiness and well being and delight. Drinking wine was not a snobbism nor a sign of sophistication nor a cult; it was as natural as eating and to me as necessary." --- Ernest Hemingway, A Moveable Feast.
"This wine should be eaten, for it is much too good to be drunk." --- Jonathan Swift (1667-1745)
Drink wine, drink poetry, drink virtue. --- Charles Baudelaire.
"I like to drink wine more than I used to."
Vito Corleone in The Godfather (1972)
During one of my treks through Afghanistan, we lost our corkscrew. We were compelled to live on food and water for several days."
Cuthbert J. Twillie (W.C.Fields) in My Little Chickadee (1940) :)
"Alcohol - the cause of and solution to all of life's problems"
Homer Simpson
“Wine is constant proof that God loves us and loves to see us happy.” B.Franklin
"He who loves not wine, women and song remains a fool his whole life long "
Johann Heinrich Voss
-
Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.
- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.
Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe..."
-
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"
-
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i
uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola
i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A
tek šta da kažemo o pitkoj vodi...
Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede,
a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će
im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbena torta!!!
-
Plavuša je mogla do sada par puta ostati trudna, sve je prilike popušila....
-
Stala je u kuhinji I pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja I popeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se I rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile I pomislio sam : “Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!”
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je I odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rakla je” Hvala”, I opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: “Zasto se zahvaljujes?”
Rekla je: “ Sat za kuhanje jaja je pokvaren.”
-
Šest dobrih...
1. Mujo i tehnika
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
2. Mujo na baletu
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
3. Ðe si bio dok je rat traj'o?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Ðe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u ®ljebovima.
- Ðe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
4. Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....
5. Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
6. Mujo na aerodromu (stari ali dobar)
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
-
Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od
80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde.
Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:
- Kaj je Joža, si buketa vlovil?
-
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre alkoholnog pića
godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
-
Pinokijo govori Ðepetu: - Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama. - E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga. Par dana poslije, Ðepeto pita Pinokija: - Onda sine, kako sada ide sa cur...ama? - Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira
-
Tema za diskusiju
Covjek i žena spavaju.
Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
žena sva zbunjena i preplašena poviče:
Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobjegne kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu viče na ženu:
Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
Prvo ti meni objasni zašto si bježao?!
-
http://www.bjelovarac.hr/Novosti/tabid/5421/articleType/ArticleView/articleId/21916/Dok-se-jede-i-pije-nema-recesije.aspx
-
Nadam se da zbog ovog ne bum svirala klavir. ;)
Kratica uskok dobila je novo značenje : UDRUGA SERONJA KOJI OPRAŠTAJU KRIMINALCIMA
-
Uveče, muž se uvlači u krevet i strasno šapuće ženi na uho : " Nemam gaće "
®ena na to odgovara : " Pusti me da spavam . Sutra ću ti oprati jedne "
-
Zagorski:
Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica pa
ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajenom ophodu između krletki opazio -
nestao je njegov najljepši ptić...
Pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je
odlučio ispitati svoje vjernike.
"Gdo ima htiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisem mislil tak. Je gdo videl htiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl htiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA htiča?"
Ustali su ministranti i dva duhovnika .
"Neee, mislil sem... gdo sada... ima htiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."
-
VPrala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo žensko zna.
Prolazio Mujo i kad je vidio Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao
se, pridigao dimije (suknju) i osladio se. Kad je završio, okrenuo
se i otišao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je medo završio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"
-
http://www.youtube.com/watch?v=l5-zVMwpmDY&feature=related
-
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imas li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.
Hvali se sretna mama svojim susjedima:
"Znate moj sin ide na satove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.
Kako u Leskovcu kazu kad vide krokodila u basti?
- Mamo,mamo enega LaKosta u paprike!
Izlazi čovjek iz ljekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
. Š...tta tebi fffali?
. Imam zapaljenje prostate.
. Aaaaha! A š..štta je tto?
. Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj vec jednom !
-
chuck norris je odabrao đelo hađiselimović ;D
-
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica:- Pusti me, ispunit ću ti 3 želje!!!...
Kaže Mujo : -hoću novog audija Q7...
Kaže ribica:-'oćeš na kredit ili na lizing..?
Kad će na to Mujo:
*'OÆEŠ TI NA ULJE ILI NA MAST...???
-
prićaju tako,svećenik,kardinal i jedan mještanin.
Pa veli svećenik: -mene svi oslavljaju sa "oće"
kardinal: - mene "eminencijo"
i šta sad siroti mještanin da kaže na to,al se dosjetio pa veli:
- a,kad moj brat izađe na ulicu sa svojih 250 kila svi su u čudu:-"Isuse Kriste"
-
Došla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov šef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje..."
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje..."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle:
"Decki, a sad na posao."
"I eto, mi smo dosli."
-
Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."
-
Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."
Nije da cjepidlačim ali taj vic (ili možda nije vic ;D) se nalazi na stranici prije ... mislim ipak bi trabalo malo pročitati temu na koju se posta ???
Pitaju Sulju šta je bilo prije - kokoš ili jaje?
Kaže Suljo: Ihhh prije ..., prije je bilo i jaje i kokoš i na more se išlo i sve... ! :D
-
SPAM
Dva najbolja prijatelja, Štef i Joža HITNO potražuju vinsku grupu
D ili D+ (direktor ili delanec)!
Slanjem ovog maila na 100000 adresa, Vi ćete ih spasiti.
Jim Margush iz New Jerseya nije poslao mail dalje i pojeo ga je koker
španijel u vlastitom vrtu.
Jose Murinho iz Reala nije proslijedio mail i žena mu je pobjegla sa
Ronaldom.
Bill Gates je proslijedio mail i vidite gdje je sada.
Barack Obama nije proslijedio mail i nije mu se ispunila želja da postane
predsjednik Kenije, postao je predsjednik neke druge zemlje.
Jadranka i Ivo su,također,proslijedili mail ....
-
HRABAR
... Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je
već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu
i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Što
radiš?”, odgovoriš”
- “®elim
sjediti u prvom redu kada počne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
-
“Čistiš, ili se spremaš nekud odletjeti?”
NAJHRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na
parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- “Ti si
sljedeća!”
HRABAR U P...
MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom
i kažeš ženi: - “Pravi
se da si mi sestra.”
-
Ulazi čovjek u susjednoj državi, u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi ćirilicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !
- Kako ? - upita serviser.- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:......
- Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
-
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!
-
..Noć vještica...isto šta i Dan žena...samo po noći
-
ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...
-
Pričaju dva psa.
– Znaš što ima novo u gradu?
– Ne znam, što?
– Postavili nove bandere.
– Aaaa, pa to se mora zaliti...
-
Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli
da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.
Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godisnje karte
za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.
Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"
Rječnik ženskog jezika
za razumijevanje ženskih oglasa:
1. U četrdesetima - Ima 49 godina
2. Avanturistički duh - Spavala je sa svima
3. Atletske građe - Nema sisa
4. Prosječnog izgleda - Ružna je
5. Predivna - Patološki lažljivac
6. Zarazni osmijeh - Pije puno tableta
7. Emotivno uravnotežena - Na lijekovima
8. Feministica - Debela je
9. Slobodnog duha - Drogerašica
10. Zabavna - Naporna
11. New age - Dlake na krivim mjestima
12. Liberalna - Očajna
13. Otvorena i ekstrovertna - Glasna i sramotna
14. Strastvena - Nespretna alkoholičarka
15. Profesionalna - Kučka
16. Punašna - Jako debela
17. ®eli srodnu dušu - Psihopat
u svakodnevnoj komunikaciji:
1. Da - Ne
2. Ne - Da
3. Možda - Ne
4. Mi trebamo - Ja želim
5. ®ao mi je - Tebi će biti žao
6. Moramo razgovarati - Najeb'o si
7. Naravno, samo ti daj - Ne dao ti bog
8. Radi što hoćeš - Platit ćeš za to kasnije
9. Nisam uzrujana - Naravno da sam uzrujana, idiote!
10. Jako si pažljiv večeras - Je l' seks sve na što misliš?
Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače
različiti tipovi muškaraca,ovisno o menstrualnom ciklusu: Na primjer, kada žena
ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim osobinama. Međutim, kada je u PMS-u, preferira
muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa škarama zapiknutim u oko i sjekirom zabijenom u leđa.
-
Muž čita novine pa će ženi:
- Evo, ovdje piše da u jednoj brazilskoj državi žene plaćaju mužu pet dolara svaki put kada vode ljubav s njim. Bogami, odoh ja tamo prvim brodom!
– Idem i ja s tobom – kaže žena.
– Što ćeš mi ti?
– Da vidim kako ćeš živjeti s deset dolara mjesečno.
-
Desilo se jednom u Srbiji :
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
- Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
-
Kemijska analiza muškarca
Kemijski element: Muškarac
Kemijski simbol: Mu (uuuu)
Otkrio: Ne zna se
Atomska težina: Optimalna 85 kg, prosječna 100 kg, česta 120 kg
Učestalost pojavljivanja elemenata: Nalaze se gdje treba i ne treba, kad ih trebaš – nikad ih nema, a kad ih ne trebaš – ne mreš ih se riješiti.
Fizička svojstva: Do dvadesete – koža prirodno zategnuta, poslije dvadesete koža postaje premala, pogotovo u predjelu trbuha.
Inertan, pretežno bezopasan.
Uz mamu – stabilan.
Lak za manipulaciju i lako savladiv, pogotovo sexom.
Lijen. Puno priča – malo radi.
Kemijska svojstva: Izuzetno dobro se spaja sa tekućinama, pogotovo pivom, ali i drugim alkoholima. Dugo ne reagira, a onda eksplodira, međutim bez ikakvih posljedica. Sklon je vezivanju masti na sebe. Izuzetno burno reagira kad mu se promijeni program tijekom prijenosa utakmice, ali opet, to se može riješiti (vidi fizička svojstva).
Najčešća upotreba: Nepresušni financijski izvor. Rame za plakanje. Fetiš lutka za zabadanje igala. Liječi depresiju jer ga se uvijek može optužiti da je kriv za sve. Do tridesete – za pokazivanje, poslije tridesete – za cukanje stvari iz dućana i taxiranje. Ponekad služi za izazivanje ljubomore najboljih prijateljica.
Izvršeni pokusi: Između žene i tekme uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Između žene i kartanja sa dečkima uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Kad dolazi punica, uvijek je u ribolovu.
Zapravo, uvijek je u ribolovu.
Opasnost: Potpuno bezopasan element. Lako se kontrolira daljinskim i flašom pive. U krajnjoj nuždi prisustvo golog ženskog tijela potpuno ga blokira. U blizini punica neobjašnjivo mijenja boju i raspoloženje, ali izostaje reakcija. često nikad ne radi pravu stvar u pravo vrijeme.
-
evo jedan ulet....
http://www.tinolovka-news.com/index.php?option=com_content&view=article&id=7199:video-pogledajte-najduhovitije-upucavanje-curi-q-kad-su-sretan-daj-keksi-za-seksi-q-&catid=44:ivot&Itemid=69
-
BILJEŠKE AMERIČKOG BIZNISMENA S PUTA PO EUROPI:
- JUČER PIO S RUSIMA - SKORO SAM UMRO.
- DANAS PIO SA ZAGORCIMA - BOLJE DA SAM JUČER UMRO !
-
Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajrunta krenuše svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, pada, pa proba jedan auto otključati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, on napokon pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0 promila. Gleda ga policajac u nevjerici i veli: 'Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu već više od pola sata?'
Vozač odgovara: 'Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac... :)
-
Razgovarali Bush, Putin i Mesić.
Bush: Mi imamo dolara za oblijepiti cijelu Ameriku.
Putin : Mi imamo rubalja za oblijepiti cijelu Rusiju.
Mesić : Mi imamo dovoljno lopova da vam sve te pare pokradu.
-
Par brzopoteznih :D
1
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."
3
Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
4
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
5
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no ću tebi ostavit'!"
6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Ðe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"
7
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.
8
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko smo ukrali!"
9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam! Pitaj me nešto teže!"
11
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
12
®ali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
13
7 mudrih jutarnjih izreka . . .
1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko također! Ali se poslije piva puno bolje osjećam!
-
da li znate zašto se veličine grudnjaka označuju slovima?
A - A gdje su?
B - Bubuljice
C - Cuclao bi ih
D - Dobreee
E - Enormno dobreee
F - Fuj, silikoni!
-
quote author=Koshpa link=topic=728.msg27127#msg27127 date=1290097205]
Zagorcima ziher. Necu ni rec po kojoj sam cijeni prodavao litru tuduma tom jednom Austrijancu.
[/quote]
Cisti zile. Vjeruj mi, Austrijanci svrsavaju na tudum. Moja bivsa bivsa cura je austrijanka i svi ti njeni prijatelji rodbina obozavaju tudum i kod njih je na cijeni.
kaj , zato svi austrijanci nose naočale... :)
-
Ne znam, ali mozda to objasnjava anomaliju kao sto su Stritzl i slicni. :o
-
Ne znam, ali mozda to objasnjava anomaliju kao sto su Stritzl i slicni. :o
kaj se nije lik zvao Fritzl.. :)
-
kaj se nije lik zvao Fritzl.. :)
Jep... a onaj drugi Prikopil
-
kaj se nije lik zvao Fritzl.. :)
Je je. ;D
-
Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja . Na kraju je veselim ' Aussiejima ' dosadilo da ih svaka Šuša pili i evo kakvi su rezultati ...
Pitanje iz Velike Britanije : Puše li ikad vjetar u Australiji ? Nikad
nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša , pa me zanima kako biljke
uopće uspijevaju ...
Odgovor : Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i
gledamo ih kako umiru .
Pitanje iz SAD -a : Hoću li moći vidjeti klokane na ulici ?
Odgovor : Ovisi o tome koliko ste popili .
Pitanje iz Švedske : ®elim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do
Sydneyja . Mogu li pritom pratiti željezničku prugu ?
Odgovor : Svakako , to je samo 3000 milja , ponesite si malo više vode ...
Pitanje iz Švedske : Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju ?
Odgovor : Znači , točno je ono što se priča o vama Šveđanima ...
Pitanje iz Velike Britanije : Ima li u Australiji bankomata ? Možete
li mi poslati popis svih bankomata , ako ih ima , u Brisbaneu ,
Cairnsu , Townsvilleu, Hervey Bayu ja ?
Odgovor : Od čega je vaš zadnji rob umro ?
Pitanje iz SAD -a : Možete li mi dati neke informacije o utrkama
nilskih konja u Australiji ?
Odgovor : A- fri -ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe .
Au- stra -li - ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema ...
ma , nije bitno . Svakako , utrke nilskih konja održavaju se svakog
utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli...
Pitanje iz SAD -a : U kojem smjeru je sjever u Australiji ?
Odgovor : Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva .
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo poslati ćemo vam ostatak uputa.
Pitanje iz Velike Britanije : smijem li unijeti beštek u Australiju ?
Odgovor : Zašto? Samo JEDITE prstima , kao i mi.
Pitanje iz SAD -a : Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka ?
Odgovor : Au - Stri - ja je ona državica simpatična koja graniči s
Njemačkom , koja je ... ma , nije bitno . Svakako , zbor Bečkih
dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije
utrka nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske : Imate li vi u Australiji parfeme ?
Odgovor : Ne, mi ne smrdimo .
Pitanje iz Amerike : Razvio sam novi proizvod , izvor mladosti .
Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati ?
Odgovor : Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju .
Pitanje iz Velike Britanije : Mogu li u Australiji nositi cipele s
visokom petom ?
Odgovor : Vi ste Britanski političar , je li tako?
Pitanje iz Italije : Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji
ima mnogo manje žena nego muškaraca ?
Odgovor : U gay - clubovima .
Pitanje iz Francuske : Slavite li vi u Australiji Božić ?
Odgovor : Samo na Božić .
Pitanje iz Njemačke : Ima li u Australiji samoposluživanja i Može li
se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor : Ne, mi smo miroljubiva CIVILIZACIJA veganskih lovaca i
skupljača .Mlijeko je protuzakonito .
Pitanje iz SAD -a : Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u
Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki .
Odgovor : Zvečarke žive u A- me -ri -ci odakle Vi dolazite . Sve
australske zmije su neotrovne , potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti .
Pitanje iz SAD -a : Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz
Australije , ali sam zaboravio kako se zove . To je neka vrsta
Medvjeđa Koja živi na drveću .
Odgovor : Zovu se skočimedvjedi . Tako ih zovu jer skaču sa grana i
pojedu mozak onom tko prođe ispod njih . Možete ih odbiti od sebe tako
što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju .
Pitanje iz SAD -a : Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske i
htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u
Kings Crossu . Možete li mi pomoći ?
Odgovor : Da, ali još uvijek ćete je morati plaćati po satu .
Pitanje iz SAD -a : hocu li moći razgovorati na Engleski u većini
mjesta Koja planiram posjetiti?
Odgovor : Da , ali ćete ga prvo morati naučiti .
-
Kad je Bog stvarao ženama muževe obečao im je da će dobre, vrijedne i velike ljubavnike naći na svakom čošku zemljine kugle, a potom je zemlju učinio okruglom.
-
da je žena dobra i BOG bi je imao,a ne kaj je ostal stari dečko :D
-
to se veli za punicu, a svi bi vi plakali bez žene
-
®ivjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
- Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj:
- Bako, nije ništa strašno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!
-
Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati: - Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listic.
- Nije mi ostavio nikakav listic ....! ;D
Albert Einstein često je obilazio sveučilišta i na njima predavao
o teoriji relativnosti.
Jednoga dana mu je vozač tijekom vožnje rekao:
"Gospodine profesore, vaše predavanje sam poslušao već 30 puta.
Znam ga napamet. Mogao bih vas zamijeniti. "
"Odlično", odgovori učenjak, "dajem vam priliku.
Ovdje, kamo putujemo, me ne poznaju. Dajte mi vašu vozačku kapu,
a vi se predstavite kao profesor Einstein"
Vozač je održao odlično predavanje.
Kad je htio otići, neki profesor želieći ga isprovocirati, postavio mu je komplicirano pitanje iz matematike.
Vozač se nije dao smesti, već je samo mirno odgovorio:
"Iznenađen sam da mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna čak i moj vozač.
Pitajte ga.....
-
dođe plavuša kod doktora i kaže:
doktore svaki put kad hodam ulicom udari me grom u zub i on otpadne.
doktor kaže: sad svaki put kad vidite da sijevne zatrpajte glavu u zemlju.
i hoda ona kuci kad ono zasjevne zatrpa ona glavu u zemlju i na to prolaze mujo i haso i mujo prica kako dugo nije nista jeba i vide oni plavusu kako je naopako okrenuta. mujo je pocne guzit a plavuša viče:
udri udri grome al do zubi neš doć!!
;D ;D ;D
-
Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test.Ispuni on upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora:
-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
-Imam za vas lošu vest, test je pozitivan
Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mu mogao pomoći.
-Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac ?!
-Da, istina je.
-Pa dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas:
Uzmite dve litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira.
Celu proceduru ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoća da ćete preživeti!!!
Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek".
Kada je otišao, sestra upita doktora:
-Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni?
-Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...
-
U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za miliun KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica?
Razmislja Mujo i na kraju trazi pomoc prijatelja Suljµ.
Pozovu Sulju, a on poslije kraceg razmisljanja kaze - kukavica!
Mujo poslusa i dobije miliun KM.
Sutradan Mujo pozove Sulju u kavanu,da ga casti.
Kad su sjeli pita on:
Boga ti, Suljo, kako si znao da je bas kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Suljo ga gleda pa veli:
- Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad zivi u satu.
-
Nešto staro, nešto novo ;)
Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde
se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je
Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo
porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata
kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor
iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje
po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom,
al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će
na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori: - To je samo tvoj tata mogao...
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da
sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja
pomilovala...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna
limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i
i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu.
Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu
da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
-
Novinari došli u selu ispitati kakav je seksualni život.
Došli u dvorište i zatekli snahu, a iz staje izlazi djed.
Djede , što mislite o seksoalnom životu ovdje u seli?
Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju ništa mi se ne isplati,
onda kupim smjesu i tako hranim i opet ništa.
Snaha: Japica ne pitaju oni vas o tome već o seksoalnom životu.
Djed: Šuti! Ja im pričam što mene jebe, a ti ćeš im pričati šta tebe jebe
-
gogo, zbilja odlicni vicevi! 8)
-
http://26.media.tumblr.com/tumblr_lclygkxarF1qbc1rpo1_500.jpg
-
Znate li tko još zviždi za ženama koje prijeđu 40-tu?????
Express lonac.
-
Jedna prigodna :D
kad SRBIN HRVATU kaže brate,
kad SLOVENCI piće plate,
kad se CRNOGORCI posla uhvate,
kad BOSANCI sve to shvate
bit će opet SFRJ brate.
-
koshpa svaka čast ipak je jučer bio dan republike :D
-
Zapisi sa suđenja
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sadaipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!
-
Došli Obama, Sarkozi i Josipović kod Boga.
Upita Obama, kad bu Amerika opet vodeća u svijetu? Za 100 god. veli Bog.
Obama brizne u plač. Šta plačeš upita Bog. Šmrc, ja nebum živ.
Upita Sarkozi kad bu Francuska vodeća u Evropi? Za 200 god. reče Bog.
I ovaj brizne u plač. Ni ja nebum živ.
Upita Josipović kad bu Hrvatska izišla iz krize s ovom vladom? Sad Bog
brizne u plač. Kaj sad ti plačeš upitaše? Tad ja nebum živ, reče Bog.
Objašnjenja vezana za oglase za posao
Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba nekog ko je u stanju da trpi.
Atraktivna zarada znaci da im proizvod ne valja i da je potrebna varalica koji može da proda sve naivčinama.
Mogućnost napredovanja znaci da su voljni promijeniti naziv radnog mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako čovjek bude radio za trojicu.
Ulaganje u razvoj radnika znaci da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
Ugodna atmosfera znaci da se svi radnici smješkaju, jer ako se ne smješkaju dobit će otkaz.
Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
Kreativan posao znaci da niko ne zna sta bi i kako ta osoba treba da radi, ali imaju problem koji ne znaju da riješe, pa se nadaju da će to netko novi riješiti.
Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne plaće.
Haso: Mujo, imam dvije vijesti;
jednu lošu i jednu još lošiju; koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam hebe tvoju ženu.
J***u se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...
Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"
A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se
buffering!" ;D
-
Dva muškarca na obali rijeke šutke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog
vremena, veli jedan: "Znaš, Pero, odlučio sam se rastati od žene... Već dva
mjeseca ne razgovara sa mnom..." Pero neko vrijeme šuti, zatim otpije
gutljaj piva, zamisli se i rece: "Na tvom mjestu, ja bih jos malo
razmislio. Tesko da ces takvu opet naci...!"
-
Vaše ime?
Ivan Horvat.
Godina rođenja?
1951.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo!
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali!
®ene se dijele na udovice i one koje rade na tome.
Pita Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
- Što je ovo, neki vic?!?
Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!
Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi,
brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečka!
-
oženjeni muškarci žele da ih žene tretiraju ko psa, znači, dajte nam jesti i pustite nas van!
-
Nikak ni dobro ! Neoženjeni nema kad bi štel, a oženjeni mora i kad neće !
-
Taxist
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do djakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do djakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do djakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...
-
http://www.youtube.com/watch?v=TuKJWBk3otQ
-
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, a ne znan di!"
-
Ovo me uvijek nasmije,makar sam kod sebe u Zagorju našao puno istine u tome,jedino kaj ide puno brže ;D
Manual: Kolinje (iliti u Slavoniji Svinjokolja) u samo 120 točaka ....
KOLINJE
5.00 sati
1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu
5.45
4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
6.30
9. zajednička kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)
7.00
11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca
12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, naročito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. Ne znaš da li više krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan
9.15
43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. ošuri
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu
10.00
49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu
11.00
54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica ( 0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok siječeš sjekira ti skrene i odsiječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt ( 2 u 8)
69. pljuni
70. gemišt (2 u 8)
71. popravi što se popraviti da
72. rasijeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
12.00
74. prvo oguli slaninu pa rasijeci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik
13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
81. gemišt ( 2 u 8)
82. sin skida kožice sa slanine
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i čvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezanu slaninu
14.30
86. žena peče mast i čvarke
87. gemišt ( 2 u 8)
88. isfaširaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt ( 2 u 8)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100.zovi ženu da i ona proba
101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt ( 2 u 8)
16.45
104.napuni crijeva
105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106.gemišt ( 2 u 8)
107.skupi kobasice
18.00
108.provjeri mast
109.skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u 8)
19.00
114. iscjedi čvarke
115. izlij mast u kante
20.00
116. gemišt ( 2 u 8)
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
118. gemišt (2 u 8)
119. gemišt (2 u 8)
120. gemišt (2 u 8)
-
Zašto je Ivo ošao u Sloveniju po zimske gume, kada ga ovdje čekaju lanci...?
:o ;D
-
Otišo je lopov naš polako, otišo je cestom što vijuga , pratile ga vure, sve bez bure s juga.
Evo mene stihoklepca, i ko me to nadahnuo????
Ima dosta vura pa je na vrijeme skužil kad zbrisati, nije mogel zakasniti ni da hoće.
-
E još da je i "malo vitra" u stihu... čista 5-ica ;D
Jedan prigodni
*Dragi djeda Mraze,
u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca Patricka Swayza, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem Ti, samo da Te podsjetim, da je moj najdraži političar Dr. Ivo Sanader, a gradonačelnik Milan Bandić. *
*Hvala unaprijed!*
A tu je i par "friških"
ŠTO BI BILO
- Što bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
- Prvi dan bi im bilo malo čudno!
- Drugi dan bi zasjeo Sabor.
- Treći dan bi poskupio pijesak.
SVEJEDNO
Ide Haso po Mujicu u vrtić.
"Došao sam po sina, Mujicu . . ."
"Gospodine, ima ih više, koji je vaš sin?"
"Ma dajte mi bilo kojeg, ionako ću vam ga sutra vratiti."
NIJE NEGO
Sjedi plavuša u kafiću, a mobitel joj na stolu.
Dođe crnka i kaže:
"Ajme, što ti je simpa mobitel!"
Na to će plavuša:
"Nije simpa, nego VIP."
ISTO
Pitali malog kako se zove.
- Isto kao moj tata. - odgovori on.
- A kako ti se zove tata? - pitaše ga.
- Pa isto kao ja. -
- Pa kako se zovete vas dvojica? - upitaše ga ljutito.
- Pa isto?! -
ALISA U ZEMLJI ČUDA
Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?
- Fata u Getrou. -
POLICAJAC
Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
- E, seljačino, pa to svaka budala zna . . .
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
KRU®NI TOK
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
STATISTIKA
Mujo: Je si l' čit'o u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih veza prije braka?
Haso: Al se neko najebo u moje ime!
TEŠKO MIJENJA NAVIKE
Pričaju dva policajca:
- Neki dan sam kupio četku za WC. -
- I, kakva je?
- Što ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir. -
SAD ČUJE DOBRO
Baba otišla kod doktora i kaže:
- Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
- Odlično! Inače, kako vam je muž?
- Ma jeftino! Samo 20 maraka.
CRNOGORCI
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde, skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
CIGO
Pitali Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može!
KAMION
Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
– Koliko je naš kamion visok?
– 3,70.
– Ah! Je l' vidiš di muriju?
– Ne!
– Gas! Gas!!!
-
Ovo me uvijek nasmije,makar sam kod sebe u Zagorju našao puno istine u tome,jedino kaj ide puno brže ;D
Manual: Kolinje (iliti u Slavoniji Svinjokolja) u samo 120 točaka ....
KOLINJE
...
ovaj mi je od uvijek najbolji
-
Ovo me uvijek nasmije,makar sam kod sebe u Zagorju našao puno istine u tome,jedino kaj ide puno brže ;D
e ovo je prebrutalno, svaka cast!! ;D 8)
-
Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
Stanovništvo se dijeli na Tajkune, Dajkune i Nemakune!
*****************************************************
Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva
zadihana lupa po staklu....
Kamionđija otvara vrata...... ona reče:
>Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona<
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira,
zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do
kamiona....lupa po staklu....kamionđija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamionđija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!
10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmar\"o.
-Ljubi krevet svoj k\"a sebe samoga.
-Odmaraj se danju da noću moš spavat\".
-Ne radi.rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no što možeš,a ono što možeš prebaci na drugoga.
-U \"ladu je spas - od odmaranja još niko nije crka\".
-Rad donosi bolest - ne umri mlad.
-Kad zaželiš raditi,sjedi pričekaj,vidjećeš proći će te.
-Kad vidiš da jedu i piju-primakni se,pomogni ljudima,a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.
Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se počela smejati
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
-
Zašto dr.Ivo ne želi da ga prije Nove godine izruče u Hrvatsku?
Čuo je da na dočeku Nove Godine u Remetincu pjeva Višnja Pevec.
-
tupka svaka ti čast :D
-
Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati
puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj
aparat, nesto cu vec smisliti."
®ena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije
upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..."
-
Pazi što pitaš
Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ?
®ena: Veći ti je od susjedovog.
PRIJE VJENČANJA:
ONA: Ciao DRAGI!
ON: Konačno, dugo čekam!
ONA: Zelis li da odem?
ON: NE! Već sama pomisao na to me plasi!
ONA: Volis li me?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zasto to uopće pitas?
ONA: Hoćes li me ljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
ONA: Hoćes li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ....!
-
Zove plavusa decka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih sloziti...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda stol i veli:
D: Jebem ti…daj, vrati taj cornflakes u kutiju
-
KAKO POČINJU SVAÐE...
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu
piva za 90 KN.
Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu
za lice za
250 KN.
Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz
kremu...
- I tako je počela svađa.
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za
godišnjicu
braka.
Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.
- I tako je počela svađa.
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj
mene i pitala:
"Što ima na TV-u?"
"Prašine...", rekao sam joj.
- I tako je počela svađa.
4) ®ena mi je izrazila želju za rođendanski poklon.
Rekla mi je "®elim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3
sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu.
- I tako je počela svađa.
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim
što vidi:
"Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah
da si mi dao
kompliment!"
Rekao sam joj da joj je vid savršen.
- I tako je počela svađa.
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od
prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom.
Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo
bili
zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije
prestao."
Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
- I tako je počela svađa*
-
Ðuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Ðurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Ðuru je li to istina. Ðuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Ðuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Ðuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Ðuro.
Par dana poslije Ðuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Ðuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu. Pozdrav, mama!
-
Natjecanje s vragom
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Mujo i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Mujo i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Mujo će:
- “Šumeću tabletu.”
-
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa šta ima?
- Evo, radi se.
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da vodis ljubav?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da vodis ljubav?!
Sta na bosanskom znaci DNK?
Da Nije Komšijino ?
. Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
. Æuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!
-
Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku
mehaničarima s opisom problema, a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor što su napravili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
> Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamijenjena.
> Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
>
> Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
> Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
>
> Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
> Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
>
> Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
> Izvještaj: Tragovi obrisani.
>
> Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
> Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!
>
> Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
> Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
>
> Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
> Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
>
> Zahtjev: Nema motora broj 3
> Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
>
> Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
> Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
>
> Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
> Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
>
> zahtjev: Pokusni let OK, ali je auto-slijetanje vrlo grubo.
> odgovor:Auto-slijetanje nije instalirano.
>
> zahtjev:Mrtve bube na staklu.
> odgovor:®ive bube naručene.
>
> zahtjev:Miš u kokpitu.
> odgovor:Mačka instalirana
_____________
-
Kod vjencanja svecenik kaze:
- "Ako netko od ovdje prisutnih ima sto reci protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra je vec kasno."
Zacuje se neki nesigurni glas:
- "Ja."
- "Ti suti. Ti si mladozenja.", kaze svecenik.
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.Priča jedna:"ajme doša mi je momak u subotu,ča je bilo lipo...dira me,mazia,ljubia,liza po guzi,pa po cici,pipa me svuda.....bla,bla,bla...(nakon pola sata) onda me je.....ajme
ča mi je onda prstom napravia!!!"...Kad se najednom iz zadnjeg reda autobusa
začuje:"A jel te jeba više,jeben ...ti mater!!??? ...triba san jos u Kninu izać...
Naša država je jedna od najbogatijih na svijetu, toliko kradu i još ima.
-
MLADA ZAGORKA PRODAJE JAJA
Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".
Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".
Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".
Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".
Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".
Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".
-
Imam dilemu gdje da idem za novu godinu?
U Vrapče, tamo će biti totalna ludnica..
U krematorij, tamo je stvarno spaljena ekipa!
Kod Petre Sanader, starog joj neće biti doma..
U Remetinec sa celebrityima..
ili kod Kevina on je sam u kući i ove godine.
Groblje otpada tamo je premrtvo ko i svake godine!
-
Imam dilemu gdje da idem za novu godinu?
U Vrapče, tamo će biti totalna ludnica..
U krematorij, tamo je stvarno spaljena ekipa!
Kod Petre Sanader, starog joj neće biti doma..
U Remetinec sa celebrityima..
ili kod Kevina on je sam u kući i ove godine.
Groblje otpada tamo je premrtvo ko i svake godine!
:D predobro
-
evo jedna talijanska o bistrenju
Bolje mutno vino nego bistra voda! ;D
-
Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor
-
Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima, da španjolski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'computer'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredijele da li "computer" pripada ženskom ili muškom rodu, te da svoj odgovor obrazlože s četiri razloga.
Muškarci su odlučili da 'computer' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1. Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjutorima je potpuno nekompatibilan za sve ostale
3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
®enska grupa je zato zaključila da kompjutor mora biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga startati
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka ali ne mogu samostalno razmišljati
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
The women won.
-
Igraju se djeca skrivača.
Mali mujo broji... 1990,1991, 1992, 1993, 1994, 1995....Tkose snašao.... snašao se.....
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je ras.....dilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
j..o mater ako te ne volim
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim
-
Parkirao Lulek auto ispred Banskih dvora.
Prilazi mu policajac: "Gospodine ne možete ovdje parkirati"
"Zašto", pita Lulek. "Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?"
Policajac: "..pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri....pa znate..."
"O, pa nema problema", kaže Lulek, "imam ja i multilock i alarm !!!!"
-
Pukla je cijev u kući od doktora.
Doktor telefonom zove poznanika, koji je vodoinstalater.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah. Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kada se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoveš i ja bez riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže doktoru:
- Ako do ponedjeljka voda ne spadne, zovi me ponovo. :D
-
Djevojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori: "Vidis, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."
Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako je moguce! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna?"
A majka joj odgovara:"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj "
-
Pošto su već došle obe nove godine u ovoj lijepoj našoj mislim da je konačno vrijeme i za :
Rekapitulacija 2010 godine
Dragi svi...
...evo ni ove godine nismo ušli u EU, nismo izašli iz krize, nismo čak ušli ni u finalnu večer Eurosonga.
U rangu smo Kirgistana (divna zemlje između Tadžikistana i Uzbekistana).
Zračna flota nam je sa četiri spala na dva.
Jakov Fak odskijao je u Sloveniju...Tip je zabavan ko sprovod i bavi se biatlonom koji je sam po sebi uzbudljiv ko ton onog šta sinhronizira filmove na poljskoj tv,ali je ipak došao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesečnika)
Početkom godine dobili smo novog predsjednika. To hvala bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha. Može biti da ova naša zemlja koja je inače u rangu Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu. Čovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatičnu glazbu,a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu. Istina, ne zna ispričat vic ni da nam o tome ovisi brisanje čitavog vanjskog duga,ali šta je tu je. Jedino je stanoviti Andrija H., također predsjednički kandidat i sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo hrvatskih zastava što je fakat najveći problem u zemlji. Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo,ali da su Andrija i istina bliski ko Tokijo i Salzburg.
Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena.
Sabor je radio 92 dana što je točno toliko previše.
Premijerka se bila zaglavila u liftu,ali ju je neki imbecil izbavio.
Božićna maltretaža T-com-a u vidu reklame i to pjevane počela je 3. studenog.
Na Karlov wc moglo se čitavu 2010.
Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-lit-ska, moja be net te-le-vi-zi-ja" želim kredit u švicarskim francima.
Neki pametnjaković je zaključio da smo savladali španjolski pa sada ubrzano učimo turski i to u nekoliko termina.
Osobe godine su Onur i Šeherezada.
Izjava godine je da „smo na putu da dođemo na put“.
Enigma godine je: ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak,a prije dva dana si bio u Mađarskoj, kada je točno „dej after jestrdej“?
Kuća godine je ona oko koje je sagrađena Lika.
Država godine je.... pitajte naše nogometne reprezentativce.
Igra godine je Cinkajmo.
Nagradna igra godine je Pošalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proširenje zatvorskog sustava.
Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.
Reality godine je Drinking with the stars by Mladen Grdović
Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr.Ivu, čovjeka upitnog doktorata;
mjesto radnje je Mozartov rodni grad.
Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha),
gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku),
s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje),
to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo),
triler (dragi Ivo odlazi),
horor (dragi Ivo se vraća),
priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag,nego dno dna),
djelovi podsjećaju na sf (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije),
ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama),
naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues)
a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.
Hvala bogu od ove godine je još samo jedan dan ostao...
Sve najbolje u novoj godini (iako je izborna i naslušati ćemo se raznoraznog lupetanja),
Vama i Vašim obiteljima
i da nas onaj ludi Kim Jong ne digne sve u zrak
-
®ena i ja živimo u skladnom braku punom poštivanja i tolerancije.
Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima.
Koje su velike, a koje male odlučuje ona.
-
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom
-
Zakaj se King Kong zaljubio u plavušu?
Zato kaj je majmun ;)
-
®ena i ja živimo u skladnom braku punom poštivanja i tolerancije.
Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima.
Koje su velike, a koje male odlučuje ona.
znam kako ti je,o znam,znam.... ;D
-
Opljačkaju Mujo i Haso poštu i svaki uzme po vreću. Za par mjeseci Mujo
pita Hasu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, vikendicu... A u tvojoj?
- Ma ne pitaj bolan. Puna vreća računa. Plaćam pomalo, kolko mogu.
-
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navlio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”
-
BO®E, DAJ MI U OVOJ GODINI DEBELI BANKOVNI RAČUN I TANKO TIJELO.
MOLIM TE NEMOJ TO POBRKATI KAO ŠTO SI UČINIO PROŠLE GODINE.
-
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"
Koja je razlika između Zuckerberga i Assangea?
Assange (WikiLeaks) vam daje privatne informacije korporacija besplatno
i on je negativac.
Mark Zuckerberg (Facebook) vaše privatne informacije daje korporacijama
u zamjenu za novac i on je osoba godine.
-
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 godina, kao osamdesetogodisnjaci, Mujo
pozva Sulju kuci na kafu...
Sedose oni na terasu a Mujo kaze zeni: " Ljubavi, hajd' nam skuvaj
kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaze Mujo: " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prodje malo a Mujo ce: "Pile hajd nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
Suljo, cudeci se, kaze Muji: "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke
mi! Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavas s
ljubavi, sreco, maco.....stvarno super !
A Mujo ce: "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5-6
godina nemam pojma kako se ona zove..."
-
kviz pitanje :
Zašto su Polančeca pustili iz zatvora ?
.
.
.
.
.
.
.
Da ne bi mogao utjecati na svjedoke.
-
tupka ovo je predobro :D
-
zaputili se muji i haso u kupleraj
sitna ura,lupaju na vrata i otvara prijateljica noći:
Šta je?
Pa mi bismo malo,al imamo samo 5 eura...šta možemo za to?
Ljutita im ona odgovara:Ma marš,za to si možete jedan drugom popušiti,i zalupi vratima.
Nakon pola sata ponovo lupa na vrata.
Otvara ona ..kad opet oni:pa šta sad hoćete?
na to veli Mujo:gospođo mi smo došli platiti ;D
-
ISTINITA PRIčA ...
Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...
Georges PHILLIPS, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi se spremao
u krevet kada mu je žena rekla, da je kroz prozor vidjela, da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala: - ... "netko je ušao kod vas ?"
On odgovori: - ... "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori: - ... "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."
Georges odgovori: - " O.K."
Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom ... Ne trebate se žuriti ... ubio sam ih.
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tijekom pljačke.
Policajac mu kaže: - ... " mislio sam da ste ih ubili ...
A Georges mu odgovori: - ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."
Poanta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima.
-
Pita Mujo Hasu:
‘Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?’
Kaže Haso:
‘Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Covek izgubljen u pustinji naidje nakon par dana na jednog pustinjaka i onako izmoren upita:
„Molim vas, gde da nadjem vodu?”
„Samo idi ravno sinko i u utorak skreni desno.”
Jednu kartu do Japana
Dodje seljak iz Gornje Mutnice na autobusku stanicu u Paracinu i kaže:
Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Beograd pa da pita tamo ! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo.
Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledeceg dana. Saceka on sledeci dan, udje u avion i otputuje za Japan.
Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Mutnice?
A službenica na šalteru ce ljubazno:
Za koju, Gornju ili Donju Mutnicu ?
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.
Mujo dode iz Afrike i prica: "U noci ustanem iz kreveta i vidim slona. Uzmem pusku i ubijem ga, onako u pidzami." "Ma daj" Haso ce. "Otkud slonu pidzama
Vratio se Skot ranije iz lova i nade zenu sa drugim u krevetu pa naredi: "Dizite se i stanite jedan iza drugoga. Nemam namjeru trositi na vas dva metka!"
Uciteljica: "Ivice, dekliniraj imenicu bakalar!" Ivica: "Bakalar, bakalara, bakalaru."
Uciteljica: "A instrumental, s kim, s cim?" Ivica: "S krumpirom."
-
dopala se župniku crkvenjakova žena i otpravi on njega na neki posel.
No crkvenjak je tu nekaj nanjušil i vrne se on da malo provjeri situaciju,a kad tam pegla mu župnik ženu u podrumu na bačvi.
Drugi dan prije mise natera crkvenjak ženu da se popiša u kalež,te on to namesti župniku na oltar.
Kad je došlo vreme da župnik popije krvi Isusove,imal se čemu iznenaditi.
I poslije mise pita on crkvenjaka:čuj,iz koje si ti bačve izvadil ono vino
A ovaj će njemu:pa,gospon župnik iz one u koju ste jućer zabijali pipu.
-
®ali se prijatelj prijatelju : "Moj p..... je ko pes, mojoj ženi neće niš, a susedu bi rastrgal.
-
-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i
reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one
najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se utrkujemo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo
dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog
pjetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!
Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"
Cigo: - Trebam prašak za buhe?
Prodavač: - Imate li psa ili mačku?
Cigo: - Imam buhe.
-
Poslovna molitva :
Dragi bože, molim Te:
daj mi mudrost da razumijem svoga šefa,
daj mi ljubavi da mu oprostim,
daj mi strpljenja da razumijem njegova djela,
ali dragi Bože, nemoj mi dati snage,
jer, ako mi daš snage- RAZBIT ÆU MU GLAVU.
-
Duljina nje bitna :
Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u
kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
®ena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
-
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert,
Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
-
Došao Nijemac u Liku u lov na medvjede.
Dane je bio vodić i odvede ga na vrh Velebita.
Odjednom Dane vikne: gle medvjed, bježi!
Potrčali oni nizbrdo nekoliko kilometara i stali da uzmu zraka.
Dane opet vikne: medvejd, bježi!
Opet oni potrčali nekoliko kilometar i to nekoliko puta.
Odjednom Nijemac stane i kaže: jesi li ti glup? Pa mi smo došli ubiti medjveda!
Okrene se, nanišani i ubije medu.
Dane se okrene i kaže: a sad ti blento nosi medu pet kilometara do auta!
-
Vrlo zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao. Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
- Sinko, ne budi naivan. ®elim četiri puta na podu!
Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u
crkvu da se ispovjedi:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se
haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.
-To nije grijeh, biti i voditi ljubav sa svojom suprugom, to je normalno,
odgovori velecasni.
Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj
covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud, dali je to grijeh?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, vas muz je maloprije bio ovdje
i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite
i to radite u vasim godinama,
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Konzumu vise nismo.
-
Dragi Egipatski demonstranti, molimo vas nemojte srušiti piramide. Mi ih više nećemo graditi!
®idovi
-
NOVI PRAVAC KOD NARODNJAKA: "SAJBER FOLK"
naziv pjesme: "SINOÆ SAM TE GUGLO"
Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu
čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny
ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!
Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!
da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!
-
bravo majstore predooooobar si :D
-
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to
je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem
-
Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
>
> - "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
>
> Kaže Mujo:
>
> - "Ne znam, da nije u Totenhem?"
> Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
> - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
> Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
> - "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
> Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
> - Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
> Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
> Isto se radi a manje se plaća.
> ☺ Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
> 'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
> A Crnogorac će na to:
> 'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
> ☺ Razgovara mladi bračni par:
> - Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
> - Isti kao ti!
> - Kako znaš?
> - Pa eto, flašica mu je draža od sise.
> ☺ Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi
> miš
> drugog:
> - Jel` dobar film ?
> - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
> ☺ Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
> - I kako je bilo sine? - pita ga mama.
> - Fantastično! Svi su mi pljeskali.
> ☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
> - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
> - Na predavanje. - odgovara pijanac.
> - Daj, ko sada drži predavanje?
> - Moja žena.
-
Ivica kaže tati:
- Tata, nedavno si mi pričao kako si imao lošu ocjenu iz matematike.
– Zašto si se odjednom toga sjetio?
– Pa, izgleda da se povijest ponavlja.
-
Kaze zubar pacijentu:
Molim vas,sad vicite najjace sto mozete.
Ali,mene nista ne boli.
Znam,ali cekaonica je puna,a meni se zuri na utakmicu!!
Pre operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Sta ti je covece?
A ovaj ce:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož mislit, i meni je!
Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa :
- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
-Ima!
-Ima li 12 i 15?
-Ima!
- Ima li 21 i 22?
-Ima!
Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
-Ima li broj 30?
-Ima , al' ga je neko prekrizio!
Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!
Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.
10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmaro.
-Ljubi krevet svoj kao sebe samoga.
-Odmaraj se danju da noću moš spavati.
-Ne radi.rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no što možeš,a ono što možeš prebaci na drugoga.
-U hladu je spas-od odmaranja još niko nije crkao".
-Rad donosi bolest-ne umri mlad.
-Kad zaželiš raditi,sjedi pričekaj,vidjećeš proći će te.
-Kad vidiš da jedu i piju-primakni se,pomogni ljudima,a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.
-
Vic ili istina vi odlučite :
- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!
-
Kaže mali Ivica:
Napisao sam pjesmu o seksu.
Hm...Ivice.....ma dobro, da čujemo, kaže učiteljica
Ustanem rano,
idem u školu,
učim,
malo se igram.
opet učim.
spavam
i sve tako,
svaki dan
I dobro, gdje je tu seks?
U naslovu.
?????
Pjesma se zove: J.... takav život
-
LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!
Jedan "prigodan" za Valentinovo
Tragična ljubav
Kad imaš s čim, ali nemaš s kim
Komična ljubav
Kad imaš s kim, ali nemaš s čim
Socijalna ljubav
Kad imaš s čim, imaš s kim, ali nemaš gdje
Filozofska ljubav
Kad imaš s čim, imaš s kim, imaš gdje, ali ne znaš zašto
Pa zar ti baš svaki dan moraš biti pijan?
– Ne moram ženo draga, ja to radim dobrovoljno.
-
ONA: Dragi kako sam danas vidjela divne čizmice.
ON: Boli me k...c za čizme!
ONA: Dam pusu da prođe, pa idemo poslije da ti ih pokažem? ;D
-
14 veljača ćemo preimenovati u dan viceva. Dobila sam ih više nego cijeli mjesec.
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije....
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još
par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip
Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a
ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i
njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i
kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta
vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se
ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz
vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pi..u mate..nu. Onaj u
kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio
sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt!
-
ovaj popovski me nasmijao do suza. bravo tupka
-
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'
¢ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket
vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'
¢ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'
¢ 'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
¢ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'
¢ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
¢ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'
¢ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'
¢ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće
piti mlijeko, prokuhajte ga!'
¢ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.
¢ Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.
¢ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'
¢ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!
-
Ide lija kroz šumu, kad iza grma začuje:
-piju, piju, piju!
obradovala se lisica slatkom obroku pa uleti u grm, kad je ondje dočeka vuk i navali na nju. po obavljenom poslu, vuk navlači hlače i zadovoljno se osmjehne:
-čovječe, kako je korisno znati strane jezike!
Plavuša se ofarba u crnu i ide vidjeti hoće li tko prepoznati. Sretne pastira sa stadom ovaca:
- Ako pogodim koliko imaš ovaca, hoćeš li mi dati jednu!
– Hoću!
– Imaš ih točno 482!
– Točno! Ajde, uzmi si jednu ovcu!
Ona izabere, a pastir je pita:
- A ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoćeš li mi vratiti ŠARPLANINCA!?
-
UŠAO ČOVJEK KOJI SLABO VIDI U ®ENSKI BAR I NARUČUJE SEBI PIÆE.
> NAKON KRAÆEG VREMENA KA®E KONOBARICI:
>
> - DA TI ISPRIČAM VIC O PLAVUŠAMA?
>
> ISTE SEKUNDE SVE UTIHNE, A ®ENA PORED NJEGA KA®E:
>
> - PRIJE NEGO ŠTO ISPRIČAŠ VIC, MORAM TI REÆI PET RAZLOGA PROTIV TOGA.
> KONOBARICA JE PLAVUŠA.
> JA SAM PLAVUŠA OD 90 KG SA CRNIM POJASOM.
> OVA DO MENE JE PLAVUŠA KOJA TRENIRA HRVANJE .
> TA IZA TEBE JE PLAVUŠA-POLICAJKA.
> IZBACIVAČICA JE PLAVUŠA.
>
> E SAD, PRIČAJ VIC AKO HOÆEŠ...
>
> - MA DA, PA DA MORAM PET PUTA OBJAŠNJAVATI!*
-
Sjedi Štef na autobusnoj stanici, tužan i jadan.
Naiđe cigo i upita ga što mu je.
-Ništa me ne pitaj, seksao sam se sa susjedom Katom i sad moram na sud, tuži me da sam ju silovao.
-Pa je li to istina?
-Sama me pozvala u kuruzu.
Cigo mu kaže da na sudu sve potvrdi i nauči ga što će reči.
Na sudu sudac upita Štefa da li ju je stvarno silovao i neka opiše kako je to bilo.
-Znate gospon sudac, kaže Štef, kad sam videl one njezine lepe ciceke i okruglu riticu,
pal mi je mrak na oči pa sam ju zavlekel u kuruzu, strgal joj kiklju i siloval.
Nato Kata skoči i vikne: laže mrcina , gospon sudec, sama sem se svlekla.
-
Muž i žena odluče otići na odmor, na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati
ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama
izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci
sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac
i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor.
- ®ao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću
primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja - odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo!? - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...
POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti...
-
Neki se vjernik obraća se Bogu:
- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti.
Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da
tamo odem automobilom.
Bog mu reče:
- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?
- Dobro - kaže čovjek. - ®elio bih da razumijem žene... Zašto govore
jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku
od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto
pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se
međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćeš li ti onaj most sa dvije ili sa četiri trake?
Mladi par se odlučio vjenčati.
Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra bi li se mogli vjenčati,
to bi im puno značilo, jer se jako vole.
Sv. Petar kaže da se nitko do sad nije vjenčavao u raju,
ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče
da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju
još 5 godina...
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!
I eto, vjenčali se oni i živjeli nekih godinu dana, a onda počeše svađe
i pošto se više nisu podnosili odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Što mislite koliko će mi trebati da nađem odvjetnika!?.
-
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
Porađala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drži lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio što radi.
Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao. Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće.
U tom trenutku, Cigo uplašeno povika: 'Doktore..., a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svijetlo k'o komarci!'
-
Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!
-
Umre inženjer i dođe Svetom Petru.
Kaže mu Petar: Gradio si most koji nikud ne vodi, farbao tunele za trostruke pare i da ne nabrajam. U pakao!
Nakon nekog vremena zapeče savjest S.Petra i nazove vraga. Pita ga za inženjera.
Vrag mu kaže da su se preporodili od kad im je došao inženjer. Uveo im je plinsko grijanje da više ne lopataju ugljen, uveo struju i klimu,
sagradio ceste, uveo vodovod i da ne nabrajam dalje.
Kaže mu S. Petar: znaš, bio sam s njim malo prestrog, vrati ga u raj.
Vrag kaže: ne dolazi u obzir.
Nato se S. Petar razjuti i zaprijeti sudom.
Vrag se nasmije i kaže: Može, ako nađeš kakvog suca i advokata u raju!
-
zalutali misionar naleti na lava u afričkoj džungli.
od straha mu klecnuše koljena i on se stade moliti.
u istom trenu i lav klekne pred misionara. ovaj odahne:
-e, brate lave, umro sam od straha! pomislio sam najgore.
sad mi je drago što si mi se pridružio u molitvi...
-ne prekidaj me, čočveče, u molitvi pred večeru!- odvrati lav.
-
Smrt*
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
-
Muškarac srednjih godina ulazi s prelijeepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…
-
-dobar dan, ja sam iz jehovinih svjedoka, zelio bi razgovarati s vama.
-izvolite udite, sjednite. o cemu zelite razgovarati?
-'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
-
Dnevnik plavuše!
1. dan - Danas sam krenula na krstarenje. Brod je prekrasan. 1500 putnika i 1000 članova posade.
2. dan - Danas sam upoznala kapetana. Divan čovjek. Pozvao me na večeru.
3. dan - Kapetan me ponovno pozvao na večeru. Poslije večere zatražio seks. Nisam pristala.
4. dan - Kapetan prijeti da će potopiti brod ako mu nedam.
5. dan - Kapetan mi postavio ultimatum: ili seks ili potapa brod.
6. dan - Jutros sam se probudila sretna i ponosna. Spasila sam brod i 2500 ljudii!
-
Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
-
Što je to inauguracija? To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.
-
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije osobine. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni, Japanci radišni i strpljivi, Talijani veseli i romantični, a Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i HDZ-ovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo: Bože, svima si dao dvije osobine, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane osobine ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i HDZ-ovac, ne može biti pametan.
Tko je pametan i HDZ-ovac, ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan, ne može biti HDZ-ovac.
I bi riječ Božja.
koja je razlika izmedju Hrvatskog sabora i
Forda Mustanga?
Sabor ima više konja.
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica
Dosta za danas jer bum završila na godišnjem u Remetincu
-
Tri gospođe kupuju krastavce na tržnici.
Prodavač pita prvu:
Kakve krastavce trebate?
Meni one duge i tanke.
Prodavač pita drugu:
Kakve krastavce trebate?
Meni one kratke i deblje.
Prodavač pita treću:
Kakve krastavce trebate?
Ma bilo kakve, meni trebaju za salatu ;D ;D
-
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu
-
Pita mali Ivica:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
- Donesla Te roda!
- Tata, sram te bilo!
- Zakaj sine?
- Kaj si kraj tak lepe mame poševil rodu!
-
spovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije
grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM
ŠTA BI BILO
-Šta bi se desilo da se Hrvati
presele u Saharu?-
-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-
-Drugi dan bi
zasjeo Sabor.-
-Treći dan bi poskupio pijesak.-
SVEJEDNO
IDE HASO PO MUJICU U VRTIÆ.
"DOŠAO SAM PO SINA, MUJICU...."
"GOSPODINE IMA IH VIŠE, KOJI JE VAŠ SIN?"
"MA DAJTE MI BILO
KOJEG I ONAKO ÆU VAM GA SUTRA VRATIT."
NIJE NEGO
Sjedi plavuša u kafiću, a mobitel joj na stolu.
Dođe crnka i kaže:
"Ajme, što ti je simpa mobitel!"
Na to će plavuša:
"Nije SIMPA nego VIP."
ISTO
Pitali malog kako se zove.
-Isto kao moj
tata.-odgovori on.
-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.
-Pa isto kao ja.-
-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.
-Pa isto?!-
ALISA U ZEMLJI ČUDA
Kako se na bosanskom kaže Alisa u
zemlji čuda?
-Fata u Getrou.-
Policajac
Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se
nalazi Zrinjevac?
- E,seljačino, pa to svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
-
jedan komentar članka jutarnjeg lista:
Da nije bilo rata Djakic bi bio neka pijancina, sada cuva svoju guzicu a
istinski branitelji ga se stide...
da nije bilo rata Jaca ne bi bila u 90 kvadrata, Ni Nadan takodjer...
Borkovic bi dogura do starijeg vodnika ...
Cikara bi bio vodnik I klase...
Krsticevic bi sad polaga za kapetana JNA i ne bi znao....
Norac bi bio konobar
Bandić bi bio referent u uredu za opštenarodnu odbranu
Sanader bi prodava pornografiju
Barba Luka bi bio sekretar CK SKH
Rajić bi vozo kamion
Rojs bi vozio autobus
Korade bi mijnja špine po Zagorju
Zagorec bi bio pomočni geodeta i nanaša bi motke
Tolj bi bio pred svršetkom studija Jugoslavistike
Gotovina bi bio u zatvoru u Francuskoj
Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu
Kerum bi vozio valjak
-
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred
vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O bože! Nadam se da neće otići predaleko!
-
PRIJATELJU POMAGAJ
Starac hoda ulicom i plače.
Sretne ga poznanik pa upita:
- Štef, zaboga pa kaj se dogodilo?
- Oženio sam se s curom od 20 godina.
- Pa to i je za plakati kad više ne možeš ništa u krevetu...
- Ma nije u tome stvar! Mogu ja i po tri put na dan, nego sam zaboravio gdje stanujem.
-
Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita
za šta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko
dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će
šefa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga šaljem u pičku
materinu!
-
EU i Hrvatska
2012. Ulazi Hrvatska u EU.
2015. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
2016. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.
2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.
2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.
2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.
2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.
2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.
;)
-
Nadam se da zbog ovoga vica ne bum izbačena sa foruma :
Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopće koga ovdje??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje!
-
A što jest,jest... ;)
-
Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina. Nastane
se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve
da joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%. I tak žive oni par
mjeseci, kad se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar
prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu
večer se poseksaju. I tak dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive
oni tak ljepo. Seksaju se svaki dan. Primjeti ona da je Mujo nekak
čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta si mi tako potišten, mogu li nešto
napravit za tebe?"
Mujo: Naravno, možeš!
Seve.: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
Seve: OK!
(i nabije šešir na glavu)
Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
C.S.: Ajd dobro!
(i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se: BOLAN HAAAASOOO MRDO
SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU
-
Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina
-
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
-Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
-
Kažu muškarci: "®ene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj!"
-
Narodne izreke iz komšiluka
* Al' ga lomi, k'o fića prirubnicu.
* Zajeban je k'o kratko ćebe.
* Nevina k'o goblen.
* Trese se kao FAP u leru.
* Mirna kao rezervni točak.
* Omastio bih je k'o čvarak tepsiju.
* Loži se k'o baba na ratluk.
* Šta se primaš k'o baba na penziju?
* Ala sisa k'o bolesnik pomorandžu.
* Al' ga smrče k'o astmaticar inhalator.
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
* Propao si k'o žeton.
* Nema te k'o gaća u pornićima.
* Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
* Cvili k'o uštipak u tiganju.
* Uprpio se kao kurva pred ispoved.
* Učutao se k'o krmak u kukuruzu.
* Razvalio ga k'o buldožer straćaru.
* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
* Napalio se k'o dabar na metar drva.
* Osušio se k'o sundjer za vreme školskog raspusta.
* Drhti k'o zecica na parenju.
* Zinuo k'o konobarski novčanik.
* Napunio se k'o spajz pred slavu.
* Otekao k'o pčelarski pripravnik.
* Navalio k'o penzos na šalter.
* Raširio se kao petnaest do tri.
* Šta stenješ k'o jugo na uzbrdici.
-
Došli Obama, Sarkozy i Josipović kod Boga.
Upita Obama - kad će Amerika opet biti vodeća u svijetu?
Za 100 god., veli Bog. Obama brizne u plač.
Zašto plačeš? upita Bog.
Šmrc, ja neću tada biti živ, odgovori Obama.
Upita Sarkozy kad će Francuska biti vodeća u Europi?
Za 200 god., reče Bog. I ovaj brizne u plač.
Ni ja neću biti živ, reče Sarcozy.
Upita Josipović kad će Hrvatska izaći iz krize s ovom vladom?
Sad Bog brizne u plač.
Zašto ti sad plačeš?, upitaše Boga.
Tad ja neću biti živ, reče Bog.
-
Pita Perica mamu: "Mama,šta je to tranvestit?"
Majka odgovori: " Eno ti tata ,pa pitaj nju.!"
Dobio Mujo na lutriji milion eura.!
Sav srećan utrčava u kuću i viče:
" Fato, pakuj se!!!"
Fata:"A gde ćemo?"
Mujo:" Ja ne idem nigde!!!"
Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i j... im se za posao!
Kada žena od muža može stvoriti milionera?
Samo onda kada joj je muž već milijarder.!
Kaže muž ženi:" Ajmo večerasras DA promenimo pozu!"
A ona će:"Ajde, ja ću gledati TV i dremati u fotelji, a ti peri sudove!".
Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
Kaze muž ženi: "Hajde DA se igramo big brothera!"
®ena pita:"Kako se to igra?!"
"Imaš 2 minuta DA se spakuješ I napustiš Kuću!!!!"
Zašto se svi jezici nazivaju "maternji?"
Zato jer očevi retko dolaze do reči!
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dečijem odeljenju!"
Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš sinko , ja tebe ništa ne čujem!".
®ena: "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?"
Muž: "Zašto? Nije ti Ono krivo!"
-Kakva je razlika između Hrvatske i filma?
-Film se razvija!
-
Znate li, da je Chuck Norris izgradio kuću u kojoj se rodio?
Dobro jutro, ugodan dan svima!
-
LIČKA (GODIŠNJA) KRONIKA DRUŠTVENIH DOGAÐAJA
LIPANJ:
- Este l' uzimali drva. Mi smo uzeli 18 metara. Eno smo lani uzeli 15, pa nam ni treščica nije ostala. Jebat ga, kad je taka godina bila. Točno se sićam da sam 16.08. sidio u kući i noge mi ozeble. Ja mu jebem mate, bome ću naložit, velim ja. Jebat ga cilu godinu se loži.
- Što'š popit?
SRPANJ:
- Este¢l drva ispilali? Nama jučer Ante doša' i ispila'. Valjda će doć sin iz Zagreba, pa ćemo iscipati. Jeba im Bog mate i drvima.
KOLOVOZ:
- Este složili drva? Meni bio mali iz Zagreba, pa smo ih ubacali kroz 'edno poslijepodne. Ma da nije bilo one kiše, ubacali bi mi nji' još prošli misec, al' jebat ga, nemo'š mokra drva mećat. A i mali nije moga prije doć, znaš, on ti je pri cestama. Muči, državna firma, dobro je.
RUJAN:
- Rodile šljive ove godine ko lude! Ja ih brat' neću da ih jebeš. Eno ih 'ko 'oće, nek' bere. Ma možda naberem za dva tri kotla, al' se s pekmezom, raskuvavanjem i babama ove godine neću jebat. Jeba i' pekmez da i' jeba.
LISTOPAD:
- Kol'ko si ti kotlova ima'? Ma ja nisam puno, sto litara da imam u kući. Ma bilo šljiva ka govana. Ko danas peče?
STUDENI:
- Ja ću ove godine uzeti polovice, oću se kurac jebati s klanjem. Ma i nisu to više prasci kaki su nekad bili. A jeba mu ja mate, el to ono što pričaju globalno zatopljenje il koji kurac, al sićaš se da smo najkasnije za dan republike klali. Na što je to došlo, vrag će ga znati.
- Aj u kuću. Oš' rakiju popit? Ma ne'š kurac!
- Dobra!
STUDENI/PROSINAC
- Este li vi klali?
- Što'š popit?
- Dobra!
SIJEČANJ:
- Mate mu jebem i snigu i kidanju. Okida sam od garaže do ceste. Dok sam doša' do ceste sve s krova palo. Ja mu jebem mate, ja ga više čistit neću do prolića.
- Ajmo popit rakiju.
- Dobra!
VELJAČA:
- Čija je ovo rakija?
- Dobra!
- Oće li ovo opet padat? Jeba bog nju i auto i lopatu i kidanje. Da jeba!
O®UJAK:
- Provaj ovu, ovo je lanjska.
- Dobra!
- Eno sam skinija lanjsku plećku, pa ću skuvat, dica će za Uskrs doći.
TRAVANJ:
- Bila dica iz Zagreba došla, pa smo kuvali pršut, ne bi ga ja inače kuva', bi mu jeba' mate.
- Oš probat moju ovogodišnju?
- Dobra!
SVIBANJ:
- El ono govno opet pada?
- Daj rakiju!
- Dobra!
LIPANJ:
No event
SRPANJ - dolaze drva!
-
Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore
se
da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog
dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju
tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je
uvijek sunčano...
Fata će plačući: - I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: - Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni
odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti
partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: - Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!
-
Kada počinje život?
1) Prema rimskom pravu život počinje rođenjem...
2) Prema katoličkoj crkvi život počinje začećem...
3) Ustvari život počinje kad se djeca odsele zajedno s kućnim ljubimcima...
-
Kuca Mujo na vrata vidovnjakinje,
-Ko je?
Na to će Mujo:
-E,jebem te vidovitu!
Jedan istiniti,kad te krene onda te krene ;D
http://www.24sata.hr/sudbine/ostavila-je-dosadnog-decka-on-sada-dobio-milijune-na-lotu-213540 (http://www.24sata.hr/sudbine/ostavila-je-dosadnog-decka-on-sada-dobio-milijune-na-lotu-213540)
-
Na dan žena oteli teroristi avion.
Veli glavni : "Nek nam sve žene daju nakit". Javi se stara baba : "Zar i ja?" odgovor : "I ti babo i ti"
Zatim veli : "Nek sad sve žene skinu gaće". Javi se opet baba :"Zar i ja ?" odgovor : "Šuti babo i ti."
Kad su skinule gače veli on :"Sad ćemo vas silovati". Javi se jedna mlada : "Zar i staru babu?"
Baba : "Šuti rekao je sve!"
-
Pita Jaca tajnicu : "Sta na engleskom znaci I DONT KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
A Jaca : Aaaaa jbt nitko ne zna!!
-
Frane, jesi kupija auto?
Jesan.
Kaki?
Nisan.
Gospe ti, oli jesi oli nisi?
-
U kafiću
Što bi ti Frane?
Ja bi pivo
Pa pivaj, ko ti brani
-
Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?
- Ima zatamljena stakla.
Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studiraš?
- Režiju.
- Kao ono struja, voda, komunalije
Tip iz donje dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...
Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kolko završavaš?"
Tip odgovara : "Za 50 eura stari."
Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?
- Pa poslužuje pića!
Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni
restoran.
Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nožem sine, nožem...
Mali: - Koga stari, koga ?
Mali iz Dubrave za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, cijelu sam godinu
bio dobar dečko i za Božić bi htio ..." Zgadi mu se takav početak i baci
pismo u smeće.Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam griješio, slušao
sam roditelje i za Božić bi htio ..."...I opet mu se smuči od takvog
sadržaja i ponovo baci pismo u smeće. Odjednom, ode u sobu svojih roditelja
i uzme malu gipsanu statuu Djevice Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele
i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati:"Znači
Isuse, ako želiš ponovo da vidiš starku .."
Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?
Odgovor: Kalibri
Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:
"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."
8. padež - dubravativ: Koga? Čime?
Najnovije vijesti iz Libije
نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور
اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی
دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما
Ako čujem još šta, javim vam. J
-
Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on
sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri
gospodina sa aktovkama i zele ga vidjeti. Stipe kaze sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i počne glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, sta cinis, moj
prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... sta ima? Sad sam se cuja sa Božom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, dosli smo vam prikljuciti taj telefon!"
-
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli
'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!
-
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu
kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama
spavao dva puta...
-
TRI NAJVEÆE LA®I NA BALKANU
1. Skini se, neću ti ništa!
2. Daj mi 100 eura, vraćam ti sutra!
3. Ajd' da popijemo još jednu, pa se razilazimo!
-
Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
područje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku gov..., i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu g..... ."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' šta ćes, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutro čeka... A kod tebe?" pita Hrvat.
"Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema g....., nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
POUKA: Ko je za EU?
-
Kriteriji za zapošljavanje
Ako vam pri procesu odabiranja potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koju službu tj. na koju funkciju biste ih mogli postaviti
evo postupka i kriterija:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite i analizirajte situaciju prema sledećim kriterijima:
- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po celoj sobi -RAZVOJ i ISTRAZIVANJE
- Ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
- Ako se gađaju međusobno ciglama - POSLOVODJE U PROIZVODNJI
- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU ili PORTIR
- Ako su sve cigle usitnili u sitne delove - INFORMACIONE TEHNOLOGIJE
- Ako samo sede bez veze okolo cigli i razgovaraju - PERSONALNO
- Ako su već svi otišli kući - MARKETING
- Ako besciljno gledaju kroz prozor i deluju da su odsutni -STRATEŠKO PLANIRANJE
- Ako su razdraženi i energično diskutuju međusobno, ali nisu pomakli ni jednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT
- Ako su sazidali profesionalnu peć s' dimnjakom, pripremili dobar ručak i svi su već pijani - TEHNIČKA SLU®BA
- Ako su sve cigle nestale - POLITIKA
-
Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo na crveno svjetlo.
I taman da zatraži dokumente, kad unutra njegov šef:
-Dobar dan šefe!
- Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno, ubit ce vas na mjestu.
-
Pita učiteljica djecu na satu:
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: Kokoš, učiteljice!
Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će kao iz topa: Pas!
Točno Mate, a mogla je biti i mačka! A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je suho i tvrdo kad se stavi u usta, a mokro, mekano i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
Točno, a mogla je biti i žvaka!
-
Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) bio je upotrijebljen 1874 god. na
utakmici hokeja na ledu.
Prva zaštitna kaciga za vožnju motorom upotrijebljena je1974 godine.
Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.
-
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc , dA je v Sloveniji prevec tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja , Kao Slovenac , dA li u Sloveniji ima previše stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE ,
- 20 % je odgovorilo - DA , a
- 77 % je odgovorilo - "Boli me k... , bolan , to je vaš problem."
-
imaš li Facebook? -Da.
MSN? -Da.
Skype?-Da.
A život?
Ma imam i njega ali sam zaboravio lozinku..
...haha :D
-
imaš li Facebook? -Da.
MSN? -Da.
Skype?-Da.
A život?
Ma imam i njega ali sam zaboravio lozinku..
...haha :D
brutalno dobar i nazalost realan!
-
Je l' se danas pomiče sat??? Ja sam svoj pomaknuo iz dnevne sobe u kupatilo. :D
-
Je l' se danas pomiče sat??? Ja sam svoj pomaknuo iz dnevne sobe u kupatilo. :D
A kaj ti štopaš na vuru u kupaoni? :D
-
Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!
Drugi veli: moja Štefa je još luđa, kupila šparet i vešmašinu a mi
nemamo ni struju ni vodu !!!
Treći će: a moja Dora...ljudi... kak je pak ona bedasta!!!
Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne v torbicu dva kurtona,
prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!
-
Poslije nedjeljne svete mise prilazi liječnik svećeniku i pita:
- Što mislite, velečasni, hoću li uspjeti nekako stići u raj?
– Sumnjam, doktore, bojim se da će u međuvremenu vaši pacijenti zauzeti sva bolja mjesta!
-
Hit dana!
Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku koja prodaje svoje proizvode:
Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: Nisu mi proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!
-
Hit dana!
Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku koja prodaje svoje proizvode:
Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: Nisu mi proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!
Hehe,rekao bi poznati neurokirurg dr.Paladino koji je dobio prvo dijete sa 50g:Bolje biti dobro obješen,nego loše oženjen ;D
-
Bježala baka od smrti, bježala, i na kraju se sakrila u dječji vrtić misleći da je tamo smrt neće pronaći.
Ali, jednog dana došla smrt po nju i pita je : Što tu radiš?
Baka odgovara: Ma nita, evo lucam.
Smrt: Ajde onda lucaj, pa idemo pa,pa
-
Pričaju penzić i penzička:
- Aaaa kkkooolllliiikoooo vvviii iiiimmmmaateee goodddiiiinnnaaa?
- Dddeeveeedeeeseeet iiii dviiiijjeee.
- Nnneeeebbbiiii vvvaaammm dddaaalllaaa!
- Nnneeebbbiii jjjjaaa nnnniii mmmooogggaooooo!
-
U malo Zagorsko selo je došao novi župnik Dalmatinac, zadrti Hajdukovac. Trebala se je odigrati prvenstvena utakmica između Hajduka i Dinama.
®upnik : "Jura ajde da se okladimo da će Hajduk prvi zabiti gol i pobjediti sa 3:0".
Jurek : Ne bu gospon velečasni, Diname bu zabil gola prvi i pobedil bu sa 3:0.
®upnik : "Ako bude na moje ti meni daš svoju mladu ženu za gazdaricu, a uzimaš si moju staru gazdaricu, a ako ja izgubim ti si iz moje štale izaberi kravu koju hoćeš."
Jurek : "Nek bu tak".
Utakmica je završila rezultatom 1:1, ali je Hajduk zabio gol prvi.
Velečasni : "Moja prognoza je djelomično točna i imam pravo na nagradu."
Jurek: "Ne, gospon velečasni nemre to tak. Ko bu zutra vjutre prvi od nas rekel dobre jutre taj ima pravo na nagradu."
®upnik : "Nek bu tak."
Došla večer i Jurek se popne na drvo nasuprot župnog dvora.
Gleda on gazdarica pere noge župniku, a ruka ide sve dalje... .
Gazdarica : "Gospon župnik, a kaj je to?"
®upnik :"Papa"
Sad pere župnik gazdarici noge : Šesna bila, a ća je to ?
Gazdarica : Rim.
I ugasi se svjetlo.
Sa prvom pjetlovima skoči župnik na noge i otvori prozor, a Jurek drekne sa drva :"Dobre jutre gospon velečasni!"
®upnik :"Bog s tobom, a od kad si ti gore?"
Jurek : Od kad je papa išel v Rim.
-
Pismo muža ženi u bolnicu
Sve je u redu, draga Ljubice!
Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir.
Mora li se krumpir oguliti?!
Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.
Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.
Nakon tolikih reklama, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i kašlje.
Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?
Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto
upotrijebiti.
Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu.
Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj.
Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi
staklenik i prozor isto jer je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham
jer inače uvijek dojure vatrogasci).
Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratima izletjela kao
raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Ðurića, koji stanuje
iznad nas, točno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj
klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upljesnjivi?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme?
Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek SVEMIR da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni
porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i
ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i
sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha,
nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.
Morao sam otopiti frižider.
Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna
voda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan.
Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek
govoriš da nemaš što obući.
Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.
Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smiješno.
Ovim bih završio za danas.
Sutra malo više.
Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lijepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ
bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.
Zvonko
-
TRI NAJVEÆE LA®I NA BALKANU
1. Skini se, neću ti ništa!
2. Daj mi 100 eura, vraćam ti sutra!
3. Ajd' da popijemo još jednu, pa se razilazimo!
Fali ona : Od sutra pocinjem ucit !
A mi ih nekad zvali tri studentske lazi !
-
Supruga se sva sretna vrati kući i priopći mužu:
- Dragi, dobit ću dijete.
– To je nemoguće – odgovara muž. – Ja sam uvijek pazio!
Ode suprug sutradan k liječniku koji je ustvrdio trudnoću pa mu prigovori kao i supruzi:
- Nemoguće da je trudna! Uvijek sam pazio!
– To vam je, gospodine, kao kad vozite automobil. Vi pazite, ali se drugi zaleti!
-
Zakaj kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije. :)
-
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
ovi otraga su svi pederi,
ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ponovi sta si rekao pijančuro!!!
Tko je peder,
tko je seronja...?!?
Pa sad više ne znam, kaže pijanac.
Tako si glupo zakočio
da su se svi pomješali.
Zašto služi krumpir?
Da i sirotinja ima koga guliti.
Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki
primjer duševne bolesti?
- Da, imamo. Muž umišlja da je glavni u kući.
Polagala plavuša vozački ispit u vrijeme velike gužve. Stoji auto u koloni, pa ni naprijed ni nazad.
- Hajdemo pješice, ovako nikad nećemo završiti – predloži plavuša.
Kuca netko na vrata raja i želi ući. Tko je, pita sv.Petar. Kuna, odgovara glasić s druge strane. Što želiš, pita sv. Petar. " ®elim u raj, kaže kuna. Hajde ulazi, kaže sv. Petar. Malo poslije opet netko kuca. Tko je , pita sv. Petar. Dvije kune, kaže malo jači glas. Što želiš,pita sv. Petar. U raj, kaže . Moram malo razmisliti, kaže sv. Petar. Poslije kratkog razmišljanja, kaže: hajde ulazi i ti. Nakon podužeg vremena opet netko lupa na vrata i viče: želim u raj. Tko je to, pita sv.Petar. 50 kuna , viče glas. E, pričekaj, da dobro razmislim, kaže sv. Petar, tebe jako rijetko vidim u crkvi, a zapravo te nisam odavno vidio.
-
Stari ali dobar
*Dopratio momak Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo
prodivane. Stoje oni tako i momak se nasloni na zid pa reče:
-- Ajde mi ga malo popuši, matere ti...
-- Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
-- Ma brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
-- Ma volim, volim. Neg' naić' će neko od komšija pa reć' babi. Bruka!
-- Ma joooj. Haj' matere ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
- Ma nemoj! Rekla sam ti da neću sada - neda se cura.
U tom se otvaraju vrata zgrade, izlazi Mujina mlađa ćerka sva raščupana u
spavaćici i kaže:
-- Rek'o je babo ... jal' da mu ga ti popušiš, jal' da mu ga ja popušim,
jal' mati da siđe da mu ga popuši, samo nek' hajvan više skine ruku s
parlafona...*
Jen ZAGORSKI
za bolju probavu - pijem pivo,
pri slabem teku - pijem belog vina,
pri niskem tlaku - črno vino,
pri povećanem tlaku - konjaka,
pri angini - vodku.
Kad onda piješ vodu ?
Takve bolesti još nis´ imel˙ !
-
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom.
Englez:
- f**k it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:
- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary:
- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline:
- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...
Fata:
- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
-
http://www.youtube.com/watch?v=w5t5MlBHT3s&feature=youtu.be
ekipa iz požege
-
- Alo ženo, jesi li rodila?
- A jesam.
- A što?
- A sina.
- Jel zdrav?
- Je.
- A na koga je?
- Na Štefa iz Stubice ali ti ga neznaš.
-
> Da, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno.
> Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i pomoću
> kojih donose najvažnije odluke!
> Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada nije
> zabilježeno da je neko zdrobljeno ili uništeno!
> Skromni su jer su i s malim zadovoljni. Većeg ionako nemaju!
bez zamjerke dečki, to mi je danas proslijeđeno na mail ;)
Sudare se katolički svećenik i rabin. Iz potpuno uništenih automobila iziđoše neozlijeđeni a rabin odjednom pomirljivo reče:
- Gle, imam ovdje bocu vina, nije se razbila. To je Božji znak. Popijte malo, veličasni.
Svećenik prihvati bocu, nagne je i otpije do pola. Potom ponudi rabina, no on ga odbije riječima:
- Hvala, ne pijem, čekam policiju.
Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
>> >Mujo će: -Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!
>> >
-
"Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da
joj kupi grobno mjesto.
Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi slijedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa.
Povrijeđena, punica ga upita:
- "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"
- "A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!"
Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
-
"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "
®upnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mio kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata ?"
"Šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"
" No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"Što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"
-
10 zagorskih zapovijedi
1) Tuži bližnjeg suseda da ne bi on tebe
2) Ak susedu crkne krava, ti moraš ubiti dve da bi bil bolji od njega
3) Što češće podvaljuj pajdašu svom, nek mu se smije cijela birtija
4) Klet ti je jedina crkva gdje smiješ spominjati ime Boga svoga uzalud
5) Treniraj svaki dan što više da bi uspel što više piti i trezniti se
6) Tvoje vino je najbolje u celom Zagorju
7) Ljubi trseka svog i kumu Baru pod njim više od samoga sebe
8 ) Svaki Zagorec mora biti dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9) Sjeti se da je Zagorec najpametnejši čovek na svetu i da nema pametnijega
10) Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve znali o tebi
-
6) Tvoje vino je najbolje u celom Zagorju
Ma ne samo u Zagorju već na čitavom svijetu i njegovoj okolici ;).
U potpunosti se slažem sa ostalim...pogotovo sa 9-om.
-
Zagorci
BARAKUDA - izgubljena zagorka
BURUNDI - žedan zagorac
KAJDANKE - zagorac koji ne razumije njemački
NEBULOZE - razočarani zagorac
Bez zamjerke ljudi, od jučer slavim, predala sam sve papire : godišnji fini i poreznoj, periodički fini, doprinose, sveeee, sad par dana imam laganini, redovne poslove.
-
Slavi dedek rođendan, zločesti unučići mu u gemišt ubace viagru.. nakon nekog vremena dedek se vrati iz WC-a sav zapišan. Svi ga čudno gledaju a on siroče prozbori: "Išel sam pišati, otvoril sam šlic, zvadil ga van i kad sam videl da to nije moj... brzo sam ga vratil v gaće"
----------------------------------------------------------------------------
Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...
--------------------------------------------------
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
----------------------------
Zasto ozenjen muskarac ne moze spavati poslje dobrog sex-a ?
Mora ići kuci !
-
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila posljednja kap. Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Sa srećom, Tvoja bivša žena.
Odgovor:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže. Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina. Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara. Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.
U potpisu: Prebogat i slobodan.
-
nova značenja starih riječi
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO – najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću od djeteline s četiri lista
PAPRIKA - nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
DOBROSTOJEÆI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima kazati da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROÐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
-
Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!
-
Pita Fata Muju: - Bolan Mujo, sta je to situacija ?
Mujo: - Pa kako da ti kazem Fato, to ti je kada ti mene uhvatis s drugom, znas?
Fata: - A-ha, znaci situacija bi bila kada bi ti mene uhvatio s drugim?
Mujo: - Bona Fato, nemoj brkat situaciju i batine!
Tko je izmislio triatlon?
...??
Pa cigo !!! Ide pješke na more,okupa se i vrati se doma s biciklom!
Sjede otac i sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin: "Ufzmi fi ju fam"
I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pi..a ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
A veli mali "E jefi majftor"
Slovenac:
-Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču....
Hrvat:
-Janez, ti si zloban do daske.Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave se vijorile, djeca su nosila transparente...
Slovenac:
-Stani! Kakve transparente? Što će to djeci! Što je pisalo na njima?
Hrvat:
-Ma, od kud bih znao, ne znam čitati ćirilicu!
Otiša Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala.Svaki put kad ga je prevarila ubacila zrno graha u kutiju ispod kreveta.
Kad se Mujo vratio s puta nađe kutiju s tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju:
-Fato što ti je ovo?
-Pa eto svaki put kad sam te prevarila ubacila sam zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
-Pa dobro. Samo tri.A što je ovih 20 eura?
-Pa svaki put kad se nakupio kilogram ja ga prodala i....
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZMHejWCrHgA
-
®ena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi
zgodan,otmjen i seksipilan muškarac.Ne uspijeva skloniti pogled
s njega.On joj prilazi i prije nego što se ona uspije izviniti za
nepristojno buljenje, šapne joj na uho:"Učinit ću ti što god želiš
za 10 eura, ali pod jednim uvjetom".Zaprepaštena žena pita
koji je to uvijet, a on odgovori:"Moraš u samo tri riječi opisati
što želiš da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmijehom mu stavi u ruku ključeve,
10 eura i šapne:
"Očisti mi kuću!"
Ona:
"Dragi uskoro ćemo biti u troje."
On:"Čarobno ljubavi moja,kada se nadaš?"
Ona: "Moja mama će sutra useliti kod nas!"
Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo: "Vuk, lisica i tri medvjeda"
-
Aaaaaaajme meni!!
Pametna, lijepa i ambiciozna:
Druge žene te mrze.
Muškarci te se plaše.
Lijene misle da ćeš im uzeti radno mjesto.
Ako imas novaca - ili si sponzoruša ili si ljubavnica.
Ako sama zaradjuješ - glupa si.
Ako puno trošiš - rasipnica si.
Ako imas dugačak jezik - kučka si.
Ako šutiš - mutava si.
Ako se dotjeruješ - imaš nekog drugog.
Ako se ne dotjeruješ - zamijenit će te drugom koja se dotjeruje.
Ako imaš muške prijatelje - ili su ti momci ili ljubavnici.
Ako si neudata - nešto ti fali.
Ako si udata - budala si.
Ako si ipak udata - zašto nemaš karijeru?
Ako imas karijeru - zašto nisi udata?
Kad se udaš - kad ćeš roditi?
Kad rodiš - kad ćeš roditi drugo dijete?
Kad rodiš dvoje - ti ništa ne radiš? Pa zar nisi imala nekakvu karijeru?
E, sad mi recite da je nama ženama lijepo.
-
Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!'
------------
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'
--------------
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
----------
'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
------------
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
----------
Idu dva pijanca i jedan kaže: 'Vidim duplo.'
A drugi će: 'Evo ti one dvije tisuće koje ti dugujem!'
----
Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!'
'Jeste li vidjeli lopove?'
'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'
-
Bol do bola, bruka do bruke
http://webcafe.net.hr/forwarduse/video/inner.html?select=201105020018503 (http://webcafe.net.hr/forwarduse/video/inner.html?select=201105020018503)
-
Ivice, reci nam dvije zamjenice!
- Tko, ja?
- Konačno i od tebe točan odgovor!
Došla učiteljica u razred gola,ali prekrivena lišćem samo na intimnim dijelovima tijela.
Nakon sata samo je Ivica ostao u razredu i kad je učiteljici već dojadilo pita ona njega:
"Ivice zašto ne izlaziš?"A Ivica odgovori:"Cekam jesen da padne lišće."
Sretnu se dva ciganina.
Di ćeš, Jovane?
Idem u grad da kupim šešir.
Pa kupi i meni ako te ne uhvate.
-
TKO KOGA VOLI?
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.
Englez koji ima ženu i ljubavnicu,
voli susjeda.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,
voli piti !!!
-
Kada sam bio mali, mama bi mi dala 20 dinara i poslala me u dućan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketic bombona, cokoladu,
deset jaja, 3 marga, 1 litru ruma i jos mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguce,.....
zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! !
-
Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!
Mujo rjesava krizaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
-
Biblijska lijenost (3 slova): POP
ova mi je najbolja
-
Došao mladić kod liječnice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.'
-
Četiri medicinske sestre pričaju o novom doktoru.
Prva kaže: - Pravi se važan!
Druga će: - Ja sam mu stavila prezervative u džep!
Treća: - Ja sam mu ih probušila!
– Četvrta naglo problijedi!
-
I nešto na naš račun.... ::)
Zašto muškarci nemaju sise?
Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko opterećenje...
Zašto je muškarcima savjest čista?
Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...
Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima?
Tak pak glupe nisu...
Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor?
Doda mu smeće, da ga ponese ...
Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u
betonski zid?
Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
"Sve što muškarac zna o ženama"
U kojim situacijama muškarci kažu, da žene ne razmišljaju logično?
Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...
Zašto si žena treba naći muškarca sa "piercingom"?
Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit...
Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca?
Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...
Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
Koji je najbrži put do srca muškarca?
Oštrim nožem kroz sredinu prsa...
Kada muškarci stoje uspravno?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
Zašto muškarci i preko vikenda rade?
Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti....
Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu?
Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...
Zašto muškarci vole inteligentne žene?
Suprotnosti se privlače....
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem neku kulturu...
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja?
Udovac...
Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...
-
Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.
Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake.
- Hoću: www.baka.hr
-
Americanac; we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Rvat; we have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.
-
Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu
> se...
> Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
> Fata se okrenu i kaze :
> - Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i
> friska'
> Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
> Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
> - A imas li sutra zakazano i kod zubara?'
-
samurajski
Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Japanac.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (veli Japancu) will provide supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Japanca nema.
Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Japanac:
- SUPLAAAAAJZZZ!!!
kratka povijest Hrvatske
Pavelić odnio ZLATO.
Zagorec DRAGULJE.
Sanader NOVCE.
Narodu ostala samo BIŽUTERIJA...
- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati
Dječji biseri:
Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!
Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.
Na mame se ne galami, one su korisne.
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
Djevojčice ne mogu stoječki piškiti zato što nemaju za šta da se drže.
Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
Moraju li mame također jesti travu, da bi im iz grudi teklo mlijeko?
Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
Izraelci su napravili zlatno tele, jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrjebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne postoje.
Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
Razlika između sela i grada je ta, što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.
Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.
Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
Akvarij je malo stakleno more, gdje žive domaće ribe.
Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.
Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.
Papa živi u Vakumu.
Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi prolile mlijeko.
Kod nas, muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!
Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Ulazi Mujo u kafić i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je 'Tri mušketira''
Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita kamo će, a Haso mu odgovori:
'Moram pod hitno kući. Moja žena čita 'Ali Babu i 40 hajduka'!'
Mujo i Fata su u krevetu i ona kaže njemu: 'Znaš Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?'
'Zato jer tako lijepo vibriram?'
'Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.'
Mujo: Fato je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objasniti!
Mujo: A?
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan - kaže Fata
-Daj da vidim listić - kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić - odgovara Fata.
Pita Mujo Hasu: e bolan,sto bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom Fatom?? Haso mu odgovara: bili bi smo kvit!!!
Ulazi Mujo u kuću i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Poludi, počne je vrijeđati, prijetiti.
A Fata će smireno: - Pazi šta govoriš u prisustvu mog odvjetnika.
-
Predlaže muž ženi da obrije s..... dlačice:
- A zašto?
– Pa, tako, da unesemo malo novosti, promjene, erotike…
- Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo…
-
Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati:
- Fatoooo, aj skuhaj kafu, dobio sam te natrag.
-
Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
-Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi makinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!
-
Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'
-
Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponašanja.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u svećenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis ?
Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu, od opijanja koja završavaju u noćima provedenim
s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti !
- A u pičku materinu, ko bi rek'o (?),
odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči da mu se ipak ispriča, te pun razumijevanja kaže:
- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub,
ali recite mi od kada bolujete od artritisa ?
- Ja ? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
-
Konačno sam pogruntala zakaj se debljam!
Trebala sam to prije shvatiti.
Kriv je naime šampon, kojeg upotrebljavam kad se tuširam.
Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi
šampona velikim slovima jasno piše:
"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."
Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa
deterdžentom za suđe.
Na njegovi etiketi je jasno napisano:
"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."
Problem riješen!
-
DOBRO JUTRO, UGODAN DAN SVIMA!
izašao je novi broj magazina za prave muškarce :
MILE
evo male kompilacije prijašnjih rubrika i naslova
(nastavak drugi puta...)
Rupice na potkošulji - in ili out?
blagdanski moto: sjedim i ne micem se
tehnologija: digitalni detektor za dojavu priblizavanja punice
rad i zaposljavanje: saznajte sve o ovom novom negativnom trendu
kucni ljubimci: kako ih se rijesiti
vjecne dvojbe: ona ili posao, tko je na zadnjem mjestu?
vruca prica: na pivi sa njenom sestrom
kako uzgojiti sexy brkove?
kako najlakše dizati noge dok žena briše pod
crna kronika: prolio pivu po daljinskom
nezgode: zaglavio u fotelji
intelektualni kutak: playboy ili smokvin list? pitanje je sad
vremeplov: sisanje noktiju, izumrla tradicija
sport i rekreacija: pecao u zeninom akvariju
horror prica: Na hladnom bureku i toploj pivi kod njezine mame!
Slusaonica:Sinisa Vuco Antology
Love story: Velike sise u zalazak sunca!
Sex savjeti za prave muskarce: Kako sto brze zaspati nakon pusenja
Kozmetika: Kreme na bazi alkohola
Fitness: kako učvrstiti pivski trbuh
Intervju tjedna: Jacques- moj težak put do velike škembe
Kulinarstvo: burek sa ćevapima
Lijepom našom: Kutjevački podrumi
Tehnologija: Test izdrzljivosti daljinskih upravljača
-
Zašto baka čita Bibliju?
Sprema prijemni.
-
(http://img90.imageshack.us/img90/5166/eatmorechikin.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/90/eatmorechikin.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
u mojoj bližoj okolici već duže vrijeme postoji tihi protest određenih životinjskih vrsta koje zabrinuto gledaju na budućnost
pridružimo im se .
-
Znate li što je OIB?
Ovrha i bankrot
-
Znate li što je OIB?
Ovrha i bankrot
:D ovo je dobro
-
Kad je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste I da mu
erekcija duže traje,
Bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.
Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm.
Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa čak
i sa hodanjem.
Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod
čuvenog urologa.
Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Bob obolio do
rijetkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo
estetskom kirurgijom.
"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala je žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj
iznenađeni doktor.
"Pa," nasatvi žena hladnokrvno, "produžit' ćete mu noge, zar
ne ?"
-
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se narandze." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i v...i...?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!
-
Bruce Lee je na filmu prebio Chucka Norrisa. Bruce Lee je umro misterioznom smrću.
-
Kaže Mujo: - Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi
Fata radi... Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom. Mujo sav razočaran
vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže: - Jarane, nju u glavu, a njega u
glavić! A na to će ovaj: - Mujo, mislim da će biti dovoljan jedan
metak. 8)
-
Iskusni otac piše sinu
Dragi sine.
*Alkohol*
Nemoj počet pit prije osamnaeste, jer možeš prestat rast, organi će ti zakržljat, a moždane stanice se prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri napit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno, a manje jer nije poanta popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to. Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u frižider.
*Droga*
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u k...u. Od skunka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u k...u i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Od bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moći zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje, ako si dobre volje ili dosta gore, ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom... LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast - odeš ti u p...u materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat će ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom.
Hvala ti.
*Seks
*Seks je najbolja stvar na svijetu.
Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te voziti, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je j...t, ali je još lakše naj...t. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom, a čike u bijelom će ti radit bris uretera (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda. Neki k...c ćeš već dobit.
*®ene
*Sine, ovo malo pe...a što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve novce i odj..at te, ili će te samo odje..t. ®ene imaju taj fantastičan gen, što si bolji prema njima - to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Zato, Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom po stolu. Jer ćeš inače bit šupak ko tata.
*Mjuza
*Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (najviše kad sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. što uostalom možeš očekivat od stare drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima gdi ih pjeva 5, a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča, pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...
ZADNJE I NAJVAZNIJE:
Ne slušaj narodnjake - umri prirodnom smrću.
-
Sto je danasnja demokracija ?
Kad te neko otjera u p. m. a ti odes gdje god hoces !
-
Treba pripazit sa vadicepom !
-
Dječji biseri
1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. ®ivotno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.
-
Uči Mujo Mujicu oblačiti gače : Vidi sine, ovo žuto ide naprijed, a ovo smeđe otraga.
-
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu muziku.
Štef je nacrtao rascvetalo polje i decu kako mašu rukama.
"Oda radosti", pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
"Pastoralna", pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao penis, a šokirana učiteljica upita:
"Što je to, crni Ivice?"
"Za Elizu", odgovori on.
Jedan gospodin u cvijetu starosti
vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu....
Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira.
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju !
-
Ovako razmišlja pametna žena.
Jedne večeri predsjednik Obama i njegova žena Mišel odlučili su izači iz
kolotečine. Otišli su na skromnu večeru u restoran koji nije pretjerano
luksuzan.
Dok su sjedeli za stolom, vlasnik restorana upita predjsednikovo
osiguranje da li bi mogao nasamo porazgovarati sa Prvom Damom. Oni su se
složili i Mišel je imala kratak razgovor sa njim na drugom kraju
restorana.
Kada se Mišel vratila za stol, predjsednik Obama ju je zapitao: "Zbog čega
je vlasnik želio pričati s tobom?"
Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji je
nekada bio smrtno zaljubljen u nju.
Obama ju je pogledao sa osmjehom i rekao: "Znači, da si se udala za njega,
sada bi bila gazdarica ovog restorančića."
Mišel je kratko odgovorila: "Ne dragi. Da sam se udala za njega, on bi
sada bio predsjednik Amerike."
-
MISAO MJESECA!
"Počeo sam s dijetom,
prestal sam pušit i pit,
ograničil sam seks,
počel sam se bavit sportom...
U 14 dana izgubil sam dva tjedna! "
-
- Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
_____________________________________________________
-.Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.
_____________________________________________________
-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
_____________________________________________________
SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
_____________________________________________________
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
_____________________________________________________
Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.
_____________________________________________________
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
_____________________________________________________
U hotelu na ®abljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?
_____________________________________________________
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
_____________________________________________________
Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.
_____________________________________________________
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
_____________________________________________________
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
_____________________________________________________
Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.
_____________________________________________________
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
_____________________________________________________
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
_____________________________________________________
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
_____________________________________________________
Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
_____________________________________________________
Pita Perica mamu:
'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'
_____________________________________________________
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom
plavuša uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
_____________________________________________________
Tast kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
_____________________________________________________
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
_____________________________________________________
Ušao Mujo u prodavnicu:
'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
_____________________________________________________
Plavuša u kafiću:
'Izvinite, šta vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
-------------------------------------------------------
Jovo ode u posetu prijatelju.
Pošto ga nadje u radionici, upita:
" Šta radiš"
" Stolicu za ženu odgovori prijatelj.
Jovo: " I ... kako ide ?
Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku...
-
To šefe, bravo!
-
ETIKA
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa...
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
– Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija.
Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je 'opalio' svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno.
Opusti se čovječe, ti slučajevi 'za jednu noć, danas su potpuno uobičajeni...
A drugi glas ga je svako malo podsjećao:
– Mujo, ti si veterinar...
-
21st CENTURY
Communication - Wireless
Phones - Cordless
Cooking - Fireless
Food - Fatless
Sweets - Sugarless
Labour - Effortless
Relations - Fruitless
Attitude - Careless
Feelings - Heartless
Politics - Shameless
Education - Worthless
Mistakes - Countless
Arguments - Baseless
Youth - Jobless
Ladies - Topless
Boss - Brainless
Jobs - Thankless
Needs - Endless
Situation - Hopeless
Salaries - Less & Less
PROTESTS - USELESS
Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Mujo: Znam, ali imaš ti i drugih organa.
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Čuje ga mama:
- Sine, kakva je to molitva?
- Pisali smo danas ispit iz zemljopisa.
Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
- Koliko je naš kamion visok?
- 3,70.
- Ah! Jel' vidiš di muriju?
- Ne!
- Gas! Gas!
Pita žena muža:
- Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
- Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
-
jedna narodna mudrost....ne prekidaj ženu dok šuti :-*
-
Mali Cigo: Tato, kako onaj veliki brod od željezo a ne potone?
Cigo: Ne znam sine.
M.C: A tato, kako ljudi idu svemir a tamo nema zraka?
C: Ne znam, stvarno ne znam sine.
M.C: Tato, tato a kako klima hladi kad je mnogo vruće?
C: Ne znam da ti kažem.
M.C: A tato, jesam li ja dosadan što te sve pitam?
C: Ne sine, samo pitaj. Treba da naučiš
-
Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.
Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara
- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!
Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
-
jedna narodna mudrost....ne prekidaj ženu dok šuti :-*
LIJEK
* - Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik prepiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura! -
- Budite bez brige! Kad vam JA prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i UMRIJETI od upale pluća :D
-
Išli u šopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci seli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk. Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosančerosima, zašto su loše volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas...
Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama........."
A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!"
-
Evo dva prilično stara:
Gdje je žena najmekša?tam gdje jaja lupaju a ne razbiju se.
Kad je krava najteža?kad ti stane na nogu.
-
Zec i ......
Naiđe lisica i upita zeca: " Što to pišeš?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. " A
što ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako oderati lisicu" - odgovori zec. " Idiote jedan,
kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i
odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.
Malo kasnije naiđe vuk. " Što ti to pišeš?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju!" " A
o čemu?" " Kako oderati vuka?" - odgovori zec. " Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk,
pa i on odvuče zeca u grmlje.
Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.
Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: " E, jesi li vidio zeko?
Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !!!
Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena: -Pa praškom za pranje.
Muž: -A jel stavljaš još nešto?
Žena: -Da,omekšivač,a što pitaš?
...Muž: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši. hahahaahah
-
ČUJE GLASOVE
- Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to događa?
- Kad telefoniram.
STRAH OD ZUBARA
- Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jest, i to grozno.
- No, dobro, popijte čašicu konjaka.
- Još me strah - veli pacijent i naruči još čašicu.
Kad je popio cijelu litru, veli: - E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti mi zube.
-
Ulazi Perica u spavaću sobu roditelja i vidi čudan prizor... Upita ih "šta to radite", a otac mu reče "izađi Perice napolje, stalno kukaš da nemaš sa kim da se igraš i evo tata stavlja mami brata".
Izađe Perica sav sretan što će imati sa kim da se igra. Sutra dan dolazi otac sa posla i vidi da Perica plače ispred kuće. Upita ga zašto plače, a Perica odgovori "Badava si stavljao mami brata, poštar ga je jutros pojeo..."
Učinite si ovaj dan ugodnim!
-
Bosanski grafiti:
Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
Jebo ucenje, uci jebanje! (na zgradi u Doboju)
®ene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica)
U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i pocnem pricati gluposti.
-
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jeb... se sa cijelim Dobojem.
3. Čak i samnom
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
-
KONOBAR
* -Konobar, imaš li piva?
-Imam
-Jel' ti hladno?
-Jest!
-E, a onda nešto odjeni i donesi nam tri viskija.
A KAK' VI IZGLEDATE!?
Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke dame.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!
- A kaj se ti... štuc... dereš, pogledaj rajše kak TI "zgledaš!
NESTALO BELOGA!
Štef s društvom u auto, svi pijani kao letve i projure kroz crveno svjetlo.
- STOOOJ! - vikne policajac - Znate li da ste prešli NA CRVENO!?
- Je, pa kaj smo mogli kad je - NESTALO BELOG!
VRATI SE MAMI!
®ena viče na pijanoga muža: - Barabo, nitko i ništa, svinjo pijana, više neću s tobom živjeti ni jedan jedini dan!
- Ako ti se ne sviđa, vrati se svojoj mami!
- Ðubre, pa znaš da mi je mama UMRLA!
- ZATO TI I KA®EM!
ŠEST ČAŠA
- Zakaj piješ šest čaša dnevno, kad ti je doktor dopustio samo DVIJE?
- Hik, bil sam kod TRI doktora!
-
U RESTORANU
Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
- Meni jedan goveđi šnicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar.
- Pitaj njih.
MUJO KAO ZIDAR
- Kako si Mujo?
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!
-
Sudac pita okrivljenog: Jeste li ozenjeni?
-Nisam i necu nikada biti.
-Ne mogu vjerovati, tako pametan a krade...
MUJO VS. RONALDINHO
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
MUJO NA AERODROMU
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
MUJO I SEX
Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno
zadovoljiti Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.
Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.
Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti
atmosfere, unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...
Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok
se seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan,
prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce
kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu. Nakon 5 minuta Fata je izvan
sebe, svrsila po deseti put.
Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se mase, pizda ti materina lijena!!!
-
CARINIKU JE ROÐENDAN; Kolege se dogovaraju sta da mu kupe. jedan kaže- motor, ostali će: MALO JE. Drugi kaze- auto, ostali će: MALO JE. Treći kaže- kupimo me kuću, ostali će:MALO JE. Četvrti će, a da ga pustimo večeras da radi sam? Ostali uglas odgovore- PUNOOOOOO JE!!!!
-
ja mrrrzim ljude koji uzimaju drogu...pogotovo policiju i carinike ;D
-
Upala dva policajca u šahtu i kaze jedan:
- ako do mraka ne izađemo odo ja kući.
Otišao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar.Policajac pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi,a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu.... Udari se po glavi i kaže:
-"A budale recepcionara,probudio šumara umjesto mene!"
Policajac:
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
- Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
®ali se mlada pacijentkinja doktoru:
- Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
- Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.
-
Koja je razlika između *Hrvatice* i *Francuskinje*?
*Francuskinja* sa lijeve strane ima muža,
sa desne strane ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prošlost,
ispred sebe blistavu budućnost,
a na glavi ima šešir.
*Hrvatica* sa lijeve strane ima vrećice,
sa desne strane djecu,
iza sebe lijepu prošlost,
ispred sebe ne vidi budućnost,
a na glavi ima muža.
-
na tečaju iluzionizma i čarobnjaštva voditelj programa pita:
znate li kako kokoš možete pretvoriti u zmiju?
štef odgovori:
znam, oženiš ju
-
Udje cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dodje do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt
-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu
-dobro,dobro veli cuger i ode van, ali se zaje.., napravi cijeli
krug na roto vratima te ponovo dodje pred šank i kaže:
-ja bi leepo prooosil jen gemišt
-konobar: ej stari nemoj me zajeb.....,rekao sam ti malo prije da ništ od
cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zaje.. na roto
vratima, dodje pred šank,zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
-stari nebum niš pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?
Znate kako je nastala pašteta?
Kad je završio radni dan u klaonici i radnici sakupljali ostake mesa, kože, crijeva, rogova ...... naišao je gdin. Gavrilović i rekao - PA ŠTETA bi bilo to baciti.
-
Ako misliš da nikoga na ovom svijetu nije briga da li si uopće živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu.
Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
– Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
– A što ste vi na to?
– Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'
-
KA®I AAAAAAA.
Dogovore se ginekolog i otorinolaringolog da će se na jedan dan zamjeniti u ambulantama. Dođe otorino... ujutro na posao na ginekologiju kad dolazi prelijepa žena na pregled:
Dobar dan gospođo, skinite se, lezite na stol i prekrijte se plahtom.
Sjede otorino... na stolicu, gleda ispod plahte kad progovori: kaži aaaaa, kaži aaaaa.
®ena skoči i poče galamiti na doktora: ne uči je govoriti idiote, jer ako progovori naje..la sam skroz.,,
Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio
autentične teksaške špic-čizme kaubojke.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u
hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
"Dobro pogledaj".
Fata pogleda još jednom i reče: "Ne, ništa".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno
gol, ali s čizmama na nogama.
I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno: "Primjećuješ li SAD štogod
drugačije?"
Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio
je jučer, a i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"
Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao
si kupiti šešir...
-
Dragi moj sinek Štefek,
Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da
ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem
poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju
morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati
japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar
tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića
kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem
ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek
falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo
spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre
spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je
bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata
smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu
morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je
ona iz Grčke?
Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga
mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak
ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica
P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.
-
Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:
"Pa \'ajde izađi.\" -\"NEÆU!\"
"Ajde molimo te!\"
"NEÆU!\"
"Ajde sredićemo ti osnovnu školu.\"
"NEÆU!\"
"Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo
"NEÆU!\""I fakultet je sređen!\"
"NEÆU!\"
"A da budeš general?\"
"MO®E! AL\' U PENZIJI!\"
Policajac:
Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
-
reklama za vino hahahhahah
http://www.youtube.com/watch?v=fcRq4XywhQo&feature=related
-
Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu
kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (pimpek) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, Vidiš li ove grudi, to niko ni
dirao nije, a kamo li milovao, A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio,
a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKIRAN !"
-
Idu Perica i mama u prodavaonicu i kupe oni stvari a medju njima i cediljku.
Sledeci dan mama pita Percicu:
-Perice, gde mi je nova cediljka?
Perica:
-Bacio sam je, bila je puna rupa!
Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Æuprija” pa kaže:
-Ajde reci nam ti Perice.
Perica će na to:
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne I odvede ga direktoru i kaže:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Æuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”
Na to će director:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole. Sretnu oni policajca, I učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Æuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod direktora koji mi kaže “Pa možda mali i nije.”
Policajac je zbunjeno pogleda i kaže:
-Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?
Kad čovjek upeca soma
-to je ribolov,
A kad žena upeca soma
-to je brak
Ako misliš da nikoga na ovom svjetu nije briga dali si uopće ziv, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu
-
Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori, Fato!
- Neću - smireno će ona.
- Otvori Fato, da te jebem!
- Pa nisam ja kurva - sad već uzbuđeno viče Fata.
- Pa ja ti pare i ne nudim
-
Luster, mračan, ne svojom krivnjom, traži žarulju do 60 wata. Strop i struju posjeduje.
Dajem Končarov frižider '98 godište u dobre ruke, da ga napune.
Prodajem krevet za jednu osobu bez nogu.
Stan u centru Zagreba 100 kvadrata, vikendica na Hvaru, mercedes CLS.
Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Potreban vidovnjak za dobro plaćeni posao. On će znat kad i gdje da se javi.
Prodajem stojadina u djelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.
-
Evo dječaci i djevojčice, ako ih ima, malo lektire da imate kaj čitati za vikend:
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.
Ugodan vam ovaj produženi vikend i dobro se odmorite!
-
* U pol noći nazove plavuša plavušu:
- Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1?
- Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest.
- Pardon, oprostite što sam vas probudila!
- Ništa, ništa, ionako mi je telefon zvonio!
* Haso se oženi Fatom.
Nakon veselice pođu na spavanje.
Huso nakon lijeganja zaspe i počne hrkati.
To se ponavljalo nekoliko večeri, nakon čega ga Fata probudi i kaže:
"Huso, meni treba muškarac".
On pospan i ljut odgovori: "I meni Fato i meni".
Mlijeko iz potoka
Kupili Stipa i Mata kravu na vašaru i vode je kući kada ih susretne Joza i upita:
- I, kakva je krava?
- Joj, odlična je, koliko joj vode daješ, toliko mlijeka možeš pomusti - odgovore Stipa i Mata.
- Pa jeste li pokušali?
- Nismo, čekamo da naiđemo na potok.
Stigli oni na potok, zagnjure kravi glavu u vodu i počnu musti.
- Vidi, stvarno je istina - viče Mata od sreće.
- De, zagnjuri je malo jače - kaže Joza.
I dok su sva trojica tiskala glavu kravi u vodu, krava se uneredi.
- Vadi, vadi - viče Stipa. - Izgleda da je povukla mulj.
-
Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je
pogoditi!'
___________________________________________________________
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
®ena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?
_________________________________________________________
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i
alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!
_________________________________________________________
Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram
ga."
®ena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
®ena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
_________________________________________________________
Ispovijed
Dosao mladić kod svećenika na ispovijed i kaze:
Oženio sam se.
svećenik sav u čudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladić odgovara svećeniku:
ja se svejedno KAJEM
_________________________________________________________
Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
___________________________________________________________
Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?
-
Ne znam da li je za viceve, ako je, onda je crnjak :
Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote, a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva zajebati živote svima!!!
(Zlata Strunje)
-
Baba na samrti se obraća svom unuku:
- ®elim da ti ostavim svoju farmu sa velikom vilom, ergelu
konja, 3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,456 $
Oduševljeni unuk:
- Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to imaš!? Gde je ta farma???
Baba:
- Na Facebook-u!
;D
-
Vozi se Tito vlakom. Najednom vlak stane: "Što je?" " Pa druže predsjedniče nema naprijed više pruge."Pa zovite omladinu, neka sagradi!"
Vozi se Marković (mladi nek pitaju tko je bio?) i stane vlak. Opet on pita i dobije isti odgovor. Kaže:" Pa skinite tračnice i pragove iza vlaka i postavite ispred".
Vozi se Sanader. Vlak stane. Dobije isti odgovor: "Nema naprijed više pruge". A Sanader će: " Pa izađite iz vlaka, drmajte vagonima a narod će misliti da se vozi naprijed!"
-
JEBO' PAPAGAJA
> Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
> -"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
> -"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
> -A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
> -"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."
> -"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"
> -"O:K:"-složi se trgovac.
> Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
> Uto papagaj progovori:
> -"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
> ®ena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
> -"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
> Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
> -"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo beloga...
> Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
> -"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
> Papiga gleda Matu i progovori:
> -"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"
______________________
-
Dolazi cerka ocu:
Cerka: Tata moram ti nesto ozbiljno reci.
Otac: Reci.
Cerka: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.-
- Nakon nekog vremena otac se smiri i pride mu druga cerka:
Cerka: Tata i ja ti imam nesto ozbiljno reci.
Otac: Šta je sad?
Cerka: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel' iko u ovoj kuci voli muškarce ?
Sin: Tata volim ja !
-
Dva puta sam dobio batine!
Prvi puta kad sam ocu pokazao svjedodžbu, i drugi puta,
kad je shvatio da sam mu pokazao njegovu.
"Mravi rade bez prekida više od 12 sati dnevno," tumači učitelj
biologije svojim učenicima. "Što nam to pokazuje?"
"Da imaju nesposoban sindikat!"
"Otpustit ću šofera! Zamalo da me danas nije pregazio!!",
ljutito će direktor.
"Oh, lijepo vas molim, dajte mu još jednu priliku," javi se tajnica.
Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
"Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu
i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti."
Francek:
"Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav."
®ena mu ne ostane dužna:
"Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!"
-
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.
-
- Zašto internet neće moći da zamijene novine?
- Pa kako internetom ubijati muhee?
- Mama, mama, da li mogu ići u raj kad umrem? - upita mali dinosaurus svoju majku.
- Ne, sine, ti ćeš otići u muzej!!!
Što radi programer kad mu je vruće?
- desni klik i refresh
Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
-Found new hardware click here to install!
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baka iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baka iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Javlja se čovijek telefonom u sabor
- ' Alo , jeli to sabor? Što mi treba da postanem zastupnik?
- Ma, čovijeće, jesi li ti lud?
Jesam, i sta mi još treba?
-
Policajac u potjeri nikako da stigne bjegunca.
I kad ga konačno uhvati pita:
Pa pobogu čovjeće što bježiš toliko?
A ovaj će:®ena mi pobjegla sa policajcem pa sam mislio da mi je vraća.
-
Zove Mujo telefonom: halo gines! piši rekord!
Guiness odgovara: Izvolite gospodine.
Mujo: Evo piši: Kupio Lego kocke za četiri godine, a ja ih složio za dvije!
-
Kažu dečki da to sad ide ovako:
KAKO GOVORITI O ®ENAMA
(U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI SPOLOVA)
1. Ona nije SISATA - nego PRSATI GRAÐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠÆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je KEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAÆENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.
11. Ona NE KUHA LOŠE - nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
Srpske narodne usporedbe
* Zajeban je k'o kratko ćebe.
* Nevina k'o goblen.
* Mirna kao rezervni točak.
* Omastio bih je k'o čvarak tepsiju.
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
* Al' si razbacan k'o djubre po njivi.
* Nema te k'o gaća u pornićima.
* Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
* Uprpio se kao kurva pred ispoved.
* Učutao se k'o krmak u kukuruzu.
* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
* Osušio se k'o sundjer za vreme školskog raspusta.
* Zinuo k'o konobarski novčanik.
* Otekao k'o pčelarski pripravnik.
* Raširio se kao petnaest do tri.
* Širi se k'o prdež u liftu.
Petak je.
Kaže Mujo Fati:
"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."
Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Dobro, onda, vidimo se u ponedjeljak!"
Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca.
Ovaj je primijetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
- Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka.
U ponedjeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
- Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo!
................................................................................................
-"Doktore jel operacija uspjela ?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."
................................................................................................
Mislio sam da sam veliki ljubavnik,
a onda sam nakon 2 godine skužio
da ona ima astmu.
------------------------------------------------------------------
-Kod bigamije ne vidim ništa loše. Osim dvije punice.
...
Koja je sličnost između policajca i prostitutke ?
> Oboje na cesti sramote obitelj !
...
> Negdje na Balkanu ...
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Tko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A, tko ste Vi ? - na to će Ratko
- Ja sam Mujo, iz Srebrenice.
- Ma to nije moguće !
...
Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto ?
-Ante Ðapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!
...
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !
...
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka,
a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja !"
..............................................................................................
Došla Fata u Konzum, stala u red na blagajni...
Kad je došla na red upališe se reflektori i blagajnica joj kaže da je ona milijuniti kupac
i da za nagradu dobiva novi Mercedes.
Fata sva sretna preuzme nagradu, ode na benzinsku uliti gorivo.
Tamo joj kažu da je 100000. kupac i da za nagradu dobiva besplatno gorivo cijele godine.
Stigne Fata sretna kući, uveze auto u dvorište.
Dočeka ju svekar i kaže da joj je Mujo imao infarkt i umro.
Fata oduševljeno izvali: 'E, kad te krene, stvarno te krene !!!'
;D :D 8)
-
@gogo bravo! :D :D :D
Mujo: Fato je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objasniti!
Mujo: A?
PP:
Za Lepršav hod , i sjaj u očima , koristite kozmetiku Badel 1862 ...
-
Zašto muškarci nemaju sise ?
Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko opterećenje...
Zašto je muškarcima savjest čista ?
Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...
Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima ?
Tak pak glupe nisu...
Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor ?
Doda mu smeće, da ga ponese ...
Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u betonski zid ?
Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu ?
"Sve što muškarac zna o ženama"
U kojim situacijama muškarci kažu, da žene ne razmišljaju logično ?
Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...
Zašto si žena treba naći muškarca sa "piercingom" ?
Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit...
Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca ?
Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...
Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina ?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
Koji je najbrži put do srca muškarca ?
Oštrim nožem kroz sredinu prsa...
Kada muškarci stoje uspravno ?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
Zašto muškarci i preko vikenda rade ?
Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti...
Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu ?
Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...
Zašto muškarci vole inteligentne žene ?
Suprotnosti se privlače...
Koja je razlika između jogurta i muškarca ?
Jogurt ima barem neku kulturu...
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja ?
Udovac...
Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji ?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...
-
Momak šalje djevojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobiva odgovor: Poštovani korisniče, na Vašem računu nema dovoljno novaca za ovu opciju!
-Tata, ja ću je oženiti.
-Kako to imsliš?
-Ja je volim!
-I ja volim govedinu pa ipak nisam oženio kravu.
Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto ?
-Ante Ðapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!
Dobio mali Ivica čokoladu i baci se pohlepno na nju. Mama ga sva u panici zaustavi i kaže: 'Ne sine, ne smiješ, teta Jadranka će to otvoriti .'
Dođe čovjek u gostionicu i naruči tri gemišta. Budući je stalni gosti, iz večeri u večer, konobarica mu dade tri gemišta.
Upita konobarica: 'Zašto naručujete svake večeri tri gemišta?'
Gost odgovara: 'Jedan je za mog tatu, drugi za brata, a treći za mene'
Tako jedne večeri kaže gost - dva gemišta!
Konobarica: 'Jako mi je žao, moje saučešće'
Gost: 'Nije mi nitko umro iz obitelji, nego sam ja prestal piti!
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.Ovaj ga potapše po ramenu i reče:Da ti ja ispričam priču...Išao lovac šumom i naleti na medveda,potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran.On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor: Upravo tako deda, upravo tako..
-
Tko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je kruh poskupio.
®ivotna je ironija da ti cijeli ®ivot sole pamet, a ti umreš od "šećera".
Naporan rad se isplati - kasnije. Lijenost se isplati ODMAH !
Nekada smo se nadali u bolju budućnost, a sada samo u bolje SUTRA.
Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!
Ako ne možete jedno bez drugog - VJENČAJTE SE! Onda ćete moći.
Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjeg se gasi svjetlo na kraju tunela. :P
-
Staviš pred konja kantu piva i kantu vode i konj popije vodu. Zašto?
Pa zato što je konj!
Kako se zovu dva turska pedera?
- Uguz i Utur.
Najveća kurva je struja, plaćaš je a ne smiješ je dirat.
Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???...
Carinici i policajci !!!
Dodje čovjek kod zubara:
-Doktore molim vas, nikakva anestezija, nikakva injekcije, ®elim samo da uzmete kliješta, dobro uhvatite zub i...cak...izvadite ga.
-Bogme, to se zove zaista stoičko podnošenje bola...U redu kako hoćete pokažite mi taj zub
-Naravno gospodine doktore.
Čovjek se okrene ženi: Draga otvori usta i pokaži doktoru zub koji te boli!
Zašto su fizičari loši ljubavnici?
-Zato jer ksd imaju energiju nemaju vremena,a kad imaju vremena nemaju energije
Na fakultetu profesor fizike, da bi se riješio vanrednih studenata, koji studiraju godinama, odluči da na ispitu
da pozitivnu ocijenu svima.Odluči tako da im postavi samo jedno vrlo jednostavno pitanje.
Pita prvog studenta:
-Što je brže svijetlo ili zvuk
-Student odgovara: Zvuk
-Pogrešno! kako vam uopće pada napamet takav odgovor
-Student če na to:
-Kad otvorim TV čujem najprije zvuk a tek onda vidim sliku....
-Pao si, Slijedeći. Isto pitanje ali odgovor je
-Svijetlo
-Profesor: Točno, no obrazložite svoj odgovor
- Pa, kad otvorim radio najprije vidim malo svijetlo pa tek onda zvuk
-Profesor, sav očajan pokušava da se smiri, nakon toga odluči da pokuša još jednom i ponovi pitanje:
-Što je brže svijetlo ili zvuk
- Student malo razmišlja i konačno odgovori:svijetlo
-Profesor pomalo zatečen pita.
-Možete li mi objasniti zašto?
-Student:Za vrijeme nevremena se vidi najprije munja, pa tek onda se čuje grmljavina.
- Profesor iznenadjen: da točno, ali moežete mi objasniti o čemu ovisi.
-Student:pa o tome što su oči ispred ušiju!!!!
-
Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže:
- Oprostite mi gospodjo, ...ne želim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja već primijetila da vjetar podiže njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da zadržim moj šešir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi izloženi za javnost! - kaže kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
- Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A šešir sam kupila jučer...
-
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sjledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
-
"Lele...
kakvo je vreme došlo...
ne platiš struju - dođu, pa iseku...
ne platiš telefon - dođu, pa iseku...
ne platiš vodu - dođu, pa iseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepadao...
nisam platio alimentaciju..."
Vratio se ..Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja, odgovara ovaj zamišljeno, - Otac radi, a ne prima plaću, majka ne radi ali ima primanja od države. A sin im je u mirovini.
Pere Fata robu na potoku.
Priđe Mujo i malo je otpozadi..
Priđe Haso pa i on.
Vidi medved što su radili pa i on uradi isto.
Fata ne prekida pranje samo vikne - ti u bundici ostavi broj mobitela.
...................................................................
Premijerka Jadranka Kosor postavila je danas kamen temeljac za tvornicu kamena temeljaca...
...................................................................
-
1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo
3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 450 godina
.........ZAKLJUČAK:
BEM TI DIJETU I REKREACIJU!
-
Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao.
Izgorjela mu muda pa kada dođe doma umoči ih
u čašu s jogurtom da si malo olakša.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi:
- "Umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni"...
-
Mujo zapazi da slovenka na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!"
- "Bi me potem popil?", upita ona.
Mujo odgovara: - "Ne... ali bi te začepio - da ne ishlapiš!"
Odlazi bogati zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUÆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."
"Kad si najbolji u jelu i piću, ne možeš biti najbolji više ni u čemu drugom." (Henry IV francuski)
"Novčić će vas odvesti do podzemne železnice, ali češanj belog luka će vam osigurati slobodno mesto." (Stara njujorška izreka)
"Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani." (Fran Lebowitz)
"Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar ukus, loše je za zdravlje." (Issac Asimov)
"Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže." (Robert Paul)
"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu da verujem da sam platio gotovo 600 $ i još uvek sam gladan!!!" (Mike Kalin)
"Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite i činite stvari koje radije ne biste." (Mark Twain)
"Niko na svetu nije hrabriji od čoveka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija." (Channing Pollock)
"Omiljena životinja mi je - šnicla!" (Fran Lebowitz)
"Nikad nisam upoznala čokoladu koja mi se nije svidjela." (Deanna Troi)
"Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da nikad nisam video tigra koji izgleda bolesno." (Chi Chi Rodriguez)
"Sve što jedem, neki lekar je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim i dalje." (George Bernard Shaw)
"Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan." (Voltaire)
"Idealan broj za večeru je dvoje - ja i vraški dobar glavni konobar." (Nubar Gulbenkian (1896-1972), Turski naftni magnat)
"Kvalitet hrane u restoranu obrnuto je proporcionalan veličini posude za biber." (Klotzov zakon)
"Što ste stariji, to je teže smršati. To je zato jer se vaše telo vaša mast čvrsto sprijatelje." (Nepoznati autor)
"Ja sam u formi. Okruglo je forma." (Nepoznati autor)
"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može ugojiti ženu za dva kilograma." (Nepoznati autor)
"Djavo je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u životu. Ili nam pati zdravlje, ili duša, ili se gojimo." (Albert Einstein)
"Nisam se borio da dođem na vrh lanca ishrane kako bih postao vegetarijanac!" (Anoniman autor)
"Možete reći da ste snažni ukoliko ste u stanju razlomiti čokoladu u komade sopstvenim rukama, a posle toga pojesti samo jedan komadić." (Judith Viorst)
"Najopasnija hrana je torta. Svadbena." (Američka izreka)
Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren reče:
- "Svaka Vam čast, ovako nešto čisto dugo nisam vidio!''
A lezbijka odgovori:
- "Pa, dolazi žena tri puta tjedno!"
Pitaju baku:
-Tko vise uživa u seksu, musko ili zensko?
Baka će na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!
Muskarac ima 2 emocije:
- gladan i napaljen!
Ako vidis muskarca bez erekcije - napravi mu sendvic!
Mladić vodi djevojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključanicu...
Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoće mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaže :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hoću da budem čista i friška!
Mujo se okrene na svoju stranu i pokušava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i šapne Fati na uho:
- A imaš li sutra zakazano i kod zubara?'
Napušio se zec, i ode plivati u potoku...
Vidjele to šumske životinje i viču:
- Zeko, zeko izlazi van utopit ćeš se!!!!
Zeko odgovara:
- Odjebite, vi kopnene životinje!!!!
PITA UČITELJICA: - DJECO, KOJI SE DIO TIJELA MOZE UVEÆATI DO 7 PUTA PRI VELIKIM UZBUÐENJIMA?
MARICA SE ZACRVENI, A IVICA KAO IZ PUŠKE: - ZJENICA OKA, UČITELJICE!
UČITELJICA: - BRAVO IVICE. A TI ÆEŠ SE MARICE, U ®IVOTU JAKO RAZOČARATI!!!
Svađaju se Šiptar i Hrvat. Veli Šiptar:
- "Jebem ti otac .
- "Valjda majku!?" - veli Hrvat
- "I njega!!" - vikne Šipac
Jura: -Štef, znaš da je tvoju Baru pofukalo pol Krapine !!!
-A je i Krapina baš veliki grad - veli Štef prijezirno
-
Došla Fata kasno kući, pa je pita Mujo:
• Gdje si, bona, do sad!?
• Zajebala sam se.
• Kako si se zajebala?
• Onako kako se ti zakartaš.
Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ? - 5.000 € mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život? - Pola. . ...
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita.
A koliko ti zaraduješ? - 150 € ¬ mjesecno.
- A koliko trošiš za život? - 1.000 €.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se u nas ne pita!
Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!
Isprave molim!" kaže murjak.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori murjak.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaže Jaca.
- "Kolega, dođ‘i vidi što se Severina ofucala!"
Kako u Bosni kažu „Alisa u Zemlji čudesa?
- Fata u metrou.
Dođe čovjek u ispovjedaonicu.
"Oče, sagriješio sam."
"Što?" "Seksao sam se sa kurvom."
"Jel' sa onom u knjižari preko puta?"
"Ne." "Jel' sa gospođom u trafici na uglu?"
"Ne." "Jel' sa ženom u baru u sljedećoj ulici?"
"Ne." "Ma dobro, nije važno.
Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
"Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju:
"Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."
Trogodisnji djecak u kadi istrazuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
Majka odgovara:
- Ne sine, nije jos....
Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: -"Gdje je?"
Pogleda na balkon: -"Nema ga ni ovdje, majku mu!"
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 200kn:
-"Vidi, ni ovdje ga nema."
Narodna mudrost:
1. Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
2. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
3. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
4. Bolje sedam puta sa Snezanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
5. Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
6. Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo k'o ljudi.
7. Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
8. Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronaći bolest!
9. Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
10. 2012. godine trebao bi biti smak svijeta. Ako hoćeš preživjeti, dođi kod nas. (Mi kasnimo oko 30 godina)
11. Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.
12. Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja!
13. Da su Adam i Eva bili Kinezi, povijest ljudskog roda bi bila potpuno drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
14. Tri nepisana pravila: 1 _______ ; 2 _______ ; 3 ________ ;
15. Iza svake dobre djevojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe :)
16. Zašto nema seksa kod službenika u državnim institucijama? – Svi su rodbina!!!
17. Pametne žene ušutkaju muškarce dižući noge, a glupe dižući glas!
18. Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica !!!
19. Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi čekajući kraj u čeljustima krokodila. No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila. Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim. Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... što ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!
-
Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno..
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Što to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva. Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.
Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj:
- Ođe se jedna zbog mene bacila.
Ona ga pita: - Je l' iz depresije?
- Nije, jadna. Iz Nikšića.
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita:
- Je l' ođe išta gorilo?
Čuvo Ščepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini, da ga zajebu, zaklali mu janje, a njemu crijeva i drob stavili na trbuh.
Nailazi Mitar, oprezno ga drma:
- Ooooo, crni Ščepo, ko te tako sasjeko?
Ščepan: - Ada ne znam, časti mi.
Mitar: - E te boli?
Ščepan: - Nu avetinjo, da ne boli, al' ja junak, pa trpim.
Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- Pa gđe sad usred ispitnoga roka!
UPOMOÆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da uradim.
Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara: - E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.
Pošli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- Ama, čo'če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
Pitali Crnogorca sta radi,a on odgovara:
- Nista a i nemam kad!
Došao Crnogorac u lokal, prilazi curi i pita:
- Šta piješ?
Cura: - Coca-colu!
Crnogorac: - Pa đe ti je?
Kako Crnogorci zovu ronilački klub?
Ðeronimo! (mm)
-
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ, za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
za deračinu bez pokrića birajte HNS a ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali. Bip.
-
KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?
-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan su te vukli za uši "da narasteš".
-Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p... materinu"
-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
-®iviš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
-Jedan kruh se pojede za ručak.
-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
-Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.
-
Optužili Zagorca za ubojstvo punice!
Na suđenju, sudac pita: Osjećate li se vi, Ivek, krivim?
Ivek: Ne, nimalo !!!
Sudac ljutito: - Pa jeste vi, Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10. katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: - Jesam gospon sudec!
Sudac totalno ljut: - Iiiii, ne osjećate se krivim za ubojstvo?!?
Ivek: - Ne gospon sudec, sam bil siguren da bu zmaj poletel...
-
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
– Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
-
OBJAŠNJENJE POJMOVA
ETNO KUÆA
Kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
RODA
Mitsko biće koje vam prvo uvali dijete, a onda vas odere do gole kože terajući
vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.
13. PLAÆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.
EKONOMSKA KRIZA
Kad ti ostane mnogo mjeseci na kraju para.
PAS
Mesojed, ali u većini slučajeva kruhojed.
PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.
SMJENA GENERACIJA
Kada se na stupu, preko starih osmrtnica zalijepe nove.
CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da
umrete od gladi.
KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica.
POVJERENJE
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od propuha.
SAHRANA
Konačan trijumf gravitacije.
1
Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo!
2
Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.
3.
Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
pažljivi, da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro
izgledaju?
Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!
4.
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
5.
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala
-
Humor ili istina ???
Škola 1981 i 2011
Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.
1981: Okruže ih druga deca. Petar pobjedi. Jedan drugome stegnu ruke i
postanu najbolji prijatelji.
2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dječaka i
njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu
godinu posjećivati program za sprečavanje nasilja.
Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.
1981: Učiteljica ga pošalje direktoru i taj mu priljepi nekoliko
odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje
sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz
nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane vrijedan čovjek.
2011: Romana pošalju školskom psihologu koja ga uputi dalje kod
psihijatra ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu
da je dijete sa posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati
dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Postaje bolesnik tako da
godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.
Situacija 3: Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.
1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.
2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve
tablete, ova obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša
zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave
raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Matija "sigurno drogira" i
da je "narkoman".
Situacija 4:
Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor.
Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i kajišem mu "nacrta"
nekoliko kobasica po goloj guzi.
1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka,
završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.
2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u
hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande
maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona
morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u
zatvoru.
Situacija 5:
Marin napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i
sa tom napravom raznese mravinjak.
1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice.
Marina osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnsti se
pridruži istrazi i počene detaljno istraživati njegove roditelje,
zapljene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće.
Marinov je otac na listi mogučih državnih neprijatelja.
Situacija 6:
Tokom igre Duška padne i ogrebe koljena. Dok plače priđe joj učitelj,
obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.
1981: Duški je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.
2011: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na telesni
integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe. Pojavi se
sumnja da je pedofil. Saslušaju se i druga djeca da bi se ustanovilo
nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju
do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa na kraju ga osude
uslovno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu.
Duški kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje
psihoterapeuta.
-
Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu
gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu ona, -trenutno ne mogu.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...
- Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu:
- Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
- Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam.
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!
-
Naučno je dokazano da, ako dnevno pijete litru vode, za godinu dana u organizam unesete više od kilograma bakterija Escherichia coli koja se nalazi u fekalijama.
Drugim riječima znači - za godinu dana pojedete kilogram fekalija.
Tako nešto se ne može dogoditi ako pijete vino. Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli (također i zato, što vinova loza biološki profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe)
Zato, mnogo je primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
-
;D ;D ;D ovo ti kradem odma
jedan brzi :
razgovarale dvije bebe: 1-spavas 2-ne spavam 1-kaj jadis 2-papam keks 1-das mi majo 2-spavam!!!!!!
-
Upala neprijateljska vojska u selo. Mujo nije stigao da se sakrije, pa "buć" u potok. Poslije nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
- Aj´, ba, pusti me, ispuniću ti tri želje !
____________________________________________________________________
Plivaju Mujo i Suljo Tihim okeanom, kad odjednom Suljo počinje da viče:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !!
Na to će Mujo:
- Pssssst, ovo je tihi okean...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
-------------------------------------------
Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...
--------------------------------------------------------------
*Kaže Mujo ženi:
- Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što, bo'na, neceš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !
_____________________________________________________________
NOVI SLOGAN ZA PROMOCIJU TURIZMA U SPLITU
"SPLIT JE MJESTO GDJE JE MORE BISTRIJE OD GRADONAČELNIKA"
______________________________________________
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!
_________________________________________________
3 najveće zagorske laži:
1. sam se ti sleći, nem ti nikaj napravil...
2. posudi mi 100 eura, zutra ti vrnem...
3. evo spijemo još jednu pa idemo doma...
__________________________________________________
PRODAJE CIGO POJAČALO.
PITA GA KUPAC: JE LI BRE, KOLIKO JE JAKO POJAČALO?
AMA, JAKO BRATE.
MA PITAM TE KOLIKO JE VATNO?
AMA, NEVEROVATNO !!!
:D :D :D
-
Uredba Komisije (EU) 313/2011
Predmet: Uredba Komisije (EU) 313/2011
Na osnovu odluke Komisije EU br. 313/2011 državljani ostalih država
članica EU dobili su mogućnost da USVOJE jednog ili više Grka.
Mjesečni trošak usvajanja je 500,00 EUR.
Grk bi za vas radio sve za što vi nemate vremena.
Spavao bi do jedanaest. Išao bi umjesto vas na kavu i cigaret pauzu.
Poslije ručka bi si priuštio odmor, navečer bi umjesto vas išao u birtiju ili gledao televiziju.
Za dodatnih 50 Eura bi umjesto vas bio na Facebooku i ostalim mrežama.
(Ja sam već usvojio jednog i mogu reći da sam sad slobodan da radim
od jutra do večeri!)
PS: uplata će biti sprovedena po dolasku Komisije.
-
http://www.youtube.com/watch?v=nWCol2dicko
-
Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...
...
Briši ... ima gripu!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=TM86DRGczCA&feature=related
a neki su već počeli članske katre skrivati...ili mijenjati boje
-
-Tata, kako sam se ja rodio?
-Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati.
Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ova-li, pa je usljedio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Nasli smo se u Cyber cafeu, malo prićali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo, a ni delete više nije pomogao. Devet mjeseci kasnije virus je počeo da djeluje :)
-
Prigodno :
http://www.vecernji.hr/vijesti/seksualnim-vinogradarskim-karikaturama-osvaja-svijet-clanak-344274
-
medak je zakon imam novi kalendar ;D
-
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom.
Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca,
koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi.
Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doµivio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaµe Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti *ebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj ženi Fati.
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: - Šta je sad ?
- Džaba, Fato, prepozn'o te!
Koja je razlika izmedu Dinama u Ligi prvaka i babe u svatovima? ….….
-Baba u svatovima odigra 2-3 kola više.
Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili ®”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!
®ena u dućanu: Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči
Prodavačica: Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti
Pita tata Duju: 'Za koga navijaš sine?'
Duje: 'A za Ajduka naravno...'
Tata: 'A od europskih klubova?'
Duje: 'Za Dinamo...'
HDZ s limunom?
.
.
.
KRADLER
Što je najveći prirodni fenomen?
®ensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Votka s ledom će uništiti vaše bubrege,
rum s ledom će uništiti vašu jetru,
viski s ledom će uništiti vaše srce,
gin s ledom će unititi vaš mozak,
kola s ledom će uništiti vaše zube!
Upozorenje : led je smrtonosan!!!
Kopirajte ovo dalje i spasite nečiji život!
Što je tuga?
Tuga je:
Kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
Gdje si jebač?...........
A ti s tugom u glasu moraš reći:
POGRIJEŠILI STE..........
Tko kaže da nisam bogat:
SREBRO U KOSI
ZLATO U ZUBIMA
KAMENJE U BUBREZIMA
ŠEÆER U KRVI
OLOVO U DUPETU
®ELJEZO U ARTERIJAMA
I NEISCRPNE ZALIHE PRIRODNOG PLINA.
NIKADA NE BIH POMISLIO DA JE U MENI AKUMULIRANO TOLIKO BOGATSTVO!
Pojmovnik:
ETNO KUÆA
Kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.
13. PLAÆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.
PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.
CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da
umrete od gladi.
POVJERENJE
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od propuha.
SAHRANA
Konačan trijumf gravitacije.
Prostitutke u muriji...
pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju treću: a kaj ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Kupio Mujo burek i prečicom ide kući.
Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom iz grma začuje glas:
- Daj to 'vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
- Rek'o sam, daj to 'vamo!
Kaže Mujo: ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma j..o te burek...daj papir!
-
štef se nakon fešte za martinje budi u bolnici, pita sestru
- a kaj je z menom?
- imate trovanje alkoholom.
- ma kaj god! pa ko bi meni del otrova u alkohol?!?!?
-
Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"U, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će umrijeti
sutra..."
Pitali Cigana: Cigo, jesi kad k***o medicinsku sestru?
Cigo: Nisam. Ali jesam ovu običnu...
-
Kako se zove kad Zdravko Mamić šuti pola sata?
Pola ure kulture.
..........
Zašto torcidaši stalno idu u crkvu?
Navodno jedino tam mogu vidjet čovjeka u bijelom kako diže pehar.
...........
Ispričavam se što nisam mogao doći u hnk na proslavu 100.
godišnjice Dinama, ali doći ću
iduće godine kad budete slavili 150.
..........
U OŠ Zapruđe pita uciteljica dicu za koga navijaju. Sva dica za Dinamo, jedino Ante za Hajduk.
- Kako to Ante, cijeli razred navija za Dinamo, jedino ti za Hajduk.
- Pa eto, mama i tata navijaju za Hajduk, pa tako i ja.
- Eh pa i nije ti to neki razlog, mislim sta da ti je recimo tata peder, a mama kurva, sta bi ti onda bio?
- Pa onda bi i ja navija za Dinamo.
...........
Koja je razlika između Hajduka u Europi i babe u svatovima?
-Baba u svatovima odigra bar dva kola!
..........
Došao Ante Rukavina kod svećenika da se ispovjedi.
Pita ga svećenik: "A šta si zgrješio?"
Kaže mu Rukavina: "Danas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svećenik: "Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo."
Kaže Rukavina: "Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu." Svećenik:- "I tad si opsovo boga?"
Rukavina: - "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim kad me golman sruši, pa penal."
Svećenik: "Znači tad si opsovo boga?"
Rukavina: "Ne."
Svećenik: "Jebo te bog, nisi valjda fulo penal?"
...........
Zasto su ukinute postanske markice s grbom Hajduka?
-Ljudi nisu znali s koje strane da pljunu!
...........
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac. - Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad? Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš. - Dobro, a što ćemo sa dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, ...imam ja još tri dozvole kod kuće. A što ćemo s tri boda? Ne znam. Daj Hajduku.
............
Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenham?"
...............
Uletava Rafa Benitez u Interovu svlačionu s 2 grama trave i kaže: danas Thiago Motta.
.............
Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.
- A što mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.
..........
SEZONA 2011/12
RASPORED NATJECANJA/DOGAÐANJA
MAKSIMIR:
14.09. REAL MARDID
18.10. AJAX
7.12. LYON
POLJUD
15.09. JELENA ROZGA
07.10. KLAPA CAMBI
2.11. HAJDUK-LUČKO
.............
Pita cigo mamu:
Mama, mama jesmol' mi pravi cigani?
Jesmo sine, pravi pravcati.
Pa zašto onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu?
E sine, toliki cigani nismo.
..........
Hajduk nikad bliži ligi prvaka. od Poljuda do Maksimira samo 387 km
..........
- Pita učiteljica Duju: Duje, za koga navijaš?
- Za Hajduk, naravno!
- A od Europskih klubova?
- Za Dinamo!
............
Sudac: - Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Sadam: - Reci prvo lošu.
Sudac: - Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Sadam: - A koja je onda dobra?
Sudac: - Balaban će pucati...
...........................
...........................
Komentatorski biseri!!!
Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!"
(opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Æiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Æosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Æiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo Bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih Nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena)
-
Primjer iz sudnice,...
Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana:
- Hoćete li nam opisati svojim riječima što se desilo navečer, prvog Aprila?
Baka:
- Sjedila sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.
Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Obrana:
- Što se poslije dogodilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.
Obrana:
- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Obrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.
Obrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi.
Obrana:
- Jeste ga u tome spriječili?
Baka:
- Oživjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!
Obrana:
- Što se desilo poslije toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"
Obrana:
- Pa je l' nešto učinio?
Baka:
- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
-
Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...
-----------------
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita: - Je l' ođe išta gorilo?
-----------------
Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- Pa gđe sad usred ispitnog roka!
-----------------
- UPOMOÆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da uradim.
-----------------
Pošli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- Ama, čo'če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
-----------------
Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- Alo. Ðe me nađe i u ovoj kafani...
-----------------
PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"
-
Oženio se Mujo... Veli njemu Fata:- de... kad si na nogama pristavi kahfu,
pa:- de kad si na nogama zaspi kahvu, ____-pa opet: - de kad si na nogama posluži nas...,i opet
- de kad si na nogama naloži vatru...
Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice.. a Mujo će njoj:
- de matere ti,,, dok si na nogama.... aj se vrat svom babi..
Što je politika?
vlast+sudstvo jeste politika ... a politika je ovo: “Tata, što je to politika?”, pita mali Perica.
“Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reči da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednićki se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnićka klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!”
Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noči probudi ga plač mladeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.
Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.
Sutradan kaže ocu:
“Tata, mislim da sam shvatio što je politika!”
“Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!”
“Pa, evo… Dok vlast jebe radnićku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budučnost je u teškim govnima!”
Dođe momak u dućan i pita radnicu
- Imate li kondome s ukusom maline?
Imamo kaze ona.
A s ukusom jagode? - Imamo.
A s ukusom jabuke? - Imamo .
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Mali, jel ti misliš j....t ili pravit kompot??
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
>> "Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
>> "Za dva sahata, neb' moglo prije."
>> "Hajd' uzdravlje!"
>> I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
>> "Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
>> Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
>> "Kad bi moglo?"
>> "Za sahat".
>> Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
>> "Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
>> šišanje".
>> Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
>> "Ðe ode, Alaha ti, ona budala?"
>> "Kod gazdarice, gazda."
-
4 VA®NA PRAVILA ZA ®ENU:
1. Vazno je da ima muškarca koji ce joj biti pomoć, sigurnost i oslonac u životu.
2. Važno je da ima muškarca koji je pametan,obrazovan i duhovit.
3. Važno je da ima muškarca koji je ne laže i veruje joj.
4. Važno je da ima muškarca sa kojim uživa u sexu.
... 5. NAJVA®NIJE JE DA SE NJIH ČETVORICA NE POZNAJU!!! :))
Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo, sav snužden upita:
Pa dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar, sve sam ti ugađao?
Fata odogovori: Mujo vjeruj mi, desilo se sasvim slučajno.
Mujo zbunjeno pogleda i upita: Bolan Fato, kako može bit sličajno?
Fata krene objašnjavati:
Bio mrak, ja legla da spavam, on uš'o u kuću - isto kao ti. Uš'o u sobu, ama, isto kao ti. Leg'o pored mene, obavio pos'o, bolan sve isto kao ti. E kad je rek'o da će još jednom, tek onda sam shvatila da to nisi ti.
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu, koja uvijek izađe ranije s posla.
"Hej cure, reče brineta, idemo i mi danas ranije s posla, šefica ionako neće saznati". I tako one odu.
Brineta ode u grad, nešto obaviti.
Crvenokosa ode s društvom na piće.
Plavuša ode kući i nađe muža sa ŠEFICOM. Ona se polako iskrade, da ju ne primjete, vrati se natrag na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super" - reče brineta sutradan.
Slažem se, trebale bi to ponoviti" - kaže crvenokosa.
"NEMA ŠANSE" - kaže plavuša, mene je skoro uhvatila!!!!!
Dolazi Horvatinčić u pekaru:
-Dobar dan,dajte mi pliz dva talijana..
-Da vam ih prerežem na pola?
-Ne hvala,sam ću!
Zaljubljeni Mujo piše :
Imam jedan život i tebi bi ga dao
Imam jednu ljubav i tebi bi je dao
Imam jedno srce i tebi bi ga dao
A da daš ..čke ne bi vako srao.
Kad Mujo voli voli iskreno!
-
Kako se je veza između Muje i Fate razvila ;), piše Mujo ponovo :
Ti si moje zlato,
Ti si moje srebro,
Ak te vidim s drugim
Slomiću ti rebro!
Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao ploicajac i govori plavuši:
"Gospođo- vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."
Plavuša je ponižena, a policajac nastavi:
" Gospođo, imate 2 promila u krvi, a dozvoljeno je 0,5"
Plavuša tužno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!"
"A koliko je dozvoljeno?" - upita plavuša.
-
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Sjedi muž u kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima.
Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša
ga izvaditi, no ne ide... Dođe i žena... kako god pokušaju,
samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu iz kuće sretnu kćer koja se baš vraćala sa momkom
iz grada. Ispričaju šta se dogodilo i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja
pomoći!
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i kaže:
- Sada snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se
pozdravi i ode.
®ena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak... šta misliš, šta će
biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, bit će nam zet...
-
Za sve zagorce i one koji se tako ponekad osjećaju.
ISUS JE BIL SVETEC I OSLOVLJAVAME GA SA GOSPODINE PAK SE NIJE MOGEL RODITI VU ŠTALE NEK PRI KLIJETI JER SU TU GOSPODA A OSIM TOGA NA BRIJEGU NEMA ŠTALE NEK SU SAMU VU JARKU. NA BRIJEGU SU SAME KLETI I TO JEDINE VU ZAGORJU PAK IH MI PODI®EME ISUSU U ČAST I DEN DENES.
ISUS JE NAPRAVIL Z VODE VINE KAJ JE OSTALE JOŠ I DENES VU NARAVI SAKOG MU®A ZAGORSKOG SRCA.
ISUS JE PIL VINE I VODU - TO TI JE GEMIŠT A GEMIŠT SE PIJE SAME VU ZAGORJU I NIGDE DRUGDE NA SVIJETU.
ISUSOV TATA JE BIL TIŠLJAR I ZVAL SE JE JOSIP A KAK BI BIL TIŠLJAR VU JERUZALEMU KAD TAM NEMA NITI JEDNOG DRIJEVA NEK SAME PIJESEK DOK JE PRINAS DRIJEVE BUKOVE I SAKI DRUGI SE ZOVE JOSIP.
ISUS JE LIJEČIL LJUDE NA RIJECI TIGRIS KAJ NIJE TOČNE. POTEK TIGRIS JE PUN KROKODILI PA BI MU SAKOG DRUGOG BETE®NIKA TE ZVIJERI I POJELE A I VODA JE MRZLA. ZATE JE ON LJUDE LIJEČIL VU ZAGORJU GDE JE VODA TOPLA, TOPLICE SU SAKIH STO METRI A LJUDI SU ZDRAVI I DEN DENES.
ISUS SE RODIL VU ZEMLJI DE NIJE BILE RATA A TAM VU IZRAELU RATUJU JOŠ I DEN DENES. ON SE JE RODIL VU ZAGORJU JER TU RATA NIGDAR NI BILE OSIM KAD SE SAMI NE SPUNTAME.
IZ SEGA TOGA SE JASNE VIDI DA JE ISUS ČISTI ZAGOREC!!!
Oglasi za upoznavanje (Pazi se !)
1 - OGLASI KOJE PIŠU ®ENE:
Tekst oglasa
Tumačenje
U četrdesetim
49 godina
Slobodnih shvaćanja
Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda
Nema sise
Prije svega traži unutarnju ljepotu
Ružna
Dobrog izgleda
Lažljiva
Zaraznog osmijeha
Glupa
Emocionalno vrlo stabilna
Puna praksitena i ostalih sedativa
Nježna
Dosadna
Romantična
Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha
Ne koristi dezodorans
Pobožna
Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strastvena
Lajavica
Poeta u sitne sate
Duboko depresivna
Plavuša
Sve ostale dlake su crne
Senzualna
Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini
Debela
Osjeća se dobro u svojoj koži
Jako debela
Poneka okruglija oblina
Patološki debela
Mlada u srcu
Jedna noga u grobu
2 - Oglasi koje pišu MUŠKARCI:
Tekst oglasa
Tumačenje
U četrdesetim
55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina
Sportski tip
Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u tjednu
Dobrog zdravlja
Prdi i podriguje
Atletskog izgleda
Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Prije svega traži unutarnju ljepotu
Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih shvaćanja
Pokušaće poševiti vašu sestru
Prije svega traži prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan
Visok i dobrostojeći
Kreten koji vozi BMW
Pošten
Lažljivac
Senzualan
Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo
Samo prvih 6 mjeseci života
Poeta u sitne sate
Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20-tak godina
Vjernik
Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan
U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog nasilja u obitelji
Pristojan
Kaže kad hoće da mu daš pivo
Zna slušati
Mogu proći dva dana da ne progovori
I danas vise nego aktualano.....
A. G. Matoš, 1908.
O, ta uska varoš, o ti uski ljudi,
O, taj puk što dnevno veći slijepac biva, O, te šuplje glave, o, te šuplje grudi, Pa ta svakidašnja glupa perspektiva!
Čemu iskren razum koji zdravo sudi,
Čemu polet duše i srce koje sniva,
Čemu žar, slobodu i pravdu kada žudi,
Usred kukavica čemu krepost diva?
Među narodima mi Hrvati sada
Jesmo zadnji, robovi bez vlasti,
Osuđeni pasti i propasti bez časti.
Domovino moja, tvoje sunce pada,
Ni umrijeti za te Hrvat snage nema,
Dok nam stranac, majko, tihu propast sprema.
-
Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
®ena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
®ena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
-
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, i pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?
Nakon što je sahranio suprugu, muž sa groblja dođe kući.
U tom momentu počne pljusak, sijevanje i grmljavina.
Čovjek pogleda u nebo i reče: - Stigla je!
®ali se prijatelj prijatelju:"Čini mi se da sam sklerotičan..."
"Zašto"
"Čim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam oženjen.
-
Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
> "Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
> ----------------------------------------------------------------------------
> GRAFIT DANA
> Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
> a političare s posebnim potrebama!
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
> > - "Moram ti nešto priznati."
> > - "Šta? - uplašeno upita ona.
> > - "Ja imam ženu i dvoje dece."
> > - "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
> ---------------------------------------------------------------------------
Pojmovnik
Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.
Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na hardu.
Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, s
matematičke strane gledano, pozitivan broj.
Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor
filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa
zadnjeg sjedišta.
Fast food
Oblik prehrane koji je zaživio svugdje - osim u Slavoniji - iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sami, a i na kraju krajeva, di je žurba."
Posuđe koje se nikad ne mora prati
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.
Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja
što dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno
nešto jako pametno.
Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je
njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a
ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali
da umijete plivati u vodama mejnstrima, posjećujete performanse (kako
one koji su open, tako i one klozed i viajpi)
Što si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno
uzeo usisivač u ruke
Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.
Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........
Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život.
______________________
-
Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za
pregled. Ja liječim životinje, a vama treba liječnik.
Pogriješila? ?ad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu
do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao
mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora ?
-
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu...... još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"
-
MOJOJ DRAGOJ
Tijekom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta, što
je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:
- 54 puta nije bila čista posteljina
- 17 puta je bilo prekasno
- 49 puta si bila preumorna
- 20 puta ti je bilo prevruće
- 15 puta si se pretvarala da spavaš
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
- 19 puta si morala rano ustati
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka
Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih
razloga:
- 6 puta si ležala k'o klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
- 7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda
MOME DRAGOME
Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
- 5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
- 36 puta nisi uopće došao kući
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svršio prebrzo
- 19 puta ti je prije seksa klonuo
- 38 puta si do kasno radio
- 10 puta si imao grčeve u nogama
- 29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
- 4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
- 3 puta si bio prehlađen i imao kihavicu
- 2 puta su te na košarci povrijedili
- 20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo
objašnjenja:
- K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati
na jastuk
Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
-
- Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se
borila za zrak
-
Imate dilemu gdje da idete na doček Nove godine?
Evo 7 top destinacija:
1. u Vrapču - tamo će biti totalna ludnica,
2. u krematorij - tamo je stvarno spaljena ekipa,
3. kod Petre Sanader - starog joj neće biti doma
4. u podsusedskom CIOS-u na dobar metal party,
5. na Jakuševcu sa trash ekipom uz folk i ciganski melos
6. u Remetinec sa celebrityima (VIP party)
7. sa Bandićem kod Malnara, prava novogodišnja noćna mora!
Halo! Ovdje Petra Sanader. Ništa od dočeka kod mene. Stari će biti doma.
-
Jedan,aktualni
Dijeli Jadranka Kosor pred izbore letke po Zagrebu i naiđe na cigana.
Jeste li vi HDZ-ovac?....
Ne, ja sam sitni lopov
Onda,malo iz našeg hobija..
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je
način kako da ga odbije.
Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor.
"Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno."
Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona
izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.
Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!"
Usput,ima jedna slična,navodno,istinita,anegdota o Tinu Ujeviću,ak ju nađem,stavim ;D
Evo,Tin Ujević ;D
U jednom beogradskom restoranu kladio se Tin Ujević da će zavezanih očiju
pogoditi koje je koje vino. I zaista, zavežu mu oči maramom.
Daju mu prvu čašu. Tin cokne jezikom i reče:
- Crno viško, preklanjska berba. Donijeli ste ga od "Ginića"
Dadu drugo:
- Sićevačko! Lanjsko. Troše ga kod "Trandafilovića" i "Tri seljaka"
Treće:
- Smederevsko, ovogodišnje. Vinograd je okrenut prema jugozapadu. Nije
najbolje.
Daju mu i četvrtu čašu. Tin kuša, namršti se, otpljune i kaže:
- Ne znam što je ovo.
Skine maramu s očiju i pogleda: bila je čaša vode.
-
Navodno je Ujević svoje bestselere napisao uz dobru dozu vina iz vrgoračkog vinogorja ;D
-
Navodno je Ujević svoje bestselere napisao uz dobru dozu vina iz vrgoračkog vinogorja ;D
Kolko znam pa rođen je u Vrgovcu ili iz okolice,a i čitao sam komentare na anegdotu,da ne pijete uopće vodu ;D
-
Vratio se sveti Ivan kući s tekme i s vrata viče ženi:
Draga dobio sam sedmicu.
Koliko miliona, viče ona iz kuhinje.
Ma ne miliona, Lyona.
-
Izvučena je sedmica u Zagrebu a dobitnik jeeee Dinamo... Čestitamo od sveg srca na super sedmici.
I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.
Raspisan natječaj za šivanje mreža na Maksimiru.
Kako hrvati broje do 10? 1,2,3, Ajax,5, Real Madrid, Lyon,8,9,10.
Ne postoji ni riječ za to. Kak se to veli: SEDMARDA.
Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger.." Jesu, da se imaju kome smijat.
Pita učitelj Ivicu: Jel' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A jel' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.
Srećom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2 pa 7:1 slijedi 8:0.
Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!
Jeste čuli da Dinamo mijenja ime? Iz NK Dinamo u NK Primamo!
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.
Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.
Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje.
Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori?
- Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.
Šta je to: Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu?
- Pa, Crnogorac na magarcu!
Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđu budale, čini tuđi poslâ!!!
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje s pidžame na sako.
Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj reć'! A đe ti je antena?
- ®ena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- ®ena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- ®ena: Volim te
- Muž: Jeo sam...
Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Kaze prijateljica prijateljici:
- Kako si lijepo omrsavila ! Jel’ ti to neka nova dijeta?
- Mrkva, cikla i krumpir!
- Je si li kuhala ili si przila?
- Kopala sam!
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve. Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati. "I kak je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše. Ova moja se nije micala, stenjala, ništa.A kak je tebi bilo?"
"Ja sam jebo vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo, počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor."
Doveze Jacques Houdek auto na servis.
Pita ga serviser: "Da vam stavimo zimske?"
Veli on: "Paaaa može; 30 deka... narezati molim..."
-
Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci, a preko puta sjedi djevojka u minjaku.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče,al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče,al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče... ;D ;D ;D
-
Malo strpljenja dok pročitate ...
KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA
Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim vagonima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osećali neprijatno i nelagodno zbog činjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho rečima..........
'Gospođo, izvinite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona.... 'Samo za noćas......da se pravimo
kao da smo u braku......'
'Hej!.................... Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno...............
'Doobro,' odgovori ona................'Digni se onda i uzmi tu j....u deku sam.'
...............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo.
Kraj.
-
ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?
Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat...
-
U rodilistu u Zagrebu medicinske sestresu zamijenile identifikacijske
'narukvice' kod troje novorodjencadi.Radilo se o djeci Hercegovca, Zagorcai jednog turista crne rase!
Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti
cije.
Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledaliu
novorodjencad, kad iznenada Zagorec zgrabi crno djete i snazno ga prigrli !
" Lepi moj sinek odma sem te prepoznal da si moj !!!!"
Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je
ociti otac tog djeteta?
Na to ce Zagorec:
"Cujte ja uzimam ovega i gotovo! Nem ja celi zivot zivel v strahu da ranim Hercegovca !!!
-
Sjedi stariji gospodin u fotelji i čita novine. Odjednom, eto vraga.Čovjek ga pogleda i nastavi mirno čitati novine.
Vrag: hej, što me se ne bojiš? Čovjek: Ne! Vrag: Ali ja sam vrag, moraš me se bojati. Čovjek: Ne bojim te se!
Vrag: Stavit ću te na paklene muke, moraš me se bojati!
Čovjek, odloži novine i mirno odgovori: Čuj, ne bojim se i neću se bojati, jer već 48 godina živim s tvojom sestrom
JAPANSKI ZA POČETNIKE
Mislim da smo se izgubili- YAO KUDASADA
Odspavaj malo- IDIKUCHI UBISOWU
Ne može se ostaviti cigareta- NASUGUSHI KOKOPUSHI
Svekrva- WADIDUSHU
On voli rakiju- PIYERAKI YUDO YAYA
Ako mislite da ovaj vic nije doličan molim izbrišite ga. Po mojem mišljenu da se bilo što mijenja, vic bi izgubio smisao. Od kad sam ga pročitala ne prestajem se smijati.
Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:
Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
Kad se nekome digne to znači da me zvao;
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!!!
-
Sreli se Tito i Tuđman na onom svijetu.
Tuđman veli:zdravo diktatore!
Tito:zdravo imitatore!
-
pitaju cigu koliko njih živi u stančiču od 20-30 kvadrata...
cigo reče :
živimo ...stara majka...ja ..moja žena i 8 djece te moj brat njegova žena i 12 djece...
na to če ovi :
pa dobro pa šta vi napravite kada se očete pojebat sa svojom ženom ??
cigo :
pa ništa....staroj majci objesimo zvonce oko vrata..ugasimo svjetlo i jebemo sve što ne zvoni .....
zasto krava pase travu, zato sto nema ruke da smota
Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na livadu, pa kaže Mujo sinu:
- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!
-
Ne znam kam z ovim, pa bum dela tu časna pionirska nije politika :
http://www.youtube.com/watch?v=Xba_oNyVk-Q&feature=player_embedded
-
BOSANSKI DOSJE X
Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti što se to događa...
U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, i ne samo oni nego i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka... Kada je sat konačno otkucao 11 sati, u sobu užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač...
-
da Chuck Norris živi u Splitu Lara nebi imala izbora :D :D :D
-
ONA gleda kuharsku emisiju.
Veli ON: - A kaj gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat?
Veli ONA: - Pa i ti gledaš porniće...
Novogodišnja molitva
Bože, daj mi u Novoj godini debeli bankovni račun i tanko tijelo.
Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine
Čovjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrte pive, konobar ga pita zašto nakon svake vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovjek mu odgovori: “To je slika moje žene. Kad mi počne dobro izgledati, vrijeme je da idem kući.”
-
Zasto su auti bolji od zena ?
1. - auti ne mogu zatrudniti
2. - aute mozes voziti u bilo koje doba miseca
3. - auti nemaju roditelje
4. - aute mozes diliti i s prijateljima
5. - aute nije briga koliko si auta vozia prije njih
6. - kad vozis, ti i tvoj auto stignete u isto vrime
7. - aute nije briga kolko drugih auta imas
8. - aute nije briga ako gledas druge aute
9. - aute ne zanima ako kupis casopis s drugim autima
10. - ako autu ruzno kazes ne moras se izvinit prije druge voznje
11. - mozes prestat vozit auto kad te volja a nece bit ljut
12. -auti ne vridjaju ako si los vozac
13. - auti ne kukaju ako kasnis
14. - ne moras se tusirat prije voznje auta
15. - auto mozes vozit iz prve bez vecere i upoznavanja punice
16. - neces bit ljubomoran ako neko vozi tvoj auto
17. - aute ne boli glava i trbuh netom prije voznje
18. - auti su jednostavno zakon !!!
-
kad ste me povukli za jezik evo vam jedan prigodni :
Ako kupim obleku, novac ide Kinezima.
Ako kupim u Intersparu, novac ide Austrijancima.
Ako kupim auto, novac ide Njemcima.
Ako kupim naftu, novac ide Arapima.
Ako kupim voce, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim racunalo, novac ide Indijcima.
Ako kupim mobitel, novac ide Korejancima.
Ako idem na putovanje, novac ide Slovencima ili Madjarima
Ako novac dam Crkvi, dobije ga Vatikan.
Na tri nacina novac ostaje u Hrvatskoj: ako pijemo, ako se kurvamo i ako pusimo.
-
Kleptomani su ljudi koji pronađu neke stvari prije nego što ih vlasnik izgubi
Rekla mi je da sam ja ono bez čega cvijeće ne može živjeti. Kasnije sam saznao da je to đubre.
Od svih životnih puteva najbolji su službeni
Kelner je isto što i konobar samo što brže dođe
Sve će to narod poplaćati
Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima
Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje
Šta kaže pajkan kada mu umjesto osobne karte date indeks? -O, pa vi ste baš dosta putovali...
Imati odjeljak za pušenje u restoranu, isto je kao imati odjeljak za pišanje u bazenu.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.
Što je peh? Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo...
Infrakt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospije u novine, je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa, po okusu...
Stara kineska: - Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!
-
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
... - "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"
-
Ozenio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
-Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mijeseca braka?
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako sam se udala? - pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako sam trudna?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9!
Odo' ja u kafanu da castim!
Ulazi muž u kucu i kaže ženi:
"Evo ti kafetin!"
®ena kaže:
"Pa ne boli me glava... "
A muž će:
"Tu sam te ček'o ! Skidaj se!
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete. Dođe mu kum u posjetu, gleda on Lalu, pa mu kaže:
- Proveri ti, Lalo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi djete od sedam meseci?
- Može, Lalo.
- A može li žena da rodi dete od pet mjeseci?
- Može - kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi djete od tri mjeseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Lala:
- E, doktore, taj sam!
-
Profesor matematike salje faks zeni:
"Draga zeno
sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom, ali doci cu kuci prije ponoci"
Tvoj muz!
.................
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
"Dragi muzu
i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarom iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18.
Nemoj me cekati"
Tvoja zena!!!
-
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne
žene i poručio čašu šampanjca...
®ena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem ?
Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Reče žena.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali dobiti dijete i danas mi je ginekolog
rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" Reče čovjek.
"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali
danas sve od njih nose oplođena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"
"Promijenio sam pijetla." odgovori čovjek
®ena se nasmija i reče: "Koja koincidencija !"
-
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale? Mujo ga pogleda i odgovori: - Daj da vidim kakve su
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče: - Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao lud, gledajući gole ljude oko sebe.
Uleti u kuću i odmah s vrata poviče: -Fato, bona, vid šta sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede - goli.
Mujo skine naočale, da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli. Ponovo stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje goli. Mujo se ljutito okrene, izađe van iz kuće gunđajući:
- Već se pokvarilo, jeftino govno, sad ih moram mijenjati!
-
Ulazi tip u birtiju s puškom i kaže: ko je jebo moju ženu? tek netko iz mase viknu: ponio si premalo metaka.
-
Najkraća poruka
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.
Franje
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, tko je napisao roman „Evgenije Onjegin“?
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego
Puškin, sjedi, jedan!
- A u fičku materinu!
Znanje
Pita sin tatu:
Tata, zašto sunce sije?
Ne znam sine...
Tata, zašto pada kiša?
Ne znam sine ...
Tata, gnjavim li ja tebe sa tolikim pitanjima?
Ne sine. Kako ćeš nešto naučiti ako ne pitaš...
Nafta
Zašto je Bosna baksuzna zemlja?
Ima muslimane a nema naftu.
3 mudraca
Zašto se Isus nije rodio u Bosni???
Nisu mogli naći 3 mudraca
Alpe
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Tony
Fućkaš Chuck Norrisa kad Tony Cetinski umire sto puta dnevno
Bolest
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. upita ga pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije.
Strah u ratu
Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
- "... i tako ja stojim na straži kad naiđu 3 Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- " Zašto si se djede usro, pa to su samo 3 Nijemca.
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o!"
Jebanje
Moli Mujo Hasu da ga povede u javnu kuću jer nikad nije jebo žensko.
Kaže mu Haso ne mogu te tek tako povesti osramotit ćeš me,
nego ću te prvo odvesti u šumu pa se nauči na bukvi.
Nakon dva tri dana govori Mujo naučio sam se na bukvi možemo li sad.
I dođu njih dvojica u javnu kuću kurva se naguzila,
a Mujo se zaleti i potegnu je nogom u guzicu! Šta ti bi bleso???
- Ma samo da istjeram pčele pa da počmem!
Disko
što radi 17 plavuša ispred disca???? čekaju 18 da uđu...
Političar
Drži djed u naručju malog unuka i govori:
Nevista ovaj mali će biti političar kad odraste! A zašto upita nevista?
Gleda me u oči i sere!
Spavanje
Sretnu se 2 državna službenika na hodniku oko podneva i jedan upita drugog:
"Kaj? Ni ti nemreš danas spavat?"
Kikiriki
Mala curica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Prije nego je mama uspjela bilo što reći djevojčica reče:
- Podsjetio me je na kikiriki. Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio? A ne .... tako slan!
Prvi pogled
Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi
pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih oženio Fatu da sam je pogledao
još jedanput!
Prvi seks
Hvali se sin ocu: Tata noćas sam imao prvi sex!
Čestitam sine, sjedi da to zalijemo.
Rado bih sjeo, ali boli me guza!
Pucanje
Za vrijeme rata u Bosni pita Haso Muju:
Gdje ti je Fata? Otišla je u Sarajevo.
Pa gdje će u Sarajevo, tamo se puca!?
Ma pucala se ona i ovdje.
-
Najgori uleti!!! Kako uletiti curi :D
Mala, inače nisam ovoliko visok ali sjedim na novčaniku
Tvoje oci su poput zvijezda, al ipak, samo sam zainteresiran za tvoju picku
Jel te jako bole noge kad mi cijeli dan trčkaraš po mislima?
Jesi za malo magije. Odemo kod mene poševimo se i ti nestaneš
Daj pičke, znam da imaš....
Ajme trbuha, u kojem si mjesecu..
Hoces mi dati da te dodirnem ako ti kazem da si lijepa?
E curo, ajmo malo van ovdje mora da je netko prdno!
Čim sam te vidio, ugledo sam te
Baš si srce. jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras?
Da mogu, posadio bi te i uzgojio cijelo polje tebe!
Ja sam dino a ti si mi u mislima
Sorry kaj znas mozda kolko je sati? Mislim da je krajnje vrijeme da se upoznamo
Hey curo! Molim? Je si li za sevu i burek kod mene? NE!!!! Zasto? Sta ne volis burek?
Bih li se trebao nasmiješiti zato što smo postali prijatelji, ili zaplakati zato što je to sve što ćemo ikada biti?
Hoćeš li me poljubiti, ili ću morati lagati svom dnevniku?
Kladim se u 20 kuna da ćeš me odbiti!
Oprosti, ali duguješ mi piće. Zašto? Zato što sam ispustio svoje kad sam te ugledao!
Ej maco, želiš li provesti koji od svojih devet života sa mnom?
(Uzmeš kocku leda i zgnječiš je u šaci.) OK, sad kad sam konačno probio led, hoćeš li spavati sa mnom?
Ej, mala, tvoji starci mora da su teroristi, je l' da? Jer fakat, napravili su bombu.
Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?
-
Reklamni slogan:
2012. godine treba da bude smak sveta. Ako hoces da prezivis, dodji u Srbiju. (Mi kasnimo oko 30 godina)
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, nego ću ih šutati do kuće.'
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
Švercali Mujo i Suljo rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Suljo počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje
"Bolan Mujo što to učini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Suljo, zaslužila je. Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Trpio, ali izdržao.
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i ulazila i izlazila svako malo k'o u gnijezdo, izdržao sam i to!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, problemi su nastali kad je počela vući orahe u gnijezdo!".
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no ću tebi ostavit'!"
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Ðe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"
Pošli Knjaz crnogorski i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Knjaz . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Jedan od Vojvoda.
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
7 mudrih jutarnjih izreka . . .
1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko također! Ali se poslije piva puno bolje osećam!
Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.rs
Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.
Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. ®ena mi je na poslu, a deca su u školi.
Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.
Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
-
Dešava se u jednom baru
- Izvinite gospodjice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
- Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh!? ®ao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se...
-
Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .
ZRCALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću od djeteline s četiri lista
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet namoči noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROÐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na plac i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...
...pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji."
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na
staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
®ali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
Idu baba i deda kupiti tele.
Dedi se pripišalo i on se okrene
pored puta i počne se olakšavati.
Dok se olakšavao, naleti pčela i ubode ga u onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba iskoristi priliku...
popne se na dedu i iskoristi ono što već dugo nije...
Kad je završila, deda prokomentira:
- Možemo li sad ići kupiti tele?
A baba će na to:
- Jebeš tele, 'ajmo kupit' pčele!
Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!
Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski...
naplatit će nam roming...
Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"
Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila.
- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- Uuu j..... al' te ide karta.
UREDSKA MURPHOLOGIJA
SLOUSOV ZAKON
Napraviš li neki posao predobro, zaglibit ćeš s njim.
FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA
Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.
LARSONOV ZAKON
Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.
PRVA ZAMKA ZA GENIJE
Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.
PERKINOV ZAKON
Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u stražnjicu.
LAMPNEROV ZAKON
Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije, srest ćeš šefa na parkiralištu.
RAPHELOV ZAKON 0 POSLU
Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.
GRANDEOV ZAKON
Uvijek učini točno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o čemu uopće govori.
MOSELYJEV ZAKON
Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.
PRAVILO DNEVNOG REDA
Sve se može strpati pod razno.
ROBINSONOV ZAKON
Momak s kojim si se potukao zbog parkirališnog mjesta je onaj kojeg si došao intervjuirati po zadatku urednika.
CHANDLEROV ZAKON
Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.
UREDSKA MAKSIMA
Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.
®ELJEZNI ZAKON TAJNICE
Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.
OTTOV ZAKON
Radiš nešto beznačajno kad god šef slučajno virne na tvoj stol.
BENCHLEVJEV ZAKON
Svatko može napraviti bilo koji posao, pod uvjetom da taj posao nije namijenjen njemu.
CLYDEOV ZAKON
Moraš li nešto učiniti i to odgađaš dovoljno dugo, ima nade da će to učiniti netko drugi umjesto tebe.
CHAPMANOV ZAKON
Ako ne možeš završiti posao u prva 24 sata, radi noću.
DARWINOV ZAKON
Sreća nije dobra za rad.
KORGLAR HODNIKA
Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš notes kojeg povremeno pogledavaš.
HARRYJEVO PRAVILO
Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.
PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA
U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor će se naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni spomenuti.
MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA
Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.
NAČELO CRNE JAME
Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego prije povišice.
AKSIOM PRAZNIKA
Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči povratka na posao.
SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA
Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.
SLIMOV ZAKON
Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni dan.
THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA
Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici, potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.
SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA
Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.
HARRINGTONOV ZAKON
Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.
Zove žena muža i dere se:
- "Gdje si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom bit tvoja?"
®ena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u birtiji preko puta."
-
Mujo kosi, a Japanac, novi poslodavac, uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego,
da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
-... Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego,
da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću.
-
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga.
Kaže Francuz:
Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put.
Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Ko, kad, gde, sa kim...
Koje ste vi budale, - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu.
Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji,
vidim komšinicu preko puta viknem joj:
Ðes' kurvooo! A ona meni:
"Što? Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim, sa onim..." - i sve mi ispriča!
Porshe i Bog
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!
-
Tri poučne basne :-)
1. Jednog dana na velikoj farmi dogodilo se da je Konj upao u živo blato i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla po farmera, ali pošto ga nije našla, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iščupa. Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh. "Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ja ću da se propnem preko bare, a ti se uhvati za moju kitu." Koka to i uradi i bi spašena.
POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke!
2. Odlučio mladi đavo da se ženi, pa otišao do tate đavola da ga pita gdje da nađe djevojku. Tata mu kaže: Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju, pa tamo ulovi neku poštenu ženu. A kako da prepoznam takvu? Samo zazviždi za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena. Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i napokon našao jednu, koja se na to nije okrenula,odveo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se djevojke, da vas ne bi đavo odnio!
3. Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad kruha. Vještim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati: "Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo šutjeti praviti se lud, jer ako progovorim ispašće mi kruh." Lisica, koja je, takođe, čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana s kriškom kruha, odluči ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.
"Dobar dan, Gavrane !"
G: (on šuti)
L: "Dobar dan, Gavrane !"
G: (on šuti)
L: "Gavrane, direktor ti jebe ženu !"
G: "ŠTAAAAAA ?"
I.... ode kruh !
POUKA: Šuti kada ti direktor jebe ženu jer ćeš ostati bez kruha.
-
Padne zec u neku rupu i prolazi lisica pored i kak da ga spasi ????? Spusti mu rep , zec se uhvati i tako ga spasi .
Nije dugo proslo , padne i lisica u rupu . Prolazi zec , gleda kak pomoc lisici kad mu je rep mali . Sjeti se auta . Dodje autom do ruba , uhvati se za auto , zadnje noge u rupu i lisica se izvuce vanka !
Pouka : Nije bitno jel ti veliki il mali , bitno da imas auto !
-
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
Šta će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, šta će vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, imaćemo romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
Dajte mi brzo melem za ruke!
Zašto, šta se dogodilo?
Ma ni jedna nije došla!
-
Suljo:Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?"
Mujo:Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je j*****, pa ne bi, pa bi je j*****, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
-
ah, te žene...
Ljubavi, popravi pipu u kupaoni, curi kao luda
(On dolazi staje pored pipe)
M:Daj mi klješta
(®ena odlazi i kopa po alatu)
®:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke
®:Ova?
M:Aj' može i ta (kak ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigarete
®:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim
(®ena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gdi je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
®:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
®: Kakve gumice?
M: Jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
®: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
®:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
®:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda šprica po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
®: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri kata dolje, vraća se zadihana)
®: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svijet
(žena trči tri kata dolje, vraća se zadihana)
®: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i malo dijete može popravit
®ena ulazi u kupaonu skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, odštopava lavabo, briše pepeo sa vešmašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo kupit novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
®: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuhaj mi kavu crkao sam, samo ne zaboravi otvorit ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
®:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
-
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći,
"I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu.. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
*********
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu naici tamo. Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs! Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
**********
Dobio Mujo cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu:
- "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes".
- "Pa sta da radim", uplasi se Mujo.
- "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
- "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
-
Zašto sedmica ima crticu !?!
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine muški narod poviče:
-Precrtaj 7!
-
Pita Mujo Fatu:
- Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo
…….
Nakon vođenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'
………
Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'
……….
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
……..
®ena sretne muža za Dan žena s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ma kakvi, to je za sekretaricu.
®ena poludi i kaže: Svinjo jedna odvratna, njoj cvijeće, a meni ku*ac!!!
Muž hladnokrvno odgovori:
- Pa hoćeš li ti cvijeće?
-
Splitska tajnica
Prvi I jedini radni dan 'male' tajnice Mare Događa se u jedoj Splitskoj firmi...
Šef: Ti si ona mala što ju je tata preporučio?
Mare: A jesan, barba Luka (trept, trept). Ja san Mare.
Šef : Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalupi vrata i ode).
Mare: Ajme majko, on će meni da mu kafu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne bi... Alo, mama! Znaš šta oće ovi pizdun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu tu kuvan. Čekaj, iman drugu liniju? Alo? No, aj don no. No not hir. Alo, mama, ma neki Englez, ko mu jebe mater - NE mogu sad pričat engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar dan, ni ništa. Govno od pasa. Moran Anitu nazvat da me smiri. Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne bi...
Šef: Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?
Mare: Ma evo, barba Luka, sad ću. Zva je neki ali se nije predstavija. Ma zvat će opet... (Šef zalupi vrata nervozno) A ni onda se neću javit, pizdunu. Anita, alo! Ma evo već pizdi na mene, a nisan ni sila. A žujaju me ovi taki užasno. Evo svuč ću postole. Jebala ga kafa. Aije, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit. Alo, e! A šta ima? Evo kuvan kafu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj..
Šef: Di je više ta kava?
Mare: Ajme gospe moja, a šta vičete, nisan hobotnica, jebate.
Šef: I zašto si bosa?
Mare: Ajde vi nosite štiklu od 12 centi, jebe se vama muškima, samo bi zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise obisu odma bi mlađe pizde jer van mi nismo više po miri.
Šef: Daj mi moju kavu i umukni! (Dum vratima!)
Mare: Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srce će me... Anita, ne smij se. Prijo moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mati da zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Do onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežota kupit. A me - evo ti Korsa za maturu, jebi mater... Čekaj sekund. Alo pape, ti si! E jesi me zajeba. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere na mene cili dan, ka da san pas. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš se, a? A mene ti jebu svi po malo. Cilo san it jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj.. Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju. Mislin, druge linije. Biži. Go... Pape, oš mi dat iljadu kuna večeras za poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda dođe Seve pa da joj jeben mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za silikon! Ajde, pape, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da se nisan rodila, jeben ti život ovaki. Čekaj Anita, samo da mu skuvan jebenu kafu, tu mi je automat pod noson, ajme čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, jo meni, pašću,
AAA... (dum ,tras, bam!!!!)
Mare je, zbog udarca glavom u aparat za kavu, završila na 4-godišnjem bolovanju koje joj je 'sredio' pape. Troškove snose porezni obveznici. :-)
-
sretnu se dva postarija prijatelja i veli jedan
- zamisli ti pa mi smo ti sad ekološki jebaći
- a kak to misliš
-hja,veli...deklariramo se pod "BIO"jebač
-
Štef i Joža pecaju na Šoderici. Kad evo ti glisera koji vuče skijaša. Na vodi, naravno. Vozi lijevo, desno, lijevo, desno i plaši našim dečkima ribe. Oni ludi, moš mislit. Najedanput skijaš zakači plićaka i razbije se ko luster. Štef i Joža zanemare ometanje njihovog posla i odu pomoći čovjeku, humanisti su, ne? Izvuku čovjeka iz grmlja i Joža počne reanimaciju. 5 minuta - ništa. 10 minuta - ništa. Kad veli Štef: ma pusti ga ništ od toga. Ma kak znaš, možda uspije pa život je u pitanju, ne? - veli Joža i nastavi. Ma nema šanse pogledaj mu noge, veli Štef. Pa kaj mu je s nogama?! Joža, nije ti taj naš. Na nogama ima klizaljke, naš je, mislim, malo dalje.
-
Dopratil onak malo stariji čovek iz sela u Zagreb ženu na pregled.
Sedi pred bolnicom i čeka da ova obavi svoje.
I gleda on kak se neka ženska šetka ..gore,dole-gore,dole.
Dojadi to njemu pa ju pita:"jel gospodićna,nemate vi nekog pametnijeg posla doma"!
Pogleda ga ona pa reće:"Kaj je stari..kaj bi ti dal za jednu pravu pi.ku"?
A veli on:"Je,za pi.ku nej dal niš,al za dobar kur.c dam dve najbolje njive"
-
NITKO NIJE NEZAMJENJIV???
Ana je u bolnici i u posjetu jos stize kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto: "Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
"Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila strikati tvoj dzemper, Irena rjesava križaljku, a ja spavam sa šefom"!
-
Mlada učiteljica opominje Ivicu:
- Ivice, prekini s pričom!
- Ma, sta ti mene opominjes? - drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu kancelariju.
Tamo ispriča direktoru sto se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponasas? Ti uopće nisi za normalnu skolu! Tko je tebe odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popusis mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor razbjesni, a učiteljica zapanji.
Van sebe, direktor podize telefonsku slusalicu i poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gdje ti je majka?
- Na sastanku HNS-a.
- Gdje ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popusim dečku.
*®enama se uvijek moraš dokazivati !*
Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.
Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.
Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.
Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.
Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.
Ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka i samo smetaš umjesto da budeš koristan.
Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar i samo si naizgled muško.
A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.
A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba izbjegavati jer si premazan svim mastima.
Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njezin mig.
Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.
Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju hormone.
Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt, njihove sposobnosti.
Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se čude jer one su žene i nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama. Zašto nas uostalom imaju i trpe?
Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju.
Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi.
Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku i rasplaču... jer im nisi rekao... da su lijepe...
Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.
Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda ju sramotiš pred svima.
Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.
Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.
Ako štediš, onda si prokleta škrtica. Ako potrošiš, onda si raspikuća.
Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe naletile...
Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.
Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja. Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost.
Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.
Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba netko vedar i veseo.
Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš, kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki hobi.
Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kućanstvu.
Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.
-
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka... i kaže ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sredjeno, stednjak, frižider...
Pita on nju pa otkud ti sve to?
Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izadje van, a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i kaže mu:
- E sad cu ti dati ono sto čekaš već 6 mjeseci ....
A informatičar će: Nemoj me jebat da imaš i internet!!!!!
-
Poštovani stariji pravnik ustanovi da mu se žena kurva s mlađim kolegom te da se cijela svinjarija događa u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slučajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) reče mlađem kolegi:
-"Čujem da ste lovili na moru? Prema zakonu o ribarstvu, prekršitelj ulovljen u krivolovu ostane bez alata kojim je prekršaj počinjen."
Mlađi pravnik mirno odgovori:
-"Nije se to dogodilo na moru već u vašoj kleti u vinogradu. Prema zakonu o poljoprivredi, onaj tko sije na tuđoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uživa vlasnik zemlje."
ZAGOREC
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem crne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !
U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.
Servus!
Kad smo vec kod alkohola, evo i upozorenja:
UPOZORENJE:
Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropasti će vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.
Očigledno je led smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.
Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!
SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!
ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...
LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!
BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!
PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"
-
Mali Ivo udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:"Ovo je najgluplji klinac na svijetu.
Sad cu ti dokazati." Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i dvije kovanice od 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivu i pita ga,
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivo uzme dvije kovanice i ode.
"Sto sam ti rekao?" rece brico. "Taj mulac nikad nece nauciti!"
Kasnije, musterija ode
i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne
sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
mali Ivo
polize sladoled i veli, "Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je gotova!"
-
Pismo starije gospođe BANCI
Dragi gospodine,
Pišem Vam da zahvalim što ste odbili moj ček kojeg sam prošlog mjesec izdala vodoinstalateru. Prema mojem izračunu, proteklo je tri nanosekunde između trenutka kad je donešen na naplatu taj moj ček, do uplate na moj račun sredstava iz kojih bi taj ček mogao biti naplaćen. Mislim naravno na automatsku mjesečnu uplatu moje cjelokupne mirovine, ugovor koji s vašom bankom imam, slažem se, samo osam godina. Vas svakako moram pohvaliti, jer ste iskoristili tu vrlo kratku mogućnost, kao i zato što ste skinuli sa mog računa 30 funti za
kaznene kamate, zbog neugodnosti koju sam prouzrokovala vašoj banci. Izražavam moju zahvalnost zbog načina na koji me je ovaj incident
naveo da razmislim o mom ponašanju kad su financije u pitanju.
Primijetila sam da sam, kad god odgovaram na vaša pisma ili telefonske pozive, kad pokušavam stupiti u kontakt sa vama, suočena sa
neosobnim, prezauzetim, preopterećenim, bezličnim subjektom, koji je vaša banka postala. Od sada pa ubuduće, ja sam izabrala, isto kao vi,
da imam posla sa osobom od krvi i mesa. Moja hipoteka i odplate kredita više neće biti automatske, nego će stizati u vašu banku putem čeka, adresiranog na posebno povjerljivu osobu zaposlenu u vašoj banci, koju vi morate odrediti. Vodite računa da svako neovlašteno otvaranje koverte predstavlja povredu zakona poštanskog prometa. Izvolite u privitku naći obrazac za kontakt koji treba popuniti.
Neophodno je da ga vaš odabrani službenik ispuni. ®ao mi je što to predstavlja popunjavanje osam stranica, ali kao što vaša banka zna sve o meni, tako ja jednako moram znati sve o toj osobi i za to ne postoji nikakva druga mogućnost.
Molim da povedete računa da svi podaci o zdravstvenom stanju te osobe mora potpisati javni notar, i da svi podaci o njegovom/njenom
financijskom stanju (prihod, dugovi, podaci o svemu čime raspolaže, odgovornosti) moraju biti dokazani odgovarajućim priloženim
dokumentima.
U roku kad to bude meni odgovaralo, izdat ću vašem službeniku PIN broj kojim će se on/ona koristiti u komuniciranju sa mnom. ®ao mi je što ovaj PIN ne može imati manje od 28 znakova, ali i u vezi s tim sam se ugledala na broj tipki koji ja moram pritisnuti kad pristupam mom bankovnom računu preko vašeg bankovnog telefonskog servisa.
Kao što se kaže, imitiranje je najiskreniji način laskanja.
Dopustite mi da način našeg komuniciranja upotpunim sljedećim:
Kad me budete zvali, pritisnite kao što je navedeno u sljedećim uputstvima:
ODMAH NAKON ZVANJA, PRITISNITE ZVJEZDICU (*) ZA ENGLESKI JEZIK
# 1. Da se ugovori sastanak sa mnom.
# 2. Za izvršenje uplate neuplaćenih potraživanja.
# 3. Za transfer poziva u moju dnevnu sobu, ukoliko sam tamo.
# 4. Za transfer poziva u moju spavaću sobu u slučaju da spavam.
# 5. Za transfer poziva u toilette, u slučaju da imam fiziološke potrebe.
# 6. Za transfer poziva na moj mobilni telefon, ukoliko nisam kod kuće.
# 7. Da ostavite poruku na moje računalo. Lozinka za pristup mom računalu je neophodna. Lozinka će naknadno biti dostavljena osobi koja bude ovlaštena, kao što je prethodno navedeno.
# 8. Da se vratite na glavni meni i poslušate opcije od 1 do 9.
# 9. Za žalbe ili pitanja.
Poziv će biti stavljen na čekanje i odgovor ćete dobiti sa moje automatske telefonske tajnice. Ukoliko se dogodi da se čekanje produži, moći ćete poslušati muziku raspoloženja.
Nažalost, ali ponovno se ugledajući na vaš primjer, uspostavljanje ovog novog poslovnog odnosa ću biti prisiljena naplatiti vam. Dozvolite mi da vam zaželim sretnu, iako možda unekoliko manje uspješnu Novu godinu,
Vaša ponizna stranka
I zapamtite: nemojte ljutiti stare ljude. Nama se na prvom mjestu ne sviđa da budemo stari, tako da nam ne treba puno da se razljutimo.
-
"Javne financije moraju biti zdrave, budzet mora biti ujednacen, javni dug mora biti smanjen, moramo se boriti protiv arogancije drzavne administracije i istu kontrolirati, pomoc drugim zemljama mora biti smanjena kako Rim ne bi bankrotirao, narod mora nauciti raditi umjesto da zivi od javne pomoci".
CICERON, 55 godina prije Krista
Pouka: KRIZA TRAJE SAMO 2067 GODINA ! Nazdravlje !
-
Investitori
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora
-
Zaustavi policajac automobil koji je upravo prošao kroz crveno svjetlo u namjeri da ga žestoko kazni. Vozač spusti staklo kad ono vozač automobila Čačić. Spetlja se policajac pa promuca: Oprostite g. Čačić mi, znate, malo kontroliramo promet, moramo jel'te. A drugi put, kad budete prolazili kroz crveno, pripazite malo. Može neka budala kroz zeleno pa ćete stradati...
;D...ovaj se kod mene najviše priča uz gemište!
-
Nazove Jozo iz Hercegovine prijatelja u Sabor u Zagreb i zamoli ga da mu negdje zaposli sina.
Ma nema problema imam za njega poso u Saboru i dobivati će 16 000 kn plaču. Kaže Jozo, daj molim te nešto jendostavnije. Ma može Jozo... imam poso direktora za njega u jednoj državnoj firmi za 12 000 kn.
Ma daj prijatelju nađi nešto jednostavnije.Nije ti to za njega- kaže Jozo.
Pa što bi ti Jozo? Jozo odgovara pa daj nešto za 4-5000 kn. Ma može Jozo, ali za takav posao mora i fakultet završiti.
-
Dođe Bračanin na benzinsku i kaže prodavaču:
- Natoč'te mi čep benzine i dvi-tri kapi uja.
A ovaj će:
- Oćete i da vam prdnem u gume?
Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknut na golotinju takvog nivoa, digne mu se u sekundi.
Plavuša priđe i pita: - Zvao si me?
Njemu neugodno i odgovara da nije.
Ona nastavlja: - Kad se nekome ovdje digne, to znači da me zvao.
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje se puknu i ona ode dalje.
Sav sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, pa vidi saunu i uđe unutra. Uživajući u toplini saune, previše se opustio i sočno prdne.
Čuvši to, obrati mu se ogromni dlakavi lik: - Zvao si me?
Ovaj mu zbunjeno odgovori da nije, ali gorila nastavi: - Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne, to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: - Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp nimalo ne sviđa?
A on odgovara: - Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno.
Ovo mjesto definitivno nije za mene!!
-
Liječnici (šala ili i nije?)
Kaže jedan liječnik drugom:
- Ovaj pacijent hitno treba biti operiran!
- Zašto? Što ima?
- Novce.
____________ _________ _________ _________ ___
Pacijent lezi na krevetu, oko njega njegov liječnik, advokat, supruga i djeca.
Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
"Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi".
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik, sav zbunjen, reče:
"Ja mislim da mu se stanje popravlja".
"Na osnovu čega to zaključujete, doktore?" - pita supruga.
"Zato što nas je sve prepoznao".
____________ _________ _________ _________ _____
Liječnik kaže pacijentu glasom prilično ekspresivnim:
- Slijedećih nekoliko mjeseci ne smijete pušiti, piti, izbjegavajte žene, nema posjeta skupim restoranima, i nikakvih putovanja ili godišnjih odmora.
- Dok se ne oporavim, doktore?
- Ne. Nego dok ne otplatite ono što mi dugujete!
____________ _________ _________ _________ __
Liječnici su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi liječnik u salu, vičući na sav glas:
- Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju.
Iskrsnulo je neprihvaćanje!
- Neprihvaćanje? - Možda bubrega, doktore? -pita jedan od liječnika.
- NE! Čeka! Ček nema pokriće!
____________ _________ _________ _________ ___
- Doktore, da li mislite da ću, nakon ove operacije, ponovno moći hodati kao prije?
- Naravno da hoćete ... Jer ćete morati prodati auto, da biste mogli platiti moje usluge.
____________ _________ _________ _________ ___
Čovjek iščekuje rezultate kirurgije svoje supruge.
Nakon izvjesnog vremena, liječnik izlazi iz operacijske sale i kaže da je slučaj bio jako težak i ozbiljan.
Kaže čovjeku da će morati hraniti suprugu, jer vise neće moći micati rukama, da će ju morati nositi na WC, oblačiti ju, kupati itd, jer se ona neće moći pokretati.
Muž na to počne očajnički plakati, a liječnik mu kaže:
- Ne plači. Samo sam se šalio, čovječe! Ona je već umrla!
____________ _________ _________ _________ __
Neka žena je izvršila plastičnu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, kože, lica, itd.
Nakon zahvata ju kirurg pita:
- Dakle, gospodjo, želite još nešto?
- Da. ®eljela bih da imam krupnije oči, izražajnije.
- Ah, nista lakše od toga, draga moja gospodjo.
- Sestro, donesite račun, molim lijepo.
------------ --------- --------- --------- --------- -- -------
Kirurg i operirani:
- Doktore, potpuno razumijem zašto ste u bijelom, ali zašto tolika svijetlost?
- Sine, moj, ja sam Sveti Petar...
------------ --------- --------- --------- --------- -- -------
- Doktore, da li je moj slučaj opasan ?
- Ne brinite se, draga gospođo. Bilo koja nepoznanica, odgonetnuti će se na autopsiji.
-
CICERON (od 106.g..pr. Kr do 43.g pr. Kr) napisao:
1 - Siromah Radi,
2 - Bogataš Iskorištava prvoga,
3 - Vojnik Brani obojicu,
4 - Porezni obveznik Plaća za svu trojicu,
5 - Lutalica Odmara se za četvoricu,
6 - Pijandura Pije za petoricu,
7 - Bankar Potkrada svih šest,
8 - Advokat Zavadi svu sedmoricu,
9 - Liječnik Ubije svih osam,
10- Pogrebnik Sahrani svih devet,
11- Političar ®ivi na račun svih deset.
-
Ispravljam admina ;D Ciceron je živio od 106g pr.Kr do 43.g pr.Kr,dodao bi tome,makar nije vic,njegovu izjavu:
"Javne financije moraju biti zdrave, budžet mora biti ujednačen,javni dug mora biti smanjen, moramo se boriti protiv arogancije državne administracije i istu kontrolirati, pomoć drugim zemljama mora biti smanjena kako Rim ne bi bankrotirao. Narod mora naučiti raditi umjesto da živi od javne pomoći".
-
SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš
da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Bošnjaci za Srbe,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..
___
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
___
Razgovaraju dva štrebera.
- Joj, starci su mi otišli na odmor, sad imam praznu kuću!
- Blago tebi, sada možeš učiti naglas...
___
Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!
___
Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jes' ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!
___
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- ®elite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.
___
Kakva je ljubav između policajca i plavuše?
Presipanje iz šupljeg u prazno!
___
Koja je sličnost između pirea i muškarca?
Gotovi su za minut!
___
Zašto muškarci posle šezdesete puštaju stomak? -Dižu spomenik palom borcu!
___
Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l' znate šta znači I DON'T KNOW?
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna.
___
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
___
Dečko šalje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!
___
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu.
___
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova"!
___
Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gde si ti?!
- A koja si sad ti?
- Pa ja sam ona s Fejsbuka...
- A gde ti je sad Fotošop?
_____
Pita Zemunac devojku: - Šta ti je mama?
- Domaćica - odgovori ona.
- Jesteee, a ćale ti je Jafa, a?
___
Umro plavuši suprug i na sahrani je teši prijateljica, pa joj kaže: - Nemoj da plačeš, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći drugog!
Na to će plavuša: - Dobro sutra, a šta ću za večeras?
___
Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?
___
Mujo i Fata idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže: - Zabavlja mo se već trideset godina. Mislim da je krajnje vreme da počnemo da razmišlja mo o braku.
- Fato, bona, pa ko će nas ovakve stare?
__
Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić.
- Ja bih pivo!
- A' pivaj, ko ti brani...!??
-
Organi
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."
®ivot
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
Prostitutka
Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.
Baba i djeda
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"
Plavuša
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"
Zaboravnost
Kada sam danas išao na ručak,vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . . i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . . i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
-
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i papiric na kojem piše :
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno !
===========================
Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita :
- Krekkk ?
A druga odgovori :
- Jok, kokain !
===================================
Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.
Kad je bik počeo kresati kravu , došapnu mu Fata :
"Mujo bolan, i men' se je.."
Mujo: " Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu !"
===================================
Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
===================================
"Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu, Crnogorac
prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac
se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne,
đipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!"
===================================
Najkraći vic o plavuši
"Jeste li vi Ivana?"
"Ne, Ivan je mene."
-
Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s
popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:
- Babo, šta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za
koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori:
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
- Aha - shvatio je Mujica
- A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Dobro... - kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ... i tako redom do nove godine.
-
Muškarci uzvraćaju udarac! :)
Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba biti otvoreno kada ga ona donese.
-----------------------------------------------------------
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evolucijska prednost koja im omogućava da stanu BLI®E sudoperu.
-----------------------------------------------------------
Kako znaš da će žena reći nešto pametno?
Ako započne rečenicu : 'Rekao mi je jedan ČOVJEK... '
-----------------------------------------------------------
Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na pećnici.
----------------------------------------------------------
Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
Naravno, psa. On će prestati lajati čim ga pustiš unutra.
-----------------------------------------------------------
Znanstvenici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.
Zove se Torta na vjenčanju.
----------------------------------------------------
Zašto muškarci umiru prije svojih žena?
Jer to žele.
------------------------------------------------------
®ene neće biti jednake s muškarcima, sve dok ne budu hodale ćelave ulicom, s pivskim trbuhom, a da ipak misle da su privlačne.
-
Za ono što zene čine za svoj izgled, svaki trgovac rabljenim automobilima bi dospio u zatvor.?
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep
Ne trčite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe
Žena je poput termoakumulacijske peći - grije dok je puniš
Wolkswagenova vrata i ženska usta najlakše se zatvaraju jednim jakim udarcem
Žene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
"Brak je kao posjet restoranu: uvijek mislimo da smo izabrali najbolje, sve dok nismo vidjeli sta je dobio susjed?
Zašto svi uragani imaju ženska imena?
Kad dođju vlažni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile…
Zasto u raju ima samo 10% zena?
Da ih ima vise, bio bi to pakao…
Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
30 kg!
Koja je razlika izmedu zene i terorista?
S teroristima su moguci pregovori!
Zasto zene duze zive od muskaraca?
Valjda zato jer nemaju zenu.
Koja je razlika izmedju vile i vestice?
5 godina braka…
-
Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, bojim se da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je kurac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš pa da me prođe taj osjećaj straha?
®ene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu, dok muškarci imaju samo dva.
Mozak im se počne kurčiti, a kurac filozofirati.
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata
-
Nisu vicevi, već nešto pametno :)
"Ljudi su stvoreni da se vole. Stvari su stvorene da se koriste. Svijet je u kaosu jer se stvari vole, a ljudi koriste."
®ENA
Ovo je zapisano u Talmudu, knjizi gdje su vremenom sačuvane sve izreke i propovijedi Rabina. Priča kaže:
"Budi jako oprezan da ne rasplačeš ženu jer Bog broji njene suze.
®ena je nastala od muškarčeva rebra, a ne od njegovih stopala da se po njoj gazi.
Ne od njegove glave da se njome vlada, nego od boka da mu bude jednaka.
Ispod ruke da bude zaštićena i pokraj srca da bude voljena."
Pošalji ovo svim izuzetnim ženama koje poznaješ.. kaže u nastavku.. i muškarcima kao podsjetnik!
-
Vino sadrzi ženske hormone. ;) Ako ga previše popiješ, počneš pričati gluposti i ne znaš više voziti auto.
-
Ode Jožek na Dravu i upeca šarana, pa ga donese kući i veli Bari:
- Bara, budeš peći naložila pa ga buš spekla, vidi kakšni je lijep, debel, mastan, bumo se najeli.
Pogleda ga Bara i odgovori:
- Ne mogu, Jožek, nema drva, nismo još kupli.
- Pa ispeci ga na plin - odgovori Jožek.
- Nema plina, Jožek dragi, isključili su ga, nismo platili – veli Bara.
- Pa dobro - odgovori Jožek - imamo to jedno strujno kolo, ispeci ga na struju.
- Nema ni struje, Jožek, nismo platili pak su isključili.
Naljuti se Jožek, uzme šarana, ode na Dravu i baci ga natrag u rijeku.
Kad ono, iskače šaran iz vode, skače u lukovima i pri svakom skoku viče:
- ®ivio Linić! ®ivio Linić! ®ivio Linić! ®ivio Linić!
-
Došlo je do izmjene u Hrvatskoj reprezentaciji:
Izlaze Gotovina i Markač, a ulaze Čačić i Sanader. ;D
-
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- ®elite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
-
Učiteljica ispituje djecu u razredu što žele biti kad odrastu.
Dođe red na Peru:
-"®elim biti milijarder,otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pi.ku,poklonit joj milijun eura i vrijedan BMW.
®elim apartman na Havajima i dvorac u Parizu,putovat po svijetu i sa pi.kom vodit ljubav 3 puta dnevno".
Učiteljica šokirana odgovorom,zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedeču učenicu:
-"A ti Marice?"
Marica:
- ®elim biti Perina pi.ka!!
;D ;D ;D
-
ŠTO JE TO...
NOGOMET - Razbibriga za dve vrste muškaraca. Za one koji nemaju djevojke i za ne koji imaju žene.
Parna mašina - Svaka druga mašina. Ostale su neparne.
Prije i poslije dnevnika - Dan i noć za penzionere.
Djetinjstvo - To ti dođe k'o kvalitetno pijanstvo, znaš da je bilo do jaja, al' se ipak ne sjećaš šta se sve događalo.
Najgora kletva ... - Da Bog da pametan bio, pa te svi ismijavali....
Profesionalna deformacija - Kada sipaš coca-colu ili sok, i nakriviš čašu da ne bude pjene.
Samoubojica - Što ih je više, to ih je manje.
Bez tebe sam jednosmjerna struja - Pokušaj elektrotehničara da objasni djevojci koliko mu znači.
Kockar - Osoba kod koje i nepokretna imovina postaje pokretna.
Čoko plazma - Televizor kraj male djece bez nadzora.
Reinkarnacija - Vjerovanje u restart života svaki put sa drugim avatarom
Građanski rat - Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.
Hobi - Ono što radite da ne biste ubili nekog.
Apsolvent - Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo ispite da položi.
P.S. Post skriptum - iliti po naški "Poslije sam se sjetio".
Dobrostojeća baba - Vrsta babe kojoj ne moraš ustupiti mjesto u autobusu.
Pojas nevinosti - Pojas u automobilu koji vežeš praveći nevinu facu dok ti se približava policajac kojeg si prekasno skužio.
Kako ćemo? - Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
Hajde poljubi tetu pa će ti ona čokoladu - Ovom rečenicom roditelji uče svoju djecu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osjećamo ako iz toga možemo izvući neku materijalnu korist.
Znanstveno-istraživački rad - Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.
Depresija - Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
Seks u trudnoći - Update.
Ravnalo - Najefikasniji put do savršene linije.
Zasićenje vezom - Kada sve filmove počnete gledati do kraja.
Odiseja - Put kojim krećeš prilikom vađenja bilo koje osobne isprave.
1. maj - Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.
®elite li postaneti milijunaš? - Upozorenje računovođe šeiku koji svakim danom troši sve više milijardi na deve, kurve i kupovinu nogometnih timova.
Udaja - Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.
Sve je pod kontrolom - Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje. ČIJOM?
Supruga - Аplikacija SEARCH (pretraživač) za kuću. ®eno gdje su mi čarape? ®eno gdje su ključevi? ®eno gdje su djeca?
Post - Mršavljenje uz Božju pomoć.
Siguran znak da starite - Kada novine čitate od prve a ne od zadnje strane.
Može samo jedno, i upravo si ga ispucao - Idealan odgovor kada vas nazovu anketari i pitaju: "Oprostite, može jedno pitanje?"
Harač RTV - pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
Birački popis - popis za kupovinu sa kojeg biraš šta ćeš kupiti jer nemaš para za sve.
Pornić - Film po istinitom događaju.
Čovek se uči dok je živ - Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
Raspad Jugoslavije - Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.
-
Dođe zagorec doma pijan s Martinja.
®ena mu opali šamari kaže:"Buš još pil?"
Ovaj šuti.
®ena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori!Buš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
®ena mu tresne još jaći šamar;
"Reči!Buš još pil?"
A ovaj promrmlja :"Noooo dooobro daj mi natoči." ;D ;D ;D
-
Sjedimo u baru, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas vidim sjede dva stara pijanca.
Kažem ja mom prijatelju:
- Takvi ćemo biti i mi za desetak godina.
- To je ogledalo, konju!
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- "Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?"
- "To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- "A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
- "E, to ti je zato što znaš razliku!"
Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu pa pođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
- Stigla je!
Izjava dana:
Kad sam pijan svi vidite, a kad sam žedan -nitko.
SMAK SVIJETA:
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA:
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
UMJETNA INTELIGENCIJA:
Plavuša koja se farba u crno
ETNO KUÆA:
Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
MUŠKARAC:
Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
13. PLAÆA:
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
EKONOMSKA KRIZA:
Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
PAS:
Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA:
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
SMJENA GENERACIJA:
Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.
CRKAVICA:
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE:
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
POVJERENJE:
Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od propuha
SAHRANA:
Konačni trijumf gravitacije
-
Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svečenik tijekom obreda:Odričeš li se sotone?
Zagorec:Nisam došel na razvod nek na krštenje!!!
;D ;D ;D
-
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu.Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.
Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
Pogledajte što sam stvorio!,A anđeli zbunjeno upitaju što je to.
Bog im odgovori:
-To je planet.Nazvat cu ga Zemlja i to ce biti mjesto gdje cu testirati Ravnotežu.
Na primjer,stvorio sam kontinente sa ljudima razlicite boje kože,ovdje ce biti bijeli,tamo crni,a ondje žuti.
Postojat ce prostori sa mnogo vode i sa malo vode,vruci i hladni,bogati i siromašni....sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže jedno mjesto na zemlji i upita:
-Bože,a što je onaj dio?
-Bog odgovori:
-To je Hrvatska.Tamo su prekrasne planine,ravnice,rijeke i potoci.
Ljudi tog prostora ce biti lijepi,društveni,miroljubivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori:
Ali šta je s Ravnotežom?Rekao si da je sve u ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže:
-U sredini je Markov trg.
Čekajte da vidite kakve idiote cu tamo staviti.
;D ;D ;D
-
PRAVI MUŠKARCI VOLE OBLINE. SAMO SE CUCKI IGRAJU S KOSTIMA!
NITI JEDNA ®ENA IJE TOLIKO SIROMAŠNA, DA NE BI MOGLA DATI
-
Bracni par je proslavljao sezdesetu godisnjicu braka. Jos su se u skoli zabavljali, poslije se vjencali, pa kad su se penzionirali, vratili su se u kraj u kome su odrasli. I sad su se njezno drzali za ruke i tako prosetali do skole u koju su nekada zajedno isli. Vrata su bila otkljucana pa su tiho usli, nasli svoju bivsu ucionicu, pa cak i staru klupu u kojoj su zajedno sjedili, i gdje je Pero nozem urezao "Volim te Mico".
Na putu kuci, velika vreca novca je ispala iz blindiranog kamiona, i pala im tocno pred noge. Kamion je odjurio, a oni, potpuno zbunjeni, odnijeli su vrecu kuci. Izbrojali su u njoj oko petsto tisuca eura.
- Moramo to vratiti! - rece Pero.
- Mi smo ga nasli, sad je nase. - odgovori Mica i zapakuje vrecu i odnese je na tavan.
Sutradan dvojica policajaca su cesljali susjedstvom, isli od kuce do kuce i raspitivali se za izgubljeni novac. Tako su zakucali i na njihova vrata.
- Dobar dan, oprostite, da li je neko od vas mozda vidio torbu koja je juce ispala iz blindiranih kola?
Mica rece: - Ne, nismo vidjeli.
- Ma laze, sakrila je pare na tavan. - dobaci Pero.
- Ne slusajte ga, postao je potpuno senilan, - objasni Mica.
Ipak pocnu ispitivati ****Peru****. Kaze jedan:
- Ispričajte nam cijelu priču, lijepo polako i iz početka.
I Pero počne: - Pa, dok smo se Mica i ja juče vraćali iz osnovne škole....
Policajci se zgledaju, jedan digne obrve i reče:
- Ajmo mi odavde! ****
-
Dodje mali 10-godišnjak na ispovijed:
- Oče, griješio sam...
Nakon što je završio, svećenik kaže:
- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore, naravno.
I pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed.
Polako ćeš osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaže:
- U redu, oče, samo Vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji, kako biste zaštitili nas obojicu od bolesti, tih i tih, te molim da koristite lubrikant da ne biste oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih Vas upozorio da, iako sam učenik, toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti Vaš čin.Također svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za Vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako
zadovoljiti sve Vaše maštarije i potisnutu sexualnost.
- A odakle sad to ?
Pita svećenik, vidno ljut.
- Pa iz škole, naravno !
Kaže dječak.
- Jovanovićuuuuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuuuu !
-
Iako omalovažavano i osporavano od strane žena, selektivno slušanje kod muškaraca predstavlja prirodni fenom. To je odbrambeni sistem koji se evolucijski razvijao tijekom dva milenija.
Primjer:
®ena kaže:
- Slušaj kad ti govorim,
- ti i ja moramo popričati,
- tvoje stvari su razbacane na podu,
- ukoliko ih ne pokupiš, ostati ćeš bez odjeće
- sve da si ih pospremio i to odmah!
Muškarac čuje:
- Slušaj bla,bla,bla
- Ti i ja blablabla, bla
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odjeće
- bla blablabla i to odmah!
-
Što je gore ?
Kad ti Paravinja stane ili kad ti Čačić ne stane ?
Ušao Cigo u osiguravajući zavod.
„Dobar dan, ja bi da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trčo'.“
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u njoj 15 komada djece.
- Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost.
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama, to su reklamacije. - odgovori domaćin.
U razred na sat engleskog jezika dođe školski nadzornik i sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploču rečenicu na engleskom i upita:
- Tko mi ovo može prevesti?
Od sto glasa... Napokon mali Ivica digne dva prsta...
- No, Ivice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti...!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se pokupi doma! Oprostite, gospodine nadzorniče zbog ovog incidenta.
Ivica slaže torbu i usput kaže nadzorniku:
- A ti ne šapći ako ne znaš engleski!!!
-
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba..
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niske kvalitete, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visoke kvalitete i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
-
Kako se nekad lijepo govorilo, kako divan naziv zanimanja:
*uslužna djelatnost osobnog zadovoljstva"
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god hoćete.
- Ma nisam se ja, bona, zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
-
Novi hrvatski padež:
koruptiv kome,-koliko
-
“Idu dva čovjeka ulicom. Jedan je Francuz, a i drugi ide doma”
-
Dječje misli....
Petogodišnjak dolazi plačući majci: "Seka me počupala za kosu".
"Nemoj se ljutiti na nju", reče mu majka, "ona još ne zna da čupanje za kosu boli".
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: "Eto, sad zna".
Jedno sam vrijeme radila u Domu za starije osobe. Katkad sam na posao vodila svoju kćer. U to je vrijeme imala četiri godine i bila je opčinjena štakama i invalidskim kolicima. Jednog sam je dana našla kako zuri u čašu s vodom u kojoj su bili umjetni zubi. Očekujući rafal pitanja, ostala sam
iznenađena kad se okrenula i ozbiljno rekla: "Zubić vila neće vjerovati kad vidi ovo!"
U prvom razredu učiteljica je objašnjavala djeci što znači kad je netko posvojen. Mala Ana reče: "Ja znam što to znači jer sam ja posvojena."
"Što to onda znači?", upita učiteljica Anu.
"To znači da nisam rasla u maminom trbuhu nego u njenom srcu."
Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice, kad je iz dječje sobe začula buku. Uletjela u
dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag u krevet uz strogo upozorenje.
Nakon što je izišla iz sobe, začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim glasom pita stariju seku. "Tko je to bio?"
U trgovini majka s četvero djece hoda između polica. Njeno strpljenje je već polako na kraju jer djeca stalno govore: "mama ovo.. mama ono". Napokon je rekla: "Ne želim čuti riječ mama barem pet minuta!"
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče mamu za hlače i tiho će: "Gospođo?"
Jeste li ikada primijetili kako je glas djeteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noć spavao je na kauču, a ujutro nakon što su se izljubili rekao je svojoj djeci: "Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se idući put vratio s puta, supruga ga je s djecom dočekala na aerodromu. Dok su čekali prtljagu među gomilom ljudi, jedno od djece reče:
"Imamo lijepe novosti. Dok si bio na putu nitko nije spavao s mamom!"
Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vrijeme čula, dok su ljudi pogledima tražili tko je ta mama!
Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: "Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao: neka moj brat pojede prvu palačinku!"
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče: "Marko, hajde ti budi Isus!"
"Mama", kaže mali dječak, "naši susjedi su vrlo siromašni!"
"Zašto to misliš?"
"Trebala si vidjeti kakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala novčić!"
Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku, vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izašao na danje svjetlo, Tomica uzviknu: "Došlo je sutra!".
Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.
Roditelji ga jednog dana posjednu i objasne da im ja stan postao premalen sad kad je došla seka pa će se seliti.
"Nema koristi", Luka će žalosno, "seka sad već zna puzati pa će doći za nama!"
Imam tri sestre i dva brata. Jedne večeri čavrljala sam s mamom o tome koliko se promijenila od rođenja svog prvog djeteta do rođenja posljednjeg.
Rekla je: "Kad je tvoja sestra kihnula, zvala sam liječnika. Kad je tvoj najmlađi brat progutao novčić, samo sam mu rekla da će izaći kroz par dana!"
-
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka... :)))
-
Blago ženi koja ima majstora u kuci !!!
®: "Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda!"
(On dolazi i gleda pipu)
M: "Daj mi kliješta!"
(®ena odlazi i kopa po alatu)
®: "Jel' ova?"
M: "Ma ne ta, papagajke daj!!"
®: "Ova?"
M: "Može i ta."
M: "Daj mi cigarete!"
®: "Stižu!"
M: "E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim."
(®ena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M: "Dodaj mi kudjelju!!"
(žena opet kopa po alatu)
M: "To je malo!"
(žena opet kopa po alatu)
®: "Jel' ovo dovoljno?"
M: "Biće valjda, nađi mi i gumice."
®: "Kakve gumice?"
M: "Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom!"
®: "aha, ok."
(žena opet kopa po alatu)
®: "Ove?"
M: "Aaaa, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove."
(žena opet kopa po alatu)
®: "Ove?"
M: "Moći će valjda."
Voda šprica po cijeloj kupaoni
M: "Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu!"
®: "Pa gde je ventil?"
M:" U podrumu, baš nemaš pojma!"
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
®: "Čime da zatvorim??"
M: "Pa kliještima!"
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
®: "Sad ok?"
M: "Biće valjda..."
Krc,škrip,cangr,greb,šljap...
M: "Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!"
®ena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo s veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala cigareta.
M: "E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao..."
®: "Ok, ljubavi!"
M: "E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka?!!"
®: Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
-
HOROSKOP
*Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dodje u ruke).
*Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).
*Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Dva, naravno (trajace celi vikend, ali kad zavrse, sijalica ce pospremati kucu, govoriti francuski i svetliti u kojoj god hocete boji...
kako vam se svidja, a?)
*Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?*
Odgovor: Samo jedan, ali trebace mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne sijalica.
*Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?*
Odgovor: "Sta? Sta ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potrazice svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obozavatelji tapsu).
*Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?*
Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je kupljena, jos jedna da pazljivo zavije novu sijalicu... i deset za preuredjenje kuce u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuca slampavo uredjena.
*Koliko Vaga je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?*
Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela... mozda samo jedna ako se radi o obicnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili mozda... (Dodjavola! Odluci se Vago!).
*Koliko Škorpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?*
Odgovor: " Ko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija?
Za šta me optužujete?" (Tako ceš imati mirnu savest).
*Koliko Strelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava sijalica?*
Odgovor: "Sunce sija, život je... jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?
*Koliko je Jaraca potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?*
Odgovor: Nijedan. Jarcevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogcnost dobre zarade.
*Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Pojavice se na stotine vodenjaka i svi ce se takmiciti da bi videli ko je od njih taj koji ce svetu dati svetlost.
*Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?*
Odgovor: "Štaaaaa?..... Zar je nestalo struje? (???Kakva nezgoda!!!)
-
Profesor matematike šalje faks supruzi:
"Draga ženo: Imaš 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom ali bit ću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž".
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi moj. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati. Tvoja žena."
-
Objašnjava otac petogodišnjem sincicu:
- Ako zelis biti jak kao tata, moras pojesti sav spinat iz tanjura.
A mali odgovara:
- Ne zelim biti jak kao tata. Zelim zapovijedati kao mama .....
-
Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 € mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 € mjesecno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 €.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
-
Kriza u državi, nema posla, nema
para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju
za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova
dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno
zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno
rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen
motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što
ste sve to odradili kroz auspuh!!
-
Čovjek je pitao djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li ja sjediti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori snažnim glasom:
"Ja ne želim provesti noć s tobom!"
Svi učenici u knjižnici počeli bulji u čovjeka; njemu je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho momkovom stolu i rekla:
"Ja sam studirala psihologiju, i ja znam što čovjek misli.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?
"Čovjek tada reagirao s jakim glasom:
"500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Tip joj šapnuo u uho:
"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".
-
Pitaju Muju zna li on šta je to seks?
"Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u
školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš
doručak, skuhaš kafu i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo, nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe!"
-
Svi idu jedan jebe..................... svatovi
Jedan ide svi jebu.................... muž na službenom putu
Svi idu svi jebu........................ izlet preko sindikata
Svi idu jedan najebao.................. sprovod
Jedan jebe svi spavaju................ kolegij
Svi idu svi najebali................... dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali................. revizija u firmi
-
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, crne samostojeće čarape, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
"Zaveži me za krevet." Ja je zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"
I evo me, ja doš'o.
-
35-godišnja žena došla kod ginekologa na pregled.
Na pregledu ginekolog konstatira da je žena nevina.
Obzirom da je znao da je udata pitao je u čemu je problem.
- Dragi doktore, udata sam treći put. Prvi brak je bio iz velike ljubavi,
međutim, moj prvi suprug gajio je samo platonsku ljubav.
Drugi je bio Francuz. On je upražnjavao samo oralni seks.
a prije dvije godine sam se udala za SDP-ovca.
-pa u čemu je problem s njim....pita doktor
-več dvije godine se čudi kakvo je stanje zatekao!!
-
Kaje gore da ti Paravinja stane ili da ti Čačić ne stane! ::)
-
MEÐIMURKA:
Prvi sastanak:
Možeš je poljubiti za laku noć.
Drugi sastanak:
Možeš je pipkati po svuda, ali samo malo.
Treći sastanak:
Može i seks, ali samo ako ona želi i to u misionarskoj pozi.
_____________________________
ZAGORKA:
Prvi sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
Drugi sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
Dvadeseti sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
_____________________________________
DALMATINKA:
Prvi sastanak:
Vodiš je na ples u skup restoran.
Drugi sastanak:
Upoznaješ joj roditelje, a njena mama vam sprema špagete i ćufte.
Treći sastanak:
Pada seks, ona se želi udati za tebe i inzistira na trokaratnom prstenu.
Peti sastanak:
Već imate petoro zajedničke djece i mrska ti je pomisao na seks.
Šesti sastanak:
Našao si ljubavnicu.
__________________________________________
KINESKINJA:
Prvi sastanak:
Vodiš je na večeru u skup restoran, ali se ništa ne događa.
Drugi sastanak:
Vodiš je na večeru u još skuplji restoran. Opet se ništa ne događa.
Treći sastanak:
Nije ni došlo do trećeg sastanka, jer si shvatio da se nikada ništa neće
dogoditi.
____________________________________
INDIJKA:
Prvi sastanak:
Upoznaješ njezine roditelje.
Drugi sastanak:
Utvrđujete datum vjenčanja.
Treći sastanak:
Prva bračna noć..
________________________________________
CRNKINJA:
Prvi sastanak:
Možeš ju voditi na vrlo skupu večeru.
Drugi sastanak:
Možeš voditi nju i njezine kolegice na vrlo skupu večeru.
Treći sastanak:
Možeš joj platiti stanarinu.
Deseti sastanak:
Trudna je, ali s nekim drugim.
_________________________________________
MEKSIKANKA:
Prvi sastanak:
Vodiš je večeru u skup restoran, napijete se tekile i pada seks na zadnjem
sjedalu njenog automobila.
Drugi sastanak:
Trudna je.
Treći sastanak:
Ona se useljava kod tebe. Tjedan dana kasnije njezini otac, majka, njezine
dvije sestre, brat sa svom svojom djecom, njezina baka, sestrin dečko i
njegovo troje djece se useljavaju, a ti ćeš do kraja svog života živjeti na
riži i grahu u svome domu koji je nekad bio lijepo mjesto, a sada izgleda
kao Tijuana City.
_____________________________________________
BRAČANKA:
Prvi sastanak:
Morati ćeš potrošiti sav svoj novac da je impresioniraš.
Drugi sastanak:
Uzimaš kredit da sačuvaš imidž.
Treći sastanak:
Ti si švorc, a ona pronalazi nekog bogatijeg.
______________________________________________
ARAPKINJA:
Prvi sastanak:
Za sastanak znaju majka, otac, braća, sestre, stričevi, tetke, ujaci,
prijatelji i čitava arapska zajednica.
Drugi sastanak:
Momak je ubijen.
Treći sastanak:
Nema trećeg sastanka!!
______________________________________
POANTA?
ZAR NE MISLIŠ DA SU ZAGORKE NAJBOLJE?
-
®ena s 20 godina voli sve muškarce...
S 30 godina voli samo jednog...
S 40 godina opet voli sve muškarce..., osim onog jednog...
Hahahaha...zločeste su te žene ;-)
__________________________________________________
Nakon uvođenja seksualnog odgoja u školi:
- Hajde djeco da čujemo kako dijete dođe na svijet ?
- Mala Marija : Donese ga roda!
- Mala Ivana : Nije točno. najprije tata mora poljubiti mamu, a onda ga donese roda!
- Mali Ivica : Gospođo nastavnice, da li mi koji smo već jebali možemo napustit učionicu da ne slušamo pizdarije?
-
®ena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam svog muža a tvog sina da se vrati iz ureda",odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju popeglati", odgovori muž, "kaj ima za večeru?"
-
S J E M E
Jedan uspješni biznismen ušao je u duboku starost i shvatio kako je došlo vrijeme da ga netko zamijeni. Umjesto da sam izabere svoga nasljednika među svojim pomoćnicima ili svojom obitelji, odlučio je uraditi nešto neuobičajeno. Pozvao je sve potencijalne kandidate, financijske direktore, šefove odjela i pogona, blagajnike, osobne savjetnike i održao im sljedeći govor:
- "Dragi prijatelji, došlo je vrijeme da ja završim moje poslovanje i odem u zasluženu penziju. Također, sada je najbolje odrediti novog generalnog direktora koji će voditi našu firmu u budućnosti ... Odlučio sam da će to biti jedan od vas."
Mladi perspektivni šefovi bili su zbunjeni ...
- "Dat ću svakome od vas po jedno sjeme. To je vrlo specijalno sjeme. ®elim da ga posadite i zalijevate i da se ponovno okupimo sljedeće godine kako bismo vidjeli što ste učinili s njim. Tada ću odlučiti tko će biti moj nasljednik."
Na tome je sastanku bio i Jim, i kao svi prisutni dobio je sjemenku. Kada je stigao kući, podijelio je sa svojom ženom direktorovo razmišljanje i oni odlučiše zajedno njegovati sjeme iz kojega će niknuti biljka. Pronašli su lijepu teglu, stavili gnojivo, uzeli termometar, pročitali nekoliko knjiga o njegovanju biljaka i živjeli u ritmu novosti iz tegle. Svakoga su dana zalijevali zemlju i nestrpljivo iščekivali da nešto iznikne. Nakon tri tjedna, neki od Jimovih kolega već su počeli u uredu govoriti o biljci koja raste. I Jim je sa suprugom svakodnevno gledao u teglu, ali se ništa nije događalo. Prošlo je četiri, pet tjedana i još uvijek ništa. Sada se već naveliko diskutiralo o biljkama. Na zajedničkim ručkovima razmjenjivale su se praktične ideje o brzom rastu i Jim je shvatio kako jedino kod njega nema ničega i da je jedino on neuspješan. Ni šest mjeseci kasnije ništa nije niknulo u Jimovoj tegli. Počeo je vjerovati kako je u nečemu pogriješio. Možda previše vode ili loše gnojivo ili, pak, nešto drugo, što nije mogao objasniti. Znao je da je učinio najbolje što je mogao i bilo mu je žao što je bez rezultata. Godina je uskoro došla kraju i mladi šefovi su se sa svojim biljkama ponovno okupili oko generalnoga direktora. Jim je rekao svojoj ženi da neće nositi praznu teglu, ali ga je ona, ipak, uspjela na to nagovoriti, rekavši mu neka pošteno kaže što se dogodilo. Osjećao je mučninu i podmuklu bol u trbuhu. Ovo će, slutio je, biti za njega najneugodniji trenutak u životu. Ipak, znao je da je ona u pravu i bio je čvrsto uvjeren kako ništa nije pogrešno učinio.
Unio je svoju praznu teglu u sobu za sastanke. Ugledao je na stolu različite, pažljivo odnjegovane, biljke. Sve su bile prelijepe, upravo, neodoljivo privlačne u svojoj bujnosti. Stavio je, uz podsmijeh svojih prijatelja, svoju praznu teglu na pod. Bio je u pravu. Pred njim su bili tužni trenutci.
Kada je generalni direktor stigao, pogledom je preletio preko svih biljaka
i pozdravio kandidate. Jim je pokušao biti što dalje od njega kako ne bi
susreo njegov pogled.
"Kako ste ih samo lijepo odnjegovali!" - počeo je generalni direktor,
"Vidim da mi neće biti jednostavno pronaći nasljednika ..." I, u tom je času
spazio praznu teglu. Zatražio je od potpredsjednika da ju donese i dovede
vlasnika naprijed. Jim je protrnuo.
"Sada će puknuti bruka ... Možda će me izbaciti iz firme." - pomislio je.
Kada je istupio, generalni direktor ga je upitao što se to dogodilo s
njegovom sjemenkom? I Jim mu je sve, iskreno i pošteno, ispričao. Generalni direktor zatraži od svih da sjednu - osim Jima. Pogledao ih je i rekao:
"Jim, veoma sam ponosan na tebe ... Poštovani, Jim je novi generalni
direktor firme!" Svima je to izgledalo, gotovo, nestvarno, posebice Jimu. "Pa ... kako je to moguće? Moja tegla je prazna ....", - mucao je zbunjeno.
Stari generalni direktor pojasni:
"Prije godinu dana ja sam svakome od vas dao sjemenku iz koje ne može ništa
niknuti. Dao sam vam mrtvo sjeme, sterilno. Svaki od vas, kada je vidio da
ništa ne raste, odlučio je zamijeniti ga zdravim sjemenom. Svaki od vas -
osim Jima. Svi ste mi donijeli biljke i cvijeće od vašega sjemena, a ne od
moga. Jedino je Jim ponosno prihvatio neuspjeh i imao dovoljno hrabrosti
i poštenja da mi donese praznu teglu. Vi ste svi tražili uspjeh - po svaku
cijenu, a Jimu je njegovo poštenje bilo važnije od uspjeha. Zbog toga je
on danas generalni direktor." I nastavi:
"Ako sijete poštenje, požnjet ćete povjerenje.
Ako sijete dobrotu, požnjet ćete prijateljstvo.
Ako sijete poniznost, požnjet ćete pravu veličinu.
Ako sijete jednostavnost, požnjet ćete trajnu radost.
Ako sijete otvorenost, požnjet ćete respekt.
Ako sijete odanost, požnjet ćete uspjeh.
Ako sijete oproštaj, požnjet ćete pomirenje.
Ako sijete iskrenost i ljubav, požnjet ćete vječnu radost i sreću.
Zato, pazite što sijete, jer to će nam odrediti što ćemo kasnije žnjeti."
-
Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio. Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje...
Bio je to leopard koji mu se polako približavao.
- Šta ću sad, - mislio je u sebi. I onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega, da bi trenutak pre nego što ga je leopard zapazio, rekao naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je naći još jednog.
Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.
Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji odluči da prijavi starog psa kod leoparda.
Skočio je sa drveta i požurio da leopardu otkrije prevaru.
Videvši kako majmun žuri negdje stari pas posumnja u njegove namere i pođe da ga prati.
Video ga je kako objašnjava leopardu o čemu je reč, dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren.
I, naravno, krene u osvetu...
Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede, osluškujući svaki leopardov korak...
Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:
- Ama, gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...
Pouka I: Ne kači se sa starim psima; znanje i mudrost se stiču godinama.
Pouka II: Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji cinkari.
-
Malo šale na račun premijera...
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. ®ao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
-
®ENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI
- Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca
- Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote
- Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio
- Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu
- Ako po cijeli dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema s njima
- Ako si s njima, onda si jebena ništarija od čovjeka, i samo smetaš umjesto da budeš koristan
- Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuvaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda
- A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima
- Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig
- Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njena osjećanja i potrebe
- Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdjeti. Imaju hormone
- Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe
- Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju
- Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi
- Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao
- Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu
- Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda je sramotiš pred svima
- Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurvar kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice
- Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona, sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide
- Ako štediš, onda si prokleta škrtica
- Ako potrošiš, onda si raspikuća
- Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty
- Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvata da ženi treba nježnost
- Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života
- Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba neko vedar i veseo
- Ako joj pomažeš u kući, onda samo smetaš, kad i onako ništa ne uradiš kako treba, radije nađi sebi neki hobi
- Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kući
- Ako pokušaš da ih razumiješ, onda si definitivno na putu za ludnicu
-
Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci, a preko puta sjedi djevojka u minjaku.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče.
-
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
®ena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• ®elim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
-
žalim...
Kada je Bog stvorio Adama i Evu rece im:
"Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeci..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hocu to!!!
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od srece, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trcao diveci se time što sve može.
Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak!"
-
eto, već duuugoo nisam, trebalo bi biti dobro :
Mi žene smo uvijek za sve krive, pa nek budu malo krivi i nepogrešivi muškarci :
IZUMITELJI . muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor. . žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje. . muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu. . žena otkrije prehranu i izmisli dijetu. . muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav. . žena otkrije ljubav i izmisli brak. . muškarac otkrije ženu i izmisli seks. . žena otkrije seks i izmisli migrenu. . muškarac otkrije posao i izmisli novac. . žena otkrije novac i sve ode u ku*ac! Molim sve muškarce da više ništa ne izmišljaju !
-
Teorija pakla! Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.
Pitanje: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)? Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.
Jedan od studenata je napisao slijedeće:
Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dvije mogućnosti:
1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.
Koja od mogućnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala Ah moj Bože! Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.
-
Dnevnik jedne plavuše Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooo!!! Prošlo je godinu dana!!! Ako sam plava nisam glupa!
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.
-
Čula Fata za oralni seks. Skinula se i čeka Muja. Došao Mujo, a ona će njemu: -Bolan Mujo ajde me liži. A on će njoj: -A gdje? Fata će njemu: -Pa tamo gdje se piški. Na to će Mujo: -Oćeš po pločicama ili po dasci?
-
eto, pa sad znaj :
- ako si ljubazna prema njemu, misli da si u njega zaljubljena
- ako nisi ljubazna prema njemu, misli da si umišljena
- ako se prepireš s njim, misli da si tvrdoglava
- ako šutiš dok se svađate, misli da si glupa
- ako ga ne voliš, pokušava te zavesti
- ako ga voliš, pokušat će te ostavit
- ako ne želiš spavat s njim, misli da ga ne voliš
- ako želiš spavat s njim, misli da si laka
-
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
-
Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka ne može se zaustaviti...
Tješi je drugi sin: "Što ti je majko, pa vratit će se on, ne ide u Zagreb..."
Zaustavlja policajac Štefa.
Policajac: Gouspon, bute puhali? Oči su vam crvene.
Štef: Hje, ak se bumo vređali i tebi su onda vuha klempava!
-
U Novom Sadu je nedavno održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša". S obzirom da
je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru da
bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak
natjecanja.
Uvjerava li su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će
uz degustaciju biti točene neograničene količine piva. Komentari sudaca su u prilogu.
1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala
su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom svinjetine. Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen
ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece. Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola. Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su
još piva kad su mi vidjeli lice.
3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-k emijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju
raditi. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opizdila po leđima tako da
mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam
do sada polokao.
4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće. Suda c # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga
blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim
pivom. Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj
nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak? 5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra
Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Svježe samljevena paprika daje značajan šmek. Jako
impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram
priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima. Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Natjecateljica se malo uvrijedila
kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi
je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.
6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Su dac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omjer začina i paprike. Sudac # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim
plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko
neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjećam usne. Morao sam da odem u WC i
obrišem dupe snježnim kornetom.
7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija... Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3. Čini mi se da je u mukama, jer
nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune
lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo. Odlučio
sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.
8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudac # 1 - Perfektan završetak. Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Na žalost
veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo
lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti. Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je
okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudac # 3 - nema izvješća.
-
Gužva u gradskom autobusu, covek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hocete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on ce zbunjeno.
- Pa kad necete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoce!
-
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, u nas u Ercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!
-
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
®ena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
-
Dobio Jura posao na farmi krava. Prvi radni dan povede Baru da vidi što radi.
POslovođa im je pokazao sve pogone i nakraju ih doveda do obora sa rasplodnim bikom.
-Vidite, ovo je naš rasplodni bik i on svaki dan osjemeni dvije krave.
-Viš Jura, veli Bara, taj je pravi a ne ti.
-Je Bara, veli Jura, ali on to svaki put dela sa drugom.
-
Pali smo
Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati: - "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!" Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik. Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu: - "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali." Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi: - "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"
-
Riješili baba i deda da se kresnu ,a imaju po 80 godina.Probao deda sve da ga
digne i trave i viagru. Ništa nije pomoglo. Na kraju uzme dva drvceta i
veže ga špagom i počne sex!! Razgovaraju babini jajnici: Sve smo za ovih
80 godina vidjeli i krive i prave i velike i male, ali ovog što su ga
unijeli na nosilima to još nismo vidjeli!!
-
®ena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je “tvrd k’o ku*ac”.
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje “škrtosti”.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me:
“Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!”
-
Tko je najveći papučar u selu? …
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
-
Spavao Haso kod Mujo i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Haso Muji:
Mujo, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar!
Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…
-
SEX je kao matematika dodaš krevet, oduzmeš odjeću, podijeliš noge ...
I moliš Boga da ne POMNO®IŠ!
-
Prosvjetlilo i njega :
http://max.tportal.hr/video.aspx?videoId=19051
-
Vozili se dečki autom. Baš kad su prolazili kraj vrta psihijatrijske bolnice otpadne im kotač na autu.
Iziđu van i vide da su pogubili sve šarafe sa jednog kotača i ne mogu montirati kotač natrag.
Razmišljaju oni i razmišljaju, kad im se obrati jedan pacijent koji je gledao preko ograde.
Rekao im je da sa svakog od preostala tri kotača skinu po jedan šaraf i pričvrste kotač. Tako će se moči dovesti do servisa.
Dečki se začudili i pitaju kako se to on sjetio.
Ovaj im odgovori: Ako sam lud, nisam blesav!
-
Ovo je bolje od puno viceva.
Pokrenite program google prevoditelj.
Odaberite da prevodite sa hrvatskog na njemački jezik
U rubriku za hrvatski jezik ukucajte muzej brodskog posavlja
Pogledajte što ste dobili kao njemački prijevod :) :D ;D :o ??? ::) :P :'(
-
Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćes.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobiješ plaću za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i još uvijek živi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratiš tečaj švicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plastične boce za šaku kovanica.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obećanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u kurcu !
PENZIONERI
Prije neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u supermarket. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo izašli, nakon deset minuta smo pred prodavnicom zatekli policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao:
- Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete kazniti?!
Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno". Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao jedan trenutak, te odmah posle toga počeo pisati i drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile". Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću. Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što u stvari, nas uopste nije pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti.
To nam je veoma važno u ovim godinama!
____________________________________________________
Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u mirovinsko.
Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje godine.
Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio kod kuće.
Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa na šalteru se nasmiješi i reče:
- Otkopčajte košulju.
Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sijede dlake.
- To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.
Tako sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine.
Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o tom iskustvu.
Moja supruga se nasmije i reče:
- Trebao si spustiti hlače, sigurno bi dobio i invalidsku mirovinu.
I TAKO JE POČELA SVAÐA
Moja supruga je stajala gola promatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi:
- Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. ®elim da mi kažeš nešto lijepo, neki lijepi kompliment.
Odgovorih:
- Vid ti je perfektan.
I TAKO JE POČELA SVAÐA
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km/sat. Uključim radio u autu i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho
se skinem i kliznem nazad u krevet..... prigrlim ženu, sada s drugačijim osjećajima i šapnem joj:
- Vrijeme je jako loše.
Moja voljena žena odgovori:
- I možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?
I TAKO JE POČELA SVAÐA
-
Koja je razlika između homoseksualnih brakova i heteroseksualnih brakova?
U homoseksualnom braku muškarac može doći kući pijan... al ne može istući ženu!
-
POŠTO SE BLI®I VRIJEME SVINJOKOLJA ILI TI KOLINJA EVO UPUTSTVO ZA ONE KOJI NE ZNAJU ILI SU ZABORAVILI:
Svinjokolja u 120 koraka (upute za modernog muškarca)
5.00
1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu
5.45
4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
6.30
9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)
7.00
11. sa coporom susjeda odšeci do svinjca
12. probudi svinju (ženu si vec probudio, ovdje mislim na pravu
svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi sajlu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe
ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, narocito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je
stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. neznaš da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan
9.15
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. guli dlake svinji
46. skini papke
47. prinesi vješalo koju si pripremio
48. postavi vješalo
10.00
49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nadeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na vješalo
11.00
54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po
trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjeceš sjekira ti skrene i odsjeceš po rebrima umjesto po
sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt (2 u 1)
69. pljuni
70. gemišt (2 u 1)
71. popravi što se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
12.00
74. prvo oguli slaninu pa rasjeci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novcanik
13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispece
81. gemišt (2 u 1)
82. sin skida kožice sa slanine
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezanu slaninu
14.30
86. žena pece mast i cvarke
87. gemišt (2 u 1)
88. izmelji meso za kobasice
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt (2 u 1)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi ženu da i ona proba
101. kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i
prepaprena
102. pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt (2 u 1)
16.45
104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih
je kupila, umjesto da ih je sama ocistila, i mesara koji ih je prodao
106. gemišt (2 u 1)
107. skupi kobasice
18.00
108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u 1)
19.00
114. iscjedi cvarke
115. izlij mast u kante
20.00
116. gemišt (2 u 1)
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
118. gemišt (2 u 1)
119. gemišt (2 u 1)
120. gemišt (2 u 1)
-
dolazi muž doma i odmah s vrata viče; "ženoo kupil sam ti KAFETINE !"
a žena će njemu; Pa ne boli me glava....?
" e tu sam te čekal ženo, SKIDAJ GAÆE ! "
-
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"
-
jedan zagorski;
Štef, dok tebi najbolje paše gemišt?
Dok su borovi zeleni.....
Pak su borovi navek zeleni Štef....
Znam
-
®ena je kao alkohol, prvo opija pa onda ide na jetra...(stara zagorska)
-
Zaustavlja se autobus Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!
-
Koja je razlika između seksualne i ostalih revoluicija?
SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NEŠTO STARO
JEDINO SEKSUALNOJ JE CILJ OBORITI NEŠTO MLADO!
-
Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona.
Ingrid mu odgovara: Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Prevoditeljica uskoči i brzo ga razočara: Mislila je 6663629...
-
Što kaže muškarac ženi, kada ga ona, s koferom u ruci, ostavlja zauvijek zbog drugoga?
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv..
®idov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!
-
Direktor na poslovnom putu sa sekretaricom. Poslije obilne večere i puno pića odvede ju u krevet.
Nakon mnogo muke uspio je obaviti posao pa kaže:
Draga, da sam znao da si nevina, bio bih pažljiviji.
A ona:
Gospodine direktore, da ste mi rekli što želite, skinula bih hula-hopke.
-
Razumjeti žene
®ENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI
- Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca
- Onima mladima i lijepima, da nisi s njima zbog njihove mladosti i ljepote
- Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio
- Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu
- Ako po cijeli dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema s njima
- Ako si s njima, onda si jebena ništarija od čovjeka, i samo smetaš umjesto da budeš koristan
- Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško, a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda
- A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima
- Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig
- Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje i potrebe
- Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdjeti. Imaju hormone.
- Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe
- Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju
- Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi
- Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao
- Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu
- Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda je sramotiš pred svima
- Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji
- Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona, sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide
- Ako štediš, onda si prokleta škrtica
- Ako potrošiš, onda si raspikuća
- Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty
- Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost
- Ako si vedar i veseo, onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumiješ težinu života
- Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna,a njoj treba neko vedar i veseo
- Ako joj pomažeš u kući, onda samo smetaš, kad i onako ništa ne napraviš kako treba, radije nađi sebi neki hobi
- Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost važnija od toga da njoj pomogneš u kući
- Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za ludnicu
-
Zašto se u Isusovo doba nije igralo skrivača? Juda bi ih sve izdao!
-
Koja je Sanaderova najveća greška?
Trebao je platit Barišiću da ne pjeva, a ne Thompsonu
-
diskusija sa jednog od foruma:
- imam merlot (ili već koju je sortu naveo), trebo bi još nešto uz njega, što preporučujete? ???
- pa čvarke i paradajza :D ;D
-
Bem ti sve,..pa nisam do sad skužil da je Mišo Kovač gluh :-\
-
Bem ti sve,..pa nisam do sad skužil da je Mišo Kovač gluh :-\
Da, svi pjevaju a on ne ćuje. :D
-
®ENE STARIJE OD 40 GODINA
Jedan je stariji, iskusni (PAMETNI) muškarac rekao: Što sam stariji, to više poštujem žene starije od 40 godina. Evo nekoliko razloga:
®ena starija od 40 godina te nikada neće probuditi usred noći da bi te pitala: "O čemu razmišljaš?" ...jednostavno je to ne zanima.
Kada žena starija od 40 godina ne želi gledati utakmicu, ona ne sjedi pored tebe kukajući. Ona će se zabaviti nečim drugim, nečim za što je raspoložena. Najčešće je to nešto mnogo zanimljivije od utakmice.
®ena starija od 40 godina samu sebe dovoljno poznaje da bi znala, tko je, što je, što želi i od koga želi.
Samo mali broj žena starijih od 40 godina zanima što ti o njima misliš.
®ene starije od 40 zrače ponosom. Rijetko će ti napraviti scenu usred opere ili restorana, ali ako si zaslužio, neće okljevati da te upucaju iz pištolja ako su sigurne da bi mogle proći nekažnjeno. S godinama žena postaje vidovita.
®eni starijoj od 40 ne trebaš govoriti o tome što si učinio - ona već zna.
®ena starija od 40 izgleda sjajno kada nanese kričavo crveni ruž, što ne možete tvrditi za većinu mlađih žena.
Čim muškarac dobije prve bore, za njega je žena starija od 40 daleko seksipilnija od mlađe.
Starije žene su iskusnije i otvorenije.
One ti kažu pravo u lice kada se ponašaš kao idiot. Nikada se ne moraš pitati na čemu si kod nje.
Da, mnogo je razloga zašto poštujem žene starije od 40 godina.
Na žalost, obrnuto ne važi... Na svaku sjajnu, inteligentnu, vrelu ženu stariju od 40, dolazi jedan "ostatak nečega" debelog trbuha u žutom šorcu, koji zbog dvadesetdvogodišnje konobarice pravi majmuna od sebe!.....
-
Kaj ti je informatizacija!
Kupili Bari nakrilnik (laptop po stranjski) . Čita Bara i lista, kad piše da v sosednem selu nešče ima mitinga. Zriktala se Bara i maršera čez polje do sosednoga sela. Jana i Dora su okapale kuruzu .
- Bara kam ideš?
- V sosedne sele, piše na onomu vragu da je denes tam miting.
- Kaj ti je to?
- Neznam, ali sem si za saki slučaj čuču oprala...
-
Kak Štef psuje sina?
Do djetetove desete godine.Je...m.ti mater!
Nakon desete godina:Je.. bum ti mater.
Nakon dvadesete:J....sam ti mater.
Nakon tridesete:Je... ti vrag mater
hmmm
-
Upute u slučaju gubitka voljene osobe
Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka.
Muž: Nemam pojma, nikad ju nisam mjerio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača
Policajac: Boja očiju?
Muž. Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je mijenjala sa godišnjim dobima.
Policajac: Što je imala na sebi?
Muž. Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: Je li vozila auto?
Muž: Da
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž: Crni Audi A sa turbo 3,0-litrenim V6 motor koji razvija 333 konjske snage. Ima osam-stupanjski tiptronic automatski mjenjač sa ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu duljine 4 cm. (muž počne plakati)
Policajac: Ne brinite gospodine- Naći ćemo vaš auto.
-
A jel znate Zagora? Onog iz stripova, onaj s kamenom sekirom?
Ok, a jel znate pjesmu "Zvjezda tjera mjeseca"?
Dojde Zagor k Bebi Selimović i pita: "jel ti pjevaš zvjezda tjera mjeseca"?
- daa... zašto?
- a što ti znači ono "zagoru ga zatjera?"
-
;D ,dobar
-
Žene na nekom savjetovanju o braku dobile zadatak da svaka svome mužu utipka u mobitel poruku:
"Dragi, volim te!". Poslije toga je trebalo da međusobno razmijene
telefone i da se odgovori javno pročitaju. Ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje djece možda bolesna?
2) šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumijem. Kako to misliš?
4) šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8/ Ne budeš li mi rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću
te zaklati ko vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobjedničke poruke:
10) Ko je to?
-
Znate kaj?!
Pun mi kukuruz više toga foruma!
Već sam par put pokušala postaviti vic i niš. Skopira mi samo prvu rečenicu
Kakvu ste to pizdariju napravili?
Koliko znam forum bi sad trebal biti moderniji i jednostavniji, a vi ste nas vrnuli u antičko doba.
E pa tipkajte se sami sa sobom, pun mi je kukuruzt više toga.
-
Tupka na žalost ne znam poipraviti grešku koja je sistemska, reže post uvijek nakon velikog slova S sa kvačicom vidim da ste pisali MU (rez) SKARCI,
Dražen
Znate kaj?!
Pun mi kukuruz više toga foruma!
Već sam par put pokušala postaviti vic i niš. Skopira mi samo prvu rečenicu
Kakvu ste to pizdariju napravili?
Koliko znam forum bi sad trebal biti moderniji i jednostavniji, a vi ste nas vrnuli u antičko doba.
E pa tipkajte se sami sa sobom, pun mi je kukuruzt više toga.
-
Nije baš neki vic ali ja sam se nasmijao tupkinom kukuruzu.
-
Probala sem i pisati i nejde, veC sem se pak kukuruzof setila :) Sad idemo bez kvacic :
Bili Stef i Bara v Njemacke na privremenom radu. Dobili su prve place pak su se steli pocatiti v restoranui. Zazeljeli su se pravi domaci kobasof. Objasnjavaju oni konobaru z nogama i z rukama kej bi steli, ali konobar ne razme pak ne razme.
Stef : Cuj Barica , a da ja zvadim maloga, morti bu svatil...
Barica : A joooj, am naj, bu nam cevape donesel!
-
bez kvacki je uspelo. Decki a da vi prebacite na hrvatski jezik morti se ove p.zd.r.j. ne bi dogadjele
-
nisem programer, ja to onak laicki
-
Dan prvi :
- Tata, tata, kej to mama ima ispod bluze?
- Sinek, to su ti dva balona koji budu mame pomogli da dok vmerne lakse odleti v nebo.
Dan drugi :
-Tata, tata, mama bu vmrla!
- Kak top mislis sinek?
- Denes je striček postar puhal vu balone, a mama je vikala : "Bože dolazim!"
-
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!"
-
Dođe Jurek na Pantovčak i veli: došel sam jer sam čul da tražite novog predsjednika vlade
-A kojoj stranci ti pripadaš?
-Pa nisam član ni jedne stranke
-A kakve si škole završil?
-Samo osnovnu
-A kakvo imaš radno iskustvo?
-Pa deset let kopam trsje
-A zakaj si se onda uopče javil?
-Pa došel sam vam reč da na mene ne računate
-
Lječnici preporučili MOSTU da koriste kondome zbog čestog mjenjanja partnera.
-
Godišnjice braka
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se … završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i drito u oko!
Drugi će:
– Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i tresnem u zid!
Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se … kad u sred sexa neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala skočio kroz prozor…
-
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:
– Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi pojeste celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci seksate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima?
– Je kaj…? Jih pa bacimo.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
-
:D :D :D :D
Došla tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Jeste li ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan Mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš.
- " I ti bi plakao da ti se žena upravo provezla na koturaljkama..."
-
ne bi se šela mešati, ali vele ovak : " Muškarci su ko banane, što stariji to mekši ;) "
-
A ja bi se štel...mešati "žene su ko vino"-čim su starije to više sliće na bačvu.
-
Dobro zenu i lubenicu nemres prepoznati...mores jedino potrefiti ! !
-
kakva bi to bačva bila bez pipe?
Muški sa vremenom počnu dizat spomenik palom junaku :)
-
da je Adam bil frajer ubil bi zmiju i spekel na roštilju i mi bi dan danas bili u raju :)